Como Pedir Desculpas

Um pedido de desculpas é uma expressão de remorso por algo que você fez de errado e tem a intenção de consertar um relacionamento após essa transgressão. O perdão ocorre quando a pessoa magoada está motivada a consertar o relacionamento com você.^{[1]XFonte de pesquisaBachman, G. F., & Guerrero, L. K. (2006). Forgiveness, apology, and communicative responses to hurtful events. Communication Reports, 19(1), 45-56.} Um bom pedido de desculpas comunicará três coisas: arrependimento, responsabilidade e remediação.^{[2]XFonte de pesquisa} Desculpar-se por um erro pode parecer difícil, mas isso o ajudará a consertar e melhorar seus relacionamentos com os outros.

Parte 1

Parte 1 de 3:

Preparando o pedido de desculpas

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Desista da ideia de estar "certo". Discutir os detalhes de um ocorrido que envolve mais de uma pessoa normalmente é frustrante, pois a experiência de cada um é subjetiva. O modo com o qual interpreta as situações é único e duas pessoas podem experimentar a mesma situação de modos diferentes. Uma desculpa precisa reconhecer a veracidade dos sentimentos da outra pessoa, não importa se você pensa que ela está "certa" ou não.^{[3]XFonte de pesquisa}
- Por exemplo, imagine que foi ao cinema sem sua parceira e ela se sentiu ignorada e magoada. Em vez de discutir o fato dela estar "certa" de se sentir assim ou de você estar "certo" por sair, reconheça que ela se sentiu magoada em seu pedido de desculpas.
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Utilize frases na primeira pessoa. Um dos erros mais comuns dos pedidos de desculpa é utilizar o sujeito "você" ao invés de "eu". Ao pedir desculpas, você deve aceitar a responsabilidade por suas ações. Não jogue a responsabilidade do problema para a outra pessoa. Foque-se no que você fez e evite soar como se estivesse culpando os outros.^{[4]XFonte de pesquisa}
- Por exemplo, um modo comum, mas ineficaz, de se desculpar é dizer algo como "Sinto muito pelo fato de seus sentimentos terem sido feridos" ou "Sinto muito por ter se irritado". Você não deve se desculpar pelos sentimentos dos outros, mas sim reconhecer sua responsabilidade. Esse tipo de frase não reconhece seu erro, apenas joga a responsabilidade para a pessoa que foi magoada. ^{[5]XFonte de pesquisa}
- Em vez disso, mantenha o foco em você. Frases como "Sinto muito por ter magoado seus sentimentos" ou "Sinto muito pelo fato de minhas ações a terem magoado" expressam responsabilidade pela dor causada e você não parece culpar a outra pessoa.
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Evite justificar suas ações. Isso pode ser natural, mas explicar suas ações para a outra pessoa acaba com o significado do pedido de desculpas, pois você pode ser interpretado como alguém que não é sincero.^{[6]XFonte de pesquisaGreene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press.}
- As justificativas podem incluir alegações de que a pessoa o interpretou mal, como em "Você interpretou tudo errado". Elas também podem incluir negações, como em "Não foi tão ruim assim", ou histórias tristes, como "Eu estava chateado e não consegui evitar."
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Utilize os pretextos cuidadosamente. Um pedido de desculpas pode expressar que a ofensa não foi intencional ou que deveria prejudicar outra pessoa. Isso pode ser útil para reafirmar que você se importa com a pessoa e que não deseja o mal dela. Entretanto, tome cuidado para que as razões por trás de seu comportamento não sirvam de justificativa para o mal causado.^{[7]XFonte ConfiávelGreater Good MagazineIr à fonte}
- Os exemplos de pretextos podem incluir a negação da intenção, como em "Eu não quis magoá-la" ou "Foi um acidente". Eles também podem incluir a negação de controle, como em "Eu estava bêbado e não sabia o que estava dizendo". Utilize essas alegações cuidadosamente e lembre-se de sempre reconhecer o mal causado antes de justificar o comportamento.^{[8]XFonte de pesquisaGreene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press.}
- As chances de você ser perdoado são maiores caso você ofereça pretextos ao invés de justificativas. Suas chances serão ainda maiores caso você ofereça um pretexto, aceite a responsabilidade, reconheça o problema, identifique qual seria o comportamento adequado e reforce que o seguirá no futuro.^{[9]XFonte de pesquisaGreene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press.}
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Evite o "mas". Um pedido de desculpas que envolve a palavra "mas" quase nunca será interpretado como sincero.^{[10]XFonte de pesquisa} Isso ocorre pois o "mas" é conhecido como a "borracha verbal". Ele troca o foco do que deveria ser o ponto central da desculpa – reconhecer a responsabilidade e expressar arrependimento – para se justificar. Quando as pessoas ouvem a palavra "mas", elas tendem a parar de ouvi-lo. Tudo que elas ouvem a partir desse ponto é "mas no fundo a culpa foi sua".^{[11]XFonte de pesquisa}
- Por exemplo, não diga nada como "Me desculpa, mas eu estava cansado", pois isso enfatiza a justificativa para o problema ao invés de focar no arrependimento.
- Em vez disso, diga algo como "Sinto muito por ter gritado com você. Sei que magoei seus sentimentos. Eu estava cansado e disse algo que me arrependi."
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Considere as necessidades e a personalidade da outra pessoa. Estudos sugerem que a "auto interpretação" afeta o modo com o qual a outra pessoa aceita seu pedido. Em outras palavras, o modo com o qual ela se vê em relação a você e aos outros afeta o tipo de desculpas que será mais eficaz. ^{[12]XFonte ConfiávelGreater Good MagazineIr à fonte}
- Por exemplo, algumas pessoas são altamente independentes e valorizam coisas como os direitos de todos. Essas pessoas tendem a ser mais receptivas a desculpas que oferecem uma remediação específica para um problema.
- As pessoas que valorizam seus relacionamentos pessoais com os outros tendem a ser mais receptivas a desculpas que expressam simpatia e arrependimento.
- Algumas pessoas valorizam muito as normas e regras sociais e se imaginam como parte de um grupo social amplo. Essas pessoas tendem a ser mais receptivas a um pedido de desculpas que reconhece que valores ou regras foram violadas.
- Caso não conheça bem a pessoa, tente incorporar um pouco de tudo. Esses pedidos tendem a reconhecer o que é mais importante para a pessoa para quem está pedindo desculpas.
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Escreva o pedido, se preferir. Caso esteja com dificuldades para encontrar as palavras a dizer, considere escrevê-las. Isso o ajudará a verificar se expressou corretamente seus sentimentos. Separe um tempo e descubra o motivo exato de estar se desculpando e o que você fará para garantir que o mesmo erro não ocorra novamente.
- Caso se preocupe com o fato de ficar emotivo demais, leve as anotações consigo. A outra pessoa pode até mesmo valorizar o fato de você ter se preparado para pedir desculpas.
- Caso esteja com medo de estragar o pedido de desculpas, considere treinar com um amigo próximo. Não ensaie demais para que a desculpa não pareça forçada ou atuada, mas pode ser útil praticar com alguém e obter um feedback.^{[13]XFonte de pesquisa}
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Parte 2

Parte 2 de 3:

Pedindo desculpas na hora e no local corretos

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Encontre a hora correta. Mesmo ao se arrepender imediatamente de algo, o pedido de desculpas pode ser ineficaz no meio de uma situação altamente emocional. Por exemplo, caso estejam no meio de uma discussão, o pedido pode sequer ser ouvido. Isso ocorre pois é muito difícil ouvir os outros quando estamos sobrecarregados de emoções negativas.^{[14]XFonte de pesquisaBachman, G. F., & Guerrero, L. K. (2006). Forgiveness, apology, and communicative responses to hurtful events. Communication Reports, 19(1), 45-56.} Aguarde até ambos estarem com a cabeça fria antes de pedir desculpas.
- Além disso, pedir desculpas com as emoções à flor da pele pode dificultar a sinceridade. Aguardar estar recomposto o ajudará a dizer algo do fundo do coração e a garantir que a resposta seja significativa e completa, mas não espere demais, pois um pedido de desculpas muito atrasado também é prejudicial.^{[15]XFonte de pesquisa}
- Em um ambiente profissional, é uma boa ideia se desculpar assim que possível. Isso evitará que o fluxo de trabalho seja interrompido.
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Peça desculpas pessoalmente, pois isso o ajudará a demonstrar sinceridade. Grande parte de nossa comunicação é não verbal e ocorre através de coisas como linguagem corporal, expressões faciais e gestos^{[16]XFonte ConfiávelHelpGuideIr à fonte}, então, peça desculpas pessoalmente sempre que possível.
- Caso isso não seja uma opção, utilize o telefone. Seu tom de voz o ajudará a comunicar a sinceridade.
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Escolha um local quieto ou particular, afinal, um pedido de desculpas normalmente é muito pessoal. Isso o ajudará a se focar na outra pessoa e a evitar distrações.
- Escolha um local relaxante e um momento no qual tenham tempo para que o pedido não soe apressado.
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Escolha um momento no qual vocês tenham tempo suficiente para completar a conversa. Desculpas apressadas normalmente são ineficazes^{[17]XFonte de pesquisa}, pois é necessário realizar diversas tarefas. Você deve reconhecer a ofensa completamente, explicar o que ocorreu, expressar arrependimento e demonstrar que agirá de modo diferente no futuro.^{[18]XFonte ConfiávelGreater Good MagazineIr à fonte}
- Você também deve optar por uma hora onde não estará com pressa ou estressado. Caso esteja pensando em todas as outras coisas que precisa fazer, seu foco não estará na conversa e a outra pessoa sentirá isso.
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Parte 3

Parte 3 de 3:

Pedindo desculpas

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Utilize a comunicação "integrativa", que envolve discutir os problemas de modo aberto e não ameaçador para alcançar um entendimento mútuo ou uma "integração".^{[19]XFonte de pesquisaBachman, G. F., & Guerrero, L. K. (2006). Forgiveness, apology, and communicative responses to hurtful events. Communication Reports, 19(1), 45-56.} As técnicas integrativas possuem efeitos positivos de longo prazo em relacionamentos.^{[20]XFonte ConfiávelPubMed CentralIr à fonte}
- Por exemplo, caso a pessoa magoada tente trazer à tona um padrão de comportamento passado que ela acredite estar relacionado ao erro, deixe que ela termine de falar. Pause antes de responder. Considere as alegações e tente observar a situação da perspectiva da outra pessoa, mesmo que discorde dela. Não grite ou insulte a outra pessoa.
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Utilize uma linguagem corporal aberta e humilde. A comunicação não-verbal durante o pedido de desculpas é tão importante quanto o que é dito, isso se não for mais importante. Evite ficar curvado, pois isso pode indicar que você está fechado para a conversa.^{[21]XFonte de pesquisa}
- Estabeleça contato visual enquanto fala e ouve. Tente olhar para a outra pessoa por pelo menos 50% do tempo em que estiver falando e 70% do tempo em que estiver ouvindo.
- Evite cruzar os braços, pois isso é um sinal defensivo e demonstra que você está fechado para a outra pessoa.
- Tente manter o rosto relaxado. Não é necessário forçar um sorriso, mas caso sinta uma expressão fechada no rosto, tente relaxar os músculos da face.
- Ao gesticular, opte por manter as mãos abertas e não fechadas.
- Caso a outra pessoa seja próxima de você e isso seja apropriado, toque-a para transmitir suas emoções. Um abraço ou um toque gentil no braço pode comunicar o quanto a pessoa significa para você.^{[22]XFonte de pesquisa}
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Declare seu arrependimento e demonstre simpatia pela outra pessoa. Reconheça os danos do que fez e a validade dos sentimentos dela.^{[23]XFonte de pesquisa}
- Estudos demonstram que quando as desculpas parecem ser motivadas por sentimentos de culpa ou vergonha, elas tendem a ser mais aceitas pela outra pessoa. Ao contrário disso, desculpas motivadas por pena normalmente não são aceitas, pois parecem menos sinceras.^{[24]XFonte de pesquisaHareli, S., & Eisikovits, Z. (2006). The role of communicating social emotions accompanying apologies in forgiveness. Motivation and Emotion, 30(3), 189-197.}
- Por exemplo, você pode começar a se desculpar dizendo "Me arrependo muito por tê-la magoado ontem. Me sinto terrível por ter causado dor a você."
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Aceite a responsabilidade e seja o mais específico quanto for possível ao fazer isso. Desculpas específicas tendem a ser mais significativas para a outra pessoa pois demonstram que você prestou atenção na situação que a magoou.^{[25]XFonte de pesquisa}
- Tente não generalizar. Você estará mentindo ao dizer algo como "Eu sou uma pessoa terrível" e isso não atenta ao comportamento específico que causou o problema. Generalizar demais dificulta a solução do problema, pois você não é capaz de consertar "ser uma pessoa terrível" tanto quanto é capaz de consertar o fato de "não prestar atenção nas necessidades dos outros".
- Por exemplo, continue a se desculpar especificando o que causou a mágoa. "Eu me arrependo profundamente por tê-la magoado ontem e me sinto terrível por isso. Eu nunca deveria ter gritado por você ter me buscado tão tarde."
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Diga como remediará a situação. As desculpas normalmente tem mais sucesso quando você oferece uma sugestão sobre como fará as coisas de modo diferente no futuro ou sobre como consertará o erro de algum modo.^{[26]XFonte de pesquisa}
- Encontre o problema, descreva-o para a pessoa sem jogar a culpa para mais ninguém e diga o que pretende fazer para resolver o problema e evitar cometer o mesmo erro no futuro.^{[27]XFonte de pesquisa}
- Por exemplo, "Eu me arrependo profundamente por tê-la magoado ontem e me sinto terrível por isso. Eu nunca deveria ter gritado por você ter me buscado tão tarde. Da próxima vez eu pensarei mais antes de dizer as coisas."
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Ouça a outra pessoa, pois ela pode querer expressar seus sentimentos para você. Pode ser que ela ainda esteja magoada ou tenha dúvidas. Dê seu melhor para permanecer calmo e aberto. ^{[28]XFonte de pesquisa}
- Caso ainda esteja magoada, ela pode reagir de modo desfavorável. Caso ela grite ou insulte-o, esses sentimentos podem evitar que o perdão ocorra.^{[29]XFonte de pesquisaBachman, G. F., & Guerrero, L. K. (2006). Forgiveness, apology, and communicative responses to hurtful events. Communication Reports, 19(1), 45-56.} Experimente dar um tempo ou tente redirecionar a conversa para um assunto mais produtivo.
- Para dar um tempo, expresse simpatia pela pessoa e ofereça uma escolha a ela. Tente evitar parecer culpá-la dizendo algo como "Eu a magoei e parece que você está nervosa agora. Seria útil fazermos uma pausa na discussão? Quero entender o que está acontecendo, mas quero que você se sinta confortável."
- Para redirecionar a conversa da negatividade, tente aprender comportamentos específicos que a outra pessoa desejaria que você tivesse feito ao invés do que fez. Por exemplo, caso ela diga algo como "Você nunca me respeita!", você pode responder perguntando "O que a ajudaria a se sentir respeitada no futuro?" ou "O que você espera que eu faça diferente na próxima vez?"
Expresse o quanto aprecia o papel que a pessoa representa em sua vida, enfatizando que não deseja prejudicar o relacionamento de vocês. Essa é a hora de recontar o que criou e sustentou a conexão de vocês com o tempo e dizer que realmente ama a pessoa. Descreva como seria sua vida sem a confiança e a companhia dela.^{[30]XFonte de pesquisa}
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Seja paciente. Caso a desculpa não seja aceita, agradeça o fato dela tê-lo ouvido e deixe a porta aberta para caso ela queira conversar mais tarde. Por exemplo, diga algo como "Entendo que você ainda está magoada, mas obrigado por permitir que eu me desculpasse. Caso mude de ideia, me ligue." Algumas vezes as pessoas querem perdoá-lo, mas ainda precisam de um tempo para botarem as ideias no lugar.
- Lembre-se de que o fato da pessoa ter aceitado seu pedido de desculpas não significa que você foi perdoado. Pode levar um tempo até que ela consiga deixar isso para lá e confiar completamente em você novamente. Não há muito a se fazer para acelerar isso, mas existem diversos modos de acabar com todas suas chances. Caso a pessoa seja realmente importante para você, dê tempo e espaço para ela se recuperar. Não espere que ela volte a agir normalmente imediatamente.
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Mantenha sua palavra. Um pedido de desculpas verdadeiro inclui uma solução ou expressa uma vontade de corrigir um problema. Você prometeu tentar solucionar a situação e é necessário cumprir essa promessa para que o pedido de desculpas seja sincero e completo. Caso contrário, sua desculpa perderá o significado e a confiança pode desaparecer para sempre.
- Converse com a outra pessoa ocasionalmente. Por exemplo, caso algumas semanas tenham se passado, você pode dizer "Eu sei que meu comportamento de algum tempo atrás a magoou e estou tentando melhorar. Como estou me saindo?"^{[31]XFonte de pesquisa}
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Dicas

Algumas vezes, os pedidos de desculpas se transformam na mesma discussão que você queria consertar. Tome cuidado para não trazer à tona feridas antigas. Lembre-se de que pedir desculpas não significa que tudo que você disse anteriormente era incorreto ou falso – significa apenas que você sente muito pelo que disse e que gostaria de consertar o relacionamento de vocês.
Mesmo se sentir que o conflito ocorreu por problemas de comunicação da outra pessoa, não tente culpá-la. Caso acredite que uma melhor comunicação ajudará a melhorar o relacionamento de vocês, mencione isso ao dizer que garantirá que o conflito não ocorrerá novamente.
Se puder, peça desculpas quando estiverem a sós. Isso reduzirá a probabilidade dos outros influenciarem a decisão da pessoa e o deixará menos nervoso. Entretanto, caso você a tenha insultado em público, suas desculpas podem ser mais eficazes em público.
Após se desculpar, tire um tempo para si mesmo e tente pensar em como poderia ter lidado melhor com a situação. Lembre-se de que parte de um pedido de desculpas é se comprometer a ser alguém melhor. Desse modo, da próxima vez que uma situação similar ocorrer, você estará pronto para lidar com ela sem magoar ninguém.
Caso a pessoa esteja disposta a consertar as coisas, considere isso uma oportunidade. Caso tenha esquecido do aniversário de sua esposa, por exemplo, tente celebrar em outra noite e torne a situação ainda mais romântica. Isso não significa que você pode se esquecer novamente, mas demonstra que está tentando melhorar.
Um pedido de desculpas normalmente gerará outro, seja de você por perceber que sente muito por outra coisa, ou da outra pessoa por ela perceber que o conflito foi mútuo. Esteja preparado para perdoar.