Kontrollsüchtige Personen erkennen

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Sich ihr Verhalten ansehen

Ihre zwischenmenschlichen Interaktionen beobachten

Dich von einer kontrollsüchtigen Person befreien

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Literaturhinweise

Leute, die versuchen, andere Leute zu kontrollieren, sind weder nett noch respektvoll! Kontrollierende Menschen sind selbstbezogen und unreif. Wenn du in ihrer ständigen Nähe bist, dann werden sie dich wahrscheinlich daran hindern, ein erfüllendes, unabhängiges Leben zu leben. Wenn du es dir ersparen willst, eine zu enge Bindung mit einer kontrollsüchtigen Person einzugehen oder wenn du dir klarmachen willst, dass die kontrollierende Person diejenige ist, die ein Problem hat, nicht du – dann findest du hier ein paar erprobte Wege, wie du eine kontrollierende Persönlichkeit erkennen und auf sie reagieren kannst.

Vorgehensweise

Methode 1

Methode 1 von 3:

Sich ihr Verhalten ansehen

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   Überlege dir vor allem, wie du dich im Umgang mit den Leuten in deinem Leben fühlst. Hast du Beziehungen, in denen du dich eingeengt, herumkommandiert, verwirrt oder irritiert fühlst, oder hast du es einfach satt, dass dir oft gesagt wird, was du tun und lassen sollst (und fühlst dich schuldig, dass du immer wieder nachgibst)? Gibt es jemanden in deinem Leben, bei dem du das Gefühl hast, dass du um ihn oder sie wie auf Eiern gehen und ständig aufpassen musst, dass du die Person beschwichtigst und nicht verärgerst? Kennst du jemanden, der bei den kleinsten Kleinigkeiten, die du sagst oder machst, explodiert, oft völlig unvermittelt und unverständlich? Wenn diese Situationen dir vertraut vorkommen, dann hast du es vielleicht mit einer kontrollsüchtigen Person zu tun.

   • Kontrollsüchtige Menschen können männlich oder weiblich sein oder auch außerhalb der üblichen Geschlechteraufteilung stehen. Kontrollierende Beziehungen können sowohl romantischer, als auch platonischer Natur sein. Sei genauso vorsichtig bei einem eifersüchtigen Freund oder einer Freundin, die deinen Partner hasst, wie du es bei bei deinem Partner wärst. Das gilt besonders, wenn der Freund oder die Freundin selbst ständig unglückliche Beziehungen hat.
   • Nur weil jemand eine aufbrausende Persönlichkeit hat, heißt das noch nicht, dass er oder sie eine kontrollsüchtige Person ist. Der Test ist: “Erlaubt die Person dir, du selbst zu sein, oder beeinflusst sie dein Verhalten auf extreme Weise?”
   • Unterscheide zwischen Leuten, die Probleme mit Grenzüberschreitungen haben und kontrollsüchtigen Leuten, indem du ihre Reaktionen in verschiedenen Situationen testest. Wenn jemand immer in die Luft geht, wenn er ohne Vorwarnung berührt wird, aber nicht kontrollierend reagiert, wenn du eine andere Frisur hast oder Gewicht verlierst, usw., dann ist das ein Problem mit Grenzüberschreitungen. Die persönlichen Entscheidungen anderer Leute, wie zum Beispiel ihre Religion, ihr Aussehen, ihre sportlichen Betätigungen, sind Grenzsetzungen. Selbst wenn du glaubst, dass du recht hast und die andere Person unrecht, musst du akzeptieren, dass eine Person, die bei solchen Themen sensibel reagiert, strenge Grenzen zieht, wenn es um ihr Leben und ihre Entscheidungen geht. Nur, wenn die andere Person beginnt, dir zu sagen, wer du bist und was du anziehen, denken, fühlen und tun sollst, dann ist sie kontrollierend.
   • Du brauchst kein schlechtes Gewissen zu haben, wenn du merkst, dass auch du manchmal kontrollierend mit anderen Leuten in deinem Leben umgehst, besonders, wenn du mit einem kontrollierenden Elternteil aufgewachsen bist. Auf einer unterbewussten Ebene fühlt sich immer das “normal” an, womit man aufgewachsen ist und man muss daran arbeiten, wenn man aufhören will, andere so zu behandeln, wie man selbst behandelt wurde. Ein großer Teil der Genesung besteht darin, aus dem verinnerlichten Muster auszubrechen. Wenn du es rechtzeitig merkst, ist es hilfreich, wenn du einen Rückzieher machst und dich bei der Person entschuldigst, deren Grenzen du verletzt hast. Dadurch kannst du gesündere Freundschaften und Beziehungen in deinem Leben herstellen.
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   Halte Ausschau nach Stimmungsumschwüngen. Launenhaftigkeit ist eines der Schlüsselmerkmale einer kontrollierenden Persönlichkeit. Launische Menschen neigen dazu, ewig über Verletzungen und Ungerechtigkeiten zu brüten, von denen sie glauben, dass sie ihnen zugefügt wurden. Sie versuchen dann, ihren inneren Schmerz zu heilen und die Situation zu verbessern, indem sie andere Leute kontrollieren. Was gibt es besseres, als jemanden zu haben, der dir hörig ist oder Angst vor dir hat, wenn du dich nicht wirklich darauf einlassen willst, den Ursprung deiner eigenen Schmerzen zu heilen?

   • Launische Menschen neigen dazu, gerade in Momenten des Glücks beleidigt zu sein oder düstere Stimmung zu verbreiten.
   • Solche Leute machen oft schlimme Szenen, wenn sie und ihre Bedürfnisse nicht genügend Aufmerksamkeit erhalten. Das ist eine manipulative Art, andere zu kontrollieren und es kann schwer sein, nein zu sagen, weil die Person oft behauptet, dass sie Schmerzen hat, verletzt oder getroffen ist, etc. Dadurch versucht sie, Mitleid zu erregen.
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   Es sollte dir jede Person suspekt sein, die ein hitziges Temperament hat und dieses oft einsetzt. Häufige Tobsuchtsanfälle und besonders solche, bei denen andere gemobbt (der Feigling, der versucht, andere zu kontrollieren) oder bedroht werden (es ist leichter, andere düster vor potenziellem Schaden zu warnen als den eigenen innerlichen Schaden zu untersuchen), sind ein Anzeichen für eine kontrollsüchtige Person. Solche Wutausbrüche kommen oft vor, wenn du der anderen Person nicht zustimmst (egal, wie leichtherzig oder nett du es sagst) oder nicht genau das machst, was du machen sollst (es kann manchmal schwierig sein, zu wissen, was genau das ist, da viele kontrollierende Menschen von dir erwarten, dass du ihre Gedanken lesen kannst). Die kontrollierende Person glaubt, dass du ihre Autorität anfichst, wenn du entweder anderer Meinung bist oder nicht tust, was sie will.

   • Zusätzlich zur Launenhaftigkeit kann die cholerische Persönlichkeit auch deshalb so schwierig sein, weil du nie weißt, wo du bei ihr stehst. Ihre Unfähigkeit, mit ihrem eigenen Zorn und Ärger umzugehen, bedeutet leider oft, dass sie es an dir durch körperlichen, verbalen, emotionalen oder sexuellen Missbrauch auslässt. Lasse es nie zu, dass eine andere Person dir wehtut. Es ist nicht deine Schuld, dass sie innerlich verletzt ist. Leider ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass jemand anderer sie genauso behandelt hat, als sie jung war und dass der Teufelskreis nun weitergeht.
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   Denke darüber nach, wie diese Person darauf reagiert, wenn du ihr normale Fragen stellst. Fragen können mehrere Dinge über eine kontrollsüchtige Person aufdecken, wenn diese entweder herablassend oder frustriert darauf reagiert:

   • Wie bereits angedeutet, denkt eine kontrollsüchtige Person, dass du ihre Gedanken lesen kannst. Wenn du ihr einfache Fragen darüber stellst, was ihr machen sollt, wohin ihr gehen sollt, was sie will, etc., dann wird sie leicht frustriert, weil sie von dir erwartet, dass du ihre Bedürfnisse schon alle kennst und diese deinen eigenen vorziehst. Fragen bedeuten, dass noch keine Entscheidung getroffen wurde, wobei die kontrollierende Person aber glaubt, dass bereits eine Entscheidung getroffen wurde, bei der es nur um sie und ihre Bedürfnisse geht.
   • Kontrollierende Menschen nehmen oft an, dass sie verstehen, wie du denkst, selbst wenn das gar nicht stimmt. Sie werden leicht frustriert, wenn ihr selbst erschaffenes Bild von dir nicht mit dem übereinstimmt, was du sagst.
   • Fragen können eine kontrollsüchtige Person auch irritieren, weil sie diejenige sein möchte, die Fragen stellt und nicht jemand anderes.
   • Für eine kontrollierende Persönlichkeit können Fragen auch bedeuten, dass der Fragende Führung und Kontrolle braucht, weil er die Antwort offensichtlich nicht selbst weiß. Das kann sich mit der Zeit noch verschlimmern, weil die kontrollierende Person will, dass die kontrollierte Person ihre eigene Entscheidungsfähigkeit anzweifelt.
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   Höre genau zu, wie sie mit dir redet. Kontrollierende Personen versuchen vielleicht auch, dich zu kontrollieren, indem sie dir das Gefühl vermitteln, dass du ihr “Ein und Alles” bist. Sie schmeichelt dir vielleicht, auch wenn ihre Komplimente oberflächlich oder unwahr sind. Kontrollierende Leute können aber auch oft unvermittelt herablassend oder grausam werden – besonders, wenn sie denken, dass du etwas falsch gemacht hast. Wenn du dich oft klein, verschämt, erniedrigt oder traurig fühlst, wenn diese Person mit dir redet, dann hast du es vielleicht mit einer kontrollierenden Person zu tun.

   • Zum Beispiel: Kathi ist für Maya die beste Quelle, um sich überlegen zu fühlen und Maya kommandiert Kathi gerne herum. Deshalb sagt Maya oft zu Kathi, dass sie eine gute Freundin ist, aber gleichzeitig will sie sie nie ihre beste Freundin nennen, obwohl Kathi Maya oft ihre “BFF” nennt. Auf die Weise erhält Maya immer die Hoffnung aufrecht, aber bestätigt diese nie und das gibt ihr die Kontrolle in der Beziehung.
   • Eine kontrollierende Person macht dich vielleicht nieder oder gibt dir das Gefühl, dumm zu sein, damit du glaubst, dass du sie brauchst. Tim sagt zum Beispiel zu seiner Freundin Sujata, dass sie zu dick ist und nie einen anderen Freund finden würde. Er sagt, sie hat Glück, dass er mit ihr geht. Das ist kontrollierendes und missbräuchliches Verhalten und du musst dir so etwas nie gefallen lassen.
   • Kontrollsüchtige Leute werten andere oft ab oder kritisieren sie, um sich selbst besser dastehen zu lassen und um überlegen und in Kontrolle zu wirken. Es ist eigentlich leicht, eine kontrollsüchtige Person zu erkennen, da diese einen ständigen Monolog darüber hält, wie blöd, dumm, böse, lächerlich, mühsam etc. alle anderen sind (sie selbst ist so etwas anscheinend nie).
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   Sei vorsichtig bei Personen, die das Wort “nein” anscheinend nicht verstehen oder akzeptieren können. So eine Person tendiert dazu, auf ihrem Willen zu bestehen, bis sie dich zermürbt hat und du nachgibst. Wenn du dann dein starkes “nein” zu einem schwachen “ja” umänderst, fühlst du dich schuldig und beschämt vor dir selbst. Denke daran, dass du das Recht hast, Entscheidungen zu treffen, einschließlich negativer Entscheidungen. Du hast das Recht, nicht zu tun, was diese Person von dir verlangt.

   • Eine häufige Art der Kontrolle, die in romantischen Beziehungen auftritt, ist der Druck, Sex zu haben. Wenn dein Partner versucht, dich durch Druck oder Schuldgefühle zum Sex zu bewegen, wenn du keine Lust darauf hast, dann versucht er, dein Verhalten zu kontrollieren, um seinen Willen zu bekommen. Du hast immer das Recht, nein zu sagen.
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   Überlege dir, was passiert, wenn du du selbst sein möchtest oder dein eigenes Ding machen möchtest. Passiert es dir oft, dass du deine eigene Persönlichkeit, deine Pläne oder deine Ansichten änderst, um es jemand anderem recht zu machen, obwohl du eigentlich eine starke Persönlichkeit bist? Wenn ja, dann hast du es vielleicht mit einer kontrollierenden Persönlichkeit zu tun. Hier sind ein paar Warnsignale:

   • Ignoriert diese Person deine eigene Erfahrung oder den Ausdruck deiner eigenen Gefühle? Spielt sie diese herunter oder setzt sich darüber hinweg? Kontrollsüchtige Menschen versuchen, deine Realität für dich zu definieren. Wenn du sagst, dass du müde bist und die andere Person sagt, das stimmt nicht, dann ist das ein gutes Anzeichen, dass es sich um eine kontrollsüchtige Persönlichkeit handelt. Wenn du sagst, dass du verärgert bist und die andere Person das ignoriert, dann kann es sein, dass sie kontrollsüchtig ist.
   • Kommt es oft vor, dass die andere Person von dir erwartet, deine Pläne für sie zu ändern? Sagen wir, du hast deinen Tag schon geplant und es ruft dich ein Freund an, dem du von deinen Plänen erzählst. Die Person möchte gerne an deinen Plänen teilnehmen, nur leider passt ihr die Zeit nicht oder vielleicht möchte sie woanders hingehen. Bevor du es weißt, hast du deine Pläne komplett geändert. Am Ende schaust du einen Film, der dich gar nicht interessiert, zu einer Zeit, zu der du nie wirklich ins Kino gehen wolltest.
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   Überprüfe, wie diese Person mit schwierigen Situationen, gemeinsamen Entscheidungen oder Verantwortung umgeht. In diesen Bereichen kann man eine kontrollsüchtige Person wirklich ganz klar erkennen. Im Gegensatz zu einer rechthaberischen Person (die auch mühsam sein kann, aber nicht andere kontrollieren will, sondern nur ihre eigenen Meinungen lautstark kundgibt), ist eine kontrollsüchtige Person nicht in der Lage, die Unterschiede zwischen euch zu akzeptieren. Tatsächlich versucht eine kontrollsüchtige Person ständig nach Wegen, um deine grundlegendsten Eigenschaften oder Charaktermerkmale zu ändern. Der Versuch, dich zu ändern, ist ein verzweifelter Versuch, die Welt um sich herum zu kontrollieren. Obwohl man sagen könnte, dass Beziehungen nicht unbedingt demokratisch sind, sind sie trotzdem auch keine Diktaturen. Es ist in jeder Beziehung wichtig, ein Gleichgewicht zwischen Kompromissfähigkeit, Toleranz, Flexibilität und Geben-und-Nehmen zu finden. Dass diese Dinge beidseitig sind, ist für eine gesunde Beziehung ganz wichtig.

   • Die meisten kontrollsüchtigen Leute sagen in einem Streit immer etwas wie: “Du bist das Problem,” oder “Du hast ein Problem”. Nichts ist jemals ihre Schuld.
   • Kontrollsüchtige Menschen finden es oft schwierig, mit Problemen objektiv umzugehen und versuchen, das Gespräch so zu manipulieren, dass andere die Schuld zugewiesen bekommen, wenn man ihre eigenen Fehler anspricht. Wenn das passiert, solltest du die Diskussion beenden, ohne der kontrollsüchtigen Person zu erlauben, dass sie die Schuld erfolgreich auf dich oder andere lädt oder die Leistung anderer nicht anerkennt.
   • Wenn du diese Person wirklich liebst, dann kann es noch schwieriger sein, die Doppelbindung, in der sie dich hält, zu erkennen und daraus zu entkommen. Durch deine Liebe versuchst du nämlich immer wieder, ihr Verhalten zu entschuldigen.
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Methode 2

Methode 2 von 3:

Ihre zwischenmenschlichen Interaktionen beobachten

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   Sieh dir an, was um dich herum in deinen anderen Beziehungen passiert. Sei auf der Hut, wenn die kontrollsüchtige Person mit deinen Freunden und Bekannten zusammen ist. Diese Person wird oft versuchen, Unfrieden zwischen dir und deinen Freunden zu stiften, indem sie Gerüchte streut, Zwistigkeiten säht (teile und herrsche) und sogar Lügengeschichten über dich oder die anderen erzählt (oder, netter ausgedrückt, Übertreibungen), um deine Beziehungen zu sabotieren.

   • Das letztendliche Ziel dieser Person ist es, dich von allen anderen zu isolieren, damit sie dich für sich allein hat und dich in die Realität ziehen kann, die sie für dich erschaffen hat. Sei achtsam: Jeder Versuch, dich von deinen Freunden und Bekannten zu trennen, ist ein Warnsignal.
   • Kontrollsüchtige Menschen sind oft irrational eifersüchtig. Das ist mehr, als es einfach nicht zu mögen, wenn jemand anderes dir schöne Augen macht. Eine kontrollierende Persönlichkeit agiert oft so, als ob sie dich besitzt und ein Recht darauf hat, zu entscheiden, mit wem du Zeit verbringst, was du machst, wohin du gehst und wann du heimkommst. Das ist nicht lieb oder ein Zeichen ihrer Zuneigung für dich: es ist kontrollierend.
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   Sieh dir die anderen persönlichen Freundschaften dieser Person an. Kontrollsüchtige Menschen haben oft keine engen Freunde und sind selten mit Leuten befreundet, die selbst attraktiv, intelligent und beliebt sind. Sie sind oft eifersüchtig auf beliebte, erfolgreiche Leute und kritisieren andere, die allgemein geschätzt werden. Ein Mangel an engen Freundschaften kann ein zusätzliches Anzeichen sein, dass diese Person andere nicht tolerieren kann und ein Bedürfnis hat, alle ihre Beziehungen genau zu kontrollieren.

   • Beziehungen und Freundschaften basieren nicht darauf, wer die Kontrolle hat. Es sind Wechselbeziehungen, die auf gegenseitigem Geben und Nehmen gründen und immer ein Gleichgewicht suchen.
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   Achte darauf, ob diese Person ihre administrative oder soziale Macht missbraucht, auch wenn es geteilte Rechte gibt. Eine kontrollsüchtige Person neigt dazu, soziale und juristische Verbindungen mit allen notwendigen Mitteln aufrecht zu erhalten. Dazu gehört auch, dass sie mit Klage oder Scheidung droht, die Ehe, Wohngemeinschaftsverträge oder gemeinsame Handyverträge manipuliert, einen gemeinsam aufgenommenen Kredit missbraucht, etc. Selbst in den sozialen Netzwerken im Internet würde so jemand eine andere Person eher blockieren, als die Verbindung einfach zu löschen, weil er immer versucht, schwierige oder gescheiterte Beziehungen zu kontrollieren. Das kommt daher, dass kontrollsüchtige, missbräuchliche Menschen unbedingt Macht haben wollen.

   • Übermäßige Großzügigkeit von einer kontrollierenden Persönlichkeit sollte dir suspekt sein, da es wahrscheinlich ein Versuch ist, dich zu beeindrucken und kontrollieren. Sie tut so, als ob sie dir viel geben wollte und vermittelt dir das Gefühl, davon zu profitieren, aber am Ende hast du das Gefühl, dass du etwas schuldest, vielleicht sogar auf lange Frist. Die Person benützt diese Verbindlichkeit dann, um dich zu kontrollieren.
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Methode 3

Methode 3 von 3:

Dich von einer kontrollsüchtigen Person befreien

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   Akzeptiere die wahre Natur dieser Person. Vertraue deinem Gefühl und versuche, ehrlich zu dir selbst zu sein. Wenn du diese Symptome in einer anderen Person erkennst und du dich mies fühlst, wenn du mit der Person zusammen bist, dann ist es Zeit, deinen Mut zusammenzunehmen und die Person entweder aus deinem Leben zu entfernen oder anders mit ihr umzugehen. Und sei nett zu dir selbst. Das ist nicht der richtige Zeitpunkt, um dich selbst zu tadeln, dass du dumm genug warst, um auf die Taktiken einer kontrollsüchtigen Person hereinzufallen. Eine kontrollierende Beziehung kann entstehen, ohne dass du es merkst, da ein anfängliches Interesse an dir die Persönlichkeit des anderen verschleiert hat. Dessen scheinbare Zuneigung zu dir wendet sich dann oft plötzlich von Begeisterung und Rosen zu einer manipulativen Messerstecherei – wenn die Kontrollperson merkt, dass du “in ihr Netz” gegangen bist.

   • Je stärker du als Person bist, desto härter wird eine kontrollsüchtige Person daran arbeiten, dich zu zermürben. Das ist wie ein Egotrip für sie. In anderen Worten, es ist ein verstecktes Kompliment an dich und sagt aus, dass du eigentlich eine starke und liebevolle Person bist, die von einer intriganten Persönlichkeit auserwählt wurde. Diese Person wäre gerne so wie du, aber hat nicht den Mut dazu.
   • Fürchte dich nicht davor, Hilfe bei Vertrauenspersonen zu suchen, damit deine emotionalen Bedürfnisse befriedigt werden. Dadurch kannst du wieder eine gesündere Einstellung zu deinem Leben bekommen und es zwingt dich auch, deine eigene Individualität und Unabhängigkeit neu zu entdecken und dich von dieser Person zu entfernen. Du schuldest dieser Person keine Erklärungen, warum du diese Veränderungen brauchst. Das würde nur zu mehr Kontrollversuchen ihrerseits führen, da die Person dann wüsste, was du vorhast und dich manipulieren wollte. Nimm einfach die Änderungen vor.
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   Sei bereit, feste Grenzen zu ziehen, deinen Standpunkt klarzumachen und dabei zu bleiben. Sei darauf vorbereitet, dass die kontrollierende Person versuchen wird, Druck auf dich auszuüben oder dich durch Schuldgefühle dazu zu bringen, dass du tust, was sie will. Sie versucht vielleicht, dich zu manipulieren, wie in: “Aber du wirst mir doch sicher zustimmen, dass…” oder: “Wenn du mich liebst, wirst du das machen….”. Es kann auch sein, dass sie einfach brutal vorgeht, wie in: “Wenn du mich verlässt, dann…” oder “Du musst....”, usw. Wenn du solche Worte hörst, dann darfst du deine Grenzen auf keinen Fall verschieben!

   • Sei bestimmt und mache klare, direkte Aussagen, wie in: “Ich werde es nicht tolerieren, dass du meine Internetnutzung kontrollierst. Wenn wir zusammenbleiben wollen, brauche ich meine Privatsphäre.”
   • Sei nicht überrascht, wenn die Person schlecht auf deine Versuche reagiert, dich aus ihrer Kontrolle zu befreien. Wenn kontrollsüchtige Persönlichkeiten spüren, dass sie die Kontrolle verlieren, können sie körperliche Beschwerden psychologisch herbeiführen, wie zum Beispiel Bauchschmerzen, Kopfschmerzen, Trauer/Tränen, Ohnmachtsanfälle oder Ausschläge. Das ist nur ein Weg, um wieder Kontrolle über die Situation zu erlangen, indem sie nach Aufmerksamkeit, Mitgefühl und Besorgtheit der anderen verlangen. Wenn du dir Sorgen machst, kannst du sie gerne zum Arzt bringen (eine gute Art, um ihre hypochondrischen Anlagen zu testen), aber falle nicht darauf hinein, wenn es nur ein Mittel ist, damit du bleibst und ihnen alles recht machst.
   • Kontrollsüchtige Menschen sind sehr manipulativ, egal, was der Grund für ihre Kontrollsucht ist. Sie mögen es nicht, wenn du versuchst, dich bei etwas durchzusetzen, das dir wichtig ist. Probiere immer, in Streitgesprächen ruhig zu bleiben und nicht deine Beherrschung zu verlieren. Denke daran, dass die andere Person wahrscheinlich wütend ist, weil du ihre Kontrolle in Frage stellst. Wenn Gespräche beginnen, verbal ausfallend zu werden, dann beende sie sofort, indem du dich entweder verabschiedest und gehst, oder das Telefon auflegst.
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   Erwarte nicht, dass du die andere Person “richten” kannst. Du weißt, dass diese Person das Bedürfnis hat, in Kontrolle zu sein, aber du musst dich nicht zu einem Komplizen machen, indem du Psychologe spielst. Nicht nur kann man eine andere Person nie “richten”, wenn diese sich nicht ändern will, du wirst auch nur noch mehr manipuliert werden, wenn du dich erklären willst. Vergiss nie, das Kontrollproblem ist ihres, nicht deins. Arbeite an deinem eigenen Verhalten und an deinen Problemen, aber gehe nie davon aus, dass du die kontrollierende Persönlichkeit ändern kannst – das kannst du nicht.
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   Sei vertrauenswürdig (fair und ehrlich), aber behalte deine Ansichten vor dieser lügnerischen, intriganten und manipulativen Persönlichkeit für dich. Die kontrollierende Person fischt oft nach persönlichen Informationen oder stellt Fragen zu kleinen Problemen, die aber in Wirklichkeit auf deine schlechten Erfahrungen, Schwächen oder Fehler abzielen. Solche Informationen werden dann wahrscheinlich dazu verwendet, um später einmal Psychospiele mit dir zu spielen (solche Leute haben ein sehr gutes Gedächtnis, was diese Informationen angeht).

   • Sei auf der Hut, wenn jemand, den du gerade erst kennengelernt hast, dich zu intimen oder sehr persönlichen Details ausfragt. Es könnte sich um eine kontrollsüchtige Person handeln.
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   Distanziere dich. Wenn möglich, vermeide diese Person, von der du glaubst, dass sie dich kontrollieren will. Vielleicht entscheidest du dich sogar, diese Person aus deinem Leben zu entfernen, aber wenn sie ein Familienmitglied, ein Partner oder ein Arbeitskollege ist, dann ist das vielleicht unmöglich. Du kannst mit der Situation umgehen, indem du:

   • Alle Interaktionen kurz und knapp hältst.
   • Es vermeidest, eure individuellen Rechte und Entscheidungen zu vermischen und in einen Topf zu werfen, oder die kontrollierenden Tendenzen dieser Person noch übermäßig zu nähren. Diese Person möchte dich von deinen eigenen Wünschen entfernen, was Ausbildung, Lebensstil, Karrierepfade usw. angeht. Sie verleugnet deinen Charakter, indem sie deine Ansichten weder akzeptiert noch gutheißt, außer, wenn du völlig mit ihr übereinstimmst. Drehe das Blatt um, indem du sagst, dass du ihre Meinung sehr schätzt, aber die Dinge anders angehen möchtest. Habe den Mut, zu sein und zu tun, was dir entspricht.
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   Halte gefühlsmäßige Distanz. Obwohl Mitgefühl wichtig ist, ist es genauso wichtig, dich zu von den Meinungen und Problemen dieser Person zu distanzieren. Es sind nicht deine Probleme und du musst (und sollst) diese Last nicht auf deine Schultern nehmen. Jeder Mensch muss lernen, wie er seine bessere Seite herausbringen kann und es bringt nichts, das kontrollierende Verhalten eines anderen entschuldigen zu wollen, nur weil er ein schweres Leben oder Probleme hatte. Dadurch ermutigst du nur ein im Grunde sehr schlechtes Benehmen, das dir sehr viel mehr wehtut als der anderen Person. Eine mitfühlende Distanz erlaubt dir, die Person immer noch zu mögen, aber ohne deine eigenen Gefühle ins Spiel zu bringen und dich in das Netz dieser Person ziehen zu lassen.

   • Bei einer mitfühlsamen Distanz hängst du an der Person, aber erkennst auch, dass ihr Verhalten falsch ist und du das nicht gutheißen kannst. Du unterstützt ihr Verhalten nicht und erlaubst diesem auch nicht, weiter Einfluss auf dein Leben zu haben. Wenn deine Freundin zum Beispiel probiert, zu kontrollieren, mit wem du noch befreundet bist, dann kannst du ihr sagen: “Ich schätze dich sehr, aber ich kann nicht mit jemandem befreundet sein, der versucht, mich von allen anderen Personen abzuschneiden. Wenn du es schaffst, lockerer und offener mit mir zu sein, dann können wir weiter befreundet sein. Aber wenn du so weitermachst, können wir keine Freunde mehr sein.”
   • Das ist nichts, was du über Nacht lernen kannst und du wirst oft scheitern, wenn du probierst, es zu lernen. Du wirst es aber mit Übung lernen und je mehr du dich in emotionaler Distanz übst, desto mehr wirst du die Freiheit entdecken. Du wirst auch lernen, wie du andere in Ruhe lassen kannst, ohne ständig zu versuchen, sie zu retten oder zu unterstützen. Auch, wenn es nicht leicht ist – es ist leichter, als dein ganzes Leben lang ein emotionaler Sklave für jemand anderen zu sein.
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Tipps

• Wenn du eine starke, selbstsichere Person bist, dann fühlt es sich mit der Zeit vielleicht komisch für dich an, dass du bei dieser Person nie bei irgendetwas recht haben kannst und besonders nicht, wenn es um ein Thema geht, bei dem die andere Person glaubt, sich auszukennen. Höre auf diese Gefühle: sie sind da, um dich zu führen. Wenn du nicht jetzt auf sie hörst, dann bist du in zehn Jahren oder so vielleicht nur noch ein Schatten deiner selbst. Lasse das nicht zu.
• Erlaube einer kontrollierenden Person wenn möglich nicht, dich in ein Eck zu drängen oder dir ein Gefühl der Hilflosigkeit zu vermitteln. Egal, wie schlecht deine finanzielle Situation oder dein Leben sein wird, wenn du sie verlässt, deine LebensQUALITÄT ist es den Preis wert!
• Gib einer kontrollierenden Person niemals deine prägenden Erfahrungen oder tiefsten Gedanken preis, weil diese gegen dich verwendet werden könnten, um dich zu kontrollieren. Solche Gedanken würden wahrscheinlich verwendet, um dich von anderen zu isolieren und Leute dazu zu bekommen, dich nicht zu mögen oder dir nicht zu vertrauen. Egal, ob die kontrollsüchtige Person Dinge vor dir sagt oder hinter deinem Rücken redet, sie will dich wahrscheinlich in ein Eck drängen und dich wie eine Marionette an den Fäden ziehen, damit sie als Marionettenspieler dein einziger “Freund” (oder “Meister”) ist.
• Denke daran, dass du andere Leute nicht kontrollieren kannst, aber du kannst deine bewusste Reaktion auf sie kontrollieren. Achte darauf, dass du nicht nur auf Dinge reagierst und versuchst, sie irgendwie zu überstehen, sondern dass du sie bewusst angehst. Das wird dich viel weiter bringen.
• Wenn du vereinsamst oder dazu gedrängt wirst, nur noch Zeit mit “seiner” Familie und “seinen” Freunden zu verbringen, dann kann das ein Zeichen für mangelnden Respekt für deine Gefühle und Bedürfnisse sein.
• Eine kontrollierende Person ist in einer mächtigen Position, um andere dazu einzusetzen, dich zu kontrollieren. Vielleicht bringt sie andere dazu, dich zu fragen, wie du zu ihr stehst. Du hast einfach das Gefühl, dass etwas nicht stimmt. Lasse dich nicht in bestimmte Gespräche mit einem Dritten ziehen, wenn du spürst, dass dieser nur zu dieser Absicht verwendet wird. Bleibe bei Floskeln und Allgemeinheiten.
• Wirkliche Abhängigkeit zieht eine Co-Abhängigkeit an. Wenn du eine Behinderung hast oder unter chronischen finanziellen Schwierigkeiten leidest oder andere große Lebensprobleme hast, für die du Unterstützung brauchst, dann wirst du am Ende fast unausweichlich von kontrollierenden Leuten für die Erfüllung deiner existentiellen Bedürfnisse abhängen. Es kann sehr schwierig sein, dich von ihnen zu trennen, wenn diese in Kontrolle deiner staatlichen Unterstützung oder medizinischen Betreuung sind. Halte alles schriftlich fest und suche dir dieselbe Unterstützung von gesünderen Menschen.
• Man sollte Behinderungen bedenken. Manche Leute mit einer Behinderung ändern vielleicht ständig ihre Pläne oder schaffen es nicht, die Dinge zu machen, die du willst. Wenn sie oft “nein” sagen und andere Dinge vorschlagen, die dir keinen Spaß machen, dann überlege dir, warum. Unterziehe die Freundschaft einem Test, indem du Themen aufbringst, die ganz klar deine eigene Wahl sind – Frisur, Kleidung, Meinungen, die nichts mit der anderen Person zu tun haben. Da viele Leute zum Beispiel allergisch auf verschiedene Düfte und Parfums reagieren, hat es eher mit Grenzsetzung zu tun, wenn jemand dich bittet, ein bestimmtes Shampoo oder einen Duft nicht zu verwenden, wenn du ihn besuchst. Es sei denn, die Person sagt dir, dass du stattdessen ein bestimmtes Parfum ihrer Wahl verwenden MUSST.

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Warnungen

• Wenn du merkst, dass du deine Interessen für die andere Person änderst oder frühere Hobbys und Freunde aufgibst, dann befindest du dich wahrscheinlich in einer kontrollierenden Beziehung.
• Ziehe eine klare Grenze, wenn es darum geht, was für dich annehmbar ist und was nicht, wenn du es mit einer kontrollierenden Person zu tun hast. Sie wird versuchen, diese Grenzen zu überschreiten, um dich zu testen. Bleibe bestimmt und gib nicht nach.
• Sei vorsichtig bei Leuten, die schon früh in der Freundschaft versuchen, auf deine emotionale Seite zu kommen und dein Vertrauen zu gewinnen. Wenn eine Person dir zum Beispiel erzählt, dass sie so ein schweres Leben hatte, weil sie vor sechs Jahren einmal gemobbt wurde, aber dass sie dir, und nur dir, vertraut. Gleichzeitig versucht sie vielleicht, dich dazu zu bringen, auch von deinen schlechten Erfahrungen zu erzählen. Wenn sie dann herausgefunden hat, was andere getan oder gesagt haben, um dich zu verletzen, dann wird sie es ständig erwähnen, wie zum Beispiel: “Wie hat sich das angefühlt, als du betrogen wurdest? Glaubst du nicht, dass du etwas getan hast, um das zu verdienen?” Die Person scheint am Anfang ehrlich und mitfühlend zu sein, aber dann verwendet sie diese Dinge, um dich unterschwellig zu beleidigen, bis du ihr zustimmst. Das ist eine Art Psychospiel, das dazu führst, dass du dich selbst so siehst, wie die Person das will. Du merkst oft, dass du dich in Gesprächen mit ihr aufregst und dich danach leer fühlst und dann überzeugt die Person dich, andere Dinge zu tun, von denen sie weiß, dass sie dir keinen Spaß machen. Der Unterschied zu einem gesunden Erfahrungsaustausch ist leicht zu sehen, weil du dich nach letzterem normalerweise besser und verstanden fühlst. Wenn es nicht so ist, dann spielt eine kontrollierende Person vielleicht ein Psychospiel mit dir.

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