Como Lidar com um Marido Narcisista

As pessoas narcisistas são egoístas, se acham muito importantes, sentem uma necessidade constante de atenção e de admiração e não têm empatia. Elas geralmente têm uma autoestima fragilizada e são vulneráveis à crítica. É casada com um homem narcisista? Continue a leitura para resolver ou controlar o comportamento do seu marido.

Parte 1

Parte 1 de 3:

Descobrindo se a relação não é saudável

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Descubra se o seu marido é egoísta. As pessoas narcisistas costumam ser extremamente egocêntricas e só pensar em si mesmas. Os seus egos são gigantescos e elas têm uma necessidade desesperada de chamar atenção e de ser admiradas.^{[1]XFonte de pesquisa} Além disso, os narcisistas se acham o centro do mundo e sempre tentam ser os melhores em tudo. Por isso, é provável que um marido assim não ame tanto a esposa quanto ama a si próprio. Ele pode ligar muito mais para as próprias necessidades e interesses, deixando os dela de lado.
- Eles não sentem empatia pelos outros e são incapazes de se colocar no lugar de uma pessoa ou entender e se importar com o que ela está passando.^{[2]XFonte de pesquisa}
Os narcisistas têm tamanha obsessão por sair na frente e conquistar a admiração de todos que ficam com inveja das conquistas de terceiros. Assim, podem se tornar possessivos e abusivos.
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O seu marido é manipulador e controlador? Os esposos narcisistas podem tentar controlar as suas parceiras ao isolá-las de amigos e familiares, forçando-as a ser dependentes. Eles também podem tentar exercer outras formas de controle e manipulação, ao não demonstrar carinho e não dar atenção, por exemplo.^{[3]XFonte de pesquisa}
- Alguns desses maridos podem até praticar abusos verbais e emocionais. Eles podem fazer a mulher chorar ou se sentir mal para controlá-la.^{[4]XFonte de pesquisa}
- Outra estratégia são ataques de raiva.
Uma pessoa narcisista mente para manipular seu cônjuge. Elas contam meias-verdades ou uma versão totalmente distorcida da verdade para que não precisem assumir responsabilidade por nada. Muitas vezes, a culpa se volta para a parceira.^{[5]XFonte de pesquisa} É claro que essa é uma situação que abala a esposa, pois toda a culpa e responsabilidade sobra para ela.
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Parte 2

Parte 2 de 3:

Lidando com o seu marido

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Converse com ele. Como são casados, os dois devem ter a liberdade de se abrir e falar sobre qualquer questão que surgir com honestidade. Mantenha a calma durante o diálogo: use um tom convincente para explicá-lo sem brigar que você está infeliz com os rumos que o relacionamento tomou. Evite um tom de acusação e palavras duras, pois os narcisistas não lidam bem com críticas.
- Fale sobre os efeitos do egoísmo dele. Experimente dizer: “Precisamos conversar sobre o seu comportamento egoísta. Eu fico magoada, porque...” Se suspeita que ele tenha um caso ou passe muito tempo com outra mulher, diga: “Você é muito importante para mim. Quando vejo vocês dois conversando, tenho medo de não ser boa o bastante.” Caso o seu marido comece a falar besteiras, rebata da seguinte forma: “A sua opinião é muito importante para mim. Quando fala assim comigo, me sinto tão diminuída e desvalorizada.” Controle-se para não gritar com ele. Uma forma mais eficaz de comunicação é conversar abertamente sobre a sua mágoa e os seus medos.^{[6]XFonte de pesquisa}
- Tente classificar as reações e o humor do seu marido em uma escala de 1 a 10. Se ele estiver com raiva em um nível maior que 3, espere antes de sugerir terapia. Não é produtivo mencionar esse tipo de coisa quando ele estiver sob fortes emoções.
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Faça perguntas para entender o lado dele. Essa técnica é ótima para massagear o ego do seu esposo, que se sentirá o centro da conversa.
- Repita o que ele diz com as suas próprias palavras, mostrando que está atenta e ajudando a mantê-lo no centro das atenções, o que pode ser útil mais tarde.
- Seja o espelho dele. O seu marido falou que acha que ninguém valoriza o que ele faz? Responda da seguinte forma: “Sei exatamente como é. É difícil e dói muito.”^{[7]XFonte de pesquisa}
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Use a palavra nós em vez de você. Ao apontar os defeitos dele ou sugerir terapia de casal, prefira a primeira pessoa do plural para dar a ilusão de uma responsabilidade compartilhada em vez de jogar a culpa só nele, o que pode causar uma reação negativa em um narcisista.
- Em vez de falar: “Você me magoa com o seu comportamento egoísta”, prefira: “Nós nos magoamos, pois às vezes pensamos mais em nós mesmos do que no casamento."
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Concentre-se na vantagem que ele pode tirar das coisas. Os narcisistas quase nunca se importam com o que os outros precisam. Para conseguir algo que você queira, coloque ele no centro das atenções.
- Quer ir jantar na casa de amigos? É melhor não expressar o seu desejo diretamente. Experimente o seguinte truque: “O Paulo e a Júlia adoram a sua companhia. Eles acham que um jantar sem você não é a mesma coisa.” ^{[8]XFonte de pesquisa}
- Convença o seu marido de que fazer coisas por você ajuda a melhorar a imagem dele. Diga algo como: “Se você me ajudar a limpar o quintal, todo mundo verá o quanto é um bom esposo e o quanto cuida de mim.”^{[9]XFonte de pesquisa}
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Seja cuidadosa ao sugerir uma terapia de casal. Muitos narcisistas se opõem totalmente à ideia de fazer terapia, portanto você tem que pensar nas palavras com cuidado antes de partir para a sugestão. Um incentivo pode ser colocar as coisas como um problema dos dois (e que os dois podem resolver enquanto casal). Responsabilize-se pelas suas ações em vez de jogar tudo nas costas dele.
- Um exemplo é dizer o seguinte: “Eu gostaria de fazer terapia para descobrir como a gente pode se comunicar melhor e aproveitar mais a companhia um do outro. Quero me esforçar para melhorar o nosso relacionamento e satisfazer as nossas necessidades”. Esse tom não é de acusação.
- Comprometa-se a ir a várias sessões junto com ele. Esse passo é importante, pois uma sessão não resolve nada. O mínimo são três ou quatro, mas só um psicólogo pode decidir com vocês.
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Consulte um amigo ou familiar de confiança. Falar com alguém próximo e de confiança pode ajudar a dar uma luz. A pessoa também pode identificar com mais clareza a duração desse problema. O seu marido já era assim desde a adolescência? Ou foi uma mudança recente?
- Converse com familiares dele ou com o próprio sobre o passado. Existe algum trauma que o casal possa tentar resolver junto para aliviar o problema?
- Pergunte o que esses amigos ou parentes fizeram no passado para lidar com ele. Talvez alguém tenha mais experiência do que você.
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Tente encontrar a raiz do problema. Os homens também sofrem com inseguranças e, muitas vezes, tentam vencer a questão de uma forma prejudicial. Se as tendências narcisistas forem recentes, tente descobrir o que aconteceu para desencadear esse comportamento. Coloque-se no lugar dele para encontrar a raiz da mágoa.
- Digamos que ele esteja desempregado e que você tenha sido promovida. Talvez o seu marido sinta que não cumpre o papel que devia e, por isso, tente chamar sua atenção.
- Se ele disser que não está contente com os rumos da vida, responda: “Talvez não esteja feliz, mas temos muitas coisas boas e podemos tentar mudar o que o faz infeliz.” Em seguida, dê exemplos do lado bom da vida do casal e do relacionamento e ajude-o a fazer uma lista com coisas que gostaria de mudar.
- Se ele estiver desempregado, fale: “Querido, sei que essa fase é difícil, mas não ter emprego não o diminui como homem ou como pessoa” ou “A minha promoção não afeta a forma como eu o vejo. Você é muito mais do que uma conta bancária ou um cargo.”
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Descubra se o seu marido está disposto a mudar. Se estiver, vocês podem ter uma chance de resolver a situação. Se não, talvez não haja nenhuma esperança de melhorar o relacionamento.
- Converse sobre o comportamento dele e veja a reação. Seja honesta e fale: “Sinto que você não me valoriza nesse casamento e que só se importa consigo próprio.” Porém, essa estratégia pode não funcionar com um narcisista de verdade. Caso queira ser mais cuidadosa, faça elogios antes de expressar os seus sentimentos, como: “Você é um ótimo provedor e um elemento fundamental nessa relação.”^{[10]XFonte de pesquisa}
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Dê recompensas pequenas a ele. Às vezes, é preciso se esforçar um pouco para conseguir que um narcisista faça algo por você. A recompensa funciona como um incentivo, além de ajudar a mudar as expectativas do seu marido. Em vez de achar que ele pode conseguir tudo o que quiser, ele entende que isso só vale se você também tiver a sua parte.
- Você deseja que ele limpe o quintal? Fale que pretende fazer algo por ele depois. Por exemplo: “Se você limpar o quintal nesse fim de semana, eu posso fazer frango assado e um bolo quando os seus amigos vierem jogar aqui na terça.” A recompensa deve ser depois da tarefa. Assim, ele começa a entender que precisa ajudar antes de colher os benefícios.
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Dê atenção. O seu marido é o seu parceiro e merece sentir-se amado. Dar atenção não significa alimentar o ego dele. Fiquem juntos, troquem declarações de amor, decidam o que fazer depois do trabalho e no fim de semana juntos e troquem mensagens ao longo do dia. Esse tipo de atenção deve contentar um narcisista.
- Contem como foi o dia de vocês mais para o fim da noite. Para garantir a atenção dele, sugira: “Que tal conversarmos um pouco sobre os nossos dias?” Outra ideia é fazer um revezamento: cada um conta uma história por vez.
- Na hora de escolher as atividades do final de semana, coloque-o mais uma vez no centro das atenções. Se quiser ir ao cinema, fale: “Sei que você está afim de ver aquele filme que saiu. Que tal nesse sábado?” Está louca por uma caminhada? Diga: “Acho que você está precisando relaxar de todo esse estresse do trabalho. Vamos caminhar!”
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Tenha paciência. Mudanças profundas no comportamento sempre levam um bom tempo, portanto não espere nada da noite para o dia. Continue a ser gentil, simpática, compreensiva e carinhosa.
- Dê o exemplo de humildade para combater o narcisismo dele. Não seja sarcástica nem exiba falsa modéstia.
- Seja honesta ao avaliar o progresso do seu marido. Ele está fazendo algum esforço verdadeiro para mudar? Ele ainda é grosseiro? Vale a pena ficar numa relação na qual só você se doa?
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Parte 3

Parte 3 de 3:

Cuidando de si

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Tenha uma presença forte no casamento. Ocupe o seu espaço, assuma o controle de algumas coisas, seja do dinheiro, da casa, do sexo etc. As pessoas narcisistas sempre acham que são as mais importantes da relação, então faça o seu marido entender que você é tão importante quanto ele.
- Encare certas situações com humor. Se o seu marido achar que é perfeito, tire uma com a cara dele. Ajude-o a entender que ele não é perfeito, não é o melhor, nem o centro do universo. Demonstre que ele é importante e que você o ama, mas que há outras pessoas importantes também.
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Conheça o seu valor. Muitos narcisistas creem ter direito a um tratamento especial. O seu esposo pode pensar: “Eu mereço tratamento especial, pois pago todas as contas”, mas nada dá a ele o direito de tratá-la com desrespeito.
- Saiba que, ao confrontá-lo, vários outros problemas podem emergir. Estipule algumas regras e firme o compromisso de segui-las. Por exemplo, ao sentir uma discussão esquentando, afaste-se para dar um tempo. Se nada ajudar, faça terapia antes que piore.
DICA DE ESPECIALISTA
Adam Dorsay, PsyD
Psicólogo e Palestrante do TEDx
O Dr. Adam Dorsay é um psicólogo atuante em San Jose, California. É um dos criadores do Project Reciprocity, um programa internacional localizado na matriz do Facebook, e é consultor da equipe de segurança da Digital Ocean. Sua especialidade é tratar adultos bem-sucedidos com problemas de relacionamento, estresse, ansiedade e infelicidade. Em 2016, ministrou uma famosa palestra TEDx sobre homens e emoções. O Dr. Dorsay possui formação em Terapia pela Santa Clara University e recebeu seu título de Doutor em Psicologia Clínica em 2008.
Adam Dorsay, PsyD
Psicólogo e Palestrante do TEDx
Os filhos de pais narcisistas muitas vezes acabam escolhendo parceiros narcisistas. Adam Dorsay, psicólogo, conta: "Infelizmente, muitos filhos de narcisistas acabam se relacionando com pessoas parecidas com os pais, pois é o tipo de personalidade que conhecem. Eles sentem uma necessidade de "repetir" o relacionamento, mas com outro resultado, achando que podem "salvar" o narcisista. Infelizmente, isso raramente acontece".
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Reconquiste a sua confiança. Um relacionamento com um narcisista pode abalar a confiança de qualquer um, portanto comece a reconstruí-la. Use a confiança para lidar com as situações que o seu marido cria, para enfrentar as mentiras que ele inventa e para ficar calma quando ele não reagir bem às tentativas de conversar.^{[11]XFonte de pesquisa}
- Procure ter hobbies. Para cultivar a autoconfiança, um bom começo é se sentir importante e útil. Aprenda a costurar, faça aulas de dança, comece a correr ou a escrever. Faça uma atividade que lhe traga prazer.
Quando o seu marido perder a cabeça porque algo não saiu como ele esperava, lembre-se de que é mais uma tática de controle. Afaste-se, saia da sala, saia da casa ou revire os olhos. Essas atitudes diminuem o poder que ele tem sobre você, o que, por sua vez, a empodera.
Como o seu marido não serve para apoiá-la, você precisa buscar outras fontes de ajuda, como amigos, familiares ou um psicólogo. Eles podem ajudá-la a sentir confiante, forte e valorizada.^{[12]XFonte de pesquisa}
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Pense no divórcio. Se o relacionamento chegou num ponto irrecuperável e se tornou abusivo, insuportável ou prejudicial para a sua saúde emocional e mental, está na hora de pedir um divórcio.
- Seja firme se quiser se divorciar. Sempre que estiver na presença de um advogado, controle as suas emoções. É muito provável que o seu marido narcisista tente manipular a sua decisão mostrando-se fragilizado, mas não se deixe enganar. Apresente fatos ao explicar o comportamento dele sem ficar com raiva ou chorosa. Seja honesta e mostre as evidências.
- Dê exemplos concretos do comportamento dele. Em vez de usar o termo narcisista, explique como ele agia.
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