कैसे क्षमा याचना करें (माफ़ी माँगे, Apologize)

माफ़ी कहें या क्षमा, ये एक ऐसा शब्द है, जो ये दर्शाता है कि आप अपने किये किसी गलत काम के लिए शर्मिंदा हैं और साथ ही इस एक शब्द का इस्तेमाल करके आप, गलती हो जाने के बाद किसी भी रिश्ते को सुधार भी सकते हैं। क्षमायाचना का भाव तभी आता है, जब दुखी हुआ इंसान, उस सामने वाले इंसान के साथ अपने रिश्तों को सुधारने की कोशिश करना चाह रहा है, जिसे दुःख हुआ है।^{[१]Xरिसर्च सोर्सBachman, G. F., & Guerrero, L. K. (2006). Forgiveness, apology, and communicative responses to hurtful events. Communication Reports, 19(1), 45-56.} एक सही क्षमायाचना में ये तीन चीज़ें सामने निकलकर आती हैं: पछतावा, जिम्मेदारी और उसे सुधारने के उपाय।^{[२]Xरिसर्च सोर्स} गलती के लिए माफ़ी माँग पाना जरा कठिन जरुर लग सकता है, लेकिन आप अगर एक बार इसे कर लेंगे तो इसकी वजह से दूसरे लोगों के साथ आपके रिश्तों में जरुर सुधार आएगा।

विधि 1

विधि 1 का 3:

माफ़ी माँगने की तैयारी (Preparing Your Apology)

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पहले तो सिर्फ आप ही “सही” हैं, ऐसी धारणा को छोड़ दें: किसी ऐसे अनुभव, जिसमें आप के साथ-साथ, एक से ज्यादा और भी लोग शामिल थे, के बारे में फिर से सोचना, जरा सा विचलित करने वाला होता है, क्योंकि ये अनुभव अक्सर व्यक्तिपरक होता है। हम किसी परिस्थिति को किस तरह से अनुभव करते हैं और उसे किस तरह लेते हैं, ये हमारी एक अलग सोच है, लेकिन कोई भी दो लोग एक ही परिस्थिति को बिल्कुल अलग तरह से अनुभव कर सकते हैं। किसी से भी क्षमायाचना करने से पहले, आपको सामने वाले के मन में चलने वाली भावनाओं को समझना होगा, फिर भले ही आप उन्हें “सही” समझते हों या नहीं।^{[३]Xरिसर्च सोर्स}
- उदाहरण के लिए, सोचिये कि आप आपके पार्टनर के बिना ही मूवी देखने चले गए। आपका पार्टनर अकेला रह गया और उसे दुःख हुआ। आपका किया “सही” हैं या नहीं, इस बात पर बहस करने से अच्छा है कि आप एक बार ये सोचें कि क्या आपका इस तरह से उनके बिना अकेले बाहर जाना “सही” कदम था, इस बात को भी समझें कि वो आपके इस किये से दुखी हुए हैं और शायद इसलिए वो आपसे क्षमा की चाह रखते हैं।
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क्षमा याचना के समय लोग अक्सर ही “मैं” वाले स्टेटमेंट्स की जगह पर “तुम” वाले स्टेटमेंट्स को इस्तेमाल करने की बड़ी गलती कर बैठते हैं। आपको माफ़ी माँगते वक्त आपके द्वारा किये गये गलत काम की जिम्मेदारी लेना चाहिए। आपकी गलती को किसी और पर थोपने की कोशिश ना करें। आपने जो भी कुछ किया है, आपका ध्यान बस उसी पर रखें, और बिल्कुल भी ऐसे व्यव्हार ना करें, कि सामने वाले को लगे कि आप उनको ही उस गलती का जिम्मेदार ठहरा रहे हैं।^{[४]Xरिसर्च सोर्स}
- जैसे कि, ऐसा कहना कि, “मुझे माफ़ कर दो, कि मेरी वजह से आपको दुःख पहुँचा” या “मुझे माफ़ करें, क्योंकि आपको दर्द हुआ,” ये माफ़ी माँगने का एक बहुत आम लेकिन प्रभावी तरीका है। आपको क्षमा माँगने के लिए सामने वाले की भावनाओं के लिए माफ़ी माँगने की जरूरत नहीं है। इसके लिए आपको आपकी जिम्मेदारी को समझने की जरूरत है। खासकर इस तरह के स्टेटमेंट्स -- ये उस गलती की जिम्मेदारी को, दुखी हुए इंसान के ऊपर डाल देते हैं।^{[५]Xरिसर्च सोर्स}^{[६]Xरिसर्च सोर्स}
- इसकी जगह पर अपना ध्यान आप पर रखें। “मुझे माफ़ करो, मैंने आपकी भावनाओं को आहत किया” या फिर “मुझे माफ़ करो, कि मेरे ऐसा करने से आपको दुःख हुआ” इनसे ऐसा लगता है कि, आप आपके द्वारा दुखी हुए इंसान के दुःख की जिम्मेदारी खुद पर ले रहे हैं और सामने वाले को बिल्कुल भी इसका जिम्मेदार नहीं ठहरा रहे हैं।
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आपके किये को सही ठहराने की कोशिश ना करें: सामने वाले को आपके किये की सफाई देते वक्त, आपका आपके किये को सही ठहराना एक आम बात है। हालाँकि अपनी बात रखने से भी कई बार आपकी क्षमा याचना का गलत मतलब निकाला जा सकता है, ऐसा इसलिए क्योंकि सामने वाला आपकी इस क्षमा याचना को झूठा समझने लगता है।^{[७]Xरिसर्च सोर्सGreene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press.}
- सफाई देने में कई बार ऐसा होता है, कि सामने वाले की गलती है, जो उसने आपको गलत तरीके से समझ लिया, जैसे कि “आपने इसे गलत ढ़ंग से ले लिया।” इनसे ऐसा भी प्रतीत होता है, कि आपको सामने वाले के दुःख से कोई फर्क ही नहीं पड़ा, जैसे कि “इसमें इतना भी कुछ बुरा नहीं था,” या फिर कोई दुःख भरा अफसाना, जैसे कि “मैं खुद ही इस तरह से बिखर चुका/चुकी हूँ, इसलिए मैं कुछ नहीं कर सकता/सकती।”
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सावधानी से बहाना बनाएँ: क्षमायाचना से ऐसा प्रतीत हो सकता है कि, आपने जो भी कुछ किया, वो जानबूझकर नहीं किया और आपका किसी को भी दुखी करने का कोई इरादा नहीं था। इससे आप सामने वाले को ऐसा प्रतीत होगा कि आपको उनकी परवाह है, और आप उन्हें दुखी नहीं करना चाहते थे। हालाँकि, आपको बहुत सावधान रहना चाहिए, कहीं आपके उस वर्ताब का कारण, आपके द्वारा पहुंचाई गई चोट की सफाई ना बन जाए।^{[८]Xविश्वसनीय स्त्रोतGreater Good Magazineस्त्रोत (source) पर जायें}
- ऐसे सफाई देने वाले उदाहरण में आपके द्वारा किये गये काम के इरादे का खंडन होता है, जैसे कि “मेरा मकसद, तुम्हारा दिल दुखाना नहीं था” या “वो बस एक इत्तफाक था।” इस तरह की माफ़ी में आपकी मर्जी का खंडन शामिल होता है, जैसे कि “मैं नशे में था, और मुझे नहीं पता था कि मैं क्या बोल रहा हूँ।” इस तरह के स्टेटमेंट्स को काफी सावधानी से इस्तेमाल करें और आपके बर्ताव के लिए किसी भी तरह की सफाई देने से पहले उनके दिल को दुखाने वाली बात को स्वीकार जरुर कर लें।^{[९]Xरिसर्च सोर्सGreene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press.}
- आप अगर दुखी हुए इंसान को सफाई देने की जगह पर उनसे सीधे माफ़ी माँग लेंगे तो ऐसे में उस इंसान के आपको माफ़ करने की संभावना ज्यादा होती हैं। आप अगर माफ़ी के साथ ही आपकी गलती को भी स्वीकार लेंगे, उनके दिल को दुखाने का अहसास पा लेंगे, आपके बर्ताव को अच्छी तरह से समझ लेंगे और भविष्य में सही ढ़ंग से बर्ताव करने का विश्वास दिला देंगे, तो ऐसे में सामने वाले की तरफ से आपको माफ़ी मिलने की संभावना 100 परसेंट हो जाती है।^{[१०]Xरिसर्च सोर्सGreene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press.}
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ऐसी माफ़ी जिसमें “लेकिन” शब्द का इस्तेमाल होता है, उसे कभी भी माफ़ी की तरह नहीं समझा जाता है।^{[११]Xरिसर्च सोर्स} ऐसा इसलिए, क्योंकि इस “लेकिन” शब्द को एक “कही हुई बातों को मिटाने वाला” शब्द समझा जाता है। इसकी वजह से पूरा ध्यान माफ़ी के मुख्य बिंदु -- जिम्मेदारी को लेने और पछतावा दर्शाने -- से हटकर आपके खुद की सफाई देने पर चला जाता है। जब भी लोग इस “लेकिन” शब्द को सुनते हैं, वो आगे की बात सुनना ही बंद कर देते हैं। इसके बाद से वो बस इतना ही सुन पाते हैं कि “लेकिन इसमें सारी गलती बस तुम्हारी है।”^{[१२]Xरिसर्च सोर्स}
- उदाहरण के लिए, कभी भी ऐसा कुछ ना बोलें कि, “मुझे माफ़ करो, लेकिन मैं थक गया/गयी थी।” ऐसा बोलने से सारा जोर आपके द्वारा उनका दिल दुखाए जाने के पछतावे से हटकर, बस आपके द्वारा किये हुए गलत व्यव्हार की सफाई पर चला जाता है।
- उसकी जगह पर कुछ ऐसा कहें, “मुझे माफ़ कर दो, मैंने तुम पर बहुत ज्यादा चिल्ला दिया। मुझे पता है कि इससे तुम्हारी भावनाओं को ठेस पहुंची है। मैं थक गया था और मैंने उस वक्त कुछ ऐसा कह दिया जिसका मुझे अब पछतावा हो रहा है..”
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सामने वाले इंसान की जरूरतों और व्यक्तित्व को समझें: कुछ स्टडीज के मुताबिक लोगों का “अपना अलग नजरिया” आपको सामने वाले से मिलने वाली माफ़ी को प्रभावित करता है। दूसरे शब्दों में कहें, तो सामने वाला इंसान आपकी नजरों में अपने आपको जैसा देखता - या देखती है, उससे ये पता चलता है, किस तरह की माफ़ी मांगना आपके लिए फायदेमंद रहेगा।^{[१३]Xविश्वसनीय स्त्रोतGreater Good Magazineस्त्रोत (source) पर जायें}
- जैसे कि, कुछ लोग बहुत ज्यादा ही आत्मनिर्भर होते हैं और उन्हें उनके हक और अधिकार की काफी परवाह होती है। इस तरह के ज्यादातर लोग, ठेस के लिए एक विशेष तरह की माफ़ी की चाह रखते हैं।
- ऐसे लोग, जो दूसरों के साथ अपने घनिष्ट और मजबूत रिश्तों की परवाह करते हैं, उनकी तरफ से पछतावे और हमदर्दी की अभिव्यक्ति वाली माफ़ी स्वीकार की जाने की संभावना ज्यादा होती है।
- कुछ लोग सामाजिक नियमों और आदर्शों को काफी अहमियत देते हैं और खुद को भी एक बड़े सामाजिक ग्रुप का एक भाग समझते हैं। इस तरह के लोगों से ऐसी माफ़ी के स्वीकार किये जाने की उम्मीद ज्यादा होती है, जिसमें उन मानकों या नियमों के उल्लंघन की बात को स्वीकारा गया हो।
- आप यदि सामने वाले को इतने अच्छे से नहीं जानते हैं, तो फिर सबकुछ को मिलाकर इस्तेमाल करने की कोशिश करें। आप जिससे माफ़ी माँगना चाहते हैं, वो किस बात को ज्यादा अहमियत देता है, बस उसी को समझना ही, इस तरह की माफ़ी का असली मतलब है।
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आप चाहें तो आपकी माफ़ी को लिख दें: आपको यदि समझ नहीं आ रहा है कि माफ़ी माँगने के लिए किस तरह के शब्दों का इस्तेमाल करना चाहिए, तो फिर आपकी भावनाओं को लिखने का विचार करें। इस तरह से आपको आपकी भावनाओं और शब्दों की अभिव्यक्ति करने में मदद मिलेगी। कुछ समय लें और फिर पता करें कि आखिर किस वजह से आप माफ़ी माँगने को मजबूर हैं और आप ऐसा क्या करने वाले हैं, जिससे इस गलती के ना दोहराए जाने की पुष्टि हो सके।
- आपको अगर लगता है, कि आप बहुत भावुक हो जाएँगे, तो आप आपके नोट्स को आपके साथ रखें। सामने वाला इंसान भी आपके इस तरह से माफ़ी को तैयार करने की आपकी इस मेहनत और लगन की सराहना करेगा।
- अगर आपको लगता है कि आप आपकी माफ़ीनामे में गड़बड़ कर देंगे, तो फिर आपके किसी क्लोज फ्रेंड के साथ मिलकर इसे तैयार करें। आप भी इतना ज्यादा प्रयास नहीं करना चाहेंगे, जिससे आपकी ये माफ़ी नकली या मजबूरी में तैयार की गई लगे। हालाँकि आप अगर इसे तैयार करते वक्त आपके साथ किसी की मदद लेंगे, तो आपको उसका फीडबैक भी मिल जाएगा।^{[१४]Xरिसर्च सोर्स}

विधि 2

विधि 2 का 3:

सही समय और सही जगह पर माफ़ी माँगना (Apologizing at the Right Time and Place)

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सही समय का चयन करें: भले ही आपको आपकी गलती का फौरन अहसास क्यों ना हो जाए, लेकिन फिर भी आप अगर किसी भावुक परिस्थिति में माफ़ी मांगेंगे, तो ये उतनी प्रभावी नहीं लगेगी। उदाहरण के लिए, अगर आप अभी भी किसी बहस में उलझे हैं, तो फिर आपकी माफ़ी किसी काम की नहीं लगेगी। ऐसा इसलिए होता है क्योंकि हम जब नेगेटिव भावनाओं से उबरने की कोशिश कर रहे होते हैं, तब हम किसी भी बात को सही तरीके से नहीं समझ पाते।^{[१५]Xरिसर्च सोर्सBachman, G. F., & Guerrero, L. K. (2006). Forgiveness, apology, and communicative responses to hurtful events. Communication Reports, 19(1), 45-56.} माफ़ी माँगने से पहले, आप दोनों के शांत होने का इंतजार करें।
- साथ ही, आप जब आपके बहते हुए मनोभावों के साथ माफ़ी माँगते हैं, तो आपको भी आपकी इस माफ़ी को सामने वाले तक पहुँचाने में परेशानी होगी। माफ़ी माँगने से पहले आप यदि खुद को पूरी तरह से समेटने में समय लेंगे, तो आपको समझ आ जाएगा कि ऐसा क्या कहना है चाहिए कि आपकी माफ़ी सच में सच्ची लगे। बहुत ज्यादा समय तक भी इंतजार ना करें। माफ़ी के लिए कुछ दिनों या हफ्तों तक का समय लेंगे, तो इससे नुकसान भी हो सकता है।^{[१६]Xरिसर्च सोर्स}
- प्रोफेशनल मामलों में, गलती होने के बाद जितना जल्दी हो सके उसकी माफ़ी माँग लें। इस तरह से आपके ऑफिस में काम नहीं रुकेगा।
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इसे खुद ही करें: आप जब खुद से माफ़ी माँगते हैं, तब आप ज्यादा अच्छी तरह से आपकी सच्चाई को दर्शा पाएँगे। हमारे बीच में ज्यादातर बातें, शब्दों के बिना, जैसे बॉडी लैंग्वेज, चेहरे के एक्सप्रेशन और हाव-भाव के द्वारा होती हैं।^{[१७]Xविश्वसनीय स्त्रोतHelpGuideस्त्रोत (source) पर जायें} जब कभी भी माफ़ी माँगे तो जहाँ तक हो सकते आमने-सामने होकर ही माँगें।
- आप यदि सामने जाकर खुद माफ़ी नहीं माँग सकते हैं, तो फिर टेलीफोन इस्तेमाल करें: ऐसे में आपका बात करने का लहजा, सामने वाले तक आपकी सच्चाई को पहुँचा देगा।
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माफ़ी माँगने के लिए एक शांत या प्राइवेट जगह का चयन करें: माफ़ी माँगना एक बेहद पर्सनल काम है। आप अगर माफ़ी माँगने के लिए एक शांत और प्राइवेट स्थान का चयन करेंगे, तो आपको यहाँ पर आपका सारा ध्यान सामने वाले के ऊपर लगाने में मदद मिलेगी और साथ ही विचलन से भी बचे रहेंगे।
- ऐसी जगह को चुनें, जहाँ पर आप रिलैक्स रहें, और इस बात की पुष्टि कर लें, कि आपके पास में पर्याप्त समय है।
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आपके पास में आपकी बात को पूरा करने के लिए पर्याप्त समय होने की पुष्टि कर लें: जल्दबाजी में माँगी हुई माफ़ी अक्सर ही किसी काम की नहीं होती।^{[१८]Xरिसर्च सोर्स} ऐसा इसलिए क्योंकि माफ़ी माँगने में अलग-अलग काम करने होते हैं। आपको आपके बर्ताव को पूरी तरह से समझना होगा, जो कुछ भी हुआ उसे पूरी तरह समझाना होगा, पछतावा प्रकट करना होगा और उन्हें दर्शाना होगा कि आप अब आगे से बिल्कुल भी ऐसा नहीं करेंगे।^{[१९]Xविश्वसनीय स्त्रोतGreater Good Magazineस्त्रोत (source) पर जायें}
- आपको एक ऐसा समय चुनना होगा, जब आप हड़बड़ी में या परेशान ना हों। आप अगर अभी भी उन सारी बातों के बारे में सोच रहे हैं, जो आपको करना है, तो आपका ध्यान माफ़ी पर नहीं रहेगा और सामने वाला आपसे जुड़ा हुआ महसूस नहीं करेगा।

विधि 3

विधि 3 का 3:

आपकी माफ़ी तैयार करना (Making Your Apology)

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साफदिल रहें और ऐसे ना लगें कि आप धमका रहे हैं: इस तरह की कम्युनिकेशन को “इन्टिग्रेटिव कम्युनिकेशन (integrative communication)” कहते हैं और ये किसी भी मसले के बारे में खुलकर और बिना डराए-धमकाए हुए तरीके से बातें करके आपसी समझ को समझने का या “इन्टिग्रेशन” का एक अच्छा तरीका है।^{[२०]Xरिसर्च सोर्सBachman, G. F., & Guerrero, L. K. (2006). Forgiveness, apology, and communicative responses to hurtful events. Communication Reports, 19(1), 45-56.} इन्टिग्रेटिव टेक्निक के जरिये लम्बे समय तक किसी भी रिश्ते पर पॉजिटिव प्रभाव को देखा गया है।^{[२१]Xविश्वसनीय स्त्रोतPubMed Centralस्त्रोत (source) पर जायें}
- उदाहरण के लिए, यदि आपके द्वारा दुखी हुआ इंसान आपके सामने आपके पुराने किसी बर्ताव को प्रकट करता है, और उसे ही आपकी गलती का कारण बताता है, तो पहले उन्हें उनकी बात पूरी करने दें। आपकी तरफ से कोई भी प्रतिक्रिया देने से पहले जरा रुकें। उस इंसान के स्टेटमेंट्स को ध्यान में रखें और सामने वाले के दृष्टिकोण से परिस्थिति को समझने की कोशिश करें, फिर भले ही आप उनसे असहमत ही क्यों ना हों। सामने वाले पर चिल्लाएँ नहीं या ना ही उनका अपमान करें।
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खुली हुई और विनम्र बॉडी लैंग्वेज का इस्तेमाल करें: माफ़ी माँगते वक्त ना कही हुई बातें भी उतनी ही जरूरी होती हैं, जितनी कि बोली हुई। बात करते वक्त बहुत ज्यादा झुककर बात करना भी नजरअंदाज करें।^{[२२]Xरिसर्च सोर्स}
- बोलते और सुनते वक्त नजरों का संपर्क बनाकर रखें: बोलते वक्त कम से कम 50% समय तक ऐसा करने का और बोलते वक्त लगभग 70% समय ऐसा करने का लक्ष्य रखें।
- आपकी बाँहों को ना बाँधें। इससे ऐसा लगता है कि आप आक्रामक महसूस कर रहे हैं और सामने वाले के बिल्कुल करीब हैं।
- आपके चेहरे को शांत रखने की कोशिश करें। आपको जबरदस्ती में मुस्कुराने की कोई जरूरत नहीं है, लेकिन फिर भी आपको आपके चेहरे पे दुःख या दर्द के भाव नजर आते हैं, तो फिर जरा रुककर इन्हें शांत कर लें।
- आप यदि अच्छा संकेत देना चाहते हैं, तो हाँथों को बाँधने की बजाय खुली हुई हथेलियाँ रखें।
- वो इंसान अगर आपके काफी करीब है, और ये उपयुक्त है, तो फिर आपकी भावनाओं को सामने वाले तक पहुँचाने के लिए स्पर्श का इस्तेमाल करें। एक हग (hug) या फिर भुजाओं पर या हाँथों पर एक सभ्य स्पर्श, भी सामने वाले को ये दर्शा सकता है कि वो आपके लिए क्या मायने रखते हैं।^{[२३]Xरिसर्च सोर्स}
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अफ़सोस जताएँ: सामने वाले इंसान के प्रति आपकी संवेदना अभिव्यक्त करें। आपके द्वारा पहुँचाये दर्द या क्षति को स्वीकार करें। सामने वाले की भावनाओं को सच्चा और समझें और उनकी कद्र भी करें।^{[२४]Xरिसर्च सोर्स}
- स्टडीज के मुताबिक, जब भी कोई माफ़ी दोषी होने या शर्मिंदगी की भावनाओं से प्रेरित होकर आती है, तब इसे आहत हुए इंसान के द्वारा स्वीकारे जाने की संभावना ज्यादा हो जाती है। वहीं दूसरी ओर दयाभाव से उत्पन्न होने वाली माफ़ी के स्वीकारे जाने की कम ही संभावना होती है, क्योंकि इस तरह की माफ़ी में सच्चाई नजर नहीं आती।^{[२५]Xरिसर्च सोर्सHareli, S., & Eisikovits, Z. (2006). The role of communicating social emotions accompanying apologies in forgiveness. Motivation and Emotion, 30(3), 189-197.}
- उदाहरण के लिए, आप कुछ ऐसा बोलकर माफ़ी की शुरुआत कर सकते हैं, कि “मैंने कल तुम्हें बहुत ठेस पहुंचाई, जिसकी वजह से मैं पछता रहा हूँ। तुम्हें दर्द पहुँचाकर मुझे बहुत बुरा लग रहा है।”
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जिम्मेदारी को स्वीकार करें: आपकी जिम्मेदारी को स्वीकारते वक्त, जितना हो सके, उतना विस्तृत रहें। इस तरह की विशेष ढ़ंग की माफ़ी, सामने वाले के लिए बहुत मायने रखती है, क्योंकि उन्हें इस बात का अहसास होता है कि आपने बहुत ध्यान से उस स्थिति का जायजा किया है।^{[२६]Xरिसर्च सोर्स}^{[२७]Xरिसर्च सोर्स}
- किसी भी बात को ज्यादा अस्पष्ट तरीके से ना कहें। कुछ ऐसा कहना कि “मैं बहुत बेकार इंसान हूँ”, सही नहीं है और ये आपके द्वारा आहत किये जाने वाले किसी भी व्यव्हार या परिस्थिति का स्पष्टीकरण भी नहीं है। इस तरह से किसी भी बात का अस्पष्टिकरण किसी भी परेशानी के हल को नामुमकिन बना देता है; आप जितनी आसानी से “किसी की चाहत को नजरअंदाज करने” की बात को संभाल सकते हैं उतनी सही ढ़ंग से अगर आप ये कह दें कि “आप बहुत बेकार इंसान हैं” तो इसे नहीं संभाल सकते।
- उदाहरण के लिए, उन्हें दर्द पहुँचाने के असली कारण के साथ ही आपकी तरफ से माफ़ी माँगते रहें। “मैंने कल तुम्हें बहुत ठेस पहुंचाई, जिसकी वजह से मैं पछता रहा हूँ। तुम्हें दर्द पहुँचाकर मुझे बहुत बुरा लग रहा है। मुझे तुम्हें इतनी छोटी सी वजह के लिए नहीं डाँटना चाहिए था।”
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आप इस स्थिति को कैसे ठीक करने वाले हैं, उन्हें समझाएँ: माफ़ी में सफलता मिलने की उम्मीद तब बढ़ जाती है, जब आप इसके साथ में इस बात को भी शामिल कर लेंगे, कि आप ऐसा क्या करने वाले हैं, जिससे भविष्य में ऐसा ना हो या किसी भी तरह से उन्हें दर्द ना हो।^{[२८]Xरिसर्च सोर्स}
- सारी परेशानी की जड़ का पता लगाएँ, फिर बिना किसी पर उंगली उठाए, उसे सामने वाले को समझाएँ और फिर उन्हें बताएँ कि इसे सुधारने के लिए आप ऐसा क्या करने वाले हैं, ताकि भविष्य में कभी भी ये समस्या फिर से ना आने पाए।^{[२९]Xरिसर्च सोर्स}
- उदाहरण के लिए, “मैंने कल तुम्हें बहुत ठेस पहुंचाई, जिसकी वजह से मैं पछता रहा हूँ। तुम्हें दर्द पहुँचाकर मुझे बहुत बुरा लग रहा है। मुझे तुम्हें इतनी छोटी सी वजह के लिए नहीं डाँटना चाहिए था। अब आगे से मैं कुछ भी बोलने से पहले एक बार सोच लिया करूँगा/करुँगी।”
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सामने वाले की बातों को सुनें: सामने वाला भी आपके सामने उनकी भावनाओं को दर्शाना चाहता होगा। हो सकता है, कि वो अभी भी अपसेट हो। उनके पास में आपके लिए ना जाने कितने सवाल होंगे। ज्यादा से ज्यादा शांत और साफदिल रह सकने की कोशिश करें।^{[३०]Xरिसर्च सोर्स}
- सामने वाला यदि अभी भी आपसे दुखी है, तो वो प्रतिकूल तरीके से भी प्रतिक्रिया दे सकता/सकती है। यदि वो आप पर चिल्लाते हैं या फिर आपका अपमान करते हैं, तो इस तरह की नेगेटिव भावनाएँ आपको माफ़ी मिलने से रोक सकती हैं।^{[३१]Xरिसर्च सोर्सBachman, G. F., & Guerrero, L. K. (2006). Forgiveness, apology, and communicative responses to hurtful events. Communication Reports, 19(1), 45-56.} इसकी जगह पर जरा टाइमआउट लें या फिर टॉपिक को ही बदलने की कोशिश कर डालें।
- टाइमआउट लेने के लिए, सामने वाले के प्रति आपकी संवेदना को व्यक्त करें और उन्हें एक विकल्प प्रस्तावित करें। जहाँ तक हो सके कोशिश करें कि आप सामने वाले पर दोष लगाते हुए ना लग रहे हों। जैसे कि, “मैंने सच में तुम्हारा दिल दुखाया है और ऐसा लग रहा है कि तुम अभी भी दुखी हो। क्या ये ठीक रहेगा, यदि हम दोनों कुछ समय का ब्रेक ले लें? मैं समझना चाहता हूँ कि तुम पर क्या गुजर रही है, लेकिन मैं तुम्हें कम्फर्टेबल महसूस कराना चाहता हूँ।”
- आपके इस वार्तालाप को नेगेटिव तरफ से हटाने के लिए, उस व्यव्हार के बारे में सोचें जिसकी सामने वाले ने आपसे उम्मीद की थी। उदाहरण के लिए, अगर सामने वाला ऐसा बोलता है कि “तुमने कभी मेरा सम्मान नहीं किया!” तो आप कुछ ऐसा पूछते हुए जवाब दे सकते हैं, कि “आगे से ऐसा क्या करूँ कि तुम्हें उस सम्मान का अहसास हो?” या “आप मुझसे अगली क्या करने की उम्मीद रखते हैं?”
वो आपकी जिंदगी में क्या भूमिका अदा करते हैं, उसकी सराहना करें, साथ ही संवेदना व्यक्त करें कि आप इस रिश्ते को किसी भी तरह से खतरे में नहीं डालना चाहते या ना ही इसे बिगड़ने देना चाहते हैं। यही वो वक्त है जब आपको उन्हें ये बताना होगा कि ऐसा क्या है जिसकी वजह से आप दोनों के बीच का रिश्ता इतना गहरा हो गया और वो अभी भी आपको उतने ही प्यारे हैं। उन्हें बताएँ कि उनके विश्वास और उनके साथ के बिना आप क्या खोने वाले हैं।^{[३२]Xरिसर्च सोर्स}
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धैर्य रखें: अगर सामने वाला आपकी माफ़ी को स्वीकार नहीं करता है, तो उन्हें शुक्रिया कहें, कि उन्होंने आपको सुना और आगे भी यदि वो कभी भी आपसे बात करना चाहें, तो उनके लिए अपनी तरफ से संभावनाओं के द्वार खोल दें। जैसे कि, "मुझे समझ आ रहा है, कि आप अभी भी उस बात को लेकर दुखी हैं, लेकिन फिर भी मैं तहे दिल से आपका/आपकी आभारी हूँ, कि आपने मुझे माफ़ी माँगने का अवसर दिया। अगर आगे कभी भी आपका मन बदल जाए, तो बस मुझे एक फोन कर देना।" कभी-कभी लोग खुद ही चाहते हैं, कि वो आपको माफ़ कर दें, लेकिन फिर भी वो शांत होने के लिए कुछ समय चाहते हैं।^{[३३]Xरिसर्च सोर्स}
- एक बात हमेशा याद रखिये, क्योंकि सामने वाले ने आपकी माफ़ी को स्वीकार कर लिया है, इसका मतलब ये बिल्कुल भी नहीं है, कि उन्होंने आपको पूरी तरह से माफ़ कर दिया है। इसमें कुछ समय लग सकता है, हो सकता है कि इसे पूरी तरह से भूलने में और फिर से आप पर विश्वास करने में उन्हें कुछ ज्यादा वक्त भी लग जाए। इस प्रक्रिया को बढ़ाने के लिए आपके पास कुछ ही जरा से तरीके मौजूद हैं, लेकिन इसे बिगाड़ने के ना जाने कितने अनगिनत रास्ते हैं। यदि वो इंसान सच में आपके लिए बहुत मायने रखता है, तो उन्हें इससे उबरने के लिए समय और स्पेस देना जरूरी है। उनसे फ़ौरन सबकुछ भूलकर नॉर्मल बर्ताव करने की उम्मीद बिल्कुल ना लगा बैठें।
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आपके शब्दों पर अडिग रहें: एक असली माफ़ी में एक हल मौजूद होता है या उससे लगता है कि आप अपनी गलती को सुधारना चाहते हैं। आपने इस समस्या के प्रति काम करने का वादा किया था और आप अगर सच में माफ़ी को सच साबित और पूरा करना चाहते हैं, तो फिर आपको आपके वादे को पूरा करना होगा। अन्यथा आपकी इस माफ़ी का कोई अर्थ नहीं रह जाएगा और विश्वास तो ऐसे गायब होगा, जिसे फिर आप कभी नहीं पा सकेंगे।
- कभी-कभी उनसे प्रक्रिया भी लेते रहें। जैसे कि, ये सब होने के कुछ दिनों या हफ्ते के बाद आप उनसे पूछ सकते हैं कि, “पिछले हफ्ते मैंने जैसे आपके साथ वर्ताब किया था, उससे आपको काफी दुःख पहुँचा, और मैं सच में उसे सुधारने की कोशिश कर रहा/रही हूँ। तुम्हें क्या लगता है, मुझ में कुछ सुधार आया क्या?”^{[३४]Xरिसर्च सोर्स}

सलाह

कभी-कभी माफ़ी का प्रयास घूम-फिरकर फिर से उसी बहस पर पहुँच जाता है, जिसे आप सुधारने के लिए आए थे। सावधान रहें और पुरानी किसी भी बात को या फिर पुरानी किसी भी क्षति के बारे में बात ना करें। याद रखें, माफ़ी माँगने का ये मतलब बिल्कुल भी नहीं है, कि आप पूरी गलती सिर्फ आपकी थी - इसका मतलब तो सिर्फ इतना है कि आप आपके द्वारा इस्तेमाल किये हुए उन शब्दों की माफ़ी चाहते हैं, जिससे सामने वाला आहत हुआ और आप उनके साथ आपके रिश्ते को सुधारना चाहते हैं।
भले ही आपको ऐसा क्यों ना लगता हो कि कोई बड़ी बात नहीं हुई है और जो भी कुछ हुआ है, वो सिर्फ सामने वाले के द्वारा कुछ गलत समझ लेने की वजह से हुआ है, फिर भी माफ़ी के बीच में उन पर दोष लगाने या उंगली उठाने से बचें। अगर आपको लगता है कि यदि सही ढ़ंग से बात की जाए, तो आप दोनों के बीच में सब कुछ ठीक हो सकता है, तो आप उसे एक उदाहरण के तौर पर दर्शा कर भविष्य में ऐसी गलती ना दोहराने का वादा कर सकते हैं।
यदि हो सके तो उसे आपके साथ लेकर आएँ, ताकि आप उनसे अकेले में माफ़ी माँग सकें। इससे ना सिर्फ आप उन्हें ऐसे लोगों से दूर ले जाकर बात कर सकेंगे, जो उन्हें आपके खिलाफ कर रहे हैं, बल्कि इससे आपको जरा कम घबराहट भी होगी। हालाँकि अगर आपने उसे सबके सामने अपमानित किया था और उन्हें शर्मिंदा किया था, तब आपको सबके सामने ही उनसे माफ़ी माँगना चाहिए।
माफ़ी माँगने के बाद, खुद को कुछ समय दें और इस परिस्थिति को हैंडल कर सकने के अन्य कुछ बेहतर विकल्पों के बारे में सोचने का प्रयास करें। याद रखें, कि एक बेहतर इंसान बनने की ओर खुद को अग्रसर करना भी माफ़ी माँगने का ही एक हिस्सा है। इस तरीके से अब अगली बार आप जब कभी भी इसी तरह की किसी परिस्थिति में पड़ेंगे, तो आप इसे बिना किसी का दिल दुखाए, एक बेहतर तरीके से संभाल सकेंगे।
यदि वो इंसान आपके साथ सारे गिले-शिकवे भुलाकर बात करने की कोशिश कर रहा है, तो इसे एक अवसर की तरह ही अपना लें। आप अगर आपके पति/पत्नी का बर्थडे या सालगिरह भूल गये हैं, तो फिर आपको इसे अगले दिन और बहुत ज्यादा बेहतर और रोमांटिक अंदाज़ में सेलिब्रेट कर लेना चाहिए। इसका ये मतलब नहीं है, कि अब आप अगली बार भी इसे भूल सकते हैं, लेकिन इससे सामने वाले को ये अहसास होता है कि आप आपकी भूल को सुधारने के लिए प्रयास कर रहे हैं।
एक क्षमा के बदले हमेशा एक और क्षमा आती है, फिर भले ही वो आपके द्वारा ही किसी बात का अहसास होकर आए या फिर सामने वाले इंसान के द्वारा, हो सकता है कि उसे लगे, कि इस बहस में वो भी बराबर के हिस्सेदार हैं, और वो आपसे क्षमा माँगने लगें। आप भी क्षमा करने के लिए तैयार रहें।
पहले सामने वाले इंसान को नर्म होने दें, बिल्कुल उसी तरह जैसे चाय की एक प्याली में चम्मच घुमाने के बाद उसे स्थिर होने में कुछ वक्त लगता है। साथ ही वो इंसान आपके कारण अभी भी दुखी होगा, इसलिए शायद वो अभी आपसे बात करने और आपको माफ़ करने को भी तैयार ना हो।