Загрузить PDFЗагрузить PDFX
Соавтор(ы): Allison Broennimann, PhD. Доктор Эллисон Бренниманн — лицензированный клинический психолог с частной практикой в области залива Сан-Франциско, предлагающей услуги психотерапии и нейропсихологии. Имеет более 10 лет опыта, специализируется на глубинной психотерапии, чтобы обеспечить сфокусированную на решении терапию при тревоге, депрессии, проблемах в отношениях, горе, проблемах адаптации, травматичном стрессе и переходе от одной жизненной фазы к другой. В рамках своей нейропсихологической практики соединяетт глубинную психологию и когнитивную реабилитацию для помощи тем, кто восстанавливается после черепно-мозговых травм. Получила диплом бакалавра по психологии в Калифорнийском университете в Санта-Круз и степени магистра и PhD по клинической психологии в Университете Пало-Альто. Лицензирована Калифорнийским советом по психологии и состоит в Американской психологической ассоциации.
Количество источников, использованных в этой статье: 13. Вы найдете их список внизу страницы.
Количество просмотров этой статьи: 20 822.
У вас возникло чувство обиды, потому что кто-то сильно задел ваши чувства? Вы обижены на человека, который кажется лучше, чем вы? Обида — это процесс, когда вы мысленно зацикливаетесь на болезненной или неприятной ситуации до такой степени, что она вызывает у вас гнев или горечь. Чувство обиды может разъедать вас изнутри, отравлять ваше сердце, не позволяя доверять другим, чувствовать сострадание или открываться любви в будущем. Преодолеть обиду — значит принять произошедшее и простить человека, а также измениться самому, чтобы эти чувства не оказывали на вас никакого негативного влияния.
Шаги
Определите источник и причину своей обиды. Постарайтесь определить, какие чувства вы в действительности испытываете и почему вы их испытываете. Постарайтесь понять себя. Когда возникло это чувство обиды? Почувствовать себя таким образом вас заставило одно событие или какая-то их череда? Вы обижаетесь на одного человека, например, на своего партнера, или на нескольких, например, на родителей или родственников?- Распознайте корни своей обиды, и это поможет вам выбрать способ ее преодоления. Например, если вы чувствуете обиду, потому что кто-то из ваших близких разочаровал или подвел вас, возможно, вам стоит изменить свои ожидания по поводу других. Очевидно, что вы не можете изменить людей, поэтому решение здесь будет заключаться в том, чтобы изменить себя или научиться принимать то, что произошло.
- Иногда триггеры, запускающие обиду, исходят непосредственно от человека. Однако бывает и такое, что они связаны с неуверенностью или комплексом, которые уже есть у вас.
Признайте свою роль в обиде. Иногда мы обижаемся на других, потому что расстроены тем, что открылись и сделали себя достаточно уязвимыми перед другими. В глубине души мы можем чувствовать замешательство или стыд из-за того, что не предвидели подобную ситуацию. Мы злимся, потому что ослабили защиту и открылись тому, кто сделал нам больно. В некотором смысле мы злимся на себя за свои человеческие качества.[1]- Как хорошо подмечено в одной цитате: «Обижаться — это все равно, что выпить яд и ждать, что от него умрет другой человек». Именно вы решаете, забыть обиду и двигаться дальше или остаться в этом состоянии горечи. Примите ответственность в этом вопросе и не вините во всем другого человека.
Подумайте, возможно, это зависть или чувство собственности? Зависть или чувство, что вы тоже должны обладать тем, что есть у другого человека, будь то материальная вещь или внутреннее качество, может привести к горьким чувствам. Если вы обижаетесь на человека потому, что у него есть то, что хотели бы иметь вы, то если вы выльете свои чувства на него, это не принесет никакой пользы. Вы должны прийти к согласию с тем, чего, как вам кажется, не хватает в вашей жизни, чтобы преодолеть этот вид обиды.[2][3]- Пример зависти, которая приводит к обиде: вы злитесь на человека, который получил повышение, на которое претендовали и вы. Возможно, вам казалось, что у вас есть больше права на продвижение по должности, потому что вы дольше работаете на этой работе.
- Чтобы преодолеть чувство обиды от зависти, нужно быть честным с самим собой и действовать. Вас действительно раздражает этот человек, или же причина в вашем личном качестве? Если вы действительно считаете, что ваша работа заслуживает более пристального внимания, активно пообщайтесь со своим руководством по поводу других должностей, которые могут появиться в ближайшем времени. А если вы считаете, что переросли свое нынешнее место работы, попробуйте поискать подходящую должность в другой компании.
- Если вы завидуете не самому человеку, а каким-то его качествам или способностям, сядьте и спокойно проведите честную оценку своих чувств. Направьте энергию чувства зависти на самосовершенствование.[4]
Прочувствуйте то, что чувствуете. Злость и обида — это сильные чувства. Часто бывает так, что мы сами вредим себе еще больше, притворяясь, что этих чувств нет, или пытаясь оттолкнуть их. Обида возникает потому, что мы убегаем от собственных чувств по поводу ситуации, мы пытаемся вытеснить их, что приводит к развитию чувства ненависти или злобы по отношению к обидчику. Чтобы исцелиться, нужно принять свои чувства.- Под гневом часто маскируются другие эмоции, которые нам труднее понять или показать. Люди проявляют гнев, потому что легче казаться сердитым, чем признать, что вы чувствуете отвержение, разочарование, зависть, растерянность или обиду.
- Найдите время для себя, чтобы не только поразмышлять о том, что произошло с вами, но и действительно почувствовать все эмоции, которые сопровождали эту ситуацию. Прочувствуйте злость, если вы злитесь. Признайте свою боль или растерянность. Не отталкивайте эти чувства. Вы сможете двигаться дальше, только если действительно прочувствуете то, что чувствуете.
Поговорите с другом или с другим человеком, которому доверяете. Найдите человека, с которым сможете поговорить, и расскажите ему, что такого произошло, что так вас расстроило. Когда вы разговариваете о своих чувствах с другим человеком, это помогает вам увидеть ситуацию более объективно. Собеседник сможет заметить шаблоны в вашем поведении, которые привели к произошедшему, а также поможет вам придумать решение для данной ситуации. Всегда приятно, когда рядом есть люди, с которыми можно поговорить.
Запишите, что сделал этот человек, чтобы вас расстроить. Запишите ситуацию или ситуации во всех деталях, которые только сможете вспомнить, ничего не упуская. Когда сделаете это, запишите те черты человека, которые вас обижают. Не нужно называть его плохими словами, только чтобы оскорбить. Возможно, человек эгоцентричен, жесток, груб или неуважителен? Подумайте о том, что он сделал, и под какую категорию неуважения это подпадает?[5]- Затем запишите, какие чувства вызвало у вас поведение этого человека, принимая во внимание не только злость, но и более глубокое чувство, которое под ней скрывается.
- И, наконец, запишите, каким образом это поведение и ваши чувства по его поводу повлияли на вашу жизнь. Например, если вас предал ваш партнер, вы можете чувствовать гнев, печаль или растерянность. Измена вашего партнера привела к тому, что теперь вам трудно доверять другим или сближаться с ними из-за страха, что они тоже могут вас обидеть.
Расскажите обидчику о том, как он вас расстроил. В некоторых ситуациях, когда человек, которого мы любим, обидел нас, у нас возникает желание понять его. Правда, даже если вы поймете, почему человек вас обидел, это не изменит произошедшего (а человек может даже и не знать, почему он это сделал), но откровенный разговор о том, что случилось — это шаг на пути к исцелению.[6]- Попросите человека встретиться с вами, чтобы поговорить. Используйте предложения с «я», чтобы выразить свои чувства по поводу ситуации («Меня обидело, что…»). После того как вы все выскажете, безо всякой критики попросите человека объяснить ситуацию с его точки зрения.
- Откровенный разговор стоит начинать только после того, как вы объективно оцените ситуацию, а не субъективно, то есть признаете свою роль в ситуации и свои чувства.
- Если вам кажется, что вы продолжите отношения с этим человеком, объясните ему, как важно для вас его извинение, или попросите о конкретном возмещении. Например, если ваш партнер имел неосторожность изменить вам, и вы решили остаться с этим человеком, вы должны установить границы и обусловить, какого поведения вы ожидаете от него в будущем.
Реклама
Прекратите постоянно думать об этом. Для этого даже есть научный термин — руминация. Руминация — это мыслительный процесс, когда вы снова и снова обдумываете ситуацию, позволяя ей удалить вас от настоящего момента и вызвать отрицательные чувства. Подобные повторяющиеся размышления являются основой обиды. Поэтому, чтобы избавиться от руминации, вам нужно научиться управлять своими мыслями. Вот три способа преодолеть постоянные мысли об обиде:[7][8]- Сосредоточьтесь не на проблеме, а на ее решении. Это здоровый и ориентированный на будущее способ борьбы с обидой. Зацикливание на том, что произошло, ни к чему вас не приведет. Составьте план того, чему вы научились из ситуации, это поможет вам в личностном росте. Запишите несколько способов, с помощью которых вы могли бы разрешить этот случай, например, улучшить свои навыки управления стрессом или пересмотреть свои ожидания по поводу других.
- Дважды проанализируйте ситуацию. Иногда наша обида на человека основана на том, что мы воспринимаем как проступок. Но человек может даже и не знать, что он сделал что-то не так, а даже если сделал, то вряд ли он намеренно хотел обидеть вас. Постарайтесь взглянуть на ситуацию реалистично. Возможно, вы считаете, что другой человек должен читать ваши мысли?
- Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах. Если вас обидел другой человек, вы можете тратить огромное количество времени на тщательное изучение своих недостатков. Попробуйте определить свои сильные стороны, которые, возможно, имеют отношение к данной ситуации. Например, если один из ваших друзей разочаровал вас, сильная сторона здесь в том, что у вас есть другие друзья, с которыми у вас до сих пор хорошие отношения. Еще одной потенциальной сильной стороной может стать ваше решение простить человека, несмотря на его проступок.
Запишите возмещающие качества человека, который вас обидел. Возможно, это последнее, что вам захочется сделать, но попытка признать хорошие качества человека, который вас обидел, станет очень полезной в вашем стремлении двигаться дальше. Кроме того, это позволит взглянуть на ситуацию более объективно. Люди иногда совершают ошибки, но не бывает совершенно плохих людей. У каждого есть хорошие черты, которые стоят внимания, поищите их у человека, который вас обидел.
Простите. Раны, нанесенные теми, кто нам дорог, долго не заживают. Но если вы носите в себе обиду, это не позволяет вам исцелиться и продолжать расти. Примите решение простить человека, который вас обидел. Прощение не значит, что вы должны оставить этого человека в своей жизни и продолжать общение с ним. Это также не значит, что вы должны забыть то, что произошло. Простить — означает просто освободить человека от своего гнева, и тем самым освободить себя от тех негативных чувств, которые вы в себе носите. Прощение делает вас лучше.[9]- Прощение может принимать различные формы, но в конечном итоге оно сводится к тому, что нужно отпустить обиды. После того как вы разберетесь в своих чувствах по поводу ситуации, можно просто сказать вслух, что вы не собираетесь носить в себе обиду. Скажите: «Я прощаю тебя». Скажите это человеку лично, если вы собираетесь сохранить его в своей жизни.
- После того как вы запишете свое мнение по поводу того, что случилось, разорвите бумагу на кусочки или бросьте в камин. Лишите человека власти, которую он имеет над вами, приняв решение простить его и двигаться дальше.
- Проявите к себе сочувствие. В дополнение к прощению другого человека вы должны также стремиться простить себя. Будьте с собой так же учтивы и обходительны, как были бы с другими. Вы тоже заслуживаете прощения.[10][11]
- Выразите вслух свое прощение и проявите сострадание к себе. Встаньте перед зеркалом и скажите себе: «Я люблю тебя», «Я всего лишь человек», «Я работаю над собой» или «Я достойный человек».
Ищите духовного понимания. Если вы духовный человек, постарайтесь найти смысл в ситуации, которая сложилась. Возможно, это случилось, чтобы вы могли понаблюдать за другими? Может ли ваше затруднение быть источником вдохновения или ободрения для кого-то другого? Кроме того, в зависимости от ваших убеждений, горечь по отношению к другому человеку может быть вредной для вашего духовного здоровья. Помолитесь, помедитируйте или поговорите со своим духовным наставником о том, как оставить обиды в прошлом.
Обратитесь за помощью к специалисту. Если вам трудно отпустить обиду, простить и двигаться дальше, возможно, вам придется обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья. Если вы постоянно носите в себе гнев и обиду, это может повлиять на ваше психическое, физическое и эмоциональное здоровье. Вам может потребоваться терапия по управлению гневом или когнитивно-поведенческие техники, которые помогут вам справиться с руминацией.[12]Реклама
Предупреждения
- Старайтесь воздержаться от мести или желания обидеть другого человека только потому, что обидели вас. Помните, что зло никогда не сможет победить зло, только добро может это сделать. Не нужно приумножать боль и страдание.
Реклама
Источники
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-therapist-is-in/201103/10-steps-letting-go-resentment
- ↑ http://plato.stanford.edu/entries/envy/#1.4
- ↑ http://www.apa.org/topics/anger/control.aspx
- ↑ http://tinybuddha.com/blog/4-ways-to-use-jealousy-for-growth-and-personal-gain/
- ↑ http://www.lifehack.org/articles/lifestyle/how-to-let-go-of-a-resentment.html
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/raising_happiness/post/how_to_deal_with_mean_people
- ↑ http://www.apa.org/monitor/nov05/cycle.aspx
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_self_compassion_beats_rumination
- ↑ http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/in-depth/forgiveness/art-20047692
Об этой статье
Клинический психолог
Соавтор(ы): Allison Broennimann, PhD. Доктор Эллисон Бренниманн — лицензированный клинический психолог с частной практикой в области залива Сан-Франциско, предлагающей услуги психотерапии и нейропсихологии. Имеет более 10 лет опыта, специализируется на глубинной психотерапии, чтобы обеспечить сфокусированную на решении терапию при тревоге, депрессии, проблемах в отношениях, горе, проблемах адаптации, травматичном стрессе и переходе от одной жизненной фазы к другой. В рамках своей нейропсихологической практики соединяетт глубинную психологию и когнитивную реабилитацию для помощи тем, кто восстанавливается после черепно-мозговых травм. Получила диплом бакалавра по психологии в Калифорнийском университете в Санта-Круз и степени магистра и PhD по клинической психологии в Университете Пало-Альто. Лицензирована Калифорнийским советом по психологии и состоит в Американской психологической ассоциации. Количество просмотров этой статьи: 20 822.
Категории: Эмоциональное здоровье
Эту страницу просматривали 20 822 раза.
Была ли эта статья полезной?
⚠️ Disclaimer:
Content from Wiki How Русский language website. Text is available under the Creative Commons Attribution-Share Alike License; additional terms may apply.
Wiki How does not encourage the violation of any laws, and cannot be responsible for any violations of such laws, should you link to this domain, or use, reproduce, or republish the information contained herein.
- - A few of these subjects are frequently censored by educational, governmental, corporate, parental and other filtering schemes.
- - Some articles may contain names, images, artworks or descriptions of events that some cultures restrict access to
- - Please note: Wiki How does not give you opinion about the law, or advice about medical. If you need specific advice (for example, medical, legal, financial or risk management), please seek a professional who is licensed or knowledgeable in that area.
- - Readers should not judge the importance of topics based on their coverage on Wiki How, nor think a topic is important just because it is the subject of a Wiki article.
Реклама
