Cómo ser fuerte después de una ruptura

Todos hemos pasado por esto. Una ruptura amorosa es una mezcla de emociones tormentosas. Al principio, es difícil mantener la fortaleza y es en ese momento en que debes permitirte sentir la pena. Sin embargo, pronto empezarás a sentir cómo el tiempo cura las heridas y te sentirás mejor que nunca, y también más fuerte.

Parte 1

Parte 1 de 4:

Lidiar con la pena

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Acepta que el dolor es normal. Como suelen expresar las canciones: “Romper es algo difícil de hacer”. Los científicos incluso han demostrado que el rechazo sentimental activa las mismas conexiones en el cerebro que el dolor físico.^{[1]XFuente de investigación} Es doloroso romper con alguien y es completamente natural sentirse triste por ello.
- Algunos psicólogos estiman que aproximadamente el 98 % de nosotros hemos experimentado algún tipo de amor no correspondido, ya sea una atracción no correspondida o una desagradable ruptura. Saber que no estás solo probablemente no cure tu corazón roto, pero podría hacer que el dolor sea más fácil de soportar.^{[2]XFuente de investigación}
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Déjalo salir. No finjas que estás bien. Negar o minimizar tus emociones (como repetirte “estoy bien” o “no es la gran cosa”) en realidad solo las empeorará a largo plazo. Tienes que procesar tus sentimientos para poder superar la ruptura.
- Llora si tienes ganas de hacerlo. Llorar puede ser un tipo de terapia cuando se está triste, ya que puede reducir las sensaciones de estrés, ansiedad y furia. Así que adelante, toma algunos pañuelos y llora desconsoladamente si eso te sirve de ayuda.
- Expresa tus emociones a través de actividades creativas, como el arte o la música. Escribe una canción sobre lo que sientes o escucha una canción que te reconforte. Dibuja una imagen de tu estado emocional. Lo único que debes hacer es permanecer alejado de las cosas que son demasiado tristes o que están cargadas de furia (como el death metal), pues en realidad pueden aumentar tus sentimientos de tristeza y furia.^{[3]XFuente confiableAmerican Psychological AssociationIr a la fuente}
- Es tentador desahogar las penas golpeando, rompiendo cosas o gritando, pero evita este impulso si es posible. Los estudios demuestran que usar la violencia para expresar la furia, incluso si lo haces con un objeto inanimado como una almohada, puede hacer que sientas más furia.^{[4]XFuente confiableAssociation for Psychological ScienceIr a la fuente} Para expresar tu furia de una forma saludable, habla sobre tus sentimientos contigo mismo o con alguien a quien quieras.^{[5]XFuente de investigación}
- Esto será más fácil con un familiar o un amigo de confianza. Busca a alguien cuya compañía te haga sentir cómodo para llorar y desahogarte. Es probable que en algún momento esa persona también haya llorado en tu compañía. Ahora todo lo que hará será devolver el favor.
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Escribe sobre tus sentimientos. Expresar lo que sientes, en lugar de reprimirlo o tratar de ignorarlo, te ayudará a aceptar que en este momento sientes dolor, pero que no siempre será así.^{[6]XFuente de investigación} Escribir sobre tus sentimientos de forma abierta y honesta puede ayudarte a comprenderlos.^{[7]XFuente confiableMayo ClinicIr a la fuente}^{[8]XFuente de investigaciónLepore, S. J., & Greenberg, M. A. (2002). Mending broken hearts: Effects of expressive writing on mood, cognitive processing, social adjustment and health following a relationship breakup. Psychology and Health, 17(5), 547-560.} El primer paso que debes tomar para lidiar con la soledad posterior a la ruptura es tomarte un tiempo para analizar tus pensamientos, sentimientos, y reflexionar.^{[9]XFuente de investigaciónRokach, A. (1990). Surviving and coping with loneliness. The Journal of Psychology, 124(1), 39-54.}
- Tómate 20 minutos al día para desahogarte y escribir sobre tus pensamientos y sentimientos más profundos acerca de esta relación. Reflexiona sobre tu experiencia mientras estabas en la relación, sobre cómo te sientes después de la ruptura o qué es lo que te preocupa ahora que ya no estás en una relación.^{[10]XFuente de investigaciónLepore, S. J., & Greenberg, M. A. (2002). Mending broken hearts: Effects of expressive writing on mood, cognitive processing, social adjustment and health following a relationship breakup. Psychology and Health, 17(5), 547-560.}
- Los motivos comunes de una ruptura incluyen la falta de independencia, receptividad o de ese sentimiento “mágico”.^{[11]XFuente de investigaciónBaxter, L. A. (1986). Gender differences in the hetero-sexual relationship rules embedded in break-up accounts. Journal of Social and Personal Relationships,3(3), 289-306.}
- Cuando escribas, no te preocupes por la gramática o la ortografía. Solo vas a escribir para ti, con la finalidad de expresar tus sentimientos y pensamientos.
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Examina lo que has escrito. Escribir tu diario de emociones es el primer paso. El siguiente es revisar lo que has escrito y tratar de determinar por qué sientes eso. Reflexionar sobre tus emociones te permitirá comprenderlas mejor y también puede ayudarte a identificar toda distorsión que pueda ser injusta para ti.^{[12]XFuente confiableTeensHealthIr a la fuente}
- Por ejemplo, un miedo muy común luego de una ruptura es que seamos indeseables e incluso que no merezcamos amor. Puedes ser fácil sentir que nunca encontrarás a alguien que vuelva a quererte.^{[13]XFuente de investigación} Esta es una reacción natural, pero no debes convencerte de que es verdad. Trata de buscar evidencia que indique que muchas personas te quieren, incluso si la persona que deseabas que te ame como ninguna otra no te quiere (o no puede hacerlo de la forma que deseas).
- Busca si en tu diario hay afirmaciones generales, interiores e irreversibles. Los estudios revelan que este tipo de pensamientos pueden provocar depresión después de una ruptura y pueden hacer que sea difícil seguir con la vida.^{[14]XFuente de investigación}
- Por ejemplo, una afirmación general podría ser: “Esta ruptura va a arruinar mi vida”. Es probable que en ocasiones se sienta así, pero podría no ser tan cierto. Trata de parafrasearlo como una afirmación limitada: “Esta ruptura me duele ahora, pero solo es una parte de mi vida”.
- Una afirmación interior que deja que toda la culpa recaiga sobre es la siguiente: “Todo es mi culpa” o “Si tan solo hubiera hecho las cosas de manera diferente, no habríamos terminado”. Recuerda que las relaciones implican a dos personas. Las probabilidades de que la culpa de algo sea completamente de una sola persona son muy reducidas. En general, las rupturas ocurren debido a incompatibilidades, no a que una persona sea “mala” o esté “equivocada”. Trata de repetirte algo como lo siguiente: “Esta relación no funcionó porque simplemente no éramos el uno para el otro. Las personas somos diferentes y tenemos necesidades diferentes. Todo está bien”.
- Una afirmación irreversible es, como lo indica su nombre, irreversible: “Nunca podré olvidarla” o “Nunca podré dejar de sentirme así”. Recuérdate que todos los sentimientos son temporales. Las personas cambian y los corazones sanan. Trata de decirte: “Ahora siento dolor y está bien. No durará para siempre”.
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Repítete autoafirmaciones positivas. Las rupturas en realidad pueden hacer mucho por tu autoconfianza. Mostrarte un poco de amabilidad al día puede recordarte que eres una grandiosa persona que tiene mucho para ofrecerle a la persona adecuada. La próxima vez que tengas pensamientos negativos sobre tu ruptura (y es probable que los tengas al menos por un tiempo), recházalos con una de estas afirmaciones útiles:^{[15]XFuente de investigación}
- “Merezco amor y que me quieran, y hay personas que lo reconocen”.
- “Ahora estoy triste, pero no durará para siempre”.
- “Parte de mi dolor es provocado por la química del cerebro, lo cual no puedo controlar”.
- “Mis pensamientos y sentimientos no son hechos certeros”.
- “Me quiero y me respeto”.
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Enumera tus cualidades. Las rupturas pueden hacer que dudes de tu valor propio. Es importante recordarte todas las cosas buenas que tienes.^{[16]XFuente de investigaciónBourgeois, K. S., & Leary, M. R. (2001). Coping with rejection: Derogating those who choose us last. Motivation and Emotion, 25(2), 101-111.} Los estudios revelan que, si te recuerdas que mereces ser amado, podrás lidiar mejor con el rechazo.^{[17]XFuente de investigación} Elabora una lista de las cosas geniales, grandiosas e interesantes que tienes. Cuando te sientas triste, saca esa lista y recuerda que eres una persona extraordinaria.
- Piensa en las cosas que puedes hacer (en especial si no implican a la persona con la que acabas de terminar). ¿Practicas paracaidismo, pintas, compones música o bailas? ¿Disfrutas las caminatas largas o preparar una comida grandiosa? Enumera tus habilidades y recuerda que eres fuerte y capaz.
- Piensa en las cosas que te gustan de ti. ¿Tienes una sonrisa grandiosa o un fantástico sentido de la moda? Recuérdate que tienes mucho que ofrecer y que la única opinión que en verdad importa es la tuya.
- Piensa en las cosas positivas que otros te hayan dicho sobre ti. ¿Tus amigos te han dicho lo servicial que eres? ¿Eres el alma de la fiesta? ¿Eres la persona bondadosa que cede el asiento en el metro o el autobús? Recuerda que otras personas también perciben cuánto vales.
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Recibe ayuda. Cuando uno termina con alguien, es natural sentirse aislado o desconectado.^{[18]XFuente confiableAmerican Psychological AssociationIr a la fuente} Recurrir a tus amigos y seres queridos te ayudará a lidiar con estos sentimientos y te recordará que tienes mucho amor en tu vida.^{[19]XFuente de investigaciónRokach, A. (1990). Surviving and coping with loneliness. The Journal of Psychology, 124(1), 39-54.}
- Habla con tus amigos. Comparte tus sentimientos con ellos. Pregúntales sobre sus propias experiencias con rupturas. Ellos pueden ofrecerte apoyo y consejos.^{[20]XFuente de investigaciónLocker Jr, L., McIntosh, W. D., Hackney, A. A., Wilson, J. H., & Wiegand, K. E. (2010). The breakup of romantic relationships: Situational predictors of perception of recovery. North American Journal of Psychology, 12(3), 565.}
- Si tus amigos te hacen comentarios o te brindan consejos, trata de ser receptivo y escucharlos. No es necesario que sigas sus consejos, pero acepta la buena voluntad con la que te los ofrecen. Si notas que con el tiempo ya no quieren hablar contigo sobre la ruptura, es probable que hayas ahondado demasiado en ella. También recuerda preguntarles sobre sus propias vidas.
- En ocasiones, los amigos y los seres queridos podrían ir demasiado lejos al tratar de controlar tus decisiones o solucionar tus problemas. Podrían hablar mal de tu expareja, lo cual no siempre es lo que necesitas. Si el apoyo de tus seres queridos empieza a ir más allá de los consejos útiles y las conversaciones, muéstrales tu agradecimiento por su apoyo y hazles saber que puedes lidiar con la situación por tu cuenta. Por ejemplo, si un amigo se ofrece a hablarle a tu expareja, podrías decirle: “En verdad aprecio que quieras apoyarme, pero puedo manejarlo. Por favor, no lo hagas”.
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Parte 2

Parte 2 de 4:

Mantenerte fuerte

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Corta todo contacto con tu expareja. Cuando los dos terminan, es probable que haya ocurrido por una razón. Cortar la comunicación con tu expareja es un paso importante para recuperarte de una ruptura.^{[21]XFuente de investigaciónLocker Jr, L., McIntosh, W. D., Hackney, A. A., Wilson, J. H., & Wiegand, K. E. (2010). The breakup of romantic relationships: Situational predictors of perception of recovery. North American Journal of Psychology, 12(3), 565.} Podrías sentirte desesperado por comunicarte con tu expareja, en especial al inicio, pero recuerda las razones por las que terminaron.^{[22]XFuente de investigación} ¡Mantente fuerte y permanece alejado del teléfono!
- El amor sentimental estimula las vías de la dopamina en el cerebro, lo que hace que te sientas “recompensado” por tus emociones. Cuando terminas una relación, tu cerebro trata a la ruptura de la misma forma en la que trata a una adicción a las drogas. Sin importar lo difícil que se sienta, no cedas al deseo, sino nunca lo superarás.^{[23]XFuente confiableGreater Good MagazineIr a la fuente}^{[24]XFuente de investigación}
- No llames ni le envíes mensajes de texto a tu expareja. Elimina su número de tus contactos, si tienes que hacerlo. No le envíes correos electrónicos ni mensajes en las redes sociales.
- El acoso cibernético es un problema real. No busques a tu expareja en Facebook o Instagram. Solo te concentrarás en las fotos en las que está feliz y divirtiéndose. Seguirás buscando pistas y recuerdos, lo que evitará que te sientas mejor.^{[25]XFuente de investigaciónMarshall, T. C. (2012). Facebook surveillance of former romantic partners: associations with postbreakup recovery and personal growth. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 15(10), 521-526.} Si es necesario, bloquea a tu expareja en tus redes sociales para no sentir la tentación.
- No publiques estados ambiguos en tus redes sociales para captar atención. Enfocarte en el pasado solo evitará que continúes hacia el futuro.
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Deshazte de los objetos que te traigan recuerdos. Conservar los regalos atesorados de tu expareja o las fotos de los dos evitará que te recuperes y sigas adelante. Incluso podrías percatarte de que tenerlos cerca desencadena sentimientos de tristeza, soledad o furia.^{[26]XFuente de investigación}
- Elimina las fotos de tu expareja de las redes sociales (o al menos córtala para que no salga en la foto).
- Resiste la necesidad de hacer cosas que solían hacer juntos, como escuchar su canción o visitar su lugar favorito para sus citas. Estas cosas te mantendrán enfocado en la relación que ya no tienes en lugar de permitirte salir y entablar nuevas relaciones (y fortalecer las existentes).
- Los objetos no siempre son los únicos que evocan los recuerdos. Incluso los sonidos y los aromas pueden desencadenar un recuerdo o una emoción.^{[27]XFuente de investigación} Si esto ocurre, no trates de ignorarlo ni negarlo. Acepta el sentimiento: “Oh, ese olor me recuerda a las citas nocturnas en las que comíamos pizza, las extraño”. Luego, sigue con tu vida.
- Si tienes objetos que parecen demasiado buenos como para arrojarlos, considera donarlos a la caridad o a una tienda de artículos usados. Podrás deshacerte de esa camiseta, taza u osito de peluche, y también estarás generando una diferencia positiva en la vida de otra persona.
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Compórtate de forma agradable. Es muy fácil desinflar los neumáticos de la expareja, rayar su auto con una llave o lanzarle huevos a su casa. Podrías hacer correr rumores sobre ella y hacer que empiecen a circular los chismes, pero no lo hagas. Este comportamiento solo te mantendrá atrapado en el pasado, en lugar de enfocarte en cómo superar la ruptura. Esto incluso podría hacer que pierdas a algunos amigos.
- Aproximadamente la mitad de las personas admiten acosar a sus exparejas de alguna forma después de una ruptura, desde realizar llamadas telefónicas indeseadas hasta amenazar o incluso dañar su propiedad. Taylor Swift podría hacer que suene como una venganza divertida, pero este tipo de comportamiento hace que sea más difícil recuperarse de la ruptura.^{[28]XFuente de investigaciónDavis, K. E., Ace, A., & Andra, M. (2000). Stalking perpetrators and psychological maltreatment of partners: Anger-jealousy, attachment insecurity, need for control, and break-up context. Violence and Victims, 15(4), 407-425.}
- El comportamiento acosador y destructivo también es ilegal. ¿Vale la pena tener un registro de arresto por tu expareja? La respuesta es no.
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Evita tomar decisiones precipitadas. Después de una ruptura, es normal querer cortarse el cabello, teñírselo o hacerse un tatuaje. Esto nos ayuda a sentir que cambiamos nuestra identidad y somos una persona completamente nueva, una que no ha estado en esa relación. Recuerda que la química de tu cerebro se altera durante una ruptura y que lo más probable es que en este momento tu criterio esté nublado.^{[29]XFuente de investigación}
- Deja que pase algo de tiempo. Si después de unos meses aún quieres hacerte ese tatuaje porque simboliza algo importante, háztelo.
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Mantente ocupado. La distracción solo es una cura temporal, pero en realidad puede hacer que dejes de pensar en el dolor que sientes por la ruptura.^{[30]XFuente de investigación} Mantenerte ocupado con las cosas que disfrutas (en especial si son nuevas y emocionantes) te ayudará a darte cuenta de que, después de todo, tu vida continúa.
- Lee esa colección de libros que siempre has querido leer pero que nunca pudiste. ¡Únete a un club de lectura para que puedas conversar sobre ello con otras personas!
- Asiste a una clase, aprende una nueva habilidad, practica un nuevo pasatiempo. Aprender nuevas habilidades te recordará que eres capaz de crecer y alcanzar tus metas.
- Llama a las personas con las que hayas querido conversar desde hace meses, pero no hayas podido. Recuerda que estás rodeado de personas que te quieren y te apoyan.
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Ejercítate. El ejercicio es una buena forma de desahogar la frustración y el dolor. Este libera endorfinas, los químicos del cerebro que nos hacen felices. El ejercicio moderado frecuente también puede ayudarte a combatir la ansiedad y la depresión.^{[31]XFuente confiableHarvard Medical SchoolIr a la fuente} Ejercítate 30 minutos al día para sentir esa adrenalina.
- Si crees que tu horario no te lo permite, piénsalo de nuevo. Realiza un entrenamiento de intervalos de alta intensidad en el que solo tengas que ejercitarte por periodos pequeños de 15 minutos. Asimismo, ejercítate un poco por la mañana y luego por la noche. No es necesario que hagas todo en una sola sesión.
- También haz esfuerzos menos perceptibles, como estacionar el auto alejado de la entrada del lugar al cual te diriges o lavarlo a mano.
- No consideres el ejercicio como una forma de “arreglarte”. Esta es una forma poco saludable de abordarlo y puede provocar distorsiones en la imagen corporal, así como otros problemas en la salud mental. Ejercítate porque es bueno para el cuerpo y la mente, no porque sientas que debes hacerlo para que otros te deseen.
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Parte 3

Parte 3 de 4:

Aprender a salir adelante

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Diviértete. Esto podría parecer casi imposible, en especial si aún no superas una ruptura. Sin embargo, la diversión es una medicina grandiosa para el cerebro, pues reduce los sentimientos de furia y aumenta los sentimientos positivos.^{[32]XFuente de investigación} Así que sal con tus amigos, ve al cine, ve a bailar a una discoteca, ve a cantar a un karaoke, etc. Haz las cosas que disfrutas y desahógate un poco. Te sentirás mejor gracias a ello.
- Efectivamente, la risa es la mejor medicina, pues permite liberar endorfinas, las cuales mejoran el estado de ánimo de forma natural. La risa incluso aumenta la capacidad del cuerpo para tolerar el dolor.^{[33]XFuente de investigación}
2
Recibe un tratamiento. La terapia de compras en realidad puede ser buena, si se realiza de forma adecuada. Los estudios demuestran que cuando uno va de compras después de sufrir un rechazo, uno tiende a visualizar la forma en la que las compras encajarán con su nuevo estilo de vida. Comprar un atuendo que mejore tu autoconfianza o reemplazar un mueble de tu expareja que no tenga tu estilo te puede ayudar a recuperarte.^{[34]XFuente de investigación}
- Solo recuerda no gastar para encubrir tu dolor. Tampoco te excedas con el uso de tu tarjeta de crédito, sino terminarás estresado cuando tengas que pagar las cuentas. Solo date algunos gustos.
3
Participa en tu comunidad. Dejar de enfocarte en tu persona te puede ayudar a dejar de ahondar en lo negativo, como un disco rayado que solo te permite pensar en lo malas que son las cosas.^{[35]XFuente de investigaciónSaffrey, C., & Ehrenberg, M. (2007). When thinking hurts: Attachment, rumination, and postrelationship adjustment. Personal Relationships, 14(3), 351-368.} Los estudios demuestran que mostrar amabilidad y compasión hacia las demás personas puede mejorar el estado de ánimo y crear un efecto dominó de compasión en el entorno.^{[36]XFuente confiableGreater Good MagazineIr a la fuente}^{[37]XFuente confiableHelpGuideIr a la fuente} Así que inténtalo, conviértete en un mejor miembro de una mejor comunidad.
- El trabajo voluntario es una forma grandiosa de participar. Acude a la iglesia, la escuela o a las organizaciones locales de voluntariado para informarte sobre las formas en las que puedes marcar la diferencia.
- Ayudar o donar a otras personas también puede brindarte un sentido de propósito. Los estudios han demostrado que cuando una persona contribuye con una causa en la que cree (en especial si es en persona), es probable que sienta marcar una diferencia en el mundo.^{[38]XFuente de investigación}
4
Enfócate en ser positivo. El simple hecho de que esa persona te haya terminado o no quiera volver contigo no significa que no valgas nada. Hay muchas otras personas que te quieren y que estarían dispuestas a tratarte incluso mejor que tu expareja. Busca cosas que te hagan sonreír y reír. Rodéate de amigos y personas que se preocupen por ti. De esta manera, te sentirás mejor.
- Después de todo, la felicidad cultiva éxito. Mientras más feliz seas, más pensamientos positivos cultivarás a tu alrededor, lo que te conducirá a cosas más grandes y mejores.
- Los humanos somos muy susceptibles al “contagio emocional” o a adoptar los sentimientos y el estado de ánimo de los demás. Si te rodeas de personas positivas, es mucho más probable que te sientas positivo. Por otro lado, si te rodeas de personas negativas y amargadas, es probable que te sientas así.^{[39]XFuente de investigación}
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Parte 4

Parte 4 de 4:

Seguir adelante

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1
Perdona y olvida. Después de que haya transcurrido la fase inicial de conmoción y pena, descubrirás que puedes olvidar las cosas y permanecer tranquilo. Una vez que perdones a tu expareja por todo lo ocurrido, la fase de olvidar podrá empezar. Está bien; es un ciclo natural.^{[40]XFuente de investigaciónLepore, S. J., & Greenberg, M. A. (2002). Mending broken hearts: Effects of expressive writing on mood, cognitive processing, social adjustment and health following a relationship breakup. Psychology and Health, 17(5), 547-560.} Recuerda que perdonar es algo que haces por ti mismo, no por la otra persona.^{[41]XFuente confiableGreater Good MagazineIr a la fuente}^{[42]XFuente confiableGreater Good MagazineIr a la fuente}
- Una forma de perdonar a alguien es empezar a recordar qué es lo que quieres perdonar. Recuerda cómo te hizo sentir. Préstale atención a los pensamientos que tengas sobre ti y tu expareja.^{[43]XFuente confiableGreater Good MagazineIr a la fuente}
- Reflexiona sobre esta experiencia. ¿Qué puedes aprender de ella? Quizás haya cosas que harías de manera diferente. Quizás haya cosas que esperas que la otra persona haga de manera diferente. ¿Qué buscarás en el futuro? ¿Cómo usarás esta experiencia para crecer?
- Recuerda que el perdón no es una excusa para el mal comportamiento. Perdonar a alguien no significa que tengas que reconciliarte con esa persona ni que aceptes que hizo lo “correcto”. Esto significa deshacerte de la carga de la furia. El perdón te libera.
- Recuérdate que no se puede controlar la forma en la que los demás actúan. Lo único que puedes controlar son tus propias acciones y respuestas.
- Debes repetirte que perdonas a la otra persona por sus errores. Asimismo, recuerda que quizás necesites algo de tiempo para perdonar por completo, lo que está bien.
2
Reflexiona un poco y luego piensa en el futuro. Es probable que en este momento estés ahondando en el pasado. ¿Por qué lo haces? No puedes cambiarlo. Esto no será de ninguna ayuda para tu yo futuro. ¿Y si pensaras en el futuro? Esto definitivamente haría que sea mucho más fácil pensar de forma positiva. Pasa un poco de tiempo reflexionando en lo que has aprendido de la situación y luego tómate un tiempo para planificar el futuro.^{[44]XFuente de investigaciónSaffrey, C., & Ehrenberg, M. (2007). When thinking hurts: Attachment, rumination, and postrelationship adjustment. Personal Relationships, 14(3), 351-368.}
- Usa este tiempo para considerar qué es lo que puedes aprender de esta relación y qué puede servirte en el futuro. ¿Qué harías de otra manera?^{[45]XFuente de investigación} Elabora una lista de cosas que no hayan funcionado y que hayan funcionado en la relación. Luego escribe las cualidades que te gustaría que tu nueva pareja tenga, el tipo de persona que es, sus cualidades físicas, sus características, etc.
- Determina si puedes observar un patrón en tus relaciones pasadas. En ocasiones, las personas se enamoran de forma reiterada de aquellos que no son adecuados para ellas. Esto puede ocurrir debido a una gran variedad de motivos, incluida la forma en la que hayas interactuado con tus padres durante tu infancia.^{[46]XFuente de investigación} Analiza si pareces enamorarte de un tipo de persona que quizás no sea el adecuado para ti. Piensa cómo puedes deshacerte de este inútil patrón la próxima vez.
- Trata esta situación como una experiencia de aprendizaje. Las rupturas duelen y son malas, pero también pueden volverte una persona más fuerte, segura y compasiva si lo permites. Observa si hay cosas que puedes aprender sobre ti y tus necesidades.^{[47]XFuente de investigación} ¿Qué sabes de ti ahora que no sabías antes?^{[48]XFuente de investigación}
3
Encuentra tu verdadera identidad. En una relación seria, solemos volvernos la otra mitad de nuestra pareja, en lugar de ser completamente las personas únicas que somos. Esta es la razón por la que las rupturas suelen ser muy difíciles. Sin embargo, una vez que eres libre, puedes volver a encontrarte. Puedes pasar tiempo haciendo lo que te gusta, sin que la opinión o las restricciones de otra persona te estorben. Tómate algo de tiempo para identificar qué es lo que tú valoras y quieres ser.^{[49]XFuente de investigación}
- Cuando estabas en esta relación, es probable que hayas hecho concesiones. Ahora es el momento de no hacerlos y escucharte a ti mismo. Pide anchoas en tu pizza si te gustan. Levántate tarde, si tu expareja era una madrugadora que siempre tenía planes. Usa tu ropa favorita que no le gustaba. Cuelga pinturas o afiches que no le gustaban. Escucha la música que no le gustaba. Todas estas son formas con las que recuperarás tu identidad y reconstruirás la percepción de tu persona como un individuo aparte, en lugar de la mitad de una pareja.
- ¿Qué descuidaste cuando esta relación empezó? ¿Una amistad? ¿Un pasatiempo? ¿Qué otro aspecto de tu vida has tenido que sacrificar para dedicarle ese tiempo a esta persona? Piensa en las cosas a las que hayas renunciado, ¿aún esperan por ti? Es probable que sí.
4
Oblígate a salir de tu zona de confort. Es fácil permanecer dentro de nuestra zona de confort porque, como lo indica su nombre, es cómoda. Sin embargo, es muy difícil salir adelante sin tener retos.^{[50]XFuente de investigación} Aprovecha esta oportunidad para probar cosas nuevas y tomar riesgos que normalmente no tomarías.
- Demasiada comodidad elimina la motivación. Es probable que ya te hayas sentido un poco incómodo después de esta ruptura, ¡así que usa esta incertidumbre para tu beneficio! Úsala para transformar las áreas de tu vida que necesiten un poco de trabajo.^{[51]XFuente de investigación}
- Aprender a salir de la zona de confort también tiene otros beneficios, por ejemplo, correr riesgos (razonables y controlados) hace que sea más fácil aceptar que la vulnerabilidad y lo inesperado simplemente forman parte de la vida. Una vez que lo aceptes, será mucho más fácil lidiar con el próximo evento inesperado que ocurra.^{[52]XFuente de investigación}
- Esto no significa que debas practicar deportes extremos sin entrenarte previamente ni decidir mudarte a otro país sin saber nada de su cultura o su idioma. Empieza con retos pequeños y ve aumentando su dificultad.
- Considéralo como la libertad que tanto mereces. Puedes ir a la escuela, vivir en algún otro lugar o conseguir finalmente el gatito que querías. Puedes pasar las noches de los viernes en la clase de arte que siempre quisiste estudiar. Si hay algún sueño que siempre has querido cumplir, ahora es el momento.
5
Dale tiempo. En este momento, tienes el corazón roto, pero no será así en el futuro. La frase “El tiempo cura las heridas” suena cliché, pero es por una buena razón, pues en verdad lo hace. Necesitas tiempo para poner las cosas en perspectiva. Si bien ahora puede ser incómodo pensar en esta persona como un recuerdo, en el futuro podría ser un recuerdo por el cual sientas afecto y podrías sentirte feliz de que haya ocurrido. Las personas no desaparecen automáticamente, así que no seas duro contigo mismo si el proceso de tristeza parece no desaparecer. Esto es natural, pero confía en que ocurrirá.^{[53]XFuente de investigación}
- Llegará el momento en que no te darás cuenta de que ha pasado el tiempo. Un día despertarás y te darás cuenta de que no has pensando en esta persona por semanas. Esto pasa lentamente y sin que te percates. Cuando pienses que nada ocurre, ocurrirá. Siempre es así.
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Consejos

Elabora una lista de reproducción con las canciones que te inspiren. ¡Incluye las canciones que te hacen sentir seguro y fuerte! Cuando empieces a sentirte perdido o solo, reproduce esta lista para recuperarte.
Recuerda disfrutar tu vida. Es bueno seguir adelante y aceptar quién eres como persona. Aprovecha esta oportunidad para permanecer incluso más tiempo al lado de las personas que en verdad importan: tu familia y tus amigos cercanos.
No ahondes en el pasado y aprovecha tu vida al máximo.
¡Recuéstate y relájate! Escucha música agradable para no pensar en ello.
Si después de todo sientes la necesidad urgente de cambiar tu apariencia, asegúrate de usar implementos que no duren para siempre, como el tinte de cabello que desaparece de forma gradual en unas semanas o quizás incluso extensiones con colores brillantes que puedan engancharse.
Mantente ocupado. Estar rodeado de amigos es la forma más útil de mantenerte distraído, pero asegúrate de elegir bien a las personas a las que les contarás sobre tu situación. No tienes que satisfacer a cada persona del planeta en relación con la causa de la ruptura o la forma en la que terminaron. Ser selectivo con las personas con las que compartes tu vulnerabilidad te beneficiará. No tienes que complacer a todos.
Nunca te quedes en el pasado y permitas que arruine tu futuro. Debes tratar de abandonar y olvidar las cosas que te hicieron sentir triste, miserable y desorientado.

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Advertencias

No es recomendable que queden como amigos. Aceptar que su relación ha terminado es el primer paso después de una ruptura. Si no te das cuenta de ello, tendrás serias dificultades para seguir adelante. Este es el momento de renovarse, sin tener esperanzas en una reconciliación. Puede haber una pequeña probabilidad de que vuelvan a estar juntos, pero incluso los manuales más astutos para recuperar a tu expareja empiezan con un primer paso simple: tómate un tiempo. Debe ser un largo tiempo, como uno o dos años. No es emocionalmente seguro que retomes la amistad hasta dejar de sentir amor por tu expareja por completo, hasta que te sientas feliz si ella empieza a salir con otra persona.

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