كيفية التمتع بالقوة بعد الانفصال عن علاقة ما

تنزيل المقال

تنزيل المقال

مررنا جميعًا بهده المرحلة، فالانفصال عن علاقة أمر قاسي للغاية، فيه يتضارب خليط من المشاعر، لذا يصعب التماسك في بداية هذه المرحلة، وعليك أن تُمهل نفسك وقتًا للحزن، ولكن سرعان ما يتولى الوقت مداواة جراحك، وستكون أفضل وأقوى من أي وقتٍ مضى.

الخطوات

جزء 1

جزء 1 من 4:

التعامل مع الحزن

تنزيل المقال

1. 
   1
   تقبّل شعورك بالألم، فهو طبيعي. كما تقول الأغنية القديمة "نسيانك صعب أكيد"، ولقد أثبت العلماء أن الرفض العاطفي له نفس تأثير الألم الجسدي في تنشيط المسارات ذاتها في الدماغ الإنساني. الانفصال عن شخص أمر مؤلم، ومن الطبيعي أن تشعر بالضيق حيال ذلك.

   • يذهب بعض علماء النفس إلى أن حوالي 98% منّا قد مرّوا بهذا الضرب من الحب غير المُتبادل، سواء كان غَرامًا صِّبيانيًّا من جانب واحد أو انفصالًا مريًرًا، ومعرفتك أنك لست وحدك لن تطوي صفحة جرحك، ولكنها ستجعل الألم مُحتملًا.
2. 
   2
   فرّغ طاقة الحزن بداخلك: لا تتظاهر بأنك على ما يرام، فإنكار مشاعرك أو محاولة تحجيمها –كأن تقول لنفسك "أنا بخير حقًا" أو "إن الأمر ليس مهمًا للغاية"- سيزيدها تعقيدًا على المدى البعيد، لذا عليك التعامل مع ما تُشعر به لتتخطاه.

   • ابكِ إذا شعرت بحاجة مُلحة إلى البكاء، فقد يكون ذلك علاجًا في حال كنت تشعر بالضيق، إذ يخفف البكاء من مشاعر التوتر والقلق والغضب. لذا هيا أحضر بعض المناديل وفرّغ أشجان قلبك إن كان ذلك سيساعدك.
   • عبّر عن مشاعرك من خلال النشاطات الابتكارية، كالفن والموسيقى. اكتب أغنية تُعبّر فيها عن شعورك، أو شغّل قطعةً موسيقية تبعث عليك الهدوء النفسي، ويُمكنك أيضًا رسم لوحةً تكون انعكاسًا لحالتك العاطفية، وتكمن الفكرة الرئيسة هنا في أن تبقى بعيدًا عن الأشياء السلبية والحزينة (التفكير العدواني السلبي)، لأنها في الواقع قد تُزيد من مشاعر الحزن والغضب لديك.
   • قد تشعر بحاجة مُلحة إلى تفريغ طاقة الحزن بداخلك عن طريق التخريب وتكسير الأشياء، ولكن حاول قدر الإمكان تجنب هذا الكم الهائل من المشاعر الثائرة، إذ تُشير الدراسات أن استخدام العنف في التعبير عن غضبك، حتى لو كان ضد الجماد كالوسادة، يؤدي بك في واقع الأمر إلى مزيدٍ من الغضب. وللتعبير عن مشاعرك بطريقة صحيّة، يُمكنك البوح بما تشعر لنفسك أو لشخصٍ ما قريب إلى قلبك.
   • سيكون ذلك أكثر سهولة مع أحد أفراد عائلتك أو صديق تثق به. ابحث عن شخص يتسع صدره لسماعك ويتقاسم معك ألمك، وأخرج كل ما في نفسك بين يديه، فقد بكى من قبل على صدرك في وقت ما، والآن هو بدوره يرد لك الجميل.
3. 
   3
   اكتب عن مشاعرك. عبّر عمّا يجول بصدرك بدلًا من كبت أحزانك أو محاولة، فهذا سيساعدك على تقبل أنك تتألم الآن، ولكنه لن يكون على هذا النحو دائمًا. فكتابة مُشاعرك بأمانة وصدق من شأنه أن يساعدك على فهمها، وتكون الخطوة الأولي هي محاولة مواجهة الوحدة بعد الانفصال، وستستغرق فيها بعض الوقت لمراجعة الذات والتأمل.

   • امنح نفسك 20 دقيقة في اليوم لمدة 3 أيام لتبوح بما يلتقطه قلمك من الأفكار والمشاعر الأكثر عمقًا في هذه العلاقة. تكلم عن تجربتك أثناء العلاقة؟ أو كيف كنت تشعر في أعقاب الانفصال؟ أو ما هي الهموم التي تثقل صدرك حول انفصالك من العلاقة.
   • تتعدد أسباب الانفصال، ولكن في الغالب تكون بسبب: عدم الاستقلالية، أو وعدم الوضوح، أو تراجع المشاعر العاطفية.
   • لا تلقِ بالًا للقواعد أو الإملاء عند الكتابة، اكتب فقط لأجل أن تستريح، وللتعبير عن مشاعرك وأفكارك.
4. 4
   اختبر كتاباتك؛ فكتابة سِجِل يَوْميٌّ لمشاعرك هو الخطوة الأولى، وتتمثل الخطوة التالية في إلقاء نظرة على ما كتبته ومحاولة معرفة أسباب ما كنت تشعُر به، فالتفكير في مشاعرك يُتيح لك فهمًا أكبر لها، كما يُساعدك على تجنب أي أفكار خاطئة قد تكون غير مُنصفة.

   • على سبيل المثال، يشيع كثيرًا بعد الانفصال خوف المرء أنه غير مرغوب فيه، أو لا يستحق الحب، فمن السهل أن يشعر بأنه لن يجد شخصًا آخر يحتويه .وهذا رد فعل طبيعي، ولكن يجب ألا يسلم المرء بهذا، وأن يبحث عن البينة في من حوله وفي مشاعرهم، حتى إذا كان أكثر شخص ترغب فيه، لم يبادلك نفس الشعور (أو لم يكن كما تتمنى).
   • ابحث عن العبارات العامّة والنفسيّة وغير القابلة للإلغاء في سِجِلك اليَوْميٌّ. تشير الأبحاث إلى أن هذه الأنماط من التفكير يُمكن أن تؤدي إلى حالة من الاكتئاب يصعُب تخطيها عقب الانفصال.
     
   • على سبيل المثال، قد تُفيد عبارة عامة بأن "هذا الانفصال سيدمر حياتي"، فقد يشعر المرء بالفعل بهذا في وقت ما، ولكن ليس كل ما نشعر به حقيقة. حاول إعادة صياغة الجملة لتكون محدودة بوقت معين، كأن تقول "يؤلمني انفصالي عنه، ولكن هذا ليس إلا جانبًا واحدًا من حياتي".
   • وقد تلومك عبارة نفسيّة أخرى قائلةً: "هذا هو كل ذنبي، وهذا ما اقترفته" أو "لو لم أسمح بحدوث بعض الأشياء، ما كنّا وصلنا إلى هذه المرحلة"، فتذكر دائمًا أن العلاقات تنطوي على شخصين، وبالتالي فإن احتمالية وقوع كل الخطأ من جانب واحد بنسبة 100% هو ضئيل جدًا، وترجع حالات الانفصال بوجه عام إلى عدم التوافق، وليس سوء ما عند الشخص أو خطأ. حاول إخبار نفسك شيئًا مثل "لم تستمر هذه العلاقة لأننا لم نكن مناسبين لبعضنا البعض، فالأشخاص على اختلاف طبائعهم، تختلف أيضًا احتياجاتهم، فهذه سنة الحياة".
   • وقد توحي بعض العبارات غير القابلة للإلغاء باتخاذ قرارات لا رجعة فيها، كأن تقول "لن أستطيع نسيانه مهما حاولت"، "لن أستطيع التغلب على شعوري هذا ما حييت". تذكر دائمًا أن الحزن لن يدوم، فدائمًا يتغير الأشخاص، وتنبض القلوب من جديد. لذا حاول إقناع نفسك أنه حتى إذا كنت تُعاني الألم الآن، فهذا لن يستمر طويًلًا.
5. 
   5
   ردد دائمًا ما يُعزز ثقتك بنفسك. قد يؤدي الانفصال إلى تراجع ثقتك بنفسك، وعليك أن ترفق بنفسك قليلًا وتذكر أنك شخص رائع ولديك الكثير لتقدمه للشخص المناسب، ومن ثم حينما تُخالجك الأفكار السلبية- التي يُحتمل ظهورها ولن يستغرق الأمر أكثر من لحظة- تحداهم بعبارات تعزز ثقتك بنفسك:

   • أنا أستحق الحب، وهناك من يعرف ذلك من الآخرين
   • أنا أتألم الآن، ولكن لن يبقى هذا طويلًا
   • يرجع جانب كبير من ألمي إلى كيمياء المخ، التي لا أستطيع التحكم بها
   • مشاعري وأفكاري ليست واقع
   • أحب وأحترم ذاتي
6. 
   6
   رتّب سماتك الإيجابية في قائمة. قد يتسبب الانفصال في إحداث شقوق في تقديرك لذاتك، ومن المُهم أن تذكّر نفسك بالأشياء الإيجابية في حياتك. تُشير الدراسات أن تذكّر استحقاقك للمحبة، يُعينك على التعامل مع الرفض بشكل أفضل. اكتب قائمة من الأشياء الرائعة والمثيرة عن ذاتك، وعندما يجتاحك الشعور بالحزن، أعد قراءة هذه القائمة، وتذكر أنك شخص رائع.

   • فكّر في الأشياء التي يُمكنك القيام بها (لا سيما تلك لا تتشاركها مع الشخص الذي انفصلت عنه للتو)، هل تتحمس للقفز بالمظلة، أم يروقك طلاء الحوائط، ألديك موهبة كتابة الموسيقى؟، أم تُجيد الرقص؟ هل أنت ممن يحبون المشي لمسافاتٍ طويلة؟ أم تود إظهار فنون الطهي لديك في إعداد وجبة شهية؟ اكتب قائمةً بمهارتك، وتذكر دائمًا مدى قوتك وتماسكك.
   • اشغل عقلك بالأشياء التي تحبها في نفسك، ألديك ابتسامة ساحرة؟ ذوق رفيع في الموضة؟ تذكر أنك لديك الكثير لتقدمه، وأن رأيك وحدك هو ما يهُم الآن.
   • فكر في الأمور الإيجابية في نفسك التي أخبرك عنها الآخرون. هل أخبروك أصدقاؤك كم أنت مساند لهم؟ هل تشعر بأنك بهجة أي حفل؟ أم أنك الشخص العطوف الذي يتخلى عن مقعده في مترو الأنفاق أو الحافلة؟ تذكر أن الآخرون أيضًا يقدرون أهميتك.
7. 
   7
   تقبل دعم الآخرين. من الطبيعي أن تشعُر بالوحدةِ والعزلةِ عقب الانفصال، ومن شأن التواصل مع الآخرين أن يُساعدك على التعامل مع هذه المشاعر، ويذكرك أن هناك الكثير ممن يحبوك في هذا العالم.

   • تحّدث مع أصدقائك وشاركهم ما تشعُر به، وسلهم عن تجاربهم في الانفصال، وستلقى منهم الدعم والمشورة.
   • افتح عقلك وقلبك لملاحظات أصدقائك ونصائحهم، وحتى إن لم تأخذ بها، فستجد في القرب منهم ما تنشده، أما إذا لاحظت تركيزهم على أمر الانفصال بمرور الوقت، فسيكون ذلك خوضًا أكثر من اللازم فيه، ولا تنس سؤالهم أيضًا عن حياتهم.
   • قد يقوم الأصدقاء والأحباء في بعض الأحيان بدورٍ ليس لهم، فتجدهم يحاولون السيطرة على قراراتك وحل مشاكلك، وقد يبدؤون بذكر من انفصلت عنه بالسوء، الأمر الذي سيسبب لك الإزعاج دائمًا، لذا إذا شعرت بأن دور أحبابك تخطى حدود النصيحة والمحادثة القريبة من القلب، اشكرهم على دعمهم، واشرح لهم أنك قادر على التعامل مع الأمر بنفسك، فمثلًا، إذا اقترح عليك أحدهم تقديم المُساعدة بتوبيخ الشخص الذي انفصلت عنه، يُمكنك حينها الرد بـ "أشكرك على تعاونك ودعمك، ولكني قادر على معالجة الأمر بنفسي، لذا لا تقدِم على فعل ذلك من فضلك".

جزء 2

جزء 2 من 4:

التحلي بالقوة

تنزيل المقال

1. 
   1
   اقطع علاقتك بالشخص موضوع حديثنا. عندما ينفصل اثنان، فمن المرجح أن يكون هنا سبب ما وراء ذلك، ويشكل عدم التواصل مُجدًدًا مع الشخص الآخر خطوة ضرورية نحو تخطي مرارة الانفصال. وقد تشعُر برغبة ملحة في الاتصال به/بها – لا سيما في البداية- ولكن عليك أن تتذكر دائمًا الأسباب التي أدت إلى الانفصال. تحل بالقوة، وابق بعيدًا عن هاتفك. Stay strong and stay away from that phone!

   • يُحفّز الحب الحالِم مسارات الدوبامين في الدماغ الإنساني، الأمر الذي يجعلك تشعُر وكأنك "مُكافَئ" على مشاعِرك، ويتعامل المخ -عند الانفصال- بنفس الطريقة التي يتعامل بها مع إدمان المخدرات، وبغض النظر عمّا تشعُر به، حاول ألا تستسلم للاشتياق، إلا ولن تتخلص منه أبدًا.
   • لا تتصل به/بها أو تُرسل إليه رسالة نصيّة، وإذا تملكتك الرغبة في ذلك، احذف رقمه/رقمها من الهاتف وجهات الاتصال الخاصة بك. تذكر ألا ترسل له/لها بريدًا إليكترونيًا أو رسالةً من خلال موقع من مواقع التواصل الاجتماعي.
   • إدمان ملاحقة الأشخاص عبر الإنترنت هو أمر موجود فعلًا. لا تبحث عن الفيسبوك (Facebook) أو الإينسغرام (Instgram) الخاص به/بها، لأن ما سيحدُث هو أن تركيزك سينحصر في صوره/ها التي تعكس سعادته/سعادتها أو وقتًا جميلًا، وستستمر في البحث عن الخفايا والذكريات، الأمر الذي سيحول بينك وبين تحسّنك. ، لذا يُفضل حجب الشخص الآخر من صفحاتك، حتى لا تقع ضحية لرغبتك.
   • لا تضع منشورات غامضة على مواقع التواصل الاجتماعي سعيًا في جذب الانتباه، فالتركيز على الماضي يمنعك من المُضيّ قدمًا.
2. 
   2
   تخلّص من الهدايا التذكارية. إبقاء الهدايا الثمينة التي أهداك إياها الشخص الآخر أو الصور التي تجمعكم سويًا سيحول بينك وبين التعافي وتخطي الأزمة، وقد تشعر أيضًا أن مُجرد الاحتفاظ بها يضفي عليك مشاعر الحزن أو الوحدة أو الغضب.

   • احذف صور الشخص الآخر من حسابات مواقع التواصل الاجتماعي (أو على الأقل قص الجزء الذي يظهر فيه من الصور).
   • قاوم رغبتك في القيام بأمور كانت تجمعكما سويًا، كسماع "أغنيتك المُفضَلة" أو زيارة مكان مقابلاتكم المحبب، فهذه الأمور ستجعل تفكيرك منُصبًا على العلاقة التي لم تعد قائمة، بدلًا من التخلص من آثارها ومحاولة تكوين علاقات جديدة (وتعزيز تلك القائمة بالفعل).
   • لا تتغذى ذاكرتنا على الأشياء المحسوسة فحسب، بل يُمكن أيضًا للأصوات والروائح إثارتها. ولكن إذا حدث هذا فعلًا، لا تحاول تجاهله أو إنكاره، بل اعترف بشعورك "أوه!، لقد ذكرتني هذه الرائحة بمقابلتنا الليلية لتناول البيتزا، أفتقدها حقًا"، ثم امضٍ في طريقك.
   • إذا كانت الأشياء جميلة جدًا لدرجة أنه لا يُمكن التخلّص منها، تبرّع بهم إلى الجمعيات الخيرية ومحلات بيع الأغراض المُستخدمة, وحينها ستكون قادرًا على التخلي عن هذا القميص/كوب القهوة المُميّز/الدب، حين تعلم أن هذه الأشياء في إحداث فارق إيجابي في حياة شخص آخر أيضًا.
3. 
   3
   أظهر أخلاقًا نبيلة. من السهل أن تخرج من منزلك بدافع الانتقام، وتفرغ هواء سيارة الشخص الآخر، أو أن تفتح سيارته/ها عنوةً، أو أن تقذف بيته/ها بالبيض، كما يمكن نشر الشائعات حوله/ها، ومن ثم تبدأ موجة القيل والقال، ولكن لا تقدم على فعل ذلك، فهذا السلوك سيجعلك سجينًا للماضي، بدلًا من التركيز على ما يُمكن فعله للتحرر من أغلال العلاقة، كما قد يجعلك تخسر بعضًا من أصدقائك.

   • اعترف أغلب الأشخاص بمطارداتهم لهؤلاء الذين كانوا على علاقة بهم بطريقةٍ ما بعد الانفصال، وكان الأمر ما بين مهاتفتهم وتهديدهم، وتخريب مُمتلكاتهم، ولقد أظهرته كيري أندروود على أنه انتقام مُمتع، إلا أن هذا النوع من السلوك يجعلك تعيش في ألم الانفصال مدى الحياة.
   • كما أن المطاردة والتخريب من السلوكيات التي يعاقب عليها القانون. هل الشخص الذي انفصلت عنه يستحق أن يكون لديك سجل اعتقال؟ لا أظن ذلك.
4. 4
   تجنب اتخاذ قرارات طائشة. من الشائع بعد الانفصال أن يرغب المرء في قص شعره أو صبغه أو وضع وشم، مما يوحي لنا أننا نغير هويتنا، وسنصبح أشخاصًا جدد كليًا، أشخاصًا لم يمروا يومًا بتلك العلاقة، وتذكر أنه عقب الانفصال يطرأ تغيير ما على كيمياء المخ لديك، لذا فقراراتك لا يُعتد بها في هذه المرحلة
   
   [[[Image:Be Strong After a Breakup Step 11 Version 3.jpg|center]

   • دع بعض الوقت يمر. إذا استمرت فكرة وضع الوشم تدور في رأسك بعد مرور بضعة أشهر، فهذا يعني أنها ذات أهمية لك، فابدأ في تنفيذها.
5. 5
   اشغل وقتك. بالرغم من أن إستراتيجية صَرْف الذِّهن هي علاج مؤقت، إلا أنه تجدي نفعًا في تسكين ألم ما بعد الانفصال. فإلهاء نفسك بالأشياء الممتعة بالنسبة لك –خاصةً إذا كانت جديدة ومُثيرة- من شأنه أن يساعدك على فهم أن الحياة لم تنتهِ بعد كل ما حدث.
   
   [[[Image:Be Strong After a Breakup Step 12 Version 3.jpg|center]

   • اقرأ سلسلة الكتاب التي طالما وددت أن تقرأها ولم يسعفك وقتك، وانضم إلى نادي الكتاب حتى يتسنى لك الحديث حولها من الآخرين!
   • التحق بدورة تعليمية، أو تعلّم مهارة جديدة، أو مارس هواية أخرى، فتعلم المهارات الجديدة يذكرك بأنك قادر على النمو والإنجاز.
   • تواصل مع الأشخاص الذين كنت ترغب التواصل معهم منذ فترة، وحالت بينكم الظروف، وتذكر أنك محاط بالكثيرين الذين يحبونك ويدعمونك.
6. 
   6
   مارس الرياضة. تعتبر ممارسة الرياضة وسيلةً جيدةً للتنفيس عن ألمك وإحباط، فهي تساعد على إفراز الإندورفين في المخ، وهو من المواد الكيميائية المسؤولة عن منحك السعادة، لذا فممارسة التمارين الرياضية على نحو مُعتدل ومنتظم من شأنه أن يساعدك على التخلص من القلق والاكتئاب. مارس الرياضة لمدة 30 دقيقة يوميًا لتشعر بهذه الدفعة.

   • إذا رأيت أن وقتك لن يتسع لهذا، فكرًا مجددًا؛ إذ يُمكنك ممارسة الرياضة في الاستراحات التي تتخلل فترات العمل، فلن تحتاج إلا إلى 15 دقيقة على بين كل فترة وفترة، أو بدلًا من ذلك، يُمكن ممارسة شيء منها في الصباح الباكر وفي الليل، ليس من الضروري ممارستها مرة واحدة.
   • ابذل مجهودًا بسيطًا لا يلاحظه الآخرون كالوقوف بالسيارة بعيدًا عن مدخل البناية التي تقصدها أو غسل السيارة باليد.
   • لا تتجه إلى ممارسة الرياضة باعتبارها وسيلة لترميم ذاتك، فهذه طريقة غير صحيّة يُمكن أن تؤدي إلى تشوهات في بنية الجسم أو الأمراض الصحيّة العقلية الأخرى. عليك مُمارسة الرياضة لأنها غذاء العقل والجسم، وليس لأنك في حاجة إليها لكي تشعر بأنك مرغوب من الآخرين.

جزء 3

جزء 3 من 4:

تعلم كيف السبيل إلى النجاح

تنزيل المقال

1. 
   1
   استمتع بوقتك. يبدو هذا أقرب إلى المستحيل – لاسيما إذا كنت مازلت تتدرع مرارة الانفصال، ومع ذلك فإن اللهو علاج فعّال لعقلك، فهو يقلل من مشاعر الغضب ويعزز المشاعر الإيجابية. اخرج مع أصدقائك، أو شاهد فيلمًا أو استمتع بغناء الكاريوكي، وافعل ما تستمتع به وأطلق لنفسك العنان قليلًا، وستشعر بالتحسّن.

   • وقد وُجِد أن الضحك هو أفضل العلاجات، فهو يُفرِز الإندورفين، وهو المسؤول الطبيعي عن تحسن حالة الجسم المزاجية، كما يُزيد الضحك من قدرة الجسم على تحمل الألم.
2. 
   2
   عالج نفسك. قد يكون العلاج بالتسوّق خيارًا جيدًا لك، عندما لا يتجاوز الحدود المعقولة. وتشير الدراسات إلى أنه عندما تلجأ للتسوّق عقب الانفصال، فأنك تميل إلى تخيّل كيف ستناسب مُشترياتك نمط حياتك الجديدة. احرص على شراء الملابس التي تُعزز ثقتك بنفسك أو استبدال قطعة من أثاث الشخص الآخر بأخرى جديدة، فكل هذا من شأنه أن يساعدك على تحسين نفسيتك.

   • تذكر: لا تلجأ إلى الإنفاق لإخفاء ألمك، ولا تبالغ في استخدام بطاقة الائتمان، إلا عليك في نهاية المطاف تحمّل قيمة الفواتير الباهظة. فقد متّع نفسك قليلًا في حدود المعقول.
3. 
   3
   اندمج مع مُجتمعك. فإبعاد تركيز عن مُحيط ذاتك من شأنه أن يُجنّبك الاجتزاز، تلك الحلقة المُفرغة حيث يتركز تفكيرك في شيء واحد وهو وضاعة كل شيء حولك. ولقد أوضحت الدراسات أن إظهار المحبة والعطف للآخرين من شأنه أن يحسن حالتك المزاجية وأن يخلق أثرًا مُضاعفًا "الأثر المتموّج" من العاطفة في من حولك. اسلك هذا الدرب، وكن عضوًا أفضل من أجل مجتمعٍ أفضل.

   • يعد العمل التطوعي وسيلة فعّالة لتحقيق المُشاركة. نسّق مع الكنيسة أو المدرسة أو المنظمات التطوعية لمُناقشة ما يُمكن فعله لإحداث فارق مؤثر.
   • يُمكنك الشعور بأن لديك هدف من خلال خدمة ومنح الآخرين، فقد أظهرت الدراسات أنه عندما تعمل لأجل قضية تؤمن بها- لا سيما لو كانت بصفة شخصية- فأنك على الأرجح ستشعر بأنك ساهمت في تغيير العالم.
4. 
   4
   احرص على أن تكون إيجابيًا. لا تظن أنك عديم القيمة لمجرد أن شخص ما انفصل عنك أو لم يرغبك بمشاركة حياته معك، فهناك أشخاص آخرون كُثر يرغبون في تقاسم حياتهم معك، بل ويعاملوك أفضل من الشخص الذي انفصلت عنه للتو. ابحث عن الأمور التي تضفي السعادة عليك، وترسم البسمة والضحكة على شفتيك، كوّن حولك مُحيطًا من الأصدقاءالمهتمين لأمرك، وستشعر أنك أفضل.

   • يولد النجاح من رحم السعادة. فكلما كنت سعيدًا، كان أثرك إيجابيًا على من حولك؛ مما يؤدي إلى إنجازات أفضل وأعظم.
   • كثيرًا ما يتعرض البشر لما يسمى بـ"العدوى العاطفية"، أو عدوى المزاج والمشاعر. إذا كوّنت حولك دائرة من الأشخاص الإيجابيين، فمن المرجح أن تشعر بأنك إيجابي أيضًا، وعلى الجانب الآخر، فأنك إذا تقرّبت من الأشخاص السلبيين والحاقدين، فمن المرجح أن تتشبه بهم.

جزء 4

جزء 4 من 4:

مواصلة الحياة

تنزيل المقال

1. 
   1
   انس وسامح. بعد مرور المرحلة الأولى التي يسودها الصدمة والحزن، ستجد نفسك في نقطة يُمكن عندها تخطي الماضي والشعور بالهدوء، ويبدأ النسيان عندما تسامح الشخص الآخر عن كل خطأ اقترفه في حقك، إنها النتيجة الطبيعية. وتذكر أن نفع التسامح يعود عليك، وليس على أي شخص آخر.

   • ثمة طريقة لدفع قلبك إلى التسامح وهي تذكر ما يدفعك لمسامحته. فكر فيما تجود به ذاكرتك من تصرفات له/لها تجعلك تنسى، ولا حظ أفكارك عن نفسك وعنه/عنها.
   • فكّر في هذه التجربة، ماذا تعلمت منها؟ ربما اكتشفت أن هناك أشياء كان يجب أن تفعلها بشكلٍ مُختلِف، وربما أيضًا كانت هناك بعض الأشياء التي كنت تتمناها من الشخص الآخر على نحو مختلف، ما الذي ستبحث عنه في المُستقبل؟ كيف ستوّظف هذه الخبرة لصالحك ولتقدمك؟
   • تذكر أن التسامح ليس مبررًا لسوء السلوك، فالتسامح مع أحدهم لا يعني عودة المياه إلى مجاريها مع ذلك الشخص أو اعتراف بأنه/أنها كان على حق فيما فعله/فعلته، بل يعني التخلي عن موجة الغضب التي تجتاح قلبك، فالتسامح يجعلك سَليم القلب والنيَّة.
   • تذكر أنه لا يُمكنك التحكم في تصرفات الآخرين، الشيء الوحيد الذي يمكنك التحكم فيه هو أفعالك وردود أفعالك.
   • أخبر نفسك أنك سامحت الشخص الآخر على أخطاءه، ولكن تذكر أن الأمر سيستغرق بعض الوقت حتى تشعر بالصفح قلبًا وقالبًا، ولا مُشكلة في ذلك.
2. 
   2
   فَكّر بإمْعان، وأحكم وضع الخطة. من المُرجح الآن أنك تعبأ بالماضي أكثر من اللازم، ولكن لم؟ لن يمكنك تغييره، وستجده يقف عائقًا أمام مُستقبلك؟ ماذا لو فكرت في المستقبل؟ فهذا من شأنه أن يجعلك تفكيرك أكثر إيجابية وأكثر تحكمًا. فكر قليلًا فيما تعلمته في الفترة الماضية، واقضِ بعض الوقت للتخطيط للمستقبل.

   • استغل هذا الوقت للنظر فيما تعلمته من التجربة السابقة للاستفادة منه مُستقبلًا. ما الذي ستغيره في تصرفاتك؟ اكتب قائمة من الأشياء التي اكتشفت أنها لم تجد نفعًا، وتلك التي أثبتت جدواها في العلاقة السابقة، ثم اكتب المواصفات التي تريدها في شريك حياتك، ما الطبيعة التي تحب أن يكون عليها، والمواصفات الجسمية والمميزات، إلى آخره.
   • حاول اكتشاف طبيعة علاقتك السابقة، فأحيانًا يحب المرء من لا يناسبه، ويحدث هذا نتيجة لعدة أسباب، ومنها: كيف كنت تتعامل مع والديك في الصغر. حاول معرفة إذا كنت ذا طبيعة يصعُب التعامل معها، وفكر في كيفية تغيير أسلوبك في التعامل المرة القادمة.
   • تعامل مع الأمر كأنه خبرة تزيد حصيلتك من التعلم. الانفصال أمر مُؤلِم ومَرير، ولكنه أيضًا سيجعلك أقوى في مواجهة الحياة، وسيزودك بالثقة التي تحتاج إليها، وسيكسبك شخصية أكثر عاطفية. ابحث عن الأشياء التي يُمكنك التعرّف عليها عن نفسك واحتياجاتك. ما الذي اكتشفته عن نفسك لم تكن تعلم به من قبل؟
3. 
   3
   اكتشف طبيعتك الحقيقية. غالبًا ما يميل البشر- في العلاقات الجادة- إلى إظهار جوانب من شخصياتهم، بدلًا من إظهارها مُكتملة ومُميزة عن غيرها، وهذا ما يجعل حالات الانفصال مؤلمة، ولكن عندما تتحرر، ستكتشف نفسك من جديد. يُمكنك قضاء بعض الوقت في القيام بما تحب دون أن يتدخل أي شخص بآراءٍ أو بقيود، وأمهل نفسك الوقت لمعرفة قيمك، وما الذي تتمنى أن تكون عليه.

   • قد تقبل بالتضحية عندما تكون طرفًا في علاقة ما أملًا في استمرارها، ولكن هذه المرة لن يتوجب عليك تقديم التنازلات والاستماع إليك. لدينا هنا الأنشوجة تزين وجه البيتزا التي تعشقها، ولديك فرصة للاستمتاع بالنوم في عطلة نهاية الأسبوع، فقد أفلت من الشخص الذي كان يوقظك بسبب خططه التي لا تنتهي. ارتدِ ملابسك المفضلة التي لم تكن تعجبه، وكذلك علّق اللوحات الفنية والملصقات التي لم تروقه، واستمع إلى الموسيقى التي لم تلق إعجابه، كل هذه طرق لاستعادة ذاتك وإعادة هيكلة شعورك الذاتي بأنك إنسان مُستقل، بدلًا من مُجرد شريك في العلاقة.
   • ما كان شعورك عند بدء العلاقة؟ هل كانت صداقة؟ أم نوعًا من التسلية؟ كم الوقت الذي اقتطعته من جانب من جوانب الحياة لتخصصه لهذا الشخص؟ فكر مجددًا في الذي تخليت عنه للتو؟ هل مازال في انتظارك؟ طبقًا لنظرية الاحتمالات، فإنه من المحتمل.
4. 
   4
   ابتعد عن دائرة راحتك. فمن السهل بقاء المرء في منطقة راحته، فقط لأنها مُريحة، ومع ذلك فإن الحياة لا تحلو دون أن يملأها التحديات. لذا اغتنم فرصة تجربة أشياءً جديدة وخوض المخاطر التي لم تجرأ خوضها قبلًا.

   • المبالغة في الراحة تقتل الطموح بداخلك، وبما أنك لا تشعر بالراحة بشكل كامل، استغل هذا القلق لصالحك في تغيير بعض جوانب حياتك التي تحتاج إلى القليل من العمل.
   • يفيد الابتعاد عن دائرة راحتك في أمور أخرى، على سبيل المثال، فخوض المخاطر (المنطقية والمخطط لها) من شأنه أن يسهل تقبل أن الضعف والمفاجآت ليست إلا حقائق حياتية، وبمجرد تقبل هذا، يكون من السهل التعامل مع كل شيء غير توقع قد يفاجئك مُستقبلًا.
   • وهذا لا يعني أن تمارس رياضة عنيفة دون تدريب أو تقرر الانتقال إلى بلد أجنبي دون الإلمام بثقافته أو لغته. ابدأ بالتحديات البسيطة وامضِ قدمًا إلى عظيمها.
   • فكر في أنك تستحق نطاقًا أوسع من الحرية، يُمكن الذهاب إلى المدرس أو الانتقال للعيش في مكانٍ آخر أو امتلاك المطبخ الذي طالما أردته، كمان يُمكن قضاء مساء الجمعة في دروس الفن التي كنت ترغب دائمًا في الالتحاق بها. إذا كان لديك حلم يطاردك، الآن يُمكن تحقيقه.
5. 
   5
   أمهل نفسك الوقت. إذا كنت مكسور القلب وحزينًا الآن، فلن تستمر على هذه الحالة طويلًا. تبدو العبارة متكررة، وقد عفا عليها الزمن، ولعل تكرارها ناتج عن سبب وجيه، وهو أن الوقت قادر على تضميد الجراح. ستحارب الوقت للتفكير في الأمور، ربما يكون من الصعب الآن التفكير في الشخص الآخر على أنه ذكري، ولكن بمرور الوقت لن يبقى منه إلى ذكرى لشخص كنت معجبًا به إلى حد ما أو سعدت بمقابلته ذات يوم. البشر لا ينسوا تلقائيًا، لذا هوّن على نفسك إذا استمر شعور الحزن يلازمك، فهذا طبيعي، ولكن تحل بالإيمان، وتيقن أن الحزن سينجلي يومًا ما.

   • عندما تمر الأزمة، يتلاشى تدريجيًا إحساسك بها، وستستيقظ يومًا ما وتدرك أنك لم تفكر في هذا الشخص لأسابيع مضت، ويحدث ذلك ببطء وتحت المراقبة، ذلك عندما تشعر أنه لا يحدث شيء، فسيكون إحساسك تلاشى بالأمر.

أفكار مفيدة

• أعد قائمة تشغيل من الأغاني التي تعتبر من مصادر إلهامك، بما في ذلك الأغاني التي تزيد ثقتك بنفسك وتجعلك قويًا!، وعندما تشعر بالضياع أو الوحدة، ابدأ في تشغيل الأغاني لاستعادة التركيز مرة أخرى.
• احرص على الاستمتاع بحياتك. من الجيد المُضيّ قدمًا وتقبل ما أنت عليه. اغتنم هذا الوقت للبقاء من الأشخاص الذين يهتمون لأمرك حقًا، عائلتك، وأصدقائك المُقرّبين
• لا تفكّر في الماضي، ونِل غايتك من الحياة.
• استلقِ واسترخِ واستمع إلى بعض الموسيقى لإراحة عقلك.
• إذا شعرت بحاجة مُلحة لتغيير مظهرك، تأكد من استخدامك لأشياء لا تدوم، كصبغة الشعر التي تتلاشى تدريجيًا في غضون بضعة أسابيع أو ربما تركيب وصلات الشعر المستعار بألوان مُبهجة.
• اشغل وقتك، فالبقاء مع الأصدقاء أكثر طريقة مُجدية لتبقى مُشتَّت الذِّهن. تأكد من حسن اختيارك لمن ستبوح لهم عن هذا الأمر، فأنت غير مطالب بتوضيح حقيقة وأسباب الانفصال لإرضاء كل شخص على وجه هذه البسيطة. أحسن انتقاء من تشاركهم انهزاميتك ويقدموا لك الدعم، لأنك لست مضطرًا للكشف عن خصوصياتك للعالم.
• لا تجعل الماضي يُفسد عليك مُستقبلك، حاول أن تدع الماضي بأموره التي أحزنتك وجعلتك مُشتت الفكر وبائسًا.

تحذيرات

• احذر أن تربطك بالشخص الآخر علاقة صداقة بعد الانفصال. حاول تقبل أن العلاقة انتهت لأن ذلك خطوة ضرورية بعد الانفصال، ودونها سيكون من الصعب المُضي قدمًا. حان الآن وقت التغيير، لا تضع آمالًا على الصُلح، سيكون هناك فرصة ضئيلة بالتأكيد للعودة معًا، ولكن حتى أكتر الطرق مكرًا لإرجاع الشخص الآخر تبدأ من هذه الخطوة البسيطة. خذ قسطًا من الراحة، ربما يكون طويلًا بعض الشيء، قد يستغرق عامًا أو عامين، قد يكون البقاء معه كصديق خطيرًا إلا عندما تشعر بأن مشاعرك العاطفية تجاهه تلاشت 100%، وأن مواعدته لشخصٍ آخر لن تسبب لك أي إزعاج.