Como Lidar com um Pai Controlador

É comum que crianças sintam que os pais estejam evitando que elas vivam a própria vida. Às vezes, isto ocorre apenas porque elas estão crescendo, superando limites e amadurecendo um pouco mais rápido do que o pai percebe, enquanto em outros casos, é realmente uma tentativa de ter controle sobre a vida do filho. Existem várias razões pelas quais um pai pode querer controlar a vida da criança; por ser um perfeccionista ou até pelo medo de que ela repita os erros dele. No entanto, os pais não percebem que estão prejudicando-a em vez de protegê-la.

Método 1

Método 1 de 4:

Obtendo poder

Baixe em PDF

1
Identifique os comportamentos manipuladores. Alguns pais exigem muito dos filhos, mas nem sempre significa que estão querendo controlá-los. Pessoas que são manipulativas usam certas táticas para “comandar” outras; algumas são óbvias, enquanto outras são sutis. Os comportamentos variam de críticas diretas até ameaças veladas. Alguns sinais de controle por parte dos pais são:^{[1]XFonte de pesquisa}
- Isolar o filho de outros membros da família ou amigos, nunca permitindo que saia com eles.
- Criticá-lo constantemente sobre assuntos triviais, como escolhas, conduta ou aparência.
- Ameaças de machucar a criança ou a si próprio, como ao dizer “eu vou me matar se você não vier para casa agora!”.
- Mostrar aceitação e amor condicional, dizendo, por exemplo: “eu só te amo quando você deixa o quarto bem arrumado.”
- Ficar relembrando erros do passado da criança, enumerando os equívocos como uma maneira de deixá-la triste ou para forçar que ela faça algo.
- Usar culpa para forçá-la a fazer certas coisas, dizendo “fiquei 18 horas em trabalho de parto para trazê-la para esse mundo e agora você não pode nem ficar uma horinha comigo?”.
- Espiar ou não respeitar a privacidade do filho, vasculhando o quarto ou lendo as mensagens do celular quando ele estiver longe.
2
Aceite a responsabilidade por suas ações. Apesar dos pais poderem estar sendo muito manipulativos, o filho deve ser responsável pela forma como responde. É você quem decide se deixará ou não que elas ditem as decisões ou se irá se impor contra elas. Ele também terá o controle da reação, que pode ser respeitosa ou agressiva, piorando a situação.^{[2]XFonte de pesquisa}
- Uma das maneiras de começar a pensar sobre as ações é olhando-se no espelho e conversando com você mesmo. Pense nas diferentes situações que podem acontecer com os pais e treine as respostas de acordo com a reação que acha que adotará. Desta forma, será mais fácil ter o controle nos momentos importantes.
É responsabilidade deles em fazer com que o filho cresça e se torne uma pessoa feliz, saudável e decente; a criança, por outro lado, tem o dever de ser feliz, saudável e uma pessoa decente. Se ela não for feliz com a forma com que os pais a tratam, ela deverá agradar a si própria, não a eles. A criança é que decidirá o que fazer com a própria vida.^{[3]XFonte de pesquisa}
Muito provavelmente, será impossível se livrar das garras de um pai controlador em apenas uma única decisão; você precisará de um plano de ação sutil e realista para tomar suas próprias decisões. A estratégia pode começar com algo simples, como dizer a si próprio que está no controle da situação todos os dias, construindo confiança aos poucos. O objetivo é que isto faça com que a pessoa progrida e tome cada vez mais as decisões da própria vida.^{[4]XFonte de pesquisa}
5
Aceite que não há como mudar o jeito de ser dos pais. Assim como eles não podem controlar sua maneira de pensar ou sentir, não há como você fazer o mesmo. É possível mudar a forma de responder a eles, o que pode levar a uma mudança no tratamento deles. Eles que decidirão quando e se realmente mudarão suas personalidades.^{[5]XFonte de pesquisa}
- Forçar os pais a mudar de comportamento é tentar aplicar a mesma forma de manipulação feita sobre o filho, mas desta vez, com eles. Ao se lembrar disto, a criança será forçada a aceitar que eles podem tomar as próprias decisões sobre mudar ou não.
Publicidade

Método 2

Método 2 de 4:

Melhorando a situação

Baixe em PDF

1
Distancie-se fisicamente dos pais. Na maioria dos casos, as pessoas usam as emoções para exercerem controle umas sobre as outras; isto pode ocorrer através da raiva, da culpa ou ao não demonstrar aprovação. Para se livrar do controle de alguém – seja um parente ou não – pode ser preciso se distanciar, ligando menos e ficando cada vez menos próximo.
- Se ainda viver em casa, e em especialmente se for menor de idade, pode ser complicado construir esta distância. No entanto, é possível definir limites entre filho e pai. Procure ajuda de um professor ou conselheiro na escola.
2
Não fique na defensiva. Quanto mais tempo ficar perto do pai controlador, maior a chance de ele se irritar e descontar no filho. Caso ele reclame que vocês não passam muito tempo juntos ou dizer que você não o ama, não fique na defensiva.^{[6]XFonte de pesquisa}
- Fale “sinto muito por você estar irritado. Entendo que isto possa deixá-lo nervoso.”
- Lembre-se de que as coisas podem piorar antes de perceber que a situação entre filho e pai melhorou. No entanto, é importante manter distância e não ser atraído por ameaças. Se uma mãe ameaçar se suicidar caso o filho não vá para casa, diga que chamará a polícia; desligue o telefone e ligue para o 190. Não saia correndo para casa ou ceda aos pedidos dela.
3
Corte qualquer dependência financeira com seus pais. Outra forma de controle sob um filho é através do dinheiro; no entanto, ao conseguir obter o próprio sustento, é importante não depender financeiramente mais deles. Pode ser um passo difícil, mas é fundamental pagar as próprias contas, comprar suas coisas e controlar os gastos sem a ajuda dos pais. O filho se tornará mais responsável e diminuirá o controle de um pai manipulador.^{[7]XFonte de pesquisa}
- Menores de idade também podem encontrar dificuldades, mas não é impossível ao adotar pequenas medidas. Mesmo ao não pagar as próprias despesas, tente ganhar um dinheiro seu para adquirir qualquer outra coisa extra que desejar. Não significa que os pais precisam concordar, mas ter dinheiro para pagar o próprio ingresso do cinema, por exemplo, elimina mais uma barreira que um pai manipulador pode impor.
Pedir algo a eles faz com que eles tenham a vantagem sobre você; caso seja uma necessidade, será preciso fazer algo de volta. Apesar de não ser algo ruim, é uma posição que dá o poder de decisão ao pai controlador. Se possível, peça ajuda para amigos ou outros parentes se realmente precisar.^{[8]XFonte de pesquisa}
5
Identifique situações de abuso. Crianças que estão sendo abusadas devem pedir ajuda às autoridades ou falar com alguém da escola, como um professor ou conselheiro. O abuso pode ocorrer de várias formas; caso não tenha certeza se isto realmente acontece com você, converse com alguém da escola. Alguns dos tipos de abuso são:
- O físico, quando o pai dá tapas, socos, prende, queima ou machuca a criança de alguma forma.
- No abuso psicológico, o pai xinga, humilha, culpa e dá ordens que a criança não tem como cumprir.
- O abuso sexual se caracteriza quando o filho é tocado ou acariciado de formas inadequadas, o pai mantém relações sexuais com ele e realiza outros atos sexuais.
Publicidade

Método 3

Método 3 de 4:

“Consertando” o relacionamento

Baixe em PDF

1
Resolva as questões do passado. Ter rancor contra um pai ou si próprio não é uma maneira saudável de tratar os problemas entre vocês. Logo, a melhor opção é perdoá-lo por qualquer erro que ele cometeu. Se achar necessário, perdoe a si próprio pela maneira como reagiu a tais erros.^{[9]XFonte de pesquisa}
- Não esqueça que o perdão não é importante apenas para a outra pessoa. Ele é fundamental também para seu próprio bem-estar emocional.^{[10]XFonte de pesquisa} Ao perdoar um pai, o filho estará escolhendo o caminho de se esquecer da raiva que sente em relação a ele, mas sem dar a entender que o abuso que sofreu não foi algo ruim.^{[11]XFonte de pesquisa}
- Para perdoar alguém, é preciso fazer uma escolha consciente e se desapegar da raiva que sente. Uma maneira de conseguir isto é escrevendo uma carta para o pai e não a enviar para ele. Na carta, demonstre todos os sentimentos que possui sobre o que aconteceu, porque isto o deixou nervoso e por qual razão acha que ele fez tudo isto.^{[12]XFonte de pesquisa} Depois, termine a carta escrevendo o seguinte “sempre lembrarei do trauma que a situação me causou, mas estou escolhendo me desapegar da raiva que sinto em relação a ela. Eu o perdoo.” Se quiser, fale a frase para si próprio em voz alta.
2
Confronte os pais de forma respeitosa. É preciso expor seus sentimentos e contar a razão pela qual se distanciou deles. É impossível que uma pessoa consiga chegar a uma solução para o problema sem saber que ele existe. Não acuse ou seja desrespeitoso; demonstre o que sente, não o que aconteceu com você.^{[13]XFonte de pesquisa}
- Em vez de dizer “você roubou meus direitos como pessoa”, será bem melhor falar “eu senti que não tinha mais como tomar minhas próprias decisões.”
3
Defina limites para você e seus pais. Assim que começarem a retomar o relacionamento, é importante não voltarem a adotar hábitos antigos. De antemão, decida em quais situações o pai controlador poderá dar uma opinião e em quais a decisão será toda sua. Além disto, é necessário delimitar em quais assuntos você poderá dar sua opinião e o que poderá pedir a um pai manipulador.^{[14]XFonte de pesquisa}
- Um exemplo é dizer que irá consulta-los sobre decisões importantes relacionadas à carreira, como qual universidade escolher e se deve ou não aceitar uma certa proposta de emprego. Ao mesmo tempo, decisões mais pessoais, como as relacionadas a namoro ou casamento, continuarão a cargo do filho.
- Outra opção é se recusar a dar opinião sobre certos problemas que os pais quiserem abordar com você, como sobre a vida amorosa. No entanto, é sempre importante oferecer apoio quando estiverem enfrentando um problema médico grave, como câncer ou problemas cardíacos.
Publicidade

Método 4

Método 4 de 4:

Mantendo limites

Baixe em PDF

1
Respeite os limites no relacionamento. Assim que os limites forem definidos, é importante respeitá-los; não há como esperar que um pai controlador respeite seu espaço se não fizer o mesmo em relação a eles. Ao encontrar problemas em relação aos limites, discuta-os abertamente e procure por uma resolução.^{[15]XFonte de pesquisa}
- Sempre que um problema surgir no relacionamento com os pais, tente chegar a um consenso para ambos.^{[16]XFonte de pesquisa} Diga algo do tipo “eu respeito seus limites, mas sinto que você nem sempre respeita os meus. O que podemos fazer para garantir que cheguemos a uma resolução satisfatória para ambos?”.
2
Resolva situações onde o pai interferir em escolhas pessoais. Ao sentir que a pessoa está violando os limites impostos, diga a ela; isto não significa que você deve ficar nervoso ou irritado. De forma calma e respeitosa, informe-o que ele está exagerando e que deve parar. Se o pai realmente quiser obedecer às delimitações impostas, ele dará espaço a você.^{[17]XFonte de pesquisa}
- Utilizar uma linguagem mais descontraída pode ser uma maneira eficaz de lidar com indivíduos controladores. ^{[18]XFonte de pesquisa} Se, por exemplo, um pai criticar constantemente as escolhas que tomar em relação à carreira, diga a si próprio: “Devo lembrar que a carreira que escolhi não agrada à mãe. Anotado. Algo mais?”.
Caso as coisas voltem a ser como antes, se distancie do pai manipulador outra vez. Isto não significa que todos os laços devem ser cortados, apenas que alguém está com dificuldade em respeitar as delimitações impostas anteriormente. Fique longe deles por mais um tempo e depois tente outra vez.^{[19]XFonte de pesquisa}
4
Se as coisas não melhorarem, consulte um terapeuta. Em algumas situações, os problemas podem ser tão graves que será preciso fazer terapia junto ao pai manipulador para conseguir melhoras. Quando nem a imposição de limites funcionar, converse com a pessoa e diga se é possível que consultem um terapeuta juntos.
- Tente dizer “nosso relacionamento é importante para mim, mas acho que precisaremos de um pouco de ajuda para melhorá-lo muito mais. Está disposto a ir a um terapeuta comigo?”
Publicidade

Dicas

Converse com um amigo ou parente sobre os problemas enfrentados. Eles poderão ajudar.
Experimente falar sério com o pai ou os pais antes de se distanciar. Às vezes, o problema pode ser resolvido sem medidas drásticas.

Avisos

Caso sofra abuso e sinta que precisa de ajuda imediata, peça ajuda ao conselho tutelar.
Não ache que todos os conselhos dados são “controladores”. Geralmente, os pais estarão pensando em seu bem, além de terem bem mais experiência de vida.