Cómo lidiar con un esposo narcisista

Las personas narcisistas son egocéntricas, se dan demasiada importancia a sí mismas, reclaman atención y admiración constantes, y carecen de empatía. Normalmente, estas personas son de autoestima débil, y muy sensibles a las críticas. Si estás casada con un hombre narcisista, es posible que este artículo te ayude a resolver el problema o a controlar el comportamiento de tu marido.

Parte 1

Parte 1 de 3:

Aprender a reconocer si la relación es sana o no

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Determina si tu marido es egoísta. Las personas narcisistas son, por lo general, extremadamente egocéntricas, y solo piensan en ellas mismas. Suelen tener el ego inflado, y reclaman atención y admiración constantes.^{[1]XFuente de investigación} Suelen estar absorbidas por ellas mismas, y buscan formas de ser las mejores o tener éxito. Por todos estos motivos, es probable que un marido narcisista no te quiera tanto como tú a él. Posiblemente se preocupe más de sus necesidades e intereses, olvidando por completo los tuyos.
- Suelen carecer de empatía hacia los demás, siendo incapaces de ponerse en la piel de otro o de comprender y preocuparse por lo que otra gente experimenta y necesita.^{[2]XFuente de investigación}
Las personas narcisistas, además, están tan obsesionadas con destacar y ganar admiración, que sienten envidia de los logros de los demás. Este problema puede conducir a una actitud posesiva o, incluso, abusiva.
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Pregúntate a ti misma si tu marido es manipulador o controlador. Los maridos narcisistas son capaces de intentar controlar a sus mujeres, aislándolas de sus amigos y familiares, por lo que se ven obligadas a depender de ellos. Además, también son capaces de eliminar cualquier gesto de afecto o atención hacia sus mujeres con este mismo fin de controlarlas y manipularlas.^{[3]XFuente de investigación}
- Hay maridos narcisistas que llegan a recurrir al abuso verbal y emocional. Si tu marido es narcisista, es posible que te haga llorar o sentirte mal para demostrar que él tiene el control.^{[4]XFuente de investigación}
- También recurren a veces a las pataletas y los ataques de rabia para intentar controlar y manipular a sus esposas.
Los maridos narcisistas recurren a las mentiras para manipular a sus esposas. Dicen la verdad a medias o cuentan sus versiones modificadas de la verdad para no hacerse responsables de nada. Muchas veces, cuando se sienten culpables, hacen responsables a las esposas de sus errores.^{[5]XFuente de investigación} Esto no es saludable para ellas, ya que cargan con toda la culpa y responsabilidad.
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Parte 2

Parte 2 de 3:

Lidiar con tu marido

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Habla con tu marido. Dado que están casados, deberían ser capaces de hablar abierta y honestamente sobre los problemas que surjan en el matrimonio. Recuerda que debes mostrarte sensata y racional al hablar con él. Asegúrate de hablar con un tono convincente y explicarle de forma tranquila que no eres feliz con la dirección que está tomando la relación. Evita usar un tono o un discurso acusatorio, ya que los narcisistas no toleran bien las críticas.
- Dile cómo te hace sentir su egoísmo. Prueba a decirle algo como: "Necesito hablar contigo sobre tu actitud egoísta. Me hace mucho daño porque...". Si temes que te esté engañando o te preocupa que pase demasiado tiempo con otra mujer, dile: "Significas tanto para mí que, al escucharte hablando con ella siento miedo de no ser suficiente para ti". Si tu marido te responde de forma hiriente, dile: "Tu opinión significa todo para mí. Cuando me hablas de esa forma me siento tan pequeña e insignificante ante ti...". Evita contestarle enfadada o gritando. Hablar abiertamente de lo que te hace daño y lo que temes es una técnica de comunicación mucho más eficaz.^{[6]XFuente de investigación}
- Piensa dónde situarías las reacciones y los estados de ánimo de tu marido en una escala de intensidad del 1 al 10. Si suele enfadarse o molestarse en un nivel igual a 3 o superior, espera antes de proponerle ir a terapia. Hablar del tema cuando se encuentre especialmente sensible o irritable puede ser contraproducente.
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Hazle preguntas para saber de dónde viene. Recibir preguntas le gustará porque es sinónimo de centrar la conversación en él.
- Parafrasea lo que te diga para demostrarle que le escuchas cuando habla. Esto también ayudará a que se siga sintiendo como el centro de atención, lo cual te puede facilitar la tarea de hablar de tus preocupaciones más tarde.
- Dale la razón en todo. Si tu marido dice: "Me parece como si nadie apreciara lo que hago", respóndele diciendo: "Sé exactamente cómo te sientes. Debe de ser muy difícil y doloroso para ti".^{[7]XFuente de investigación}
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Utiliza el término "nosotros" en lugar de "tú". Cuando hables de sus errores o propongas acudir a terapia matrimonial, utiliza el término "nosotros" en lugar de "tú". De esta forma, darás a entender que la responsabilidad y la culpa es compartida, en lugar de hacerle sentir que es él quien ha cometido el error, lo cual podría provocar una reacción negativa por su parte, debido a su problema de narcisismo.
- En lugar de decir: "Me haces daño siendo tan egoísta, dile: "A veces, pensamos solo en nosotros mismos y nos hacemos daño el uno al otro".
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Expón todo de forma que entienda que lo dices por su bien. Los narcisistas no suelen preocuparse por las necesidades de los demás. Si quieres conseguir algo, haz que parezca que es por su beneficio.
- Si quieres ir a casa de unos amigos a cenar, no digas: "Quiero ir a cenar con Roberto y Julia". Mejor dile: "Roberto y Julia te aprecian mucho, les encantaría que vinieras también a cenar".^{[8]XFuente de investigación}
- Convence a tu marido de que cuando hace cosas por ti gana muchos puntos a su favor. Dile algo como: "Si me ayudas a limpiar el garaje, le demostrarás a todo el mundo lo bueno que eres cuidando de mí y de la casa".^{[9]XFuente de investigación}
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Trata el tema de asistir a un consejero matrimonial con mucho cuidado. Muchos narcisistas están totalmente en contra de la idea de recurrir a la terapia de pareja, así que tendrás que pensar con mucho cuidado en las palabras que utilices para proponérselo. Si le haces ver que el problema es compartido y que hay cosas en los que ambos tienen que trabajar, tal vez se muestre más receptivo ante la idea de acudir a terapia contigo. Hazte responsable de tus errores en lugar de echarle toda la culpa a él.
- Por ejemplo, dile: "Me gustaría acudir a un terapeuta para averiguar cómo podríamos comunicarnos mejor y cómo podríamos disfrutar más de nuestra vida en pareja. Me gustaría trabajar en la relación para que ambos tengamos lo que necesitamos". De esta forma, tus palabras no adquirirán un tono acusatorio.
- Comprométanse a asistir a varias sesiones. Este compromiso es importante porque es muy probable que no sea suficiente con una sola sesión. Propónganse ir a 3 o 4 como mínimo. El terapeuta les puede ayudar a decidir el número necesario de sesiones.
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Consulta con un pariente o un amigo de confianza. Consultar el problema con un pariente o un amigo de confianza puede ayudarte a lidiar con tu marido. Además, tus personas más allegadas también pueden ayudarte a ver con más claridad cuánto tiempo llevas lidiando con el problema. ¿Acaso tu marido ha sido así desde la adolescencia? ¿O es una actitud que ha adoptado recientemente?
- Habla con miembros de la familia de tu marido sobre su pasado. ¿Hay algo que debas saber sobre su pasado en lo que ambos puedan trabajar para resolver o reducir el problema?
- Pregúntales a sus amigos y parientes qué han hecho ellos en otras ocasiones para lidiar con el comportamiento de tu marido. Es posible que ellos tengan más experiencia que tú.
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Intenta hallar la raíz del problema. Los hombres también tienen sus inseguridades y, a veces, compensan ese problema de forma errónea y lo pagan con los demás. Si las tendencias narcisistas son recientes, intenta averiguar qué le ha pasado para que haya empezado a actuar de esa forma. Ponte en sus zapatos para averiguar qué es lo que le hace daño o le perturba.
- Por ejemplo, si está de baja laboral o tú acabas de conseguir un trabajo, tal vez se sienta como si no fuese suficientemente válido para ti. Por lo tanto, es posible que se comporte así intentando ser el centro de atención.
- Si tu marido dice: "Mi vida no es como yo esperaba que fuera", respóndele con algo como: "Es posible, pero tenemos muchas cosas buenas. Podemos trabajar en todo aquello con lo que no estés satisfecho". Después, resalta las cosas buenas de su relación y de su vida, y ayúdale a hacer una lista con todo aquello en lo que puedan trabajar juntos para mejorar.
- Si tu marido está enfermo, se ha lesionado o está de baja, dile: "Cariño, sé que no te encuentras al 100 % de tus posibilidades ahora mismo, pero eso no quiere decir que seas menos hombre ni te resta valor como persona", o: "Mi nuevo trabajo no afecta en absoluto a lo que siento por ti. Tú significas mucho más que un sueldo para en relación".
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Averigua si tu marido quiere cambiar. Si tu marido quiere cambiar, es posible que haya una solución para que los dos puedan trabajar en sus problemas. Si tu marido no tiene la voluntad de cambiar, tal vez no haya ninguna posibilidad de mejorar la relación.
- Habla con él sobre su comportamiento y observa cómo reacciona. Puedes empezar siendo sincera y diciéndole: "Me siento como si no me tuvieras en cuenta y esta relación tuviese más que ver contigo que conmigo". Sin embargo, si tu marido tiene un problema serio de narcisismo, es posible que decirle algo así no funcione. En tal caso, prueba a iniciar la conversación con algún halago y centrando el tema en él. Dile: "Aportas tanto a nuestra relación y tu presencia es tan importante...", y, después, ve dirigiendo la conversación hacia tus preocupaciones con mucho cuidado.^{[10]XFuente de investigación}
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Dale pequeñas recompensas. De vez en cuando, para conseguir que una persona narcisista haga algo, tienes que poner de tu parte. Prueba a ofrecerle recompensas para que ceda a colaborar contigo. De esta forma, pasará de centrarse solo en conseguir lo que él quiere a esforzarse por conseguir lo que quiere a la vez que coopera contigo para que ambos salgan ganando.
- Si quieres que corte el césped, dile que, a cambio, harás algo por él una vez que termine la tarea. Por ejemplo: "Si cortas el césped por mí este fin de semana, yo cocinaré alitas de pollo y haré un pastel para tu partida de póquer el próximo martes". Asegúrate de que obtenga la recompensa una vez que haya terminado la tarea. De esta forma, empezará a comprender que tiene que colaborar antes de recibir su recompensa.
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Préstale atención. Tu marido es tu compañero de vida y merece sentirse querido. Prestarle atención no quiere decir alimentar su ego. Pasa tiempo con él, dile que le quieres, y programen actividades de las que puedan disfrutar juntos después del trabajo o durante los fines de semana. Envíense mensajes de texto a lo largo del día. Este tipo de atención complacerá a cualquier persona narcisista porque se sentirá valorada y querida.
- Dediquen entre media hora y cuarenta minutos todas las noches a hablar de cómo les ha ido el día a ambos. Para asegurarte de que te escuche, propónselo de esta forma: "Podemos dedicar media hora cada uno a hablar de cómo nos ha ido el día", o sugiérele la posibilidad de ir alternando y pasando la palabra al otro entre historia e historia.
- Cuando le propongas actividades para el fin de semana, exponle los planes de forma que él se sienta el centro de atención. Si quieres ir al cine, dile: "Sé que tienes ganas de ver esa película nueva, ¿por qué no vamos al cine?". Si quieres ir a hacer senderismo, dile: "Me parece que necesitas relajarte un poco. ¡Vayamos a hacer senderismo!".
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Ten paciencia. Recuerda que los cambios notables en el comportamiento siempre requieren tiempo. No esperes un cambio inmediato. Sigue siendo amable, comprensiva, compasiva y cariñosa.
- Muéstrate como un ejemplo de humildad para contrarrestar su narcisismo. No seas sarcástica ni actúes con falsa modestia.
- Sé sincera y realista al evaluar su progreso. ¿Está esforzándose realmente por cambiar? ¿Sigue tratándote mal? ¿Merece la pena seguir poniendo tanto de tu parte por la relación?
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Parte 3

Parte 3 de 3:

Cuidar de ti misma

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Establece una fuerte presencia en el matrimonio. Hazte un sitio en el matrimonio. Demuestra que tienes parte del control, ya sea sobre el dinero, la casa, el sexo, o cualquier otra cosa que compartan. Las personas narcisistas muchas veces piensan que desempeñan el rol más importante en la relación. Asegúrate de que tu marido sepa que eres tan importante para el matrimonio como él.
- Tómate con humor ciertas situaciones. Si tu marido piensa que es perfecto, utiliza el humor para conseguir que su percepción de sí mismo sea algo más realista. Ayúdale a comprender que no es ni perfecto, ni el mejor en todo, ni el centro del universo. Demuéstrale que es importante y que le quieres mucho, pero que hay más personas importantes en el mundo.
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Recuerda que mereces la pena. La mayoría de las personas narcisistas se sienten merecedores de un trato superior por parte de los demás. Es posible que tu marido piense: "Me merezco un trato especial porque traigo el dinero a casa y pago las cuentas". No hay nada que le dé derecho a faltarte al respeto ni a tratar a nadie con desprecio.
- Ten en cuenta que al enfrentarte a tu marido, es posible que acaben saliendo a la luz otros problemas. Fijen unas cuantas reglas básicas y cíñanse a ellas. Establezcan siempre un límite de tiempo y una señal para indicarlo. Es posible que ambos necesiten tiempo para calmarse antes de continuar con una discusión. Si nada de esto parece servirles de ayuda, acudan a un terapeuta antes de que la situación empeore.
CONSEJO DE ESPECIALISTA
Adam Dorsay, PsyD
Psicólogo licenciado y conferencista en TEDx
El Dr. Adam Dorsay es un psicólogo con licencia en práctica privada en San José, California, y cocreador del Proyecto Reciprocity, un programa internacional en la sede de Facebook, y consultor del equipo de seguridad de Digital Ocean. Se especializa en ayudar a adultos de alto rendimiento con problemas de relaciones, reducción de estrés, ansiedad y lograr más felicidad en sus vidas. En 2016, dio una charla de TEDx sobre hombres y emociones. El Dr. Dorsay tiene una maestría en asesoría de la Universidad de Santa Clara y recibió su doctorado en psicología clínica en 2008.
Adam Dorsay, PsyD
Psicólogo licenciado y conferencista en TEDx
Los hijos de padres narcisistas eligen parejas narcisistas. Adam Dorsay, un psicólogo licenciado, dice: "Desafortunadamente, muchos hijos de padres narcisistas eligen cónyuges narcisistas porque eso es todo lo que saben". Se sienten obligados a repetir la relación y tener un resultado diferente. A menudo piensan que pueden casarse, recibir amor y salvar a la persona narcisista. La mala noticia es que no van a recibir el amor de un narcisista ".
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Recupera tu confianza. Las relaciones en las que una de las dos personas es narcisista pueden tener un impacto muy negativo en la confianza de la otra. Empieza a recuperar la tuya. Utiliza esa confianza para manejar las situaciones conflictivas causadas por tu marido, para mantenerte firme cuando mienta, y para mantener la calma cuando él no responda bien a tus intentos de hablar de los problemas de la relación.^{[11]XFuente de investigación}
- Busca alguna afición. Una de las cosas que tendrás que hacer para recuperar la confianza en ti misma consiste en sentirte importante y significante. Aprende a coser, acude a clases de danza, ve a correr o empieza a escribir. Haz algo que te haga feliz.
Cuando tu marido pierda los nervios porque algo no vaya como él quiere, recuerda que solo es su forma de intentar controlarte. Vete, abandona la habitación, sal de la casa o pon los ojos en blanco como gesto de desesperación. De esta forma, verá reducido su poder sobre ti, lo cual te hará ganar control de la situación.
Necesitarás un sistema de apoyo, ya que tu marido no te ofrece la ayuda que necesitas. Este sistema puede estar formado por amigos, familiares, o terapeutas profesionales. Estas personas pueden ayudarte a mantener la confianza en ti misma, la entereza, y te demostrarán que mereces la pena.^{[12]XFuente de investigación}
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Considera la posibilidad de acabar con el matrimonio. Si la relación ha llegado a un punto en el que resulta abusiva por encima de lo que puedas controlar, o nociva para tu salud emocional y mental, probablemente sea hora de pedir la separación o el divorcio.
- Muéstrate autoritaria y decidida si quieres el divorcio. Cuando hables con un abogado, evita ponerte sentimental. Es más que probable que la persona narcisista se muestre extremadamente sensible y emocional, así que eres tú quien debe presentarse como una persona cuerda y sensata. Expón claramente todos los hechos cuando hables del comportamiento de tu marido, sin enfadarte ni reservarte nada. Sé honesta y cíñete a una declaración factual.
- Expón los patrones de comportamiento de tu marido. Ten cuidado con llamar narcisista a tu marido, ya que es posible que el abogado no sepa lo que significa. Es mejor que expongas y describas claramente su comportamiento narcisista.
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