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Este artigo foi coescrito por Moshe Ratson, MFT, PCC. Moshe Ratson é Diretor Executivo da spiral2grow Marriage & Family Therapy, uma clínica de coaching e terapia em Nova Iorque. Formou-se no Iona College e trabalha com terapia há mais de 10 anos.
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Você costuma "viajar" quando alguém está falando? Acha que ninguém gosta muito de desabafar nos seus ouvidos? Talvez seja falta de habilidades auditivas. Nesse caso, nada melhor que adotar determinadas estratégias durante as suas conversas. Para começar, siga as técnicas listadas neste artigo e aprenda a evitar erros comuns que muitas pessoas cometem quando estão batendo papo.
Passos
Guarde tudo o que possa distraí-lo. Para ouvir uma pessoa, é preciso se concentrar somente nela e guardar tudo o que for atrapalhar. Por exemplo: ponha o celular no bolso antes de começar a conversar com alguém. Faça também o seguinte:[1]- Coloque o celular no silencioso.
- Desligue a televisão, o computador ou outros aparelhos eletrônicos próximos.
- Leve a pessoa a um lugar calmo e sem distrações, como a sua sala, o banco de uma praça e assim por diante.
Dica: muita gente fica mais concentrada quando está conversando em lugares abertos, onde há menos distrações na forma de telas e aparelhos. Se for o seu caso, chame a pessoa para caminhar em uma praça perto de casa.
Vire na direção da pessoa e faça contato visual com ela. Fazer contato visual é a maneira mais fácil de mostrar que está prestando atenção ao que a pessoa diz. Vire o seu corpo na direção dela e troque olhares. Relaxe, mas não fique desviando os olhos o tempo todo, mexendo no celular e nada do tipo.[2]
Sorria e acene de vez em quando. Sorrir e acenar com a cabeça enquanto a pessoa fala também são sinais de atenção e interesse. Dê um sorriso natural e faça movimentos leves de vez em quando.[5]- Não exagere! Você não precisa sorrir e acenar o tempo todo. Repita esses gestos de vez em quando enquanto a pessoa estiver falando.
- Solte um "Aham" aqui e um "Ah, sim" acolá para mostrar ainda mais atenção.
- Preste atenção de fato ao que a pessoa diz. Se ela falar algo sério ou triste, é melhor parar de sorrir e adotar uma expressão neutra.
Tente identificar emoções nas palavras e na linguagem corporal. Parte da comunicação das pessoas se dá de formas sutis: a maneira com que falam, as expressões faciais que usam, os gestos que fazem, a posição do corpo etc. Atente-se ao seguinte:[6]- O tom e a qualidade da voz da pessoa: vozes agudas indicam raiva ou medo; vozes monótonas apontam tristeza ou tédio; vozes trêmulas indicam tensão.
- As expressões faciais: se a pessoa estiver sorrindo, é porque decerto está feliz; se estiver franzindo o rosto, talvez esteja irritada ou frustrada.
- A posição das mãos e dos braços: se eles estiverem fechados e cruzados, é porque a pessoa está frustrada ou irritada; se estiverem abertos, é porque ela está receptiva e quer cooperar.
DICA DE ESPECIALISTAMoshe Ratson é Diretor Executivo da spiral2grow Marriage & Family Therapy, uma clínica de coaching e terapia em Nova Iorque. Formou-se no Iona College e trabalha com terapia há mais de 10 anos.Diretor da spiral2grow Marriage & Family Therapy
Moshe Ratson, MFT, PCC
Diretor da spiral2grow Marriage & Family TherapySeja educado e simpático sempre que for conversar com alguém. O terapeuta matrimonial e familiar Moshe Ratson afirma: "O objetivo de todo ato de comunicação é afastar as suposições e começar a entender a pessoa com quem se está conversando. Se você for capaz de ouvir com o coração, vai criar um ambiente saudável com o outro".
Retome o foco se começar a viajar. A mente acaba divagando quando ficamos entediados com o que a pessoa está dizendo (e, às vezes, até quando não ficamos entediados). Se acontecer, force-se a retomar o foco até o fim da conversa.[7]- Com o tempo e a prática, você vai ficar cada vez mais concentrado — até quando não se interessar tanto pelo assunto.
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Respire fundo se ficar estressado. Qualquer pessoa tem dificuldade para se concentrar quando está estressada. Faça o seguinte se notar algum sinal de nervosismo, ansiedade ou algo do tipo: inspire devagar pelo nariz enquanto conta até quatro; prenda o ar por mais quatro segundos; por fim, expire pelo mesmo tempo.[8]- Repita o exercício quantas vezes forem necessárias enquanto a pessoa fala ou até você relaxar.
Não interrompa a pessoa que estiver falando. Cortar uma pessoa que está falando algo para se gabar ou até inserir comentários costuma ser sinal de grosseria. Ela vai pensar que você não a está ouvindo. Deixe para acrescentar ponderações próprias só alguns segundos depois que ela terminar o que está dizendo.[9]Dica: não tente completar as frases da pessoa. Você pode até ter certeza do que ela vai dizer, mas isso não deixa de ser frustrante. Controle-se.
Não julgue e nem critique o que a pessoa disser. E tome cuidado redobrado: mesmo que você não diga o que pensa em voz alta, as suas expressões faciais e a linguagem corporal que adota revelam bastante. Além do mais, isso só vai afetar a sua capacidade de ouvir o que ela está falando, já que já tomou a sua decisão mentalmente.[10]- Tente ter empatia pela pessoa em vez de julgar, criticar ou colocar culpa nela. Pense inclusive no que você sentiria nessa situação.
DICA DE ESPECIALISTAMoshe Ratson é Diretor Executivo da spiral2grow Marriage & Family Therapy, uma clínica de coaching e terapia em Nova Iorque. Formou-se no Iona College e trabalha com terapia há mais de 10 anos.Diretor da spiral2grow Marriage & Family TherapyMoshe Ratson, MFT, PCC
Diretor da spiral2grow Marriage & Family TherapyTente ser um bom ouvinte até quando discordar do que a pessoa diz. O terapeuta matrimonial e familiar Moshe Ratson afirma: "Não fique na defensiva e nem seja egoísta na hora de se comunicar. Ouça com atenção o que a pessoa diz e, se possível, repita com outras palavras. Expresse o seu desconforto de forma gentil e continue ouvindo as respostas dela. Por fim, quando for a sua vez de falar, use fatos, atente-se às suas próprias emoções e parta sempre da sua perspectiva".
Não fique pensando no que dizer enquanto a pessoa ainda fala. Ninguém consegue ouvir com atenção quando fica planejando como vai responder ao que a pessoa diz antes de ela terminar de falar. É muito melhor ouvir tudo e dizer algo espontâneo e genuíno depois.[11]- Por exemplo: se a pessoa estiver comentando algo sobre um parente problemático, deixe-a terminar a história antes de reagir. Não comece a planejar a sua resposta de antemão, mesmo que tenha um relato parecido a compartilhar.
Só dê sugestões se tiver algo útil a dizer. Sugerir soluções a alguém que acabou de contar um problema próprio nem sempre ajuda. Pode ser que a pessoa sequer queira esse tipo de resposta. Caso ache que tem algo útil a dizer depois que ela terminar, pense antes se isso vai vir a calhar mesmo ou se é apenas um comentário vazio.[12]- Por exemplo: se a pessoa acabou de dizer que está com um problema financeiro, talvez não seja de bom tom oferecer um empréstimo ou algo do tipo. Só faça comentários se tiver uma sugestão específica.
- Associe todo comentário e sugestão que você fizer a algo específico que a pessoa disse. Por exemplo: diga "Você disse que estava com dificuldade para poupar dinheiro, não é? Já pensou em abrir uma conta poupança ou investir no tesouro?".
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Faça uma paráfrase do que a pessoa disser para mostrar que você está ouvindo. Quando a pessoa terminar de falar, mostre que estava ouvindo repetindo o que ela disse com palavras semelhantes.[13]- Por exemplo: se ela acabou de contar que teve um dia intenso, diga algo como "Nossa! Parece que o seu dia foi bastante ocupado... e essa história do seu colega deve ser bem frustrante! Ainda bem que você foi à aula de yoga para relaxar depois do expediente".
Tire as suas dúvidas. Não tem problema ficar com dúvida depois que a pessoa terminar. Isso é até bom, já que mostra que você de fato prestou atenção. Só espere o momento certo para pedir esclarecimentos, sem interromper.[14]- Por exemplo: espere até ela terminar a próxima frase e diga algo como "Desculpa, mas você pode explicar isso de novo? Acho que não entendi muito bem".
- Ou diga "Espera, o que aconteceu com o seu irmão?".
Faça perguntas abertas que incentivem a pessoa a falar mais. Você pode estimular a pessoa a falar mais depois de terminar. Eis outra forma de demonstrar interesse e de não deixar a conversa morrer.[15]- Diga algo como "O que aconteceu depois disso?" ou "Como você passou o resto do dia?".
- Se a pessoa acabou de contar que conheceu um restaurante novo no fim de semana, peça mais detalhes: "Qual é o nome do lugar?", "Que tipo de pratos ele serve?", "O que você pediu" ou "Como estava?"
Dica: todo mundo gosta de falar de si mesmo, então use e abuse de perguntas abertas. Essa estratégia é tiro e queda sempre que você conhecer gente nova, como em uma festa ou em um encontro amoroso.
Diga à pessoa se você não conseguir ouvir no momento. Você também não precisa se sacrificar para ouvir o que a pessoa tem a dizer. Se estiver estressado, distraído ou ocupado, talvez seja melhor deixar a conversa para outra hora.[16]- Diga "Eu sei que é importante e quero saber tudo. Mas podemos conversar mais tarde? Eu estou atrasado para uma reunião".
- Ou diga "Eu quero muito ouvir a sua história, mas agora não consigo me concentrar. Que tal a gente continuar amanhã?".
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Dicas
- Treine a sua audição com algo divertido e informativo, como um audiobook ou a gravação de um comediante contando piadas.
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Referências
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/effective-communication.htm
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- ↑ https://www.forbes.com/sites/womensmedia/2012/11/09/10-steps-to-effective-listening/#1e237b9c3891
- ↑ http://www.inc.com/abigail-tracy/eye-contact-too-much-or-too-little.html
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/effective-communication.htm
- ↑ https://www.entrepreneur.com/article/230722
- ↑ https://www.forbes.com/sites/womensmedia/2012/11/09/10-steps-to-effective-listening/# 1e237b9c3891
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- ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/effective-communication.htm
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- ↑ https://www.nytimes.com/guides/smarterliving/be-a-better-listener
- ↑ https://hbr.org/2016/07/what-great-listeners-actually-do
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/effective-communication.htm
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/effective-communication.htm
- ↑ https://www.scientificamerican.com/article/how-to-be-a-better-listener/
- ↑ https://www.scientificamerican.com/article/how-to-be-a-better-listener/
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Diretor da spiral2grow Marriage & Family Therapy
Este artigo foi coescrito por Moshe Ratson, MFT, PCC. Moshe Ratson é Diretor Executivo da spiral2grow Marriage & Family Therapy, uma clínica de coaching e terapia em Nova Iorque. Formou-se no Iona College e trabalha com terapia há mais de 10 anos. Este artigo foi visualizado 21 076 vezes.
Categorias: Habilidades de Conversação
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