Cómo recuperar a tu ex

Algunas veces, después de una ruptura, te das cuenta de que aún tienes sentimientos por tu expareja y quieres volver a tener algo con ella. Pedirle retomar la relación puede ser algo escalofriante, pero si te tomas tu tiempo y aprendes del pasado, existente la posibilidad de que acepte.

Parte 1

Parte 1 de 6:

Evaluar la ruptura

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Comprende el origen de la ruptura. ¿Qué hicieron ambos para contribuir a la ruptura sentimental? La mayoría de los problemas de relaciones no surgen de manera inesperada, sino que se desarrollan inesperadamente. Lo más probable es que no haya sido un problema unilateral y que haya habido señales reveladoras de lo que se avecinaba. Tómate un momento e investiga un poco antes de hacer el intento de recuperar a tu expareja. Asegúrate de no desperdiciar tu tiempo o energía en algo inútil.
- De acuerdo con las investigaciones, la causa principal de una ruptura romántica es la falta de comunicación. Si tu relación fue feliz, es posible solucionar este problema al establecer expectativas claras y hablar abiertamente sobre las frustraciones antes de que las cosas se conviertan en una gran pelea. Otros problemas pueden ser más difíciles de superar, como la infidelidad o los celos, pero con trabajo y asesoramiento, incluso estos podrían tener solución.
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Recuerda quién inició la ruptura. ¿Fuiste tú? En ese caso, ¿lo hiciste después de reflexionar concienzudamente o fue en un arrebate de ira del que ahora te arrepientes? ¿Fue tú expareja y lo hizo por razones específicas? ¿Fue una decisión mutua?
- Es fundamental que determines quién controló la ruptura y la razón por la que ocurrió en primer lugar. Si fuiste tú, y tu expareja no estuvo de acuerdo, quizás la reconciliación sea más sencilla, a diferencia de si hubiera sido ella quien le puso fin a la relación.
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Interpreta tus emociones. En el dolor y la confusión a causa de una ruptura, puede ser sencillo confundir tus emociones, e interpretar los sentimientos de soledad y dolor como evidencia de que necesitas a tu expareja de vuelta en tu vida. De hecho, casi todos los que experimentan una ruptura, al principio, sienten remordimientos por ello, así como sentimientos de ansiedad, culpa, depresión y soledad.^{[1]XFuente de investigación} Por lo general, mientras más seria haya sido la relación, más intensos serán los sentimientos. Las parejas que están casadas o conviven tienden a finalizar la relación de la peor manera, mientras que aquellas que salían ocasionalmente tienen menos problemas después de la ruptura.^{[2]XFuente de investigación} Sin embargo, el hecho de que tus sentimientos sean intensos no significa automáticamente que debas retomar la relación con tu expareja.
- Intenta responder estas preguntas: ¿Extrañas a tu expareja o solo el hecho de salir con alguien? ¿Tu pareja te hacía sentir bien contigo mismo, así como más seguro en el mundo y feliz? ¿Te imaginas tener una relación a largo plazo con esta persona, incluso cuando la emoción del amor se haya desvanecido, y estés atrapado en las rutinas de la vida? Si solo extrañas la seguridad de tener a alguien y la emoción de una relación dramática, puedes encontrar estas cosas con alguien más en una relación más sana y estable.
- Después de una ruptura, y antes de que intentes recuperar a tu expareja, es importante que te tomes el tiempo para examinar tus propias emociones y decidir si en verdad debes estar con esa persona. En las relaciones retomadas, suele haber desconfianza y una mayor probabilidad de caer en un círculo interminable de rupturas constantes. Si no estás completamente seguro de que quieres estar con esta persona a largo plazo, evita sufrir un mayor dolor al hacer tu mejor esfuerzo por olvidarla en lugar de recuperarla.^{[3]XFuente de investigación}

Parte 2

Parte 2 de 6:

Tomarte un tiempo a solas

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Evita ponerte en contacto con tu expareja durante el primer mes posterior a la ruptura. Te llamará si así lo quiere, pero, si no lo hace, nada de lo que digas o hagas cambiará eso. En ocasiones, ignorar a tu expareja la hará sentir que estás perfectamente bien sin ella y que sigues adelante con tu vida, lo que es justamente lo opuesto de lo que quiere.
- Evitar el contacto con tu expareja no solo es una forma pasivo-agresiva de hacer que te extrañe. De esa manera, tendrás el tiempo para hacer las cosas que te permitan tener una relación nueva (¡ya sea con tu expareja o con alguien más!). Durante este mes, tómate el tiempo para conocerte como persona y para desarrollar las áreas que podrías haber descuidado durante tu relación. Si contribuiste a la ruptura, este es el momento para determinar las debilidades de la relación y esforzarte por mejorar como ser humano.
- Este momento también te ayudará a distinguir entre el dolor normal tras una ruptura y el deseo real por volver con tu expareja. Casi todos se sienten tristes después de una ruptura, aun cuando la expareja se haya comportado de mala manera y en verdad haya sido incompatible. El tiempo a solas te permitirá ordenar estos sentimientos.^{[4]XFuente de investigación}
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Concéntrate en ti. Pasa el tiempo con tus amigos. Zambúllete en el trabajo y en otras actividades extracurriculares. No querrás parecer necesitado o ansioso por comunicarte nuevamente con tu expareja.
- Los investigadores han revelado que las personas que recobran un sentido de identidad saludable tras una ruptura se recuperan con mayor rapidez del dolor relacionado con el fin de una relación.^{[5]XFuente de investigación}
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Durante este tiempo, no persigas a tu expareja. Eso significa que no debes llamarla, enviarle mensajes de texto o preguntarles a otras personas sobre ella. Lo que es más importante, no le preguntes a tu expareja cosas relacionadas con la ruptura o si está saliendo con alguien más. Hacerlo te hará parecer desesperado.^{[6]XFuente de investigación}.
- Si bien es importante no perseguir a tu expareja durante aproximadamente un mes, es normal ser receptivo en caso de que sea ella quien te persiga a ti. En otras palabras, si te llama, no le cuelgues o te rehúses a hablar. No es necesario que juegues juegos mentales o te hagas el difícil, pues eso podría lograr que se aleje más, lo que difiere de tu verdadero objetivo.^{[7]XFuente de investigación}
- Si oyes rumores de que tu expareja está saliendo con alguien más, no adelantes conclusiones o te pongas celoso. De ninguna manera debes hacer algo para impedir una relación nueva. Deja que tu expareja se tome un tiempo para determinar si en verdad eres el indicado, pues no querrás forzar a una persona a que esté contigo cuando en realidad desea estar con alguien más.
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Averigua si tu expareja sigue interesada en ti. Antes de que trates de recuperar su corazón, es necesario que sepas si sigue teniendo interés en ti. Saber si tu expareja aún piensa en ti es la pista más importante de que las cosas todavía tienen solución.
- No es necesario que lo averigües de inmediato, y definitivamente no envíes a tus amigos a que lo investiguen. No persigas a tu expareja durante al menos un mes después de la ruptura. En lugar de eso, busca las pistas sutiles cuando pases a su lado en la escuela o el trabajo, en las publicaciones de las redes sociales o en los comentarios que hacen sus amigos en común.
- Ten en cuenta que un tercio de las parejas que conviven y un cuarto de las que están casadas han experimentado una ruptura en algún momento de sus vidas, así que si tu expareja sigue interesada en ti, existe una gran probabilidad de retomar la relación.^{[8]XFuente de investigación}

Parte 3

Parte 3 de 6:

Recuperar a tu expareja

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Desarrolla tu autoestima. Si sientes que necesitas a tu expareja, probablemente tengas una baja autoestima. Quizás busques a tu pareja para sentirte mejor contigo mismo, pero el hecho es que eres la única persona que en verdad puede hacerlo. No bases tu felicidad en alguien más, pues eso hará que la otra persona se sienta culpable, forzada y, con el tiempo, crezca en su interior un resentimiento hacia ti.
- La autoestima consiste en creer que eres una persona digna y valiosa con tu forma de ser. En lo que respecta a las relaciones, es importante que te sientas completo como persona en lugar de buscar a alguien que te complemente o haga que tu vida tenga sentido.^{[9]XFuente de investigación}
- Si quieres mejorar tu autoestima, concéntrate en tus fortalezas en todas las áreas: emocional, social, talentos y habilidades, apariencia, y en muchas otras que son importantes para ti. Por ejemplo, podrías tener una empatía natural, la capacidad para hacer que las personas se sientan comprendidas, un talento para hornear y un cabello hermoso. Enfocarte en los aspectos positivos e ignorar los negativos puede ayudarte a sentirte adecuado y valioso como persona, sobre todo cuando te conectes con las mejores partes de tu personalidad para ayudar a los demás.^{[10]XFuente de investigación} Si tienes un sentimiento de inutilidad, ¡conviértete en alguien útil! Aprovecha tu empatía y talento naturales para hornear unas galletas y dárselas a tus vecinos ancianos.
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Sé la persona de la que tu expareja se enamoró. Intenta recordar el momento en que se conocieron. ¿Qué es lo que tu pareja amó de ti? ¿Fueron tus chistes extravagantes o quizás tu increíble sentido de la moda? Sin importar lo que haya sido, intenta reavivar el fuego de la misma manera en que se encendió antes.
- Tu expareja se estuvo atraída hacia ti porque se sentía bien contigo y satisfacías sus necesidades emocionales. ¿De qué manera has cambiado (si es que lo has hecho)? Corrige los malos hábitos y errores en caso los hubiere. Abórdalos con una actitud positiva. Ríe y sonríe. Siempre mantén el positivismo para sentirte bien contigo mismo y despertar una mayor atracción.
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Mejora tu apariencia. Ponte ropa nueva, cambia tu peinado, ve al gimnasio o hazte una manicura. Resalta y luce más renovado que la última vez que te vio tu expareja.
- Si bien no debes cambiar tu forma de ser para recuperar a tu expareja (por, con el tiempo, te volvería a dejar, pues tu verdadero yo volverá en algún momento), siempre es útil ser la mejor persona posible. Tu expareja se sintió atraída hacia ti, y tú puedes recuperar esa atracción.
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Pasa tiempo con otras personas. No es necesario que te acuestes con ellas, pero pasar el tiempo con otras personas le indicará a tu expareja que estás disponible para una relación. Si sigue interesada en ti, podría decidir que es momento de evitar que busques a alguien más.
- Si no te interesa salir con otras personas o darles falsas esperanzas, reúnete con un grupo de amigos para ir al cine o pasa el tiempo con alguien del sexo opuesto. El solo hecho de rodearte de otras personas solteras podría ser suficiente para causarle celos a tu expareja.^{[11]XFuente de investigación}
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Pasa el tiempo con tu expareja de manera casual. Hagan algo sin compromiso, como tomar un trago con amigos o jugar golf en miniatura, en el que ella también esté incluida. Organiza algo que se pueda hacer tanto con un grupo de amigos como con una cita. Asimismo, sin importar lo que sea, mantén las cosas divertidas y evita las conversaciones serias de momento.
- Cada relación debe estar basada en una amistad sólida, de modo que es importante que te asegures de que la amistad con tu expareja siga intacta antes de pasar al territorio del romance.^{[12]XFuente de investigación}
- Si tu expareja te ha puesto en la zona de los amigos (p.ej., si dice “Ya no te amo”), podrías recrear la experiencia del enamoramiento al desarrollar intimidad con ella. En un estudio, un investigador hizo que dos extraños se miraran a los ojos y que luego respondan preguntas personales (p.ej. “¿Cuál es tu mayor temor?” y “¿Cuál es tu mejor recuerdo de la infancia?”). Estas personas fueron capaces de crear un vínculo íntimo, dando lugar a la atracción e incluso a los sentimientos de amor. Procura pasar el tiempo mirando a tu expareja a los ojos y haciéndole preguntas profundas, y determina si eso te permite hacer que la relación vuelva a al terreno de lo íntimo.^{[13]XFuente de investigación}

Parte 4

Parte 4 de 6:

Tener una conversación sobre la relación

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Invita a tu expareja a tener una conversación. Después de haberse tomado un tiempo como amigos, es momento de tener una charla honesta sobre su historia como pareja y sobre la posibilidad de un futuro romántico.^{[14]XFuente de investigación}
- Si bien los mensajes de texto y las charlas por computadora son una forma común de comunicación en una relación establecida, las conversaciones íntimas como esta deben realizarse en persona. Invita a cenar a tu expareja y vayan a su cafetería favorita.
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Utiliza el pasado para tu beneficio. Si a tu expareja en verdad le gustaba un determinado atuendo que tenías, úsalo de nuevo. Comparte un recuerdo alegre de ambos. Reúnanse en un lugar familiar en el que solían pasar el tiempo juntos.
- Si tu expareja te compró algo especial en el pasado, considera la posibilidad de usarlo cuando se reúnan. Esto le enviará un mensaje claro de que aún sientes algo por ella.
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Prepara tu discurso. Lo primero que digas es sumamente importante. Si dices las palabras incorrectas, perderás la oportunidad de recuperar a tu expareja. Es necesario que entiendas que incluso si no están juntos, existe una gran posibilidad de que tu expareja aún tenga sentimientos por ti.
- Existen muchas formas en las que puedes abordar esta conversación, pero una segura es decir algo como “He anhelado hablar contigo sobre nuestra relación y ver cómo has estado”. Expresa tu arrepentimiento por las cosas que no funcionaron entre ustedes y pregúntale si pueden hablar de eso ahora que tienen una cierta perspectiva.
- Deja que la conversación progrese de manera natural. Si tu expareja está bien y te dice que está saliendo con otras personas, quizás decidas no perder el tiempo tratando de reconquistarla. Sin embargo, si parece albergar sentimientos por ti, podrías sacar a colación gradualmente la posibilidad de darle una segunda oportunidad a la relación.
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Discúlpate. Reflexiona cuidadosamente sobre si lo que hiciste o dejaste de hacer contribuyó, de alguna manera, al fracaso de la relación, y haz borrón y cuenta nueva al disculpar adecuadamente a tu expareja. Asume toda la responsabilidad de la ofensa sin culpar a tu expareja, inventar excusas o esperar una disculpa (o incluso el perdón) a cambio. Es muy posible que tu expareja también haya contribuido a la situación, pero no puedes pedir disculpas en nombre de alguien más; solo puedes hacerlo por ti mismo. No la incluyas en esto y lo más probable es que las disculpas sean recíprocas.
- Evita emplear la palabra “pero”. “Lo siento, pero…” significa “No lo siento”. Además, no digas “Siento que te sientas de esa manera” o “Siento si te ofendiste”, pues esas frases hacen parecer que culpas a la otra persona en lugar de ofrecer una sincera disculpa.^{[15]XFuente de investigación}
- Una verdadera disculpa debe estar estructurada de la siguiente manera: arrepentimiento, responsabilidad y solución. El primer paso indica que sientes lo que hiciste. El segundo pone toda la responsabilidad en ti sin inventar excusas o culpar a alguien más. Por último, en el tercero, te ofreces a corregir o cambiar tu comportamiento en el futuro.^{[16]XFuente de investigación} Por ejemplo: “Solo quería decirte que lo siento por los momentos en que quisiste estar conmigo pero te rechacé. Debiste sentir un gran rechazo. En el futuro, me esforzaré mucho por prestar atención a las personas que se preocupan por mí para que esto no vuelva a ocurrir. Gracias por ayudarme a darme cuenta de eso”.

Parte 5

Parte 5 de 6:

Desarrollar una relación saludable

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Habla con tu pareja. Debido a que los problemas de comunicación son la causa principal de las rupturas amorosas, es necesario que se esfuercen más como pareja para asegurarse de que las vías de comunicación siempre permanezcan abiertas. Cuando retomen la relación, es necesario que se tomen el tiempo para establecer las expectativas, sobre todo en las áreas donde hubo problemas en el pasado.
- Elabora una estrategia para la forma de lidiar con las expectativas no satisfechas. Por ejemplo, si terminas con tu expareja debido a que pasaba mucho tiempo con sus amistades, hablen abiertamente acerca de la cantidad razonable para hacerlo y de la manera en que negociarán en caso de que necesiten alguno de ustedes necesite más.^{[17]XFuente de investigación}
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No olvides la causa de la ruptura. Las relaciones intermitentes tienden a ser volátiles y emocionalmente inestables. Recordar lo que causó la ruptura original y lidiar con esos problemas puede ayudar a evitar que algunos de los mismos desafíos surjan nuevamente.
- Sé cauteloso con los aspectos en que solían estar en desacuerdo. Cualesquiera que sean los problemas que causaron la ruptura, estos seguirán siendo aspectos delicados para ambos. Si tienen dificultades con los celos, asuntos familiares, problemas de control y otros aspectos en particular, ten en cuenta que seguirán estando ahí cuando se termine la novedad del romance restaurado.
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Trata a la relación como si fuera nueva. Recuerda que la primera relación que tuvieron juntos no fue exitosa, sino que terminó en una ruptura. Consideren la segunda oportunidad como una relación nueva y desarrollen nuevas reglas de compromiso.
- Toma las cosas con calma. No asumas que debes reanudar la relación en el punto donde la dejaron (p.ej. dormir juntos y decir “Te amo”), pues no sería posible hasta reconstruir la confianza.^{[18]XFuente de investigación}
- Conózcanse. En especial si ha pasado un tiempo desde que estuvieron juntos, tanto tú como tu expareja habrán cambiado como personas durante el tiempo separados. No asumas que sabes todo sobre ella, y tómense el tiempo para conocerse de nuevo.
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Considera la posibilidad de recurrir a consejería. En especial si estuvieron casados o mantuvieron una relación seria y quieren continuar con ella, probablemente necesiten acudir a terapia de pareja con la finalidad de descubrir el origen de sus problemas y garantizar una solución.
- Recuerda que las relaciones intermitentes (aquellas que experimentan rupturas y reconciliaciones) tienden a presentar un mayor grado de insatisfacción, desconfianza y un fracaso eventual, por lo que deberás prepararte para esforzarte más por mantener tu nueva relación.^{[19]XFuente de investigación}

Parte 6

Parte 6 de 6:

Tomar la decisión de seguir adelante

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Presta atención a las señales que indican que tu relación no funciona. Si bien puedes tener sentimientos profundos por esta persona, en ocasiones, resulta que no son compatibles. Si tu relación es tóxica, necesitas seguir adelante en lugar de intentar recuperar a tu expareja. Algunas de las señales que indican que tu relación es irreparable son las siguientes:
- Abuso de amabilidad. Si tu expareja te ha lastimado en alguna oportunidad o te ha coaccionado para tener sexo o hacer otras cosas con las que no te sientes a gusto, entonces ha sido abusiva, y no debes retomar la relación con ella.^{[20]XFuente confiableHelpGuideIr a la fuente}
- Una falta de respeto de cualquier de las partes. Si tú o tu expareja insulta, menosprecia los logros del otro o dice cosas despectivas sobre la familia o amigos de la otra persona, significa que no existe respeto en esa relación. Estas son características de una relación emocionalmente abusiva.^{[21]XFuente de investigación} Busca a una persona que te demuestre el respeto que mereces y esfuérzate por tratarla también con respeto.
- Antecedentes de infidelidad. Si bien algunas relaciones pueden superar las infidelidades, la confianza rota es algo tremendamente difícil de reparar, e incluso si lo logras, se volverá a romper con facilidad. Una relación donde se ha experimentado la infidelidad probablemente necesite la ayuda adicional en forma de consejería continua con la finalidad de reconstruir la confianza.^{[22]XFuente de investigación}
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Escucha a tus amigos y familiares. Si bien podrías sentirte a la defensiva, las personas cercanas a ti y que te conocen bien generalmente tendrán una buena perspectiva de tus relaciones. Si alguien que conoces y en quien confías tiene un mal presentimiento de tu relación, debes considerarlo como un indicador de que podría haber problemas.
- Si sabes que a un amigo o familiar en particular le desagrada tu expareja, pídele que se tranquilice y te explique sus razones. Averigua si se basa en la manera en que tu expareja te trata a ti o a los demás, en algo que tu amigo sabe, pero tú no o en otra evidencia que podría ser significativa.
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Acepta la ruptura y sigue adelante. Si ninguno de los pasos mencionados anteriormente ha surtido efecto o si has evaluado la situación y decidiste que no es saludable o sensato continuar con tus intentos por reconquistar a tu expareja, asegúrate de tomarte el tiempo para recuperarte emocionalmente del corazón roto.
- Según las investigaciones, es importante enfocarte en las mejores partes de la relación, en especial en la forma en que te ayudó a crecer como persona, y permitirte olvidar las experiencias negativas. Una estrategia que puede serte de utilidad es dedicar de 15 a 30 minutos diarios durante tres días seguidos a escribir sobre los aspectos positivos de la ruptura.^{[23]XFuente confiableAmerican Psychological AssociationIr a la fuente}
- Después de esos tres días, olvídate de la relación. Date el tiempo para estar solo, pasarla con tu familia y amigos, y hacer las cosas que amas. Cuando llegues a un punto saludable, podrás comenzar a buscar el amor una vez más.

Consejos

Sin duda, recuperar a tu expareja será difícil. Ten en cuenta que podrías no lograrlo y, si no funciona, procura mantener el control y la dignidad.
Algunas relaciones no están destinadas a durar. No dejes que continúe si la otra persona, claramente, no está interesada.
Ten en cuenta que esto toma algún tiempo, no pierdas la fe.
Saca a colación algunos recuerdos o bromas internas para hacer que sienta lo mismo de antes.
Demuéstrale que estás bien sin tu expareja. Le dejarás en claro que no sientes ninguna obsesión, además de demostrarle que te puedes divertir sin su presencia, lo que podría hacer que te extrañe más.
Mantén a tu expareja adivinando sobre algunas cosas que suceden en tu vida, de modo que extrañe los momentos que compartieron juntos.

Advertencias

Evita comportarte de una manera que pueda interpretarse como hostigamiento, acoso, o un acto ilegal o poco ético. En muchos lugares del mundo, puedes recibir una orden de restricción o incluso terminar en la cárcel si tu comportamiento sobrepasa los límites de la persecución romántica y se convierte en acoso.
Recuperar a alguien es un riesgo. Es posible que hayas crecido y hayas experimentado algo de independencia durante el tiempo que estuvieron separados. Volver con tu ex podría ponerte acabar con eso si regresan.