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Este artículo fue coescrito por Tara Vossenkemper, PhD, LPC. La Dra. Tara Vossenkemper es licenciada en consejería profesional, así como la fundadora y la directora general de The Counseling Hub, LLC, un consultorio de consejería grupal ubicado en Columbia, Missouri. También es la fundadora y consultora comercial de Tara Vossenkemper Consulting, LLC, un servicio de asesoramiento para propietarios de consultorios terapéuticos. Con más de 9 años de experiencia, se especializa en utilizar el método Gottman de terapia de relaciones con parejas que están al borde del divorcio, que tienen conflictos o que se sienten desconectadas la una de la otra. La Dra. Vossenkemper tiene una licenciatura en psicología de la Universidad de Missouri, Saint Louis, una maestría en consejería de la Missouri Baptist University, y un doctorado en educación y supervisión de consejeros de la Universidad de Missouri, Saint Louis. También ha completado la capacitación de nivel 3 en el enfoque de terapia de parejas del método Gottman y ha recibido una formación formal tanto en el método de consejería de parejas prematrimonial y el método PREP para consejería de parejas.
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El proceso de intentar resolver los problemas maritales puede ser abrumador y quizás ni siquiera sepas por dónde empezar. Debido a que todos los matrimonios son únicos, debes determinar cuáles son los problemas específicos que constituyen el meollo del conflicto. Si tú y tu cónyuge quieren encontrar una solución, deberán comunicarse de una forma abierta y constructiva. Hagan un esfuerzo por mantenerse positivos y eviten echarse la culpa, las evasivas y los ataques personales el uno al otro. Deben ser pacientes, ya que tomará un tiempo reconstruir su relación. Asimismo, un consejero matrimonial podría serles útil para reparar esa grieta, así que no deben avergonzarse de acudir a un profesional.
Pasos
Elabora una lista de las diferencias y desacuerdos entre ustedes. Las dificultades en los matrimonios no siempre tienen relación con eventos importantes (por ejemplo, las infidelidades o los argumentos acalorados). No les será posible seguir adelante sin saber qué es lo que los retiene. Por tanto, deben darle una mirada honesta a los problemas en su relación, esforzándose por ser específicos en lugar de incluir en la lista cosas como "no nos llevamos bien". Hazte preguntas enfocadas (y discútelas con tu cónyuge) como las siguientes:[1]- ¿Tú y tu cónyuge se han distanciado? ¿Sus objetivos, deseos o visiones para el futuro no son compatibles?
- ¿Se satisfacen tus necesidades físicas y emocionales? ¿Y las de tu pareja?
- ¿Has observado una falta de comunicación? ¿Tú y tu cónyuge escuchan cuando el otro habla? ¿Su comunicación se limita a las conversaciones cortas sobre sus necesidades?
- ¿Estás lidiando con algún evento estresante en tu vida (por ejemplo, problemas en el trabajo, problemas financieros, una enfermedad o la muerte de un ser querido)?
Identifica las cuestiones subyacentes a los problemas maritales principales. En caso de que el conflicto gire en torno a una infracción importante (por ejemplo, la infidelidad), de todas formas debes fijarte si hay problemas subyacentes. Si no los identificas y los abordas, tú y tu cónyuge podrían volver a caer en esos patrones negativos en el futuro.[2]- Imagina que fuiste tú quien le fue infiel a tu cónyuge. No solo deberás reconstruir la confianza sino que tanto tú como tu cónyuge deberán afrontar los factores que dieron lugar a la infidelidad. Podría ser que sentías que tu cónyuge no se ocupaba de tus necesidades o quizás te aburriste de la relación.
- No olvides que no es productivo echar la culpa. No digas "Te fui infiel porque eras física y emocionalmente inaccesible" sino, en cambio, puedes decir "Lo que hice no estuvo bien y me arrepiento. Quisiera trabajar en recuperar tu confianza y encontrar soluciones para nuestros problemas".
Busca posibles soluciones para sus problemas. Determina lo que tanto tú como tu cónyuge pueden hacer para abordar los problemas que hayas identificado. ¿Qué cambios específicos pueden hacer los dos para que la situación mejore? No olvides que ambas partes deben esforzarse por resolver las dificultades en una relación.[3]- Podrías trazar una línea a través del centro de una hoja de papel y, en uno de los lados, hacer una lista de las cosas en las que tú podrías trabajar y, en el otro, una lista de las cosas que tu cónyuge podría hacer. Tanto tú como él podrían hacer una lista y luego compararlas.
- Por ejemplo, puedes escribir que debes enfocarte menos en el trabajo, dejar de mangonear a tu pareja y ser más cariñoso. Por otro lado, quizás quieras que tu pareja contribuya más al mantenimiento de la casa y a la crianza de los hijos.
Comprométanse a trabajar en sus defectos individuales. Al conversar sobre sus listas de posibles soluciones, tu tono debe mantenerse constructivo. No hagas énfasis en los cambios que debería hacer tu cónyuge sino, en cambio, enfócate en la forma en la que tú puedas contribuir a una solución. Del mismo modo, tu cónyuge debe enfocarse en lo que él pueda hacer.[4]- Podrías decir "Estos son algunos cambios que me parece que podríamos hacer. Los dos tendremos que hacer un esfuerzo y no quiero que sientas que simplemente estoy entregándote una lista de las cosas que tienes que hacer. Enfoquemos nuestras energías en lo que cada uno de nosotros pueda hacer sin exigir nada a la otra persona".
CONSEJO DE ESPECIALISTAKlare Heston es una trabajadora social clínica independiente licenciada que reside en Cleveland, Ohio. Con experiencia en asesoría académica y supervisión clínica, Klare obtuvo su maestría en trabajo social en la Universidad de la Mancomunidad de Virginia en 1983. También tiene un certificado de posgrado de 2 años del Instituto Gestalt de Cleveland, además de una certificación en terapia familiar, mediación, y recuperación y tratamiento de traumas (EMDR).Trabajadora social clínica
Klare Heston, LCSW
Trabajadora social clínicaSalvar un matrimonio requiere un esfuerzo de equipo, pero hay cosas que puedes hacer por tu propia cuenta. Klare Heston, trabajadora social clínica, señala: "Mejora tu comunicación, reduce tu actitud defensiva e identifica lo que contribuye a los problemas maritales. Considera la posibilidad de ver a un terapeuta si te sientes demasiado abrumado".
Pide ayuda a un consejero matrimonial. Mediante un consejero matrimonial, podrás obtener una perspectiva objetiva y ayuda para desarrollar las habilidades necesarias que te permitan reparar la grieta en tu relación. Evita ponerte nervioso o cohibirte en cuanto a acudir a un consejero o terapeuta, ya que pedir ayuda a un profesional no tiene nada de malo.[5]- Si tienes que lidiar con problemas como la infidelidad, la adicción o el desprecio, acudir a un consejero es particularmente sensato. El desprecio se refiere a cuando las parejas expresan aversión o desdén, se burlan o intentan desmoralizarse el uno al otro a través de los insultos (por ejemplo, "Eres un perdedor", "Hay algo que no anda bien en ti" o "Nunca serás lo suficientemente bueno").
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No inicies un ataque personal sino, en cambio, brinda retroalimentación constructiva. Todos se irritan con sus cónyuges y se quejan de cosas que les molestan. Sin embargo, si tanto tú como tu cónyuge se atacan personalmente de manera constante, parecerá que siempre tienen que andar de puntillas en presencia del otro.[6]- No digas "Siempre me ignoras. Hay algo que no anda bien en ti", sino, en cambio, "Me siento menospreciado e inseguro cuando digo algo y no respondes. Apreciaría que trabajemos en tratarnos mutuamente con un mayor respeto".
- Mediante la retroalimentación constructiva, abordas las acciones específicas en lugar de enfocarte en la personalidad de alguien. Para salvar tu matrimonio, tanto tú como tu cónyuge deberán aprender a conversar sobre sus problemas de una forma respetuosa y constructiva.
No grites sino, en cambio, detente, respira y relájate. Independientemente de lo frustrado que estés con tu cónyuge, debes hacer tu mejor esfuerzo por controlar tu temperamento. Si quieren salvar su matrimonio, tanto tú como tu cónyuge deben mantener sus emociones bajo control. Inhala con lentitud, cierra los ojos, cuenta y ten presente que solo podrán resolver sus problemas si se respetan mutuamente.[7]- Si sientes que estás a punto de estallar, no digas nada sin antes haber contado hasta 10. Por muy difícil que sea, debes tomar en cuenta el mensaje de tu cónyuge y resistir el ansia de pelear.
- En caso de que tu cónyuge te grite, puedes decir "Comprendo que estás molesto y yo también tengo ganas de gritar. Pero no vamos a llegar a ningún lado gritándonos. Tranquilicémonos y tratémonos con respeto".
Establece una regla contra las evasivas. Esto se refiere a cuando uno de los dos se cierra o le hace la ley del hielo al otro. Debido a que debes comunicarte con tu cónyuge para poder resolver los conflictos, nunca lo lograrán si es que uno de ustedes o ambos se cierran.[8]- Podrías decir "Sé que resolver los problemas puede ser difícil y que es más fácil simplemente ignorarnos, pero, si queremos salir adelante, debemos establecer una regla para hablar sobre las cosas en lugar de levantar muros".
- No olvides que no tiene nada de malo tomarse un tiempo para tranquilizarse en lugar de hablar sobre las cosas en el calor de una discusión, pero tampoco deben simplemente ignorarse el uno al otro. Puedes decir "Creo que deberíamos tranquilizarnos un rato y luego conversar sobre esto cuando ambos nos hayamos calmado".
No asumas nada sobre las intenciones de tu cónyuge. No asumas siempre que sus palabras y acciones son mezquinas sino, en cambio, debes darle el beneficio de la duda. En caso de que se comporte de manera seca contigo o te ignore, debes tratar de comprender que quizás no esté intentando atacarte. Haz tu mejor esfuerzo por mostrarle empatía sin reaccionar con ira.[9]- Por ejemplo, si tu pareja se comporta secamente contigo, es posible que haya tenido un día difícil en el trabajo. Quizás no te hable porque se sienta triste y no porque esté enojado.
- Podrías decirle "No quiero que nos cerremos el uno al otro. No vamos a llegar a ningún lado si no nos abrimos mutuamente. Tenemos que estar abiertos el uno al otro y no asumir que sabemos lo que el otro piensa".
Hagan un esfuerzo por tener conversaciones sustanciales con regularidad. Adjudica un momento del día para tener una buena conversación con tu cónyuge, tratando de minimizar las distracciones (por ejemplo, la televisión, los teléfonos, los hijos o el trabajo). No conversen sobre los quehaceres y las necesidades sino sobre sus opiniones, sentimientos, curiosidades, miedos y objetivos.[10]- Debido a que es posible que tome un tiempo para que les sea natural tener una conversación más profunda, debes ser paciente. En el transcurso de tu día, puedes tomar nota de noticias, cosas cómicas que veas y otras posibles formas de iniciar una conversación.
- Asimismo, puedes dejar que tu cónyuge se desahogue contigo sobre su día. No es necesario que le brindes consejos o un análisis. Si se brindan apoyo mutuamente, esto podría serles útil para reconstruir su relación.
No escarbes en el pasado sino, en cambio, enfócate en el presente. Si bien podrías sentirte tentado de traer a colación algo que ocurrió 10 años atrás como una forma de sustentar tu argumento, ten en cuenta que resolver un conflicto con tu cónyuge no tiene relación con ganar una pelea. En su lugar, debes esforzarte por exponer tu argumento de una manera tranquila y racional, y trabajar con tu cónyuge para llegar a una concesión.[11]- Sacar constantemente a la luz los trapos sucios viejos de tu cónyuge hará que se sienta atacado en lugar de sentirse involucrado en la conversación.
- Por muy difícil que sea, debes hacer un esfuerzo por perdonar a tu cónyuge por haberte lastimado en el pasado y concentrarte en tu matrimonio en el presente y el futuro.
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Recuerda los aspectos positivos de su relación. Considera la primera vez que conociste a tu cónyuge, su primera cita, el momento en el que se comprometieron, su boda y el nacimiento de sus hijos en caso de que los tengan. Haz un esfuerzo por recordar la forma como te hayas sentido durante esos momentos cruciales. Recuérdate que compartiste una gran cantidad de momentos maravillosos con tu cónyuge y que, si invirtieron tanto el uno en el otro, fue por algo.- No es fácil reconstruir una conexión después de años de monotonía, estrés, discusiones y todo lo demás que un matrimonio conlleva. Puede serte útil recordar los mejores momentos de su relación para enfocarte en lo que ames acerca de tu cónyuge.
Lleva a cabo pequeños actos de bondad todos los días. En la vida, son las cosas pequeñas las que tienen un mayor impacto que los gestos grandes. Por tanto, deben demostrarse bondad todos los días el uno al otro. Pueden hacerse cumplidos mutuamente, escribirse notas o correos electrónicos y llevar a cabo otros actos pequeños y aleatorios mediante los cuales demuestren que les importa su pareja.[12]- Por ejemplo, podrías colocarle una nota en el bolso antes de que vaya a trabajar diciendo "¡Que tengas un excelente día! Te amo". Asimismo, podrías decirle que se ve muy bien o llevar a cabo un quehacer que tu cónyuge no haya podido realizar.
Tengan citas divertidas y emocionantes. Hagan un esfuerzo por programar una noche de citas todas las semanas o con la frecuencia que puedan. Pueden hacer algo nuevo y emocionante cada vez para así aliviar el aburrimiento. Por ejemplo, podrían probar un nuevo restaurante o una nueva gastronomía, asistir a un concierto, practicar senderismo o explorar un lugar nuevo de la ciudad.[13]- Asimismo, podrían irse de viaje por el día o por el fin de semana. En caso de que tengan hijos, podrías pedirles a tus padres, a tu familia política o a una niñera que los cuide de forma que puedas pasar un tiempo de calidad con tu cónyuge.
Sé honesto en cuanto a tus necesidades físicas y emocionales. Dile a tu cónyuge que quieres que ambos sean abiertos y honestos el uno con el otro en cuanto a sus necesidades y deseos. Transmítele que puede confiar en ti y compartir todo contigo sin temer que vayas a juzgarlo.[14]- Puedes decirle "Quisiera que seamos honestos sobre lo que necesitamos el uno del otro. Quiero satisfacer tus necesidades físicas y emocionales y ambos tenemos que hacerle saber al otro de qué forma puede ser la mejor pareja".
- Ponerte en una posición vulnerable y decir "Necesito que me digas que me amas y que me consideras atractivo" o "Quiero probar algo nuevo en la cama" es aterrador. Quizás tener el valor de ponerse en una posición vulnerable sea justo lo que ambos necesitan para profundizar su relación.
Traten de tener intimidad física de a pocos. Debido a que reconstruir una relación física puede ser difícil, deben tomárselo con calma. Pueden empezar por tomarse de las manos, abrazarse y acurrucarse con mayor frecuencia. Luego, conforme vayan teniendo una mayor comodidad con la intimidad física, pueden trabajar en tocarse, besarse y, a la larga, tener relaciones sexuales más a menudo.[15]- Habla con tu cónyuge para tener la certeza de que se sienta cómodo. Podrías decirle "¿Te molesta si te tomo de la mano?" cuando estén viendo una película o preguntarle si quiere que le hagas un masaje en la espalda después de un día largo.
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Consejos
- Si tanto tú como tu cónyuge dicen que harán algo, deben hacerlo. Si dices que recogerás a los niños, harás algún quehacer o irás al supermercado, debes tener cuidado de hacerlo. Para reconstruir la confianza, es fundamental cumplir con lo que digas.
- Hagan su mejor esfuerzo por ser cada uno el mejor animador del otro. Celebren los éxitos del otro y bríndense apoyo cuando las cosas no salgan bien.
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Referencias
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201303/marriage-problems-heres-8-step-rescue-plan
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201303/marriage-problems-heres-8-step-rescue-plan
- ↑ https://www.nytimes.com/2017/05/18/fashion/weddings/11-questions-to-ask-before-getting-a-divorce.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201303/marriage-problems-heres-8-step-rescue-plan
- ↑ https://psychcentral.com/lib/7-reasons-to-seek-marriage-counseling/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201205/skip-the-criticism-altogether-give-feedback-instead
- ↑ https://psychcentral.com/lib/marriage-communication-3-common-mistakes-and-how-to-fix-them/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/stonewalling-in-couples-when-you-or-your-partner-shuts-down/?li_source=LI&li_medium=popular17
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/hurt-people-hurt-people/201511/how-begin-saving-your-marriage-in-five-steps
- ↑ http://www.apa.org/monitor/2013/04/marriage.aspx
- ↑ https://psychcentral.com/blog/9-steps-to-better-communication-today/
- ↑ http://www.apa.org/monitor/2013/04/marriage.aspx
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201303/marriage-problems-heres-8-step-rescue-plan
Acerca de este How.com.vn
Licenciada en consejería profesional
Este artículo fue coescrito por Tara Vossenkemper, PhD, LPC. La Dra. Tara Vossenkemper es licenciada en consejería profesional, así como la fundadora y la directora general de The Counseling Hub, LLC, un consultorio de consejería grupal ubicado en Columbia, Missouri. También es la fundadora y consultora comercial de Tara Vossenkemper Consulting, LLC, un servicio de asesoramiento para propietarios de consultorios terapéuticos. Con más de 9 años de experiencia, se especializa en utilizar el método Gottman de terapia de relaciones con parejas que están al borde del divorcio, que tienen conflictos o que se sienten desconectadas la una de la otra. La Dra. Vossenkemper tiene una licenciatura en psicología de la Universidad de Missouri, Saint Louis, una maestría en consejería de la Missouri Baptist University, y un doctorado en educación y supervisión de consejeros de la Universidad de Missouri, Saint Louis. También ha completado la capacitación de nivel 3 en el enfoque de terapia de parejas del método Gottman y ha recibido una formación formal tanto en el método de consejería de parejas prematrimonial y el método PREP para consejería de parejas. Este artículo ha sido visto 80 602 veces.
Categorías: Problemas maritales
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