Mit einer schwierigen Schwiegermutter umgehen

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In diesem Artikel:

Mit deinem Mann zusammenarbeiten

Umgang mit einer herrischen Schwiegermutter

Umgang mit einer streitlustigen oder kritischen Schwiegermutter

Umgang mit einer altmodischen Schwiegermutter

Probleme mit Kindern

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Literaturhinweise

Eine schwierige Schwiegermutter kann ein ernstes Problem sein. Sie mischt sich in deine Kindererziehung ein, du fühlst dich bei deiner Familie nicht wohl und sie sorgt sogar für Streit zwischen dir und deinem Mann. Meistens haben die Probleme der Schwiegermütter eher mit ihren Ängsten und Unsicherheiten zu tun. Nimm es nicht persönlich und lasse es dir nicht zu nahe gehen. Wenn du eine schwierige Schwiegermutter hast, dann sprich mit deinem Mann, damit ihr gemeinsam eine Strategie ausarbeitet. Wenn ihr euch auf einen Lösungsansatz geeinigt habt, dann setze dich durch. Zeige, dass es dir ernst ist und du Respekt verdienst.

Vorgehensweise

Methode 1

Methode 1 von 5:

Mit deinem Mann zusammenarbeiten

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1. 
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   Sprich mit deinem Mann, um herauszufinden, ob das schon immer ein Problem war. Wenn deine Schwiegermutter schon immer kritisch, fordernd oder streitlustig war, dann müsst ihr eine Strategie ausarbeiten, um ihr Verhalten zu minimieren und damit umzugehen. Wenn das eine neue Verhaltensweise ist, die sich ausschließlich auf dich bezieht, dann muss das zugrundeliegende Problem gelöst werden. Sprich mit deinem Mann, um deine Schwiegermutter besser zu verstehen.

   • Wenn du nervös bist, wenn du das Thema ansprichst, dann sage: "Ich würde gerne mit dir darüber sprechen, wie deine Mutter sich verhält, will aber nicht streiten. Ich will nur über das Problem sprechen, um herauszufinden, ob wir es lösen können."

   Tipp: Du hast bessere Chancen, wenn du das Problem mit deinem Mann gemeinsam löst. Er kennt die Umstände sehr gut. Wenn du dich ihr gegenüber unerwartet verhältst, dann könnte das zu Streit zwischen dir und deinem Mann führen.
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   Bitte deinen Mann um Rückhalt oder darum, dass er mit ihr spricht, wenn sie nur zu dir so ist. Wenn ihr euch geschlossen zeigt, dann zeigt das deiner Schwiegermutter, dass ihr Verhalten inakzeptabel ist. Wenn dein Mann das Problem zuerst anspricht, dann zeigt das, dass ihr das Problem beide kennt. Frage ihn, ob er unter vier Augen mit ihr sprechen kann, um die Ursache des Problems zu finden. Wenn dein Mann sich nicht einmischen will, dann bitte ihn, dass er sich zumindest für dich einsetzt, wenn sie eine Grenze überschreitet.

   • Bitte deinen Mann um Rückmeldung, wenn er unter vier Augen mit seiner Mutter gesprochen hat. Er hat vielleicht wichtige Informationen über die Ursache des Problems.
   • Sage ihm: "Ich denke, dass es dir leichter fällt, mit ihr zu reden, als mir. Wenn du zuerst mit ihr sprichst und herausfindest, warum sie unfair zu mir ist, dann kann ich leichter mit ihr reden."
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   Entwickelt gemeinsam eine Strategie, um das Problem zu lösen. Überstürze nichts. Sprich oder streite dich nicht mit deiner Schwiegermutter, ohne vorher mit deinem Mann zu reden. Wenn du eine Grenze überschreitest und mit ihr streitest, ohne dass ihr eine Strategie vereinbart habt, dann verletzt du damit deinen Mann. Entscheidet, ob ihr das Problem konfrontieren, umlenken oder vermeiden wollt, damit ihr Erfolg habt.

   • Selbst wenn du unter vier Augen mit ihr über das Problem sprechen willst, solltest du vorher mit deinem Partner reden. Er hat vielleicht einige Tipps oder Ratschläge, wie du mit ihr sprechen sollst. Er weiß außerdem Bescheid, wenn sie ihn nach eurem Gespräch um Rat bittet.
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Methode 2

Methode 2 von 5:

Umgang mit einer herrischen Schwiegermutter

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   Versuche nicht, das Problem in einem Gespräch unter vier Augen zu lösen. Eine herrische Schwiegermutter handelt wahrscheinlich aus dem Impuls heraus, sich um ihr Kind zu kümmern. Wenn du das Thema ansprichst, wenn dein Mann nicht da ist, dann hat sie das Gefühl, du würdest sein Vertrauen missbrauchen und nicht in seinem besten Interesse handeln.

   • Sie vertraut vielleicht auch deinen Entscheidungen nicht. Wenn du das Gespräch mit ihr alleine suchst, dann ist das kontraproduktiv und führt zu einem Streit.
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   Erkläre, warum du ihren Forderungen nicht nachgibst. Wenn deine Schwiegermutter viel fordert, dann erkläre ruhig deine Gründe, aus denen du etwas anders tust als sie. Wenn du sie einfach ignorierst, dann denkt sie, dass sie sich mehr bemühen muss. Wenn du dich erklärst, dann zeigst du ihr nicht nur, dass du für dich einstehst, sondern auch, dass sie etwas nicht bedacht hat. Vielleicht stimmt sie dir dann zu.

   • Wenn sie sagt, dass du deinen Partner nicht genug schätzt, dann sage: "Ich drücke meine Wertschätzung ständig aus, wenn wir zu zweit sind, aber nicht vor dir. Ich will dich nicht respektlos behandeln, indem ich sie zeige."
   • Wenn sie ständig fragt, wann sie Enkelkinder bekommt, dann sage, dass dir wichtig ist, dass deine Kinder ein schönes Leben haben. Das wirkt durchdacht. Sage: "Wir warten, bis wir genug Geld haben, um unserem Kind ein Studium zu ermöglichen, damit es die bestmögliche Zukunft hat."
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   Warte bis sie nicht da ist, um über wichtige Entscheidungen zu sprechen. Wenn sie sich gerne in wichtige Gespräche einmischt, dann warte, bis sie nicht mehr da ist oder sprecht an einem anderen Platz im Haus. Sie kann ihre Meinung nicht kundtun, wenn sie nicht da ist.

   • "Wir können später darüber sprechen." ist die einfachste Möglichkeit, um schwierige Gespräche vor deiner Schwiegermutter zu umgehen.

   Tipp: Suche dir ein Signal mit deinem Mann, um zu zeigen, dass du unter vier Augen sprechen willst. Das kann etwas ganz Einfaches sein, wie am Ohr zu ziehen, aber auch ein unauffälliger Satz, wie: "Wir müssen bald wieder einkaufen gehen." So fühlt deine Schwiegermutter sich nicht angegriffen, weil ihr ohne sie über etwas sprechen wollt.
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   Zeige vor deiner Schwiegermutter, dass du deinem Mann dankbar bist. Wenn sie oft speziell dich kritisiert, dann zeige vor ihr, wie viel Wertschätzung und Hingabe du für deinen Mann hast. Sie wird sich entspannen, wenn sie das Gefühl hat, dass ihr auf das gleiche Ziel hinarbeitet, nämlich ihren Sohn glücklich zu machen.

   • Sage einfach: "Ich weiß es zu schätzen, dass du die Kinder heute holst. Du bist so ein toller Partner." Damit punktest du vor deiner Schwiegermutter.
   • Das ist eine gute Strategie, wenn sie sich besorgt über deine Loyalität oder Hingabe gezeigt hat. Wenn du ihr zeigst, dass du dich um ihr Kind kümmerst, entspannt sie das und sie mischt sich weniger ein.
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Methode 3

Methode 3 von 5:

Umgang mit einer streitlustigen oder kritischen Schwiegermutter

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   Sprich mit ihr. Frage sie, was ihr Problem ist. Frage, ob ihr euch auf einen Kaffee oder zum Mittagessen treffen wollt. Sage, dass du kein böses Blut zwischen euch möchtest und sie respektierst. Erkläre ruhig, dass du das Gefühl hast, sie würde sich oft mit dir streiten und sage, dass du das Problem gerne lösen würdest. Dir gefallen ihre Antworten vielleicht nicht, aber du verstehst das zugrundeliegende Problem besser.

   • Wenn sie leugnet, sich mit dir zu streiten, dann merkt sie es vielleicht einfach nicht. Das könnte darauf hindeuten, dass sie dich nicht aktiv kritisieren will. Sprich das Thema nicht an und sieh, ob ihr Verhalten sich ändert, nachdem du es angesprochen hast.
   • Wenn sie sagt, dass sie dich nicht mag, dann kannst du nicht viel machen. Zeige ihr, dass du ein guter Ehepartner bist, indem du dich nicht mit ihr streitest und ihr euch einigt, dass ihr euch uneinig seid.

   Tipp: Vielleicht hat das Problem nichts mit dir zu tun. Vielleicht hat sie Probleme mit deinem Mann oder auf der Arbeit. Wenn das der Fall ist, dann biete ihr dafür deine Hilfe an. Sie wird es dann nicht mehr an dir auslassen.
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   Bitte deinen Mann, mit ihr zu sprechen, wenn sie nicht effektiv kommuniziert. Wenn sie das Problem mit dir nicht besprechen kann, ohne dass ihr streitet, dann lasse deinen Mann mit ihr sprechen. Bitte ihn, sie zu beruhigen und dir eine Kommunikationsmöglichkeit mit ihr zu eröffnen. Sie fühlt sich vielleicht einfach unwohl, wenn sie mit dir über ihre Probleme spricht.

   • Wenn sie nicht konstruktiv kommuniziert, dann streitet euch nicht. Deine Schwiegermutter wird versuchen, einen Streit anzuzetteln. Daraus wird ein Teufelskreis, wenn du ihr gibst, was sie will.
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   Stehe für dich ein, wenn sie dich in der Öffentlichkeit schlechtmacht. Wenn sie dich vor deinem Mann oder deinen Kindern angreift, dann zeige ihr, dass du dich von ihr nicht unfair behandeln lässt, indem du dich für dich stark machst. Sage bestimmt und respektvoll, dass sie sich unverantwortlich verhält. Konzentriere dich auf ihr Verhalten, statt auf ihr Argument.

   • Vielleicht sagt sie: "Du kannst dir Sachen so schlecht merken. Warum bist du so ein schlecht organisierter Chaot?" Antworte: "Frau Schmidt, ich weiß nicht, warum sie denken, dass es eine gute Idee ist, den Partner ihres Kindes schlechtzumachen, aber es ist inakzeptabel. Hören Sie damit auf."
   • Sage, dass es einen Zeitpunkt und Ort für schwere Gespräche gibt. Sage: "Wir können erwachsen unter vier Augen darüber sprechen, ich werde aber nicht hier sitzen und mich vor meinen Gästen streiten."
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   Überlege weise, worüber du dich streitest, um zu zeigen, dass sie ein Problem hat und nicht du. Wenn sie sich vor Gästen streiten will und das Streitthema dumm oder unwichtig ist, dann lasse sie reden und antworte knapp. Sie zeigt damit jedem, wie wütend sie ist, während du zeigst, wie cool und ruhig du bist. Außerdem beruhigt es sie, wenn sie sieht, dass du nicht reagierst.

   • Das ist eine gute Strategie, wenn du deinen Mann nicht davon überzeugen kannst, dass es ein Problem gibt.
   • Vielleicht sagt deine Schwiegermutter: "Ich kann nicht glauben, dass du deine Kinder nicht im Ferienlager angemeldet hast. Warum vernachlässigst du ihre Bedürfnisse so?" Antworte: "Bitte erkläre mir das." Sie macht sich damit weiter lächerlich. Du wirkst wie eine vernünftige Person, die offen für Ratschläge ist. Sie wirkt wie ein streitlustiges Kind.
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Methode 4

Methode 4 von 5:

Umgang mit einer altmodischen Schwiegermutter

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   Besprecht das Problem unter vier Augen, um die Ursache zu finden. Trinkt einen Kaffee oder esst zu Mittag. Sprecht über das Problem. Erkläre zuerst, dass du nicht wütend oder sauer bist, sondern verstehen willst, warum sie so kritisch ist. Es gibt ein zugrundeliegendes Problem, das sie stört. Wenn ihr darüber sprecht, könnt ihr es lösen.

   • Lenke das Gespräch auf dich. Sage: "Ich würde liebend gerne mit dir zusammensitzen und über etwas sprechen, das mich in letzter Zeit gestört hat." Das wirkt, als hättest du ein Problem, nicht sie. Es beugt einem Streit vor.

   Tipp: Wenn das Problem mit deiner Kultur oder Religion zu tun hat, dann bleibe trotzdem ruhig. Sage: "Ich respektiere deine Ansichten und denke, dass es nur fair ist, wenn du meine auch respektierst."
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   Behandle Kritik wie einen Ratschlag und antworte sanft. Wenn deine Schwiegermutter deinen Stil oder deine Ansichten kritisiert, dann reagiere auf ihre Kommentare, als wären sie ein Vorschlag, statt eines objektiven Kommentars. Das untergräbt ihre Kommentare. Sie wirken, als wären sie Ansichtssache. Du löst Spannungen ein bisschen. Ihr könnt das Gespräch leichter fortführen.

   • "Ich muss darüber nachdenken.", "Das ist eine interessante Perspektive." oder "Ich verstehe deine Argumente, lass mich darüber nachdenken." Das sind gute Antworten, die keinen Raum für mehr lassen.
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   Sage ihr, wenn sie Grenzen überschreitet. Wenn deine Schwiegermutter etwas kommentiert oder kritisiert, das mit deiner Religion, Kultur, politischen Ansichten oder deiner sozialen Schicht zu tun hat, dann setze ihr Grenzen. Wenn du ihr immer zeigst, dass du ihre Kommentare nicht tolerierst, dann ist sie gezwungen, ihre unfairen Ansichten zu überdenken und zu verteidigen. Wenn sie das nicht will, was wahrscheinlich der Fall ist, dann wird sie über diese sensiblen Themen nicht mehr sprechen.

   • Sei durchsetzungsfähig, aber respektvoll. Wenn sie sagt, dass du in die Kirche gehen solltest, dann sage: "Ich kritisiere deine religiösen Ansichten nicht und du hast kein Recht, meine zu kritisieren. Ich werde das nicht tolerieren. Bitte höre damit auf und wir können fortfahren."
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Methode 5

Methode 5 von 5:

Probleme mit Kindern

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   Bitte sie um Rat bei der Kindererziehung, auch wenn du ihn nicht annehmen wirst. Sie hat viel Erfahrung. Vielleicht wird sie sauer, weil sie es respektlos findet, wenn du ihren Rat nicht befolgst. Frage, wie sie Kindern das Schwimmen beibringen oder die richtige Vorschule für sie finden würde. Selbst wenn du ihren Rat nicht umsetzt, entspannt sie sich, weil sie merkt, dass ihre Meinung wichtig ist.

   Tipp: Gib ihr einige kleine Erfolge! Wenn sie sagt, dass Ginger Ale bei einer laufenden Nase besser ist als Tee, dann nimm es an und gib deinem Kind ein bisschen Ginger Ale. Du hast dann bei wichtigen Entscheidungen mehr Spielraum.
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   Stimme ihren Kommentaren zu, auch wenn sie kritisch ist. Auf "Du musst eine gute Privatschule suchen." kannst du reagieren mit: "Ich werde das im Hinterkopf behalten." oder "Bildung ist wichtig. Wir werden darüber nachdenken." Ihre Kommentare haben dann weniger Substanz, weil sie nicht wie Probleme wirken.

   • Sage, wenn sie etwas sagt, mit dem du einverstanden bist. Antworte auf "Deine Kinder werden so schnell groß!" einfach mit: "Das stimmt."
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   Sage ihr mit Bedacht, was sie bei deinen Kindern beachten soll, wenn sie auf sie aufpasst. Sie fühlt sich vielleicht erschlagen, wenn du eine lange Liste mit Anforderungen und Anweisungen hast, wenn sie babysitten soll. Sie hat deinen Mann gut großgezogen, also vertraue ihr. Du hast vielleicht Angst, deine kleinen Kinder bei anderen zu lassen, aber sie wird sich nicht respektiert fühlen, wenn du ihr eine lange Liste mit Aufgaben und Warnungen gibst.
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Tipps

• Wenn nichts hilft und das Problem nicht zu lösen ist, dann kannst du dich immer weiter von ihr entfernen, damit sie nicht eingreifen kann.
• Wenn dein Mann dich nicht unterstützt und für dich einsteht, dann habt ihr beide ein größeres Problem. Sprecht mit einem Eheberater, um eure Probleme zu lösen.
• Wenn du sie "Mama" oder "Mutter" nennst, dann höre sofort auf. Das führt zu einem falschen Gefühl von Intimität, weshalb sie denkt, dass sie kritisch, unhöflich oder wirklich gemein sein darf.

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