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이 글은 공동 작성자 Samantha Fox, MS, LMFT. 사만다 폭스는 뉴욕에서 결혼 및 가정 치료 상담소를 운영한다. 10년 이상 경력의 그녀는 주로 연애, 성, 자아, 가정 불화와 관련하여 상담한다. 사만다는 결혼과 가족 치료 자격증과 관련 석사학위를 보유하고 있다.
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부끄러운 상황에 처하면, 세상에 나 혼자 있는 것 같은 느낌이 든다. 하지만, 부끄러움이란 모든 사람이 느끼는 공통적인 감정 중 하나이다. 이것은 세상 모든 사람이 느끼는 감정이며, 심지어 동물들도 느끼기도 한다. [1] 우리는 부끄러울 때 기분이 별로 좋지 않기 때문에 부끄러운 감정을 부정적이라고 느끼기도 하지만, 부끄러움은 우리가 누구를 신뢰해야 하고 누구와 함께 인간 관계를 지속해 가야 할지 알려주는 중요한 사회적 기능을 한다. [2] 부끄러운 순간들에 침착하게 대응하자. 부끄럽다고 모든 사람들로부터 멀어지지 말자. 부끄러움을 느낀다는 점을 다른 사람들과 연결되어 있는 또 하나의 측면이라고 생각해보도록 하자.
단계
웃어 넘기자. 최근의 연구 결과에 따르면 웃음과 유머는 건강과 직접적인 관련이 있다고 한다. [3] 부끄러운 상황에서 생기는 불안감을 이겨내는 가장 쉬운 방법은 자기 자신과 일어난 상황에 대해 웃는 것이다. 그러면 다른 사람들도 자신을 향해 웃는 것이 아니라 자신과 함께 웃게 될 것이다.- 이런 부끄러운 상황을 이용해서 남들과 친해질 수도 있다. 모든 사람이 그런 비슷한 경험을 해 보았기 때문이다. [4]부끄러운 상황을 기꺼이 웃어 넘길 준비가 되어있다면, 분명 재미있는 대화나 새로운 친구를 사귈 때 도움이 되는 대화 소재로 다가올 것이다.
- 상황을 웃기게 만들 수도 있다. 유머를 가지고 상황을 대하면, 덜 부끄럽고 농담처럼 느껴질 것이다. 예를 들어, 의자에서 넘어졌다면, "나 지금 스턴트한 거라고!"라고 말해 볼 수 있다.
부끄러웠다는 것을 인정하자. 부끄러운 상황이 벌어지면, 그것을 인정하는 것이 최선이다. 시간은 되돌릴 수 없고, 그런 일이 있었다는 것을 부인하는 것이 무슨 소용이 있겠는가? 스스로 그리고 다른 사람들에게 부끄러운 상황이라고 인정하자. 그래야 다른 사람들과 대화를 할 수 있고, 다른 사람들도 함께 부끄러웠던 상황들을 공유할 것이다. [5]
그런 상황이 벌어진 이유를 설명하자. 이해할 수 있고 설명할 수 있는 부끄러운 상황들이 있을 것이다. 예를 들면, 하루 종일 어떤 사람을 부를 때 이름을 잘못 불렀다고 해보자. 그 상황을 생각해 보면, 자신이 알고 있던 다른 사람과 헷갈려서 그랬다는 것을 알 수 있을 것이다. [6]- 예를 들어, "하루 종일 민아라고 불러서 미안해. 요즘 힘든 시간을 보내고 있는 친한 친구랑 헷갈렸어. 다음부터는 꼭 제대로 부를게."처럼 말해 보자.
다른 사람의 도움을 구하자. 회의에 필요한 문서에 커피를 쏟았다든지, 넘어져서 교장 선생님 발에 책 무더기를 떨어뜨렸다든지 같은 실수를 할 수 있다. 상대방에게 도움을 요청하자. 부끄러운 상황에서 해야 할 일로 상황을 바꿀 수 있을 것이다. [7]광고
숨을 깊게 들이 쉬자. 부끄러운 상황을 겪은 후 모든 사람은 불안감을 크게 느끼게 된다. 얼굴로 피가 몰리는 기분이 들고, 심장 박동수와 혈압은 상승한다. 호흡 주기가 빨라지고, 많은 양의 땀이 온 몸에 나기 시작한다. [8] 자신을 진정시키기 위해 숨을 크게 들이마시고, 상황을 다시 파악하자. 이렇게 하면 (얼굴이 빨게 지는 것 같은) 신체적 증상에 대응할 수 있다. 또한 부끄러운 감정을 가중시킬 수 있는 말이나 행동을 피하는데 도움을 준다. 1분 정도 들여 진정을 해보자. 그리고는 넘어가도록 하자.
소란을 피우지 말자. 부끄러운 상황에서 일어날 수 있는 가장 큰 문제는 그 상황 때문에 난리를 피우는 것이다. 부끄러운 상황이 벌어지면, 소리 지르기, 크게 말하기, 울면서 도망가기, 사람들 앞에서 크게 울어 버리기 같은 것을 피해야 한다. 그 상황이 더 심각해질수록 사람들의 마음속에 더 오래 남는다. 이 일 역시 곧 지나갈 일일 뿐임을 기억하자. 반응을 가볍게 여기면 사람들은 그런 일이 있었다는 것조차 잊을 것이다.
그 상황이 그렇게 부끄러운 일이 아니었다고 자신에게 이야기하자. 뭔가 안 좋은 일이 자신에게 일어났다는 사실을 받아 들여야 한다. 하지만 기억해야 할 것은 그것이 부끄러운 일이라고 스스로 생각할 때만 부끄러운 일이 된다는 것이다. 그 상황을 극복하고 스스로 그 상황이 부끄럽지 않았다고 느낀다면 미래에도 부끄럽게 느끼지 않을 것이다.- 자신에 대해 남들보다 엄격해서 생기는 경우일 수 있다. 심리학자들은 사람들이 불안할 때나 부끄러울 때, 다른 사람들이 자신에 대해 가지는 관심에 대해 지나치게 과대평가하는 경향이 있다는 것을 발견했다. [9]
- 이 연구 결과를 통해, 우리가 겪은 그 부끄러운 상황에 대해 주위 사람들은 그닥 관심이 없었고, 자기 자신이 하고 있는 일에 신경쓰고 있었을 경우라는 것을 알 수 있다.
자신의 집중력을 분산시킬 무언가를 하자. 부끄러운 상황이 찾아오면 뭔가를 해서 그 상황에 집중을 하지 않도록 하자. 책이나 글 읽기, 좋아하는 운동하기, TV 보기, 음악 듣기 등을 하자. 다른 활동에 눈을 돌리면 부끄러운 상황에 집중하는 것을 피할 수 있다.
부끄러운 상황에서 교훈을 얻자. 부끄러운 상황이 있었다. 그 사실은 바꿀 수 없다. 하지만 거기에서 교훈을 얻도록 하자. 사랑하는 사람 앞에서 넘어져 버렸는가? 하이 힐을 신지 말아 보자. 발표를 하다가 무슨 말을 해야할지 몰라서 긴 시간 멍하니 있었는가? 발표하기 전에 어떻게 자신을 진정시킬지 공부해 보자.광고
그 상황으로 인해 생긴 감정에 대해 생각해보자. 부끄럽게 한 상황을 통해 자신에 대해 더 알 수 있다는 점을 기억하자. 자신이 처해 있던 상황을 떠올려 보자. "그 상황에서 부끄러웠던 점이 무엇인가"라는 질문에 답해 보자. 단순하게 주위에 있었던 사람들 때문에라고 답할 수 있는 경우가 아닐 수 있다. [10]- 예를 들어, 항상 잘 하던 것을 못 했을 때 부끄러움을 느꼈다고 하자. 이는 자신에 대한 기대가 너무 컸기 때문일 수 있다. 부끄러운 상황을 통해 자신과 다른 사람들에 대한 기대가 어떠한지 생각해 볼 기회가 될 수 있다.
불안 장애가 있는 것은 아닌지 생각해 보자. 이 글의 제목이 부끄러운 상황을 극복하는 방법이지만, 어떤 사람들의 경우에는 부끄러운 상황을 꽤 자주 겪는다. 심지어는 매일 그런 상황을 겪는 사람들도 있다. 부끄러운 상황이 매일 일어나는 것 같고, 그것들을 제어할 수 없다면, 사회 공포증을 겪고 있는 것일 수 있다. 이는 부끄러운 감정을 꾸준히 느끼다 보면 생기는 불안 장애 중 하나이다. 이 병을 앓고 있는 경우, 부끄러운 상황이 생겼을 때 극복하기 어렵다. [11]- 부끄럽다고 느꼈을 때 그 감정을 떨쳐 버리기가 쉽지 않거나 부끄러움을 자주 느끼는 것 같다면, 불안 장애를 치료해보는 것을 고려해보자.
정신 건강 상담사를 찾아 가자. 부끄러움을 느끼게 하는 원인이 정상적이지 않고 심각한 문제인 것 같다면, 상담사를 찾아 상담을 받아 보는 것이 좋다. 상담사는 자신의 감정이 무엇인지 파악하도록 도와줄 뿐만 아니라 왜 그렇게 느끼는지 알려줄 것이다. 또한 전보다 덜 부끄럽게 느낄 수 있도록 도와줄 것이다.
마음 챙김 명상을 연습하자. 부끄러운 상황에 대한 생각을 멈출 수 없다면, 명상을 해보자. 부끄러운 순간은 과거라는 사실을 기억하자. 현재를 살아가기 위해 노력하자. 마음 챙김 명상은 자신의 생각과 감정에 대해 인식하고 판단하지 않도록 도와준다. 또한 부끄러운 상황에 대한 생각에 빠져 지내지 않도록 하는데 도움이 된다. [12], [13]- 10-15분 정도 조용히 앉아 숨을 깊게 쉰다. 숨 쉬는 것에 집중한다.
- 자신의 마음 속으로 들어오는 생각에 대해 인식한다. 느끼고 있는 감정을 알아 차린다. "지금 부끄럽다고 느끼고 있어"라고 자신에게 말해 주자.
- 자신이 느끼고 있는 감정을 받아 들이자. "나는 내 부끄러운 감정을 받아들인다"라고 자신에게 말해 주자.
- 이것은 일시적인 감정임을 인식하자. "이런 감정은 일시적이야. 곧 사라질 거야. 지금 내게 필요한 것은 무엇일까?"라고 자신에게 말해 보자. 여유를 갖고 자신의 감정에 대한 타당성을 찾아보자. 그리고 자신의 생각이나 반응이 그 상황에 대한 현실을 왜곡할 수 있다는 것도 인식한다.
- 다시 숨 쉬는 것에 집중한다. 또 다른 생각이 떠오르면, 지금까지 했던 인식 과정을 반복한 후에 그 생각을 버린다.
- 마음 챙김 명상에 대해서는 인터넷 검색을 통해 더 알아 볼 수 있다.
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출처
- ↑ Waal, F. de. (2010). The Age of Empathy: Nature’s Lessons for a Kinder Society (1 edition). New York: Broadway Books.
- ↑ http://www.apa.org/monitor/2012/11/embarrassment.aspx
- ↑ Bennett, M. P., & Lengacher, C. (2008). Humor and Laughter May Influence Health: III. Laughter and Health Outcomes. Evidence-Based Complementary and Alternative Medicine, 5(1), 37–40. http://doi.org/10.1093/ecam/nem041
- ↑ Stocks, E. L., Lishner, D. A., Waits, B. L., & Downum, E. M. (2011). I’m Embarrassed for You: The Effect of Valuing and Perspective Taking on Empathic Embarrassment and Empathic Concern. Journal of Applied Social Psychology, 41(1), 1–26.
- ↑ http://www.pbs.org/thisemotionallife/blogs/10-real-ways-overcome-embarrassment
- ↑ http://westsidetoastmasters.com/article_reference/embarrassed_yourself.html
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- ↑ Hofmann, S. G., Moscovitch, D. A., & Kim, H.-J. (2006). Autonomic correlates of social anxiety and embarrassment in shy and non-shy individuals. International Journal of Psychophysiology, 61(2), 134–142. http://doi.org/10.1016/j.ijpsycho.2005.09.003
- ↑ Mellings, T. M. B., & Alden, L. E. (2000). Cognitive processes in social anxiety: the effects of self-focus, rumination and anticipatory processing. Behaviour Research and Therapy, 38(3), 243–257. http://doi.org/10.1016/S0005-7967(99)00040-6
- ↑ Muris, P., & Meesters, C. (2013). Small or Big in the Eyes of the Other: On the Developmental Psychopathology of Self-Conscious Emotions as Shame, Guilt, and Pride. Clinical Child and Family Psychology Review, 17(1), 19–40. http://doi.org/10.1007/s10567-013-0137-z
- ↑ Gerlach, A. L., Wilhelm, F. H., & Roth, W. T. (2003). Embarrassment and social phobia: the role of parasympathetic activation. Journal of Anxiety Disorders, 17(2), 197–210. http://doi.org/10.1016/S0887-6185(02)00197-4
- ↑ Siegel, R. D. (2010). The Mindfulness Solution: Everyday Practices for Everyday Problems (1 edition). New York: The Guilford Press.
- ↑ http://mrsmindfulness.com/mindfulness-for-negative-emotions/
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결혼 & 가정 상담치료사
이 글은 공동 작성자 Samantha Fox, MS, LMFT. 사만다 폭스는 뉴욕에서 결혼 및 가정 치료 상담소를 운영한다. 10년 이상 경력의 그녀는 주로 연애, 성, 자아, 가정 불화와 관련하여 상담한다. 사만다는 결혼과 가족 치료 자격증과 관련 석사학위를 보유하고 있다. 조회수 11,348회
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