Télécharger l'articleTélécharger l'articleCet article a été coécrit par Moshe Ratson, MFT, PCC. Moshe Ratson est directeur exécutif de spiral2grow Marriage & Family Therapy, une clinique d’accompagnement et de thérapie à New York. Il a obtenu son master en thérapie conjugale et familiale à l’Iona College, et exerce dans le secteur de la thérapie depuis plus de 10 ans.
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Si vous avez tendance à perdre votre attention lorsque les gens vous parlent ou si vous remarquez que les autres ne vous choisissent généralement pas pour se confier, vous pourriez vouloir apprendre à écouter. Si vous adoptez une approche active, vous améliorerez vos relations avec les autres et vous aurez plus de plaisir à leur parler. Commencez par utiliser des techniques de base pour apprendre à mieux les écouter. Ensuite, apprenez à éviter des erreurs communes que les gens font lorsqu’ils écoutent les autres et améliorez la manière dont vous répondez à ce qu’ils disent pour leur montrer que vous les écoutez.
Étapes
Éloignez tout ce qui pourrait vous distraire. Si vous voulez écouter quelqu’un, vous devez vous concentrer et il va être difficile de le faire s’il y a d’autres choses qui attirent votre attention. Avant que les autres commencent à parler, prenez un moment pour éloigner ou éteindre tout ce qui pourrait vous distraire. Voici plusieurs choses que vous pourriez faire [1].- Mettez votre téléphone sur vibreur et rangez-le dans votre poche ou votre sac.
- Éteignez la télévision, l’ordinateur ou tous les appareils électroniques qui pourraient vous distraire.
- Choisissez un lieu calme où vous pouvez discuter, par exemple un coin isolé dans un café, votre bureau ou un banc dans un parc.
Conseil : de nombreuses personnes trouvent qu’il est plus facile d’avoir des conversations profondes à l’extérieur, où il y a moins d’écrans et de gadgets distrayants. Vous pourriez aller vous promener dans un parc ou dans votre quartier.
Parlez en face à face et regardez-vous dans les yeux. En regardant l’autre dans les yeux, vous lui montrez que vous l’écoutez. Asseyez-vous ou tenez-vous debout face à face et regardez-le (la) dans les yeux. Maintenez un regard détendu, mais évitez de regarder tout autour de la pièce, de regarder votre téléphone ou de faire des choses qui vous obligent à détourner votre regard en permanence [2].- Ne fixez pas l’autre des yeux sans jamais détourner le regard, cela pourrait être trop intense et sembler un peu bizarre. Détournez le regard de temps en temps, par exemple lorsque vous voulez boire une gorgée d’eau ou lorsque vous ajustez votre position sur votre siège [3].
- Pendant ces conversations seul à seul, essayez de regarder l’autre dans les yeux pendant sept à dix secondes avant de détourner le regard [4].
Souriez et hochez de la tête de temps en temps. Les sourires et les hochements de tête pendant que quelqu’un vous parle sont des manières simples de montrer que vous lui prêtez attention et que vous vous intéressez à ce qu’il dit. Gardez un sourire naturel et détendu pendant qu’il vous parle, et hochez de la tête régulièrement [5].- Faites attention de ne pas trop en faire ! Il n’est pas nécessaire de sourire et de hocher de la tête en permanence pour lui montrer que vous vous intéressez à ce qu’il dit. Essayez seulement de vous souvenir de sourire et de hocher de la tête après plusieurs minutes si cette personne parle pendant un long moment.
- Vous pourriez aussi lui montrer que vous l’écoutez en disant « mmh mmh », « je vois » ou « d’accord » de temps en temps.
- Prenez en compte ce qu’il vous dit. S’il vous raconte quelque chose de sérieux ou de triste, vous devez préférer une expression neutre plutôt qu’un sourire.
Identifiez les émotions dans son discours et langage corporel. Les gens communiquent de manières différentes et subtiles. Cela pourrait inclure la manière de parler, les expressions du visage, les gestes de la main ou la position du corps. Voici plusieurs choses auxquelles vous devez prêter attention [6].- Le ton et la qualité de sa voix, par exemple si sa voix est aigüe, monotone ou tremblante. Un ton aigu peut indiquer la colère ou la peur. Une voix monotone peut indiquer la tristesse ou l’ennui, tandis qu’une voix tremblante peut indiquer une détresse émotionnelle extrême.
- Les expressions du visage, par exemple un sourire, le visage crispé ou les sourcils froncés. S’il sourit, il est probablement heureux, mais si son visage est crispé ou s’il fronce les sourcils, il est peut-être en colère ou frustré.
- La position de ses mains et bras, par exemple s’ils sont refermés et croisés sur son torse ou ouverts le long de ses flancs. Une position fermée peut indiquer la frustration ou la colère, tandis qu’une position ouverte indique la réceptivité et la coopération.
CONSEIL D'EXPERT(E)Moshe Ratson est directeur exécutif de spiral2grow Marriage & Family Therapy, une clinique d’accompagnement et de thérapie à New York. Il a obtenu son master en thérapie conjugale et familiale à l’Iona College, et exerce dans le secteur de la thérapie depuis plus de 10 ans.Thérapeute matrimonial et familial
Moshe Ratson, MFT, PCC
Thérapeute matrimonial et familialSoyez attentionné(e) et gentil(le) pour améliorer la communication. Moshe Ranson, thérapeute conjugal et familial, explique : « Le but de toute communication est de laisser les suppositions et de commencer à mieux se comprendre l’un l’autre. Si vous pouvez écouter avec amour et gentillesse, vous allez créer un environnement où une communication saine peut se mettre en place. »
Reconcentrez-vous si votre esprit s’égare. Si ce que l’autre vous raconte vous ennuie (même parfois lorsque ce n’est pas le cas), votre esprit pourrait s’égarer. Si cela arrive, forcez-vous à vous concentrer sur ses mots. Continuez de le faire aussi souvent que nécessaire pendant la conversation [7].- Avec de l’entrainement, vous arriverez à vous concentrer plus facilement, même si vous n’êtes pas vraiment intéressé(e) par ce que l’autre dit.
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Détendez-vous en respirant profondément. Si vous vous sentez stressé, vous pourriez avoir plus de mal à écouter les autres efficacement. Si vous remarquez que vous vous sentez nerveux, angoissé, accablé ou simplement stressé, inspirez profondément par le nez. Comptez jusqu’à quatre en le faisant. Ensuite, retenez votre respiration pendant quatre secondes, puis expirez en comptant aussi jusqu’à quatre [8].- Recommencez autant de fois que nécessaire pendant que l’autre vous parle ou jusqu’à ce que vous vous sentiez plus détendu.
Évitez de l’interrompre pendant qu’il parle. Vous allez énerver votre interlocuteur si vous lui coupez la parole pendant qu’il vous raconte une histoire, qu’il se vante de quelque chose ou qu’il fait des commentaires. Cela pourrait aussi lui faire croire que vous ne l’écoutez pas. Résistez au besoin d’interrompre la personne qui parle. Même s’il vous semble qu’elle a fini de parler, faites une pause et comptez jusqu’à cinq lentement avant de dire quoi que ce soit [9].Conseil : n’essayez pas non plus de terminer ses phrases. Même si vous êtes plutôt sûr(e) de ce qu’elle va dire, cela pourrait être frustrant pour l’autre personne. Résistez à l’envie de terminer ses phrases à sa place.
Évitez les jugements et les critiques. Ne jugez pas et ne critiquez pas ce que l’autre vous dit pendant que vous l’écoutez. Même si vous ne dites pas à voix haute ce que vous pensez, cela pourrait se voir au travers des expressions de votre visage ou de votre langage corporel. En plus, en jugeant ou en critiquant cette personne dans votre tête, vous pourriez affecter votre capacité à comprendre ce qu’elle dit parce que vous aurez déjà décidé de ce que vous voulez penser [10].- Essayez de faire preuve d’empathie au lieu de juger, de critiquer ou d’accuser les autres. Concentrez-vous sur ce que vous ressentiriez si vous vous trouviez dans la même situation et si ce qu’elle décrivait vous était arrivé à vous.
CONSEIL D'EXPERT(E)Moshe Ratson est directeur exécutif de spiral2grow Marriage & Family Therapy, une clinique d’accompagnement et de thérapie à New York. Il a obtenu son master en thérapie conjugale et familiale à l’Iona College, et exerce dans le secteur de la thérapie depuis plus de 10 ans.Thérapeute matrimonial et familialMoshe Ratson, MFT, PCC
Thérapeute matrimonial et familialEssayez de bien écouter les autres, même pendant une dispute. Moshe Ratson, thérapeute conjugal et familial, explique : « Évitez de vous mettre sur la défensive ou d’être égoïste lorsque vous essayez de communiquer. Vous devez vraiment écouter les autres et reformuler ce qu’ils vous disent. S’ils disent quelque chose qui vous met mal à l’aise, exprimez-le d’une manière douce et écoutez leur réponse. Ensuite, lorsque vous parlez, utilisez des faits, prenez conscience de ce qu’il se passe à l’intérieur de votre tête et utilisez des phrases avec je quand vous prenez la parole. »
Évitez de réfléchir à ce que vous allez répondre. Vous ne pourrez pas écouter efficacement si vous réfléchissez ou répétez votre réponse dans votre tête. Il vaut mieux que vous écoutiez l’autre et que vous répondiez de manière spontanée et sincère une fois qu’il a fini de parler [11].- Par exemple, si cette personne vous raconte une histoire à propos d’un membre difficile de sa famille, laissez-la terminer avant de réagir à ce qu’elle vous a dit. Ne commencez pas à réfléchir à votre réaction ou à une histoire similaire dans votre propre famille pendant qu’elle vous parle.
Apportez des suggestions si vous pouvez vraiment l’aider. Il n’est pas toujours utile de suggérer une solution à quelqu’un qui vient de partager un de ses problèmes avec vous. En fait, c’est quelque chose qu’il pourrait ne pas vouloir du tout. Si vous pensez avoir quelque chose d’utile à ajouter lorsque l’autre a fini de parler, demandez-vous si cela sera vraiment utile ou si vous voulez le dire seulement parce que vous en avez envie [12].- Par exemple, si cette personne vous a raconté ses problèmes financiers, elle pourrait ne pas apprécier vos conseils en matière de gestion de son argent. Cependant, si vous avez un conseil spécifique qui pourrait l’aider avec un problème qu’elle vient de partager avec vous, vous pourriez lui en parler.
- Essayez de montrer que chaque conseil que vous proposez est dirigé vers un point spécifique dont l’autre vous a parlé. Par exemple, vous pourriez dire : « tu as dit que tu avais du mal à économiser de l’argent une fois qu’il se trouvait dans ton compte. As-tu pensé à un compte épargne où tu pourrais transférer une partie de l’argent de ton compte courant ? »
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Reformulez ce que l’autre dit pour montrer que vous écoutez. Une fois que cette personne a fini de parler, vous pouvez lui montrer que vous l’avez vraiment écoutée en reformulant les points ou idées clés qu’elle a partagés avec vous. Cependant, vous devez vous assurer de ne pas répéter simplement mot pour mot ce qu’elle vient de dire [13].- Par exemple, si cette personne vient de vous parler de sa journée, vous pourriez lui dire : « ouah ! On dirait que tu as été vraiment occupé(e) et le fiasco provoqué par ton collègue a l’air vraiment frustrant ! Je suis heureux(se) que tu aies pu participer au cours de yoga avec ton professeur préféré pour que ta journée se passe un peu mieux ! »
Posez des questions pour clarifier ce qu’il vous dit. Vous pouvez faire savoir à l’autre personne que vous n’avez pas bien compris quelque chose. En fait, c’est une bonne manière de montrer que vous lui avez prêté attention. Essayez d’éviter de l’interrompre et attendez une pause naturelle dans la conversation pour lui demander de plus amples explications [14].- Par exemple, vous pourriez attendre qu’il finisse sa prochaine phrase pour lui demander : « excuse-moi, pourrais-tu me l’expliquer une nouvelle fois ? Je pense que je n’ai pas bien compris. »
- Vous pourriez aussi dire : « attends, qu’est-ce que tu viens de dire à propos de ton frère ? »
Utilisez des questions ouvertes pour continuer la discussion. Une fois que l’autre personne a fini de parler, vous pourriez l’encourager à vous en dire plus. Cela lui permet de savoir que vous écoutez et que vous vous intéressez à ce qu’elle dit. C’est aussi une excellente manière de continuer la conversation [15].- Essayez de dire : « que s’est-il passé après cela ? » ou alors « comment as-tu passé le reste de ta journée ? »
- S’il vient de vous raconter sa sortie dans un nouveau restaurant pendant le weekend, vous pourriez lui demander plus de détails en lui posant des questions, par exemple : « comment s’appelle-t-il ? », « quel genre de cuisine servent-ils ? », « qu’as-tu commandé ? » et « était-ce bon ? »
Conseil : les gens aiment parler d’eux-mêmes, c’est pourquoi vous pouvez continuer la discussion en posant des questions ouvertes. Cela peut être une excellente stratégie lorsque vous rencontrez une nouvelle personne, par exemple pour un rendez-vous ou pendant une soirée.
Informez-la que vous ne pouvez pas l’écouter maintenant. Il est aussi important de respecter vos propres besoins et sentiments pour écouter les autres. Si vous vous sentez stressé, distrait ou si vous êtes trop occupé pour écouter quelqu’un, il vaut mieux que vous le lui disiez au lieu de vous forcer à l’écouter [16].- Par exemple, vous pourriez dire : « je comprends que c’est important et je ne veux pas en rater une miette. Peut-on en parler plus tard ? Je suis en retard pour une réunion. »
- Vous pourriez aussi lui dire : « je me soucie beaucoup de ce que tu veux dire, mais je ne peux pas me concentrer dessus pour l’instant. Peut-on se voir demain pour en discuter ? »
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Conseils
- Entrainez-vous avec un support amusant ou informatif. Trouvez-vous un livre audio ou un enregistrement d’un humoriste ou d’un comédien que vous aimez ou écoutez la radio.
Références
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/effective-communication.htm
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- ↑ https://www.forbes.com/sites/womensmedia/2012/11/09/10-steps-to-effective-listening/#1e237b9c3891
- ↑ http://www.inc.com/abigail-tracy/eye-contact-too-much-or-too-little.html
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/effective-communication.htm
- ↑ https://www.entrepreneur.com/article/230722
- ↑ https://www.forbes.com/sites/womensmedia/2012/11/09/10-steps-to-effective-listening/# 1e237b9c3891
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- ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/effective-communication.htm
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- ↑ https://www.nytimes.com/guides/smarterliving/be-a-better-listener
- ↑ https://hbr.org/2016/07/what-great-listeners-actually-do
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/effective-communication.htm
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- ↑ https://www.scientificamerican.com/article/how-to-be-a-better-listener/
- ↑ https://www.scientificamerican.com/article/how-to-be-a-better-listener/
À propos de ce How.com.vn
Pour être un bon auditeur, commencez par établir un contact visuel avec votre interlocuteur. Hochez la tête fréquemment pour montrer que vous écoutez attentivement. De temps à autre, dites par exemple « je vois » ou encore « très bien » pour montrer à votre interlocuteur que vous le comprenez. Faites attention à ne pas gesticuler ou vous désintéresser de la conversation, sinon votre interlocuteur pourrait croire que vous ne l'écoutez pas vraiment. N'hésitez pas à lui poser des questions, pour lui montrer votre intérêt.
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