Как спасти брак

Загрузить PDF

Загрузить PDF

В этой статье:

Разберитесь с конфликтом

Улучшите общение

Восстановите близость

Дополнительные статьи

Источники

Попытка справиться c проблемами в браке нередко кажется устрашающим процессом, и, возможно, вы даже не знаете, с чего начать. Каждый брак уникален, поэтому выясните конкретные проблемы, лежащие в основе вашего конфликта. Чтобы найти решение, вам с супругом нужно будет открыто и конструктивно взаимодействовать. Старайтесь сохранять позитивный настрой, а также избегайте обвинений, не ограждайтесь стеной и не нападайте друг на друга. На восстановление связи потребуется время, так что наберитесь терпения. Семейный психолог также может помочь исправить ситуацию, поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью.

Шаги

Часть 1

Часть 1 из 3:

Разберитесь с конфликтом

Загрузить PDF

1. 
   1
   Составьте список ваших различий и разногласий. Трудности в браке не всегда связаны с серьезными проблемами, такими как измена или жаркие споры. Вы не сможете двигаться дальше, если не будете знать, что вас сдерживает, поэтому честно взгляните на недостатки своих отношений. Постарайтесь быть конкретным, вместо того чтобы просто указывать: «Мы не ладим». Задайте себе (и обсудите с супругом) целенаправленные вопросы, например:

   • Вы с супругом развиваетесь отдельно друг от друга? Есть ли у вас несовместимые цели, желания или видения будущего?
   • Удовлетворяются ли ваши физические и эмоциональные потребности? А как насчет потребностей вашего партнера?
   • Замечаете ли вы недостаток общения? Вы (или ваш супруг) слушаете, когда партнер что-то говорит? Ограничивается ли ваше общение короткими разговорами по необходимости?
   • Не переживаете ли вы стрессовое жизненное событие, такое как проблемы на работе, финансовые проблемы, серьезная болезнь или смерть близкого человека?
2. 
   2
   Определите причины, лежащие в основе главных проблем в браке. Даже если ваш конфликт сосредоточен на серьезных проступках, таких как неверность, вам все равно нужно поискать основные причины этого. Определите и устраните эти причины, иначе вы рискуете столкнуться с теми же негативными моделями поведения в будущем.

   • Предположим, вы изменили своему супругу. Помимо восстановления доверия, вы оба должны разобраться с факторами, которые привели к интрижке. Возможно, вам казалось, что супруг не удовлетворяет ваши потребности, или вам стало скучно в отношениях.
   • Имейте в виду, что возложение вины на партнера не принесет никаких результатов. Вместо того, чтобы говорить: «Я изменила, потому что ты отстранился от меня физически и эмоционально», — скажите: «То, что я сделала, было неправильно, и я сожалею об этом. Я хотела бы поработать над восстановлением твоего доверия и поиском решений наших проблем».
3. 
   3
   Поищите потенциальные решения. Выясните, можете ли вы с супругом разрешить выявленные проблемы. Какие конкретные изменения вы оба можете осуществить, чтобы улучшить сложившуюся ситуацию? Имейте в виду, что оба партнера должны прилагать усилия для разрешения трудностей в отношениях.

   • Возьмите лист бумаги и проведите линию посередине. С одной стороны, перечислите то, над чем могли бы работать вы, а с другой — что мог бы сделать ваш супруг. Можно составить списки по отдельности, а потом сравнить их.
   • Например, вы можете написать, что вам нужно меньше концентрироваться на работе, перестать командовать партнером и проявлять больше привязанности. Возможно, вы хотели бы, чтобы ваш партнер вносил больший вклад в уход за домом и воспитание детей.
4. 
   4
   Дайте обещание поработать над своими индивидуальными недостатками. Обсуждайте списки потенциальных решений в конструктивной манере. Сосредоточьтесь на том, какой вклад вы можете внести в решение, вместо того чтобы делать акцент на изменениях со стороны супруга. Аналогично, ваш партнер должен сконцентрироваться на своих действиях.

   • Попробуйте сказать: «Вот несколько изменений, которые мы могли бы внести. Не подумай, что я просто даю тебе список с указаниями, —нам обоим придется приложить усилия. Давай сосредоточимся на том, что каждый может сделать со своей стороны, вместо того чтобы требовать что-то друг от друга».
   СОВЕТ СПЕЦИАЛИСТА

   

   Klare Heston, LCSW

   Лицензированный социальный работник

   Клэр Хестон — лицензированный независимый клинический социальный работник из Кливленда, Огайо. Имеет опыт консультирования в образовательных учреждениях и клинической супервизии, получила степень магистра социальной работы в Университете Содружества Виргинии в 1983 году. Также окончила двухгодичный курс повышения квалификации в Кливлендском институте гештальт-терапии и имеет сертификации по семейной терапии, супервизии, медиации и терапии травмы.

   

   Klare Heston, LCSW
   Лицензированный социальный работник

   Сначала поработайте над индивидуальными проблемами, а потом объединитесь, чтобы решить более серьезные вопросы. Подумайте о тех областях отношений, где, по вашему мнению, у вас есть проблемы. Вы испытываете нехватку общения? Вы хотите больше присутствовать в жизни партнера? Как только каждый из вас разберется с вопросами, которые он может контролировать, вы сможете объединиться и с большей готовностью поработать над более серьезными проблемами.
5. 
   5
   Обратитесь за помощью к семейному психологу. Специалист даст вам объективный взгляд на ситуацию и поможет развить навыки, необходимые для устранения неполадок в отношениях. Старайтесь не нервничать и не стесняться встречи с психологом. Нет ничего плохого в том, чтобы получить помощь от специалиста.

   • Особенно мудро обратиться за консультацией, если вы имеете дело с такими проблемами, как неверность, алкогольная/наркотическая зависимость или презрение. Презрение — это когда партнеры демонстрируют отвращение, глумятся, издеваются или попытаются деморализовать друг друга такими оскорблениями, как: «Ты — неудачник», «С тобой что-то не так», — или: «Ты никогда не будешь достаточно хорош».
   Реклама

Часть 2

Часть 2 из 3:

Улучшите общение

Загрузить PDF

1. 
   1
   Предоставляйте конструктивную обратную связь вместо того, чтобы нападать на партнера. Все супруги иногда раздражают друг друга и жалуются о наболевшем. Однако если вы постоянно нападаете друг на друга, возможно, вам обоим кажется, что в присутствии партнера нужно вести себя предельно осторожно, чтобы не вывести его из себя.

   • Вместо того, чтобы говорить: «Ты всегда игнорируешь меня. С тобой что-то не так», — скажите: «Я чувствую себя униженным и неуверенным, когда говорю что-то, а ты не отвечаешь. Я был бы признателен, если бы мы могли поработать над тем, чтобы относиться друг к другу с бо́льшим уважением».
   • Конструктивная обратная связь направлена на конкретные действия, а не на личность человека. Если вы хотите сохранить свой брак, вы с супругом должны научиться обсуждать свои проблемы в уважительной и конструктивной манере.
2. 
   2
   Остановитесь, сделайте глубокий вдох и расслабьтесь, вместо того чтобы кричать. Как бы вы ни были расстроены поведением супруга, делайте все возможное, чтобы держать себя в руках. Чтобы сохранить брак, вы с партнером должны контролировать свои эмоции. Медленно вдохните, закройте глаза, посчитайте до 10 и напомните себе, что вы сможете решить проблемы только при взаимном уважении.

   • Всякий раз, когда вы чувствуете, что теряете терпение, считайте до 10, прежде чем что-то сказать. Как бы трудно это ни было, сопротивляйтесь желанию начать ссору и подумайте, какой посыл пытается донести супруг.
   • Если супруг начнет кричать, скажите: «Я понимаю, что ты расстроен, и мне тоже хочется кричать. Но если мы будем орать друг на друга, это никуда не приведет. Давайте остынем и проявим друг к другу уважение».
3. 
   3
   Установите правило — не возводить вокруг себя стену. Это действие, когда один из партнеров закрывается или устраивает другому бойкот. Чтобы разрешить конфликты, вы с супругом должны общаться. Если один из вас или вы оба будете закрываться, вы ни к чему не придете.

   • Попробуйте сказать: «Я знаю, что порой трудно справиться с проблемами, и легче просто игнорировать друг друга. Если мы собираемся спасти отношения, мы должны установить правило: обсуждать вещи, а не возводить вокруг себя стену».
   • Имейте в виду, что вполне нормально сделать паузу и успокоиться, вместо того, чтобы обсуждать вещи под накалом страстей. Однако не стоит просто игнорировать друг друга. Лучше скажите: «Я думаю, нам следует немного остыть и вернуться к разговору, когда мы оба успокоимся».
4. 
   4
   Не делайте предположений о намерениях супруга. Предоставьте ему кредит доверия, вместо того чтобы всегда предполагать, что его в словах и действиях кроется недобрый умысел. Если партнер немногословен или игнорирует вас, постарайтесь понять: скорее всего, он не пытается вас задеть. Сделайте все возможное, чтобы продемонстрировать сопереживание вместо гневной реакции.

   • Например, если партнер односложно отвечает вам, возможно, у него был тяжелый день на работе. Если он не разговаривает с вами, возможно, он грустит, а не сердится.
   • Попробуйте сказать: «Я не хочу, чтобы мы закрывались друг от друга, и мы ничего не добьемся, если не откроемся. Нам нужно впустить друг друга в душу и больше не предполагать, что мы знаем, что у другого на уме».
5. 
   5
   Старайтесь регулярно вести содержательные беседы. Выделяйте время для качественного общения. Постарайтесь свести к минимуму отвлекающие факторы, такие как телевизор, телефон, дети или работа. Вместо того чтобы обсуждать домашние дела и потребности, говорите о своих мнениях, чувствах, удивлении, страхах и целях.

   • Возможно, пройдет некоторое время, прежде чем серьезные разговоры начнут протекать в естественной манере, так что наберитесь терпения. На протяжении дня отмечайте новости, забавные вещи и другие потенциальные темы для обсуждения.
   • Кроме того, позвольте супругу рассказать, как прошел его день. Необязательно давать ему советы или анализировать ситуацию. Если вы будете подставлять друг другу плечо, на которое можно опереться, это поможет вам восстановить связь.
6. 
   6
   Сосредоточьтесь на настоящем вместо того, чтобы копаться в прошлом. Довольно заманчиво упомянуть событие десятилетней давности, чтобы подкрепить свой аргумент. Однако разрешение конфликтов — это не победа в ссоре. Лучше стремитесь изложить свою точку зрения спокойно и рационально, а также вместе работайте над поиском компромиссов.

   • Если вы будете постоянно ворошить прошлые проступки партнера, он будет чувствовать себя атакованным, а не вовлеченным в обсуждение.
   • Как бы трудно это ни было, постарайтесь простить его за то, что он причинил вам боль в прошлом. Сосредоточьтесь на настоящем и будущем вашего брака.
   Реклама

Часть 3

Часть 3 из 3:

Восстановите близость

Загрузить PDF

1. 
   1
   Не забывайте о положительных сторонах ваших отношений. Подумайте о первой встрече с супругом, первом свидании, помолвке, свадьбе и рождении детей (если они у вас есть). Попытайтесь вспомнить, что вы чувствовали в эти ключевые моменты. Напомните себе, что вы с партнером разделили много прекрасных моментов, и есть причина, почему вы вложили друг в друга так много чувств и времени.

   • Трудно восстановить связь после долгих лет монотонности, стресса, споров и всего остального, что приходит с браком. Напоминая себе о лучших моментах отношений, вы сможете сосредоточиться на том, что вам нравится в вашем супруге.
2. 
   2
   Ежедневно совершайте небольшие акты доброты. Мелочи оказывают большее влияние, чем широкие жесты, поэтому дарите друг другу теплоту каждый день. Делайте взаимные комплименты, пишите записки или электронные письма и совершайте иные небольшие и случайные акты, демонстрирующие вашу заботу.

   • Например, можно положить записку в сумку супруга, прежде чем он уйдет на работу, со словами: «Хорошего дня! Я люблю тебя». Можно похвалить его внешний вид или выполнить работу по дому, на которую у него не было времени.
3. 
   3
   Устраивайте веселые и захватывающие свидания. Старайтесь назначать свидания каждую неделю или как можно чаще. Чтобы развеять скуку, каждый раз делайте что-нибудь новое и увлекательное. Можно посетить новый ресторан или попробовать новую кухню, сходить на концерт, отправиться в поход или исследовать незнакомую часть города.

   • Можно также ездить куда-нибудь на один день или на выходные. Если у вас есть дети, попросите родителей, родственников или няню присмотреть за ними, чтобы вы могли провести качественное время с супругом.
4. 
   4
   Поделитесь своими физическими и эмоциональными потребностями. Скажите супругу, что вам стоит быть открытыми и честными друг с другом о своих потребностях, нуждах и желаниях. Дайте ему понять, что он может доверять вам, и что он может поделиться с вами чем угодно, не опасаясь осуждения.

   • Скажите: «Я хотела бы, чтобы мы были честны в том, что нам нужно друг от друга. Я хочу удовлетворить наши эмоциональные и физические потребности, и мы оба должны сообщить друг другу, как стать лучшим партнером».
   • Конечно, страшно проявить уязвимость и сказать: «Мне нужно, чтобы ты говорил мне, что любишь меня и находишь меня привлекательной», — или: «Я хочу попробовать что-нибудь новое в постели». Тем не менее мужество открыться и стать уязвимыми друг перед другом — это как раз то, что вам обоим нужно, чтобы укрепить связь.
5. 
   5
   Старайтесь постепенно сближаться физически. Возможно, вам будет непросто восстановить физическую связь, поэтому не торопитесь. Начните чаще держаться за руки и обниматься. По мере того как вы будете все больше осваиваться, работайте над тем, чтобы прикасаться друг к другу, целоваться и, в итоге, чаще заниматься сексом.

   • Задавайте супругу вопросы, чтобы убедиться, что он комфортно себя чувствует. Во время просмотра фильма можно сказать: «Не возражаешь, если я возьму тебя за руку?», — или можно спросить, не хочет ли он, чтобы вы сделали ему массаж после тяжелого трудового дня.
   Реклама

Советы

• Если вы (или ваш супруг) что-то пообещаете, вы должны сдержать слово. Если вы говорите, что заберете детей, выполните работу по дому или сходите в продуктовый магазин, обязательно сделайте это. Чтобы восстановить доверие, крайне важно доводить дело до конца.
• Старайтесь изо всех сил поддерживать друг друга. Празднуйте успехи и поддерживайте друг друга в тяжелые времена.

Реклама

Предупреждения

• Если вы — единственный, кто пытается спасти брак, подумайте, что это может значить. Обсудите с партнером, хочет ли он сохранить отношения.

Реклама