Como Ser uma Pessoa Madura

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Desenvolvendo um comportamento maduro

Desenvolvendo maturidade emocional

Falando como um adulto

Seja cortês

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Referências

Maturidade não é só questão de idade. Existem crianças de seis anos que são mais maduras do que muitos velhinhos de 80 anos. Maturidade é como você trata aos outros e a si mesmo, como pensa e se comporta. Portanto, se estiver cansado das conversas e brigas infantis ao seu redor, ou quiser que as pessoas tenham mais respeito por você, experimente algumas das técnicas abaixo para aprender a ser mais maduro e seja o adulto da situação para sempre.

Passos

Método 1

Método 1 de 4:

Desenvolvendo um comportamento maduro

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   Explore seus interesses. Falta de dinamismo ou de hobbies e interesses faz com que você pareça imaturo. Ter algo que goste muito de fazer, em que queira se tornar perito, proporciona experiência e maturidade. Além disso, é algo sobre o que falar com os outros, mesmo que eles não participem da atividade em questão.

   • Tente manter seus hobbies ativos e produtivos. É muito legal fazer maratonas de séries na TV, mas esse não é necessariamente o melhor jeito de passar o tempo; isso não quer dizer que você não possa curtir filmes, séries e videogames, mas que você deve fazer algo além disso.
   • Hobbies podem aumentar a autoestima e a criatividade. Eles também estimulam partes do cérebro que causam sensações positivas e felizes.
   • O céu é o limite! Dá para fazer qualquer coisa: aprenda a fotografar, escolha um instrumento musical, estude um novo idioma! Faça beatbox, crie um grupo de RPG live-action. Seja o que for, lembre-se de curtir, senão vira obrigação.
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   Estabeleça metas e conquiste-as. Parte de ser maduro é conseguir avaliar as próprias qualidades, determinar o que precisa ser melhorado e criar metas para isso – tenha o futuro em mente e faça escolhas para melhorar de vida. Assim que seus objetivos estiverem delineados e prontos, comece a trabalhar!

   • Estabelecer metas parece complicado demais, mas não se preocupe. É mesmo necessário algum tempo e planejamento – comece descobrindo o que quer aprimorar. Por exemplo, talvez você queira completar seus estudos. Essa é a base dos seus objetivos.
   • Primeiro você tem de pensar em algumas questões: quem, o quê, quando, como e por quê.
   • Quem: quem estará envolvido em alcançar seus objetivos. Obviamente, você é a pessoa principal, mas essa questão pode incluir um professor particular, coach de vida, consultor, voluntário, etc..
   • O que: o que você quer conseguir? É importante ser muito específico nesse passo. "Entrar na faculdade" é muito vago e você nunca começará com uma meta como essa. Em vez disso, pense em coisas menores e mais específicas que levarão ao objetivo final, como "fazer a inscrição no ENEM" e "estudar provas passadas".
   • Quando: isso ajudará a saber quando as partes menores do plano devem ser feitas. Por exemplo, existe um prazo para fazer a inscrição para o ENEM e, se você perdê-lo, o resto de seu planejamento será inútil.
   • Onde: é de grande ajuda saber onde você trabalhará para alcançar o objetivo. No exemplo do ENEM, onde você vai estudar? Vai ficar depois do horário na escola? Vai à biblioteca? Você vai estudar em sua casa ou na casa de um amigo? Além disso, onde deve ser feita a inscrição e onde será a prova?
   • Como: neste passo você deve saber como vai atingir cada meta. Por exemplo, como será o cronograma de estudos? Quais matérias precisará estudar mais para a prova? Conseguirá conciliar suas outras tarefas com essa? Quanto custa a inscrição?
   • Por que: essa é provavelmente a pergunta principal, acredite se quiser. É mais provável alcançar um objetivo se ele for importante e se você souber o papel dele em sua vida como um todo. Descubra por que seu objetivo é importante. Por exemplo, "Eu quero passar no ENEM porque isso me ajudará a entrar na faculdade e começar minha carreira".
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   Saiba quando ser bobo. Para ser maduro você não precisa ser sério o tempo todo. A verdadeira maturidade consiste em reconhecer o tipo de gente por perto e saber quando é apropriado ser brincalhão ou sério. É bom ter diferentes níveis de besteirol para evoluir as interações adequadamente.

   • Tente separar uma parte do dia só para isso. É necessário tempo para relaxar e se divertir. Faça isso diariamente (depois da escola, por exemplo) para se permitir palhaçadas e confusões.
   • É claro que ser engraçado em situações formais como a igreja, o trabalho, a escola e especialmente funerais não é apropriado, espera-se que você preste atenção e não que fique sacaneando os outros. Ser engraçadinho nessas situações é extremamente imaturo.
   • No entanto, situações informais como sair com a turma ou passar tempo com a família são ideais para ser engraçado. Isso ajuda a formar laços!
   • Tenha parâmetros de quando é legal tirar sarro e quando não é. Não seja espírito-de-porco e não faça piadas ofensivas de mau gosto.
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   Respeite os outros. Todos nós temos que conviver juntos no mesmo mundo. Fazer coisas para irritar os outros propositalmente, ou simplesmente sair fazendo o que dá na telha sem pensar nos sentimentos das pessoas mostra que você é um babaca insensível, ou seja, imaturo. Tente lembrar-se das necessidades e desejos dos outros, isso ajudará a ganhar uma reputação de respeito e as pessoas o verão como alguém maduro.

   • Ser respeitoso não quer dizer ser capacho, mas que você deve escutar o que dizem e tratar as pessoas como gosta de ser tratado; se alguém é grosseiro ou mal educado com você, não responda com maldade, mostre que você é melhor que isso e afaste-se.
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   Tenha amigos maduros. Seus amigos influenciam seu comportamento. Junte-se a pessoas que o tornarão melhor e não que o põem para baixo
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Método 2

Método 2 de 4:

Desenvolvendo maturidade emocional

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   Não seja encrenqueiro. Esse tipo de comportamento costuma ser resultado de insegurança e baixa autoestima, uma tentativa de exercer poder sobre os outros. Criar encrenca é ruim para todos os envolvidos.Fale com um amigo de confiança, seus pais ou terapeuta sobre como parar, caso perceba que está sendo um bully.

   • Existem três tipos de bullying: verbal, social e físico.
   • O bullying verbal consiste em xingamentos, ameaças, intimidação ou comentários impróprios; embora as palavras não causem dano físico, elas podem resultar em problemas emocionais sérios. Preste atenção ao que fala e não diga algo que não gostaria de escutar. Lembre-se: “Quem fala o que quer, escuta o que não quer.”.
   • O bullying social envolve danificar a imagem social e relacionamentos de alguém. Humilhar, espalhar boatos e fazer fofocas são bullying social.
   • O bullying físico consiste em agredir alguém fisicamente, ou quebrar as coisas de alguém. Qualquer tipo de violência física, tentativa de destruir as coisas dos outros ou fazer gestos rudes e ameaçadores são formas de bullying físico.
   • Não seja conivente com o bullying se acontecer perto de você. Não é necessário se envolver fisicamente com um encrenqueiro – na realidade, pode ser perigoso –, mas existem outros meios de ajudar a criar um ambiente sem bullying. Tente:
     • Dar o bom exemplo ao não implicar com ninguém.
     • Dizer aos bullies que o comportamento deles é errado.
     • Ser legal com as vítimas de bullying.
     • Informar aos adultos o que está acontecendo.
   • Caso ache que está se comportando dessa maneira, é uma boa ideia conversar com um terapeuta. Talvez você tenha problemas mais sérios, que fazem com que você ache que precisa descontar nos outros. Um profissional pode indicar abordagens para desenvolver relacionamentos mais saudáveis.
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   Evite fazer fofocas, espalhar boatos e falar sobre os outros pelas costas. A maledicência pode machucar tanto quanto um murro na cara, talvez até mais. Mesmo que seja só uma "fofoquinha sem maldade" pode acabar prejudicando alguém. Pessoas maduras se importam com as necessidades e sentimentos dos outros e fazem seu melhor para não magoar ninguém.

   • Além disso, fofocar não fará você mais popular ou descolado. De acordo com estudos, fofocar é legal no quinto ano, mas no nono ano (quando se espera mais maturidade) os fofoqueiros costumam ser menos queridos e menos populares.
   • Não encoraje a fofoca. Quando alguém começar a falar da vida dos outros na sua frente, pronuncie-se contra; pesquisas mostram que, se apenas uma pessoa disser "Eu não gosto de falar da vida dos outros" já fará uma grande diferença e causará impacto em quem estiver presente.
   • Às vezes falamos coisas legais sobre os outros e as pessoas distorcem nossas palavras, criando uma fofoca do mesmo jeito. Por exemplo, talvez você diga para um amigo "Eu adoro sair com a Fulana, ela é tão engraçada!" e ele diz isso para outro amigo, que diz para outro amigo que você disse o contrário. Não dá para controlar como as pessoas interpretam ou reagem ao que é dito, só dá para controlar o que se diz. Que as suas palavras sejam sempre boas.
   • Um bom método para descobrir se algo é fofoca ou boato é perguntar-se: eu gostaria que os outros soubessem ou ouvissem falar isso de mim? Se a resposta for não, então não espalhe.
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   Seja superior se alguém for grosseiro com você. Se possível, não responda; seu silêncio mostrará que o que a pessoa disse não foi legal. Mas se não puder ignorar, fale que o que ela disse foi grosseiro e, se ela pedir desculpas, aceite – mas se ela não pedir desculpas, saia andando.
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   Tenha a mente aberta. Pessoas maduras têm a mente aberta. Só porque você nunca ouviu falar ou não tentou algo, não quer dizer que deva fechar-se e excluir a possibilidade; tente ver isso como uma oportunidade de aprender sobre algo (ou alguém) novo e diferente.

   • Caso alguém tenha uma crença diferente da sua, não a julgue imediatamente. Faça perguntas como "Você pode falar mais a respeito?" ou "Por que vocês fazem isso?".
   • Tente escutar mais do que fala, pelo menos em um primeiro momento. Não interrompa as pessoas, nem diga "Mas eu acho que___". Deixe-as falar. Você pode surpreender-se com o que ouvir.
   • Peça esclarecimentos. Quando alguém fizer ou disser algo que não parece correto, peça explicações antes de fazer um julgamento precipitado. Por exemplo, se acha que alguém insultou suas crenças, respire fundo e diga algo como "Eu entendi _____. Foi isso que você quis dizer?" Se a pessoa disser que não, aceite.
   • Não espere o pior das pessoas. Encare todas as situações como se os participantes fossem como você: humanos. Provavelmente ninguém será deliberadamente maldoso ou cruel, mas todos podem errar. Aprender a aceitar que as pessoas falham e são como são o ajudará a ser mais maduro.
   • Haverá vezes em que você discordará da pessoa. Tudo bem, é possível concordar em discordar. Isso é parte de ser maduro.
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   Confie em si mesmo. Não peça desculpas por suas peculiaridades, mesmo que os outros não as aprovem. Contanto que seu comportamento não seja antissocial e não cause mal aos outros, sinta-se livre para expressar sua individualidade. Pessoas maduras não duvidam de si mesmas e não tentam ser quem não são.

   • Desenvolver hobbies e habilidades é ótimo para melhorar a autoconfiança. Você aprenderá que pode conquistar qualquer coisa que conceber e terá um conjunto de talentos bacanas para dividir com os outros.
   • Cuidado com o crítico interior. Quando um pensamento negativo sobre si mesmo surgir, pense se diria isso a um amigo; se não diria, por que dizer isso para você? Tente reformular esses pensamentos positivamente.
   • Por exemplo, você pode pensar "Como eu sou burro! Eu não presto para matemática, mesmo", mas esse pensamento não ajuda em nada e definitivamente não é algo que você diria para um amigo. Reformule esse pensamento em termos do que pode ser feito a respeito: “Eu não sou bom em matemática, mas eu posso estudar para aprender. Mesmo que eu não tire dez na prova, posso fazer o meu melhor.”.
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   Seja genuíno. Um verdadeiro traço de maturidade é ser honesto consigo mesmo. Você pode ter autoconfiança sem ser arrogante ou exibido. Uma pessoa madura não precisa diminuir os outros, nem ser algo além de si mesma.

   • Fale das coisas que mais lhe interessam. Dá para notar quando algo é importante para você.
   • Quando pensamentos negativos surgem, é fácil entrarmos em negação. Por exemplo, se o pensamento "Estou preocupadíssimo com a prova da semana que vem" surge, sua primeira reação poderia ser fingir que não, nada o assusta. Isso não é ser verdadeiro consigo mesmo; é mais maduro admitir que está inseguro ou vulnerável. Todos passam por situações em que não se sentem confiantes, isso é normal.
   • Expresse seus sentimentos com clareza. Ficar enrolando ou ser passivo-agressivo não são modos genuínos e maduros de lidar com eles. Seja educado e respeitoso, mas não tenha medo de dizer como se sente.
   • Faça o que acha que é certo. Haverá vezes em que você será criticado e debochado por isso. No entanto, se você tiver princípios, saberá que está sendo fiel a si mesmo; se as pessoas não respeitam isso, bem... você nem queria a opinião delas mesmo.
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   Aceite suas responsabilidades. Possivelmente a parte mais importante de se tornar mais maduro é assumir a responsabilidade por suas palavras e atos. Lembre-se que as coisas não acontecem do nada para você, é sua vida e você é o agente dela; suas palavras e atitudes têm consequências para você e para os outros. Assuma quando errar e reconheça que não pode controlar o que os outros fazem, só o que você mesmo faz.

   • Aceite a responsabilidade quando as coisas derem errado. Por exemplo, se for mal em um trabalho da escola, não culpe o professor. Pense em tudo que fez para chegar a esse resultado. O que pode ser melhorado na próxima oportunidade?
   • Pense menos na justiça das coisas. Quase nada na vida é justo – às vezes você merecerá algo que não conseguirá. Ser maduro é não deixar que as injustiças virem obstáculos no caminho ao sucesso.
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   Controle o que puder. Às vezes, pode parecer que você não tem controle algum sobre sua vida e parte disso é verdade. Não é possível interferir se o dono do restaurante vai dar o emprego ou não, ou se a pessoa de quem está a fim sairá com você, mas há coisas que se pode controlar sim. Por exemplo:

   • No caso do trabalho: você pode revisar e aprimorar seu CV antes de enviá-lo, pode preparar-se melhor para a entrevista, vestir-se profissionalmente no dia da entrevista, ser pontual, etc.. Talvez você não consiga o emprego ainda assim, mas fez tudo que estava ao seu alcance.
   • No caso do relacionamento: você pode ser respeitoso, engraçado e gentil e também pode ser você mesmo; você pode ser vulnerável e pedi-lo em namoro. Essas coisas você pode controlar e, mesmo que elas não aconteçam como você gostaria, você sabe que deu o seu melhor.
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   Não aceite a derrota. Na maioria das vezes, as pessoas desistem porque é mais fácil do que tentar de novo. É muito mais fácil dizer "Eu sou um perdedor" do que "Não deu certo desse jeito, vejamos como dará". Responsabilize-se por suas escolhas e prefira continuar tentando, não importa o que aconteça.
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Método 3

Método 3 de 4:

Falando como um adulto

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   Controle seu humor. A raiva é uma emoção poderosa, mas pode ser dominada. Não faça drama por coisas que não têm tanta importância. Quando perceber que está se aborrecendo, pare e conte até dez para pensar em sua resposta antes de dizer qualquer coisa. Com isso, evitará possíveis arrependimentos e se comunicará com mais maturidade.

   • Depois de parar, pergunte-se o que está realmente acontecendo. Qual é o problema? Por que você está aborrecido? Você pode acabar descobrindo que está bravo por algo que aconteceu há dois dias e não tem nada a ver com a situação de agora.
   • Pense em soluções possíveis para o problema. Pense antes de agir. O que resolveria o problema?
   • Pense nas consequências. É aí que muita gente empaca; fazer o que dá na telha é muito tentador, mas será que resolve o problema? Ou será que vai piorar a situação? Pense no resultado provável de cada ação.
   • Escolha uma solução. Depois de pensar nas consequências de cada opção, escolha a que parece melhor para você. Note que esta não costuma ser a mais divertida ou mais fácil, mas isso é parte de amadurecer.
   • Use uma voz calma e argumentos sensatos para justificar como se sente se realmente precisar dizer algo; vire as costas e vá embora se a pessoa só quiser discutir e se recusar a ouvir – não vale a pena.
   • Quando estiver furioso e prestes a explodir, respire profundamente e conte até dez. Mantenha o autocontrole e não deixe o ódio tomar conta.
   • Provavelmente as pessoas gostam de provocar você se seu pavio for muito curto. Quando você conseguir controlar-se, eles perderão o interesse em irritar você e o deixarão em paz.
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   Aprenda técnicas assertivas de comunicação. Quando adultos querem comunicar-se com maturidade, usam técnicas e comportamentos assertivos. Assertividade não é arrogância ou agressividade, mas a habilidade em expressar sentimentos e necessidades com clareza e escutar os outros fazerem o mesmo. Pessoas egocêntricas não se importam com as necessidades dos outros e só pensam em conseguir o que querem, quando querem, doa a quem doer. Aprenda a se defender sem ser agressivo ou arrogante e certamente se sentirá mais maduro. Eis alguns meios de se comunicar assertivamente:

   • Use afirmações com "Eu". Afirmações iniciadas com "você" fazem as pessoas sentirem que estão sendo acusadas e acabam por se fechar a qualquer conversa. Focar em seus sentimentos e experiências abre caminho para uma comunicação produtiva e madura.
     • Por exemplo, em vez de dizer aos seus pais "Vocês nunca me escutam!", tente usar uma afirmação com "Eu": "Eu sinto que meu ponto de vista é ignorado". Quando se diz que "sente" de certa forma, é mais fácil que a pessoa se interesse em seus motivos.
   • Reconheça as necessidades dos outros também. A vida não é só você. É ótimo conseguir comunicar seus sentimentos e necessidades com clareza, mas lembre-se de perguntar sobre as vontades das pessoas. Conseguir colocar as pessoas antes de nós mesmos é um grande sinal de maturidade.
   • Não tire conclusões precipitadas. Caso não saiba o que aconteceu com certa pessoa, pergunte! Não julgue de antemão – lembre-se, você não sabe de tudo.
     • Por exemplo, se a sua amiga esqueceu que vocês iam às compras, não ache que é porque ela não se importa com você ou porque é uma péssima pessoa.
     • Em vez disso, use uma afirmação com "Eu" e peça para ela se explicar em seguida: "Eu fiquei desapontada quando você não apareceu. O que aconteceu?".
   • Ofereça ajuda aos outros. Em vez de dizer "Eu quero andar de skate" pergunte a opinião do grupo: "O que vocês querem fazer?".
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   Evite falar muitos palavrões. Muitas pessoas e culturas consideram palavrões uma forma imatura de se comunicar. Usar palavras de baixo calão pode chocar as pessoas e até fazê-las sentirem desrespeitadas; as pessoas também podem acabar achando que você não sabe ou não consegue falar direito. Em vez de usar palavrões, tente expandir seu vocabulário. À medida que aprender novas palavras, use-as para se expressar.

   • Tente inventar um jogo para elaborar interjeições criativas quando der uma topada com o dedinho. É mais engraçado (e impressionante!) dizer algo criativo como "guardananicas!".
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   Fale educadamente e evite aumentar o tom de voz. As pessoas ficam desconfortáveis quando alguém fala muito alto, especialmente se há raiva – elas podem até deixar a pessoa falando sozinha. Gritar é coisa de bebês, não de adultos.

   • Use um tom de voz calmo e uniforme, mesmo que esteja aborrecido.
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   Preste atenção à sua linguagem corporal. Seu corpo pode dizer tanto quanto suas palavras. Por exemplo, cruzar os braços mostra que você não está interessado no que está sendo dito; ter uma postura largada mostra que você não está "nem aí", ou que gostaria de estar em outro lugar. Aprenda o que o seu corpo quer dizer e passe a mensagem certa.

   • Deixe os braços relaxados nas laterais do corpo em vez de cruzá-los.
   • Fique ereto, com o peito para fora e a cabeça erguida.
   • Lembre-se que seu rosto também se comunica. Não revire os olhos, nem olhe para o chão.
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   Converse sobre temas adultos. Exemplos de temas mais sérios são a escola, as notícias, experiências e lições aprendidas ao longo da vida; é claro que deve haver tempo para descontração também – é questão de avaliar a audiência. Você não fala das mesmas coisas com seu melhor amigo e com o professor de matemática.

   • Faça perguntas. Um sinal de maturidade é a curiosidade intelectual; só conseguir falar com alguém não é muito maduro. Peça a opinião, pergunte o que acha. Quando alguém disser algo interessante, diga "Como assim? Fale mais sobre isso!".
   • Não finja que sabe algo que não sabe. Pode ser difícil admitir que não sabe nada sobre algo, afinal você está tentando mostrar que é maduro e informado. Mas se disser que sabe e mostrar que na realidade não faz ideia, vai fazer papel de bobo. É muito melhor dizer algo como "Eu não sei sobre isso, mas me conte a respeito!".
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   Diga algo legal. Não fale se não tiver nada de bom para falar. Pessoas imaturas estão sempre criticando as coisas, apontando falhas em outras pessoas e não hesitam em ofender; às vezes justificam a crueldade com um "só estou sendo sincero"; pessoas maduras pensam muito antes de falar e não magoam ninguém nessa "busca pela sinceridade". Preste atenção ao que fala, não magoe as pessoas – trate a todos como quer ser tratado.
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   Aprenda a pedir desculpas de verdade por seus erros. Não importa o quanto você evite, eventualmente magoará alguém sem querer. Todos nós fazemos coisas estúpidas de vez em quando, pois ninguém é perfeito. Aprenda a engolir o orgulho e dizer "Desculpe-me". Um pedido de desculpas genuíno e honesto por um erro cometido demonstra muita maturidade.
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   Diga a verdade com delicadeza. Essa habilidade é super difícil de dominar, mas pensar se gostaríamos que alguém nos dissesse isso pode ajudar. Há um ditado budista que diz "Se vai falar algo, pergunte-se sempre: É verdade, é necessário, é gentil? Pense nisso antes de falar. Quem estiver na conversa apreciará sua honestidade e a delicadeza mostrará que você se importa de verdade com os outros.

   • Por exemplo, se uma amiga perguntar se o vestido a deixa gorda, pense no que será mais útil. A beleza é subjetiva, oferecer uma opinião com base só no visual não ajuda muito, no entanto, dizer que você a ama e que ela está do jeitinho que deveria estar pode aumentar a autoconfiança dela na hora.
   • Caso você realmente não ache a roupa dela bonita, existem jeitos delicados de dizer, se acha que ajudará de alguma forma: "Eu prefiro o vestido vermelho" nem menciona o corpo de sua amiga – ninguém precisa disso – mas já responde que essa não é a melhor escolha de todas.
   • Pesquisadores em comportamento alegam que alguns tipos de desonestidade são "para o bem" das pessoas, essas mentirinhas que contamos para ajudar os outros a evitarem situações embaraçosas ou para que não acabem magoadas. Vai de você decidir se quer fazer isso, mas seja qual for a sua escolha, faça-a gentilmente.
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Método 4

Método 4 de 4:

Seja cortês

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   Tenha boas maneiras quando interagir com as pessoas. Aperte a mão com firmeza e olhe nos olhos ao cumprimentar; se a sua cultura tem um costume diferente para cumprimentar as pessoas, use-o de forma apropriada e educada. Ao conhecer alguém novo, esforce-se para se lembrar do nome da pessoa repetindo-o: "Prazer em conhecê-lo, Rodrigo". As boas maneiras mostram respeito, coisa de gente madura.

   • Ao longo de qualquer conversa, ouça atentamente e faça contato visual. Não fique encarando, use a regra 50/70: faça contato visual em 50% do tempo enquanto fala e 70% do tempo enquanto a pessoa fala.
   • Não fique retorcendo as mãos ou se mexendo descontroladamente. Isso é sinal de falta de autoconfiança. Fique com as mãos abertas e relaxadas.
   • Não fique pensando onde preferiria estar. A maioria das pessoas detecta tédio a quilômetros e percebe quando não há interesse na conversa, o que pode magoar.
   • Não fale no celular ou fique digitando mensagens quando deveria prestar atenção à pessoa falando com você. Isso é falta de respeito.
   • Ao entrar em uma situação ou comunidade nova, fique quieto por um tempo e perceba como as pessoas se comportam. Não é seu trabalho dizer o que as pessoas devem ou não fazer. Observe e tenha respeito.
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   Tenha educação na internet. Usar de etiqueta na internet mostra que você respeita seus amigos, familiares e outras pessoas que façam parte de sua vida online. Isso é sinal de maturidade; tenha em mente que tudo que escreve on-line é visível para pessoas importantes como possíveis empregadores, chefes, professores, etc., portanto, não diga coisas das quais poderá arrepender-se depois.

   • Evite linguagem grosseira ou ofensiva. Não use mais de um ponto de exclamação ou interrogação. Lembre-se de que você não está presente para esclarecer dúvidas, portanto, não sobrecarregue seu público.
   • Use a tecla shift. Use letra maiúscula nos substantivos próprios e no começo das frases em vez de escrever tudo com letras minúsculas. Não intercale maiúsculas e minúsculas (aSsIm FiCa DiFíCil dE lEr).
   • Não use CAIXA ALTA EM TODO O TEXTO. Na internet isso é equivalente a gritar. Não tem problema escrever assim no Twitter quando o seu time de futebol ganha o campeonato, mas em redes sociais e mensagens de e-mails é melhor evitar.
   • Ao mandar um e-mail, use uma saudação (como "caro" ou "prezado"); começar uma mensagem sem isso é falta de educação, especialmente se o destinatário é uma pessoa que não se conhece bem, ou alguém como um professor. Não se esqueça de encerrar com algo como "Obrigado" ou "Atenciosamente".
   • Revise antes de enviar um e-mail ou postar nas redes sociais para excluir quaisquer erros. Use frases completas e pontue corretamente.
   • Pegue leve nos emoticons, abreviações e gírias. Não tem problema usá-los em conversas informais com amigos, mas não os use em e-mails para o professor ou outras situações em que se deve comportar com maturidade.
   • Lembre-se da regra de ouro da internet, como a regra de ouro da vida real: Trate os outros como quer ser tratado; se quer que alguém seja gentil com você, seja gentil também. Quando não tiver nada de bom para falar, não fale nada.
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   Seja prestativo. Segure portas, ajude a carregar coisas, ofereça-se para quem precisar. Seja útil em sua comunidade, dê aulas de reforço para as crianças que precisam, ou seja, voluntário em alguma organização ou instituição. Quando fazemos bem para os outros, sentimo-nos mais felizes. Servir aos outros e não só a si mesmo é uma atitude muito madura.

   • Atitudes úteis também aumentam a autoestima. Estudos demonstraram que ao ajudar os outros, temos uma sensação de conquista e orgulho pelo que fizemos.
   • Ser prestativo não é uma via de mão dupla. Algumas vezes você ajudará alguém que nem mesmo agradecerá, que dirá oferecer ajuda em retribuição. Lembre-se de ser prestativo por você, não para ganhar qualquer coisa.
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   Evite ser o centro das atenções. Dominar a conversa constantemente e falar de si mesmo sem dar espaço para os outros é falta de maturidade e de respeito. Demonstrar interesse verdadeiro pelas pessoas mostra que você não é egocêntrico e tem maturidade; pode até aprender algo novo ou acabar admirando a pessoa, dependendo do que ela disser.
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   Aceite elogios e críticas com maturidade. Diga "obrigado" e só quando alguém elogiá-lo; seja educado e diga algo como "Tudo bem, vou pensar nisso" se alguém criticá-lo. Talvez a crítica não seja válida, mas saber lidar com isso elegantemente mostra como você é maduro nesse tipo de ocasião.

   • Tente não levar as críticas para o lado pessoal. Às vezes a pessoa está tentando ajudar, mas não está passando a mensagem direito. Neste caso, peça um esclarecimento: "Eu entendi que você disse que não gostou da minha redação, mas do quê exatamente? Pode dizer-me o que é para eu melhorar na próxima vez?".
   • Muitas vezes a crítica expõe mais a pessoa que a fez do que a pessoa criticada, ainda mais se ela for injusta ou agressiva; lembre-se que a pessoa pode estar tentando pôr você para baixo para se sentir melhor. Não se afete.
   • Aceitar críticas com graça não quer dizer não se defender. Se alguém o magoar, diga com calma e educação: "Eu tenho certeza de que não era sua intenção, mas quando você falou aquilo da minha roupa eu fiquei magoada. Da próxima vez, será que você pode não comentar a minha aparência?".
   • Não passe muito tempo se criticando. Se notar que você precisa mudar de alguma forma, vá fazendo as coisas um pouquinho de cada vez. Mantenha em mente que qualquer mudança envolve um processo: seja paciente. A mudança não vem de um dia para outro.
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Dicas

• Seja gentil, compreensivo e amigável com todo mundo. Não faça isso só por um dia, faça-o sempre.
• A maturidade é difícil de alcançar. No entanto, não mude quem você é para ser mais maduro. Em vez disso, tente ser sua melhor versão. Não se trata mais de quem é mais velho, se você quer ser levado a sério pelas pessoas, pense e aja como tal. Seja firme e assuma suas escolhas, se algo der errado, faça o seu melhor para manter a calma e pense no próximo passo; não ponha a culpa nos outros, você é maduro, seja responsável.
• Quando em um conflito com terceiros, evite discutir, tente resolvê-lo de uma maneira calma e racional; se a coisa piorar, encerre a briga o mais rápido possível.
• Trate os outros como quer ser tratado. Essa é basicamente a definição de maturidade.
• Escreva seus objetivos para se tornar mais maduro e planeje como fazer isso. Por exemplo, você pode decidir começar por ser mais quieto em vez de falar o tempo todo. Pratique isso a semana inteira e veja o resultado no final. Mesmo que não seja perfeito de primeira, continue tentando.
• Tenha elegância. Mesmo que alguém não mereça uma segunda chance, dê. Isso o fará uma pessoa melhor e mais madura também.
• Saiba como deve ser sua aparência em cada situação. Um moicano laranja mostra sua individualidade, mas em uma ocasião formal as pessoas podem achar que você está tentando aparecer, mesmo que não seja verdade.
• Tente prestar atenção aos problemas dos outros também. Isso o fará parecer mais maduro.
• Ser pontual é uma virtude.

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