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Este artículo fue coescrito por Amber Rosenberg, PCC. Amber Rosenberg es coach de vida profesional, coach de carrera y coach ejecutiva que reside en el Área de la Bahía de San Francisco. Como propietaria de Pacific Life Coach, tiene más de 20 años de experiencia en coaching y en corporaciones, empresas de tecnología y organizaciones sin fines de lucro. Se formó en el Coaches Training Institute y es miembro de la International Coaching Federation (ICF).
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Existen personas difíciles por todas partes. Probablemente tú seas una de ellas. Muchas personas pasan por etapas en las que no pueden dar lo mejor de sí. Si deseas mantener una relación cordial con una persona difícil, debes desarrollar algunas estrategias de adaptación y negociación.
Pasos
Escoge tus batallas con cuidado. Cuando tengas roces con una persona difícil, determina si vale la pena gastar energía discutiendo.[1] No todas las peleas merecen tu esfuerzo. Mientras más rápido determines este detalle, más feliz vivirás. Lo ideal sería que tú y la otra persona puedan dejar de lado sus diferencias y aprendan a convivir en paz. Muchas veces, esto parece imposible.- Analiza si la situación te ocasiona demasiada angustia como para que tengas que abordarla.
- Debes tener en cuenta la relación que tienes con esta persona. Si se trata de tu jefe u otra figura de autoridad, estás obligado a aceptar ciertas cosas que probablemente no te van a gustar (a menos que se esté cometiendo un abuso contra tu persona).[2] Si se trata de un amigo o un familiar, analiza si al decidir no enfrentarte estás alentando el mal comportamiento o simplemente te estás ahorrando un sufrimiento innecesario.
Realiza una pequeña pausa. Respira profundamente antes de responder para analizar tus pensamientos y calmar tus emociones. Si el conflicto se está originando mediante correos electrónicos o mensajes de texto, evita responder cuando estás alterado. Espera un poco hasta que disminuya el nivel de tensión. Después de esto, tendrás la capacidad de abordar a esa persona más razonablemente.[3]- Si es posible, habla sobre el problema en un lugar neutral o mientras realizan alguna actividad. Por ejemplo, podrías hablar mientras caminan. Esta estrategia puede limitar las interacciones negativas cara a cara.[4]
Manifiesta tus necesidades de manera clara utilizando la comunicación asertiva. No le brindes a la persona la oportunidad de manipularte o distorsionar tus palabras.[5] Haz que tus enunciados empiecen en primera persona y no formules acusaciones hacia la otra persona. Por ejemplo:- "Comprendo que estás molesto porque llegué tarde. Yo me sentiría igual si fuera tú. Por desgracia, la línea del metro se averió esta mañana y todos nos quedamos atrapados en la estación. Lamento mucho haberte hecho esperar".
- Nunca digas algo como: "Estás loco si esperabas que llegue puntual a nuestra cita cuando el sistema del metro se averió. Si de verdad te preocupas tanto por mí, hubieras buscado el itinerario de la línea en Google para verificar qué estaba pasando".
CONSEJO DE ESPECIALISTAAmber Rosenberg es coach de vida profesional, coach de carrera y coach ejecutiva que reside en el Área de la Bahía de San Francisco. Como propietaria de Pacific Life Coach, tiene más de 20 años de experiencia en coaching y en corporaciones, empresas de tecnología y organizaciones sin fines de lucro. Se formó en el Coaches Training Institute y es miembro de la International Coaching Federation (ICF).Coach laboral
Amber Rosenberg, PCC
Coach laboralPrueba este método cuando hables con una persona difícil. Empieza con un comentario positivo como mencionarle que valoras la relación, y luego ve a la parte difícil de la conversación. Al final, termina con otro comentario positivo, como agradecerle por escucharte.
No dejes de ser respetuoso. Debes conservar siempre la calma sin importar la respuesta de la otra persona. No recurras a los insultos. Respira profundo antes de responder. El secreto es no rebajarse al nivel de la otra persona. Además, es más probable que la otra persona reflexione sobre su propio comportamiento si permaneces tranquilo.[6]
Cíñete a los hechos. Habla de manera clara y breve. Trata de no dar demasiados detalles ni mostrar mucha emoción. Es muy probable que no puedas hacer que la persona capte tu punto de vista y no es necesario que trates de convencerla. Manifiesta lo que ocurrió y no sientas la necesidad de explicar tu punto de vista.[7]- Evita los temas que desencadenan pleitos.[8] Por ejemplo, si siempre discutes sobre las vacaciones con tu cuñada, simplemente no toques el tema. Pídele a alguien más que haga de mediador.
- Evita mostrar una actitud a la defensiva.[9] Es probable que desees argumentar tu punto de vista, pero es mejor evitar este tipo de discusiones con personas difíciles. No pierdas tu tiempo tratando de demostrar que tienes razón. En vez de eso, mantén la situación lo más neutral que puedas.
Minimiza tus interacciones. Si no puedes enfrentar por mucho tiempo a la otra persona, limita el tiempo de interacción. Si te ves obligado a interactuar con una persona difícil, trata de conversar brevemente o introduce a un tercero en la conversación. Mantén una actitud lo más positiva que puedas y tranquilízate una vez que la interacción termine.[10]- Debes aceptar el hecho de que muy probablemente esa persona nunca se convertirá en el amigo, colega o hermano que siempre has deseado.[11]
Consigue aliados. Si sientes que la relación con esa persona no está progresando y tiene que hacerlo, busca un mediador potencial. Es probable que tu jefe pueda ayudarte a mejorar la situación. Si el conflicto se desarrolla dentro de la familia, busca una persona imparcial que les ayude a negociar. Haz lo posible por compartir tus quejas solo con personas de tu confianza.Anuncio
Debes aceptar el hecho de que siempre existirán personas difíciles. No importa dónde te encuentres (en tu casa o en el trabajo), siempre te toparás con personas que parecen vivir para lastimar a otros. El secreto está en aprender a lidiar con este tipo de personas. Dado que es imposible evitarlas, puede serte muy útil identificar algunos de los tipos de personas difíciles que existen para que puedas determinar la mejor forma de interactuar con ellas. Entre estos tipos se encuentran los siguientes:[12]- Las "hostiles". Este tipo de personas tienden a reaccionar violentamente. Son cínicas y pleitistas. Tienen a estar equivocadas. Estas personas prosperan en cargos de poder o como acosadores cibernéticos.
- Las "sensibles al rechazo". Este tipo de personas buscan insultos donde no los hay. En otras palabras, se ofenden con facilidad. A menudo, utilizan medios textuales (correos electrónicos o mensajes de texto) para expresar su consternación.
- Las "neuróticas". Estas son de una raza diferente a la anterior. Pueden estar ansiosos o ser demasiado pesimistas. A menudo, critican demasiado a los demás.
- Las "egoístas". Son las que priorizan sus propios intereses. Este tipo de personas detestan las conciliaciones y son hipersensibles a las afrentas personales.
Aumenta tu tolerancia a la frustración. Debes comprender que el comportamiento de la otra persona está fuera de tu control pero tienes que decidir cómo vas a reaccionar y si debes o no conciliar con ella. Una forma de lograr esto es aumentar tu tolerancia a la frustración, lo que supone desafiar las creencias irracionales que pueden hacer que te estreses, te enojes o pierdas la paciencia.- Al interactuar con una persona difícil, es probable que pienses que no puedes lidiar con ella nunca más. Antes de reaccionar en función de este pensamiento irracional, respira profundamente y cuestiona su validez.
- La realidad es que sí puedes lidiar con esa persona. No te vas a morir ni te vas a volver loco porque tu suegra está tratando de controlar cada detalle del día de acción de gracias o tu jefe está vociferando. Recuerda que tienes el temple suficiente para soportar este tipo de situaciones. Tu tranquilidad dependerá de la actitud que tomes. Puedes escoger entre estresarte hasta que tu presión arterial comience a elevarse o respirar profundo y llevarle unas zanahorias a tu suegra para que las corte y se mantenga ocupada.
- Si notas que estás utilizando palabras como "debes", "no puedes", "deberías", "tienes que", "siempre" o "nunca", haz un pausa para que analices tus pensamientos.
Analiza tu propio comportamiento. Si la gente continuamente te ataca, probablemente estás atrayendo el tipo equivocado de personas. Por ejemplo, si tiendes a ser demasiado negativo, atraerás a otras personas pesimistas. Trata de buscar amigos que tengan actitudes positivas.- Cuando tuviste experiencias negativas en el pasado, ¿qué papel asumiste? ¿Qué acciones tomaste en respuesta a esa situación? Por ejemplo, digamos que tu amiga Liz te molesta constantemente, ¿cómo le respondes? ¿Te defiendes?
- Puede serte útil reconocer tus propias fortalezas y debilidades. De esta manera, cuando te enfrentes a personas difíciles en el futuro, estarás mejor preparado para lidiar con ellas.
Analiza la forma en la que percibes a los demás. Uno de tus amigos puede parecer una persona difícil, pero probablemente solo está pasando por un mal momento. En lugar de juzgar inmediatamente la conducta de los demás, practica la empatía. Da un paso hacia atrás y reflexiona sobre cómo te sentirías si estuvieras en su lugar. Si eres sensible a las diferencias de personalidad, estarás en mejores condiciones para lidiar con diversos conflictos.- Trata de aceptar a esa persona. Respira profundamente y contempla a esa persona con la mayor compasión que puedas. Di lo siguiente en tu interior: "Percibo que estás sufriendo mucho. Acepto que estás ansioso y asustado, aunque no comprendo la razón. Acepto que también me estoy poniendo ansioso".[13]
- Cuándo aceptas la realidad (reconoces y aceptas que la persona es difícil), alivias la tensión que ocasiona la impotencia o el enfrentamiento.[14]
- Imagina una razón compasiva para su comportamiento.[15] Es probable que no comprendas por qué un cliente explotó contigo sin ninguna razón aparente. En lugar de enojarte, considera que podría estar sufriendo una enfermedad grave o crónica que hace que se irrite con facilidad. No importa si la razón es verdadera o incluso muy razonable, te será útil para conservar la calma y no envolverte en su negatividad.[16]
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Consejos
- Nunca maldigas, ya que solo lograrás que la otra persona se enoje y dejarás en claro que ya perdiste el control.
- Conserva la calma en todo momento. Si sientes que estás a punto de enojarte, abandona la situación.
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Referencias
- ↑ http://psychcentral.com/lib/dealing-with-difficult-people//
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201309/ten-keys-handling-unreasonable-difficult-people
- ↑ http://psychcentral.com/lib/dealing-with-difficult-people//
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/201204/the-high-art-handling-problem-people
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/201204/the-high-art-handling-problem-people
- ↑ http://psychcentral.com/lib/dealing-with-difficult-people//
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/201204/the-high-art-handling-problem-people
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/201204/the-high-art-handling-problem-people
- ↑ http://www.webguru.neu.edu/professionalism/professionalism/dealing-difficult-people
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/201204/the-high-art-handling-problem-people
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/201204/the-high-art-handling-problem-people
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/201204/the-high-art-handling-problem-people
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/three_easy_strategies_for_dealing_with_difficult_people
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/three_easy_strategies_for_dealing_with_difficult_people
- ↑ http://www.kindspring.org/story/view.php?op=sg&sid=12742
- ↑ http://www.kindspring.org/story/view.php?op=sg&sid=12742
Acerca de este How.com.vn
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Este artículo fue coescrito por Amber Rosenberg, PCC. Amber Rosenberg es coach de vida profesional, coach de carrera y coach ejecutiva que reside en el Área de la Bahía de San Francisco. Como propietaria de Pacific Life Coach, tiene más de 20 años de experiencia en coaching y en corporaciones, empresas de tecnología y organizaciones sin fines de lucro. Se formó en el Coaches Training Institute y es miembro de la International Coaching Federation (ICF). Este artículo ha sido visto 80 960 veces.
Categorías: Relaciones sociales
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