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Una suegra difícil puede ser un problema serio, ya que puede interferir con la crianza de tus hijos, dificultarte que te sientas cómoda en presencia de tu familia e incluso crear una ruptura entre tú y tu cónyuge. La mayor parte del tiempo, los problemas de tu suegra tendrán una mayor relación con sus miedos e inseguridades y, por tanto, debes hacer tu mejor esfuerzo por no tomártelos a personal o internalizarlos. Puedes lidiar con una suegra difícil conversando tu cónyuge para desarrollar una estrategia juntos. Después de acordar una manera de lidiar con el problema, mantente constante para transmitir el mensaje de que te tomas en serio la confrontación del problema y que te mereces respeto.
Pasos
Conversa con tu cónyuge para determinar si este siempre ha sido un problema. En caso de que tu suegra siempre haya sido crítica, exigente o discutidora, quizás simplemente deban trazar una estrategia para minimizar el comportamiento y lidiar con él. En caso de que sea un comportamiento nuevo y esté dirigido únicamente a ti, es probable que haya un problema subyacente que se deba abordar. Conversa con tu cónyuge para comprender mejor a tu suegra.[1]- Si es que estás nerviosa en cuanto a abordar el tema, puedes decir "Me gustaría hablar sobre la forma como ha estado actuando tu madre, pero no quiero pelear. Tan solo quiero hablar sobre el problema para ver si podemos encontrar una solución".
Consejo: tendrás mejores posibilidades de tener éxito si trabajas con tu cónyuge en este problema. Él tendrá muchas perspicacias, además de que podrías crear una ruptura entre tú y tu cónyuge si te comportas de manera inesperada con tu suegra.
Pídele a tu cónyuge que te apoye o que hable con su madre en caso de que su enfoque sea únicamente en ti. Si presentas un frente unido con tu cónyuge, le transmitirás a tu suegra el mensaje de que su comportamiento no es aceptable. Si tu cónyuge confronta primero el problema, esto indicará que ambos lo reconocen. Pídele a tu pareja que converse con ella en privado para determinar si puede encontrar la raíz del problema. Si tu cónyuge no se siente cómodo con interponerse en medio del asunto, pídele que como mínimo te defienda cuando tu suegra se pase de la raya.[2]- Pídele a tu cónyuge que hable contigo después de haber tenido una conversación en privado con su madre. Es posible que tenga información importante sobre cuál es la raíz del problema.
- Dile a tu cónyuge "De verdad creo que te será más fácil que a mí hablar con ella. Si le hablas primero y descubres por qué no se comporta de manera justa, me será más fácil sentarme con ella".
Desarrollen una estrategia juntos para resolver el problema. Evita adelantarte y empezar a conversar o discutir con tu suegra sin consultárselo primero a tu cónyuge. En caso de que te pases de la raya o se cree una discusión sin que hayan acordado una estrategia de afrontamiento, es posible que a la larga ofendas a tu cónyuge. Decidan juntos si es que quieren confrontar, desviar o evitar el problema para que así tengas la mejor posibilidad de tener éxito.[3]- Aunque quieras lidiar con el problema hablando en privado con tu suegra, de todos modos, debes consultárselo primero a tu pareja. Es posible que tenga algunos consejos en cuanto a la forma de hablar con ella y debes informarle en caso de que tu suegra vaya a consultar con tu pareja después de hablar contigo.
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No trates de resolver el problema en una conversación privada. Es probable que una suegra controladora actúe a raíz de un impulso de cuidar de su hijo. En caso de que abordes el tema con ella cuando tu pareja no esté, considerará automáticamente que estás traicionando la confianza de su hijo y que no haces las cosas por su bien.[4]- Asimismo, quizás no confíe en las decisiones que tomes y, por tanto, confrontarla en privado podría resultar contraproducente y ocasionar una discusión.
Explica los motivos por los cuales no cumplas con las exigencias de tu suegra. En caso de que tu suegra suela exigir mucho, explícale con calma tu razonamiento para hacer algo de otra manera y así darle la impresión de que no simplemente intentas fastidiarla. Si tan solo la ignoras, tan solo pensará que necesita insistir más. Al explicar lo que haces, además de demostrarle que estás dispuesta a defenderte, podrías señalar algo que no se le haya ocurrido y lograr que esté de acuerdo contigo.[5]- Por ejemplo, en caso de que afirme que no aprecias a tu pareja, explícale con calma: "Expreso aprecio en privado todo el tiempo, simplemente no frente a ti. No quiero faltarte al respeto haciendo una exhibición de ello".
- En caso de que tu suegra no deje de preguntarte cuándo tendrán hijos, haz que el asunto gire en torno a la calidad de vida para tus hijos para dar la impresión de que lo has pensado bien. Puedes decir "Estamos esperando hasta haber establecido un fondo universitario para darle el mejor futuro posible".
Espera a que no esté para tener conversaciones importantes sobre decisiones clave. En caso de que tu suegra suela entrometerse en las decisiones o conversaciones clave, tan solo espera a que ella no esté o vayan a hablar al respecto a otra parte de la casa. No podrá introducir su opinión si no está presente para ello.[6]- Una forma simple de desviar una conversación difícil frente a tu suegra es diciendo "Podemos hablarlo más tarde".
Consejo: establece una señal con tu cónyuge para indicar que quieres hablar en privado. Puede ser algo tan simple como un tirón de la oreja o una frase inofensiva como "Tenemos que ir a comprar al supermercado pronto". Esto te permitirá evitar que tu suegra se ofenda porque tienes planes de discutir algo cuando no esté.
Exprésale gratitud a tu cónyuge frente a tu suegra. En caso de que ella suela criticarte a ti específicamente, haz el intento de mostrarle una gran cantidad de afecto y aprecio a tu cónyuge cuando ella esté presente. Quizás se relaje si considera que ambos trabajan hacia el objetivo común de hacer feliz a su hijo.[7]- Con los comentarios simples (por ejemplo, "Aprecio que hayas recogido a los niños hoy. ¡Eres una excelente pareja!"), puedes ganar puntos frente a tu suegra con facilidad.
- Esta constituye una buena estrategia en caso de que tu suegra haya expresado su preocupación acerca de tu lealtad o tu dedicación. Si le demuestras que te importa su hijo, la relajarás y harás que sienta una menor obligación de entrometerse.
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Comunícate con tu suegra preguntándole cuál es el problema subyacente. Invítala a tomar un café o a almorzar y explícale que no quieres que haya resentimientos y que la respetas. Explícale con calma que consideras que discute mucho contigo y pregúntale por lo que puedas hacer para ayudar a resolver el problema. Si bien es posible que no te gusten sus respuestas, obtendrás algunas perspicacias en cuanto al problema subyacente.[8]- En caso de que tu suegra niegue por completo el hecho de que discute contigo, es posible que simplemente no tenga idea de que lo hace, lo cual podría indicar que no intenta criticarte de manera activa. Deja estar el tema y determina si su comportamiento cambia después de habérselo hecho saber.
- Si es que tu suegra tan solo dice que no le agradas, no podrás hacer mucho. Evita las discusiones con ella y acuerda no estar de acuerdo para demostrarle que eres una pareja digna para su hijo.
Consejo: quizás el problema no tenga nada que ver contigo. Es posible que las cosas estén agriándose con su esposo o que le moleste algo que esté ocurriendo en su trabajo. De ser el caso, ofrécete a ayudarla de la forma que puedas. Quizás deje de desquitarse contigo.
Pídele a tu cónyuge que hable con ella en caso de que no se comunique con eficacia. Si es que ella ni siquiera puede hablar sobre el problema sin empezar una pelea, pídele a tu cónyuge que hable con ella. Pídele que la tranquilice y que abra un canal de comunicación con ella. Es posible que tan solo se sienta incómoda hablando contigo sobre sus quejas.[9]- En caso de que no se comunique de manera constructiva, evita empezar una discusión. Es probable que tu suegra intente provocar una pelea, lo cual generará un ciclo vicioso en el que la recompensas al darle lo que quiere.
Defiéndete en caso de que te llame la atención en público. En caso de que tu suegra te ataque cuando estés frente a tu cónyuge o tus hijos, defiéndete para demostrarle que no permitirás que te trate de manera injusta. Señala con un tono de voz firme y respetuoso que se está comportando de manera irresponsable y enfócate en su comportamiento en lugar de en el contenido de la discusión.[10]- Por ejemplo, en caso de que diga algo como "Eres muy mala para monitorear las cosas. ¿Por qué eres tan desastrosamente desorganizada?", puedes responder diciendo "Señora Suárez, no sé por qué considera razonable tratar de avergonzar a la pareja de su hijo, pero no es aceptable. Por favor, deténgase".
- Señala que hay un momento y un lugar para las conversaciones difíciles. Puedes decir "Podemos tener una conversación adulta sobre esto en privado, pero no me sentaré aquí a discutir frente a nuestros invitados".
Elige con cuidado tus batallas para demostrar que el problema es ella. En caso de que intente discutir frente a los invitados y el tema de la discusión sea absurdo o insignificante, tan solo déjala hablar y haz que tus respuestas se mantengan cortas. Ella les demostrará a todos lo enojada que está, en tanto que tú probarás lo tranquila y equilibrada que eres. Asimismo, quizás tenga el efecto de tranquilizarla cuando vea que no respondes.[11]- Esta constituye una estrategia particularmente buena en caso de que tengas dificultades para convencer a tu cónyuge de que esto es un problema.
- Si tu suegra dice algo como "No puedo creer que no hayas inscrito a tus hijos en un campamento de verano. ¿Por qué eres tan desatenta con sus necesidades?", puedes responder algo como "Explíquese, por favor" de forma que la dejes continuar y se ponga en ridículo. Tú parecerás una persona razonable que está abierta a los consejos, en tanto que ella parecerá infantil y discutidora.
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Discute el problema en privado para determinar cuál es la raíz del asunto. Ofrécete a invitar a tu suegra a tomar un café o a almorzar y pídele que discutan el problema cuando se hayan sentado. Para empezar, explica que no estás enojada ni molesta, sino que tan solo quieres comprender los motivos por los cuales sea tan crítica. Es posible que haya un problema subyacente que la moleste, y al discutir el problema de una forma colaborativa, te acercarás más a resolverlo.[12]- Para empezar, haz que el asunto trate sobre ti. Puedes decir "Me encantaría que nos sentáramos a conversar sobre algo que me ha estado molestando últimamente". De este modo, darás la impresión de que eres tú, no ella, quien tiene un problema y evitarás una posible discusión.
Consejo: en caso de que los problemas de tu suegra tengan relación con tu cultura o tu religión, haz tu mejor esfuerzo por mantener la calma. Dile "Yo respeto sus creencias y considero que lo justo es que respete las mías".
Trata las críticas como si fueran consejos y responde con suavidad. En caso de que tu suegra critique tu estilo o tus creencias, toma sus comentarios como si fueran sugerencias y no comentarios objetivos. De este modo, socavarás los comentarios de tu suegra, ya que darás la impresión de que son cuestiones completamente de opinión. Asimismo, aliviarás un poco la tensión al hacer que sea más fácil continuar con la conversación.[13]- Algunas respuestas buenas que darán la impresión de que no hay nada más que decir son "Supongo que tendré que considerarlo", "Esa es una perspectiva interesante" y "Entiendo su punto de vista, déjeme pensarlo".
Llámale la atención cuando se pase de la raya como una forma de establecer límites. En caso de que tu suegra te haga comentarios o críticas sobre algo que tenga relación con tu religión, cultura, creencias políticas o clase, llámale la atención para establecer un límite firme. Demostrarle de manera constante que no estás dispuesto a tolerar sus comentarios hará que se vea obligada a confrontar sus creencias injustas y defenderlas. Si es que no quiere hacerlo, lo cual es la reacción más probable, tan solo dejará estar los temas delicados.[14]- Debes hacerlo con firmeza, pero con respeto. Por ejemplo, en caso de que tu suegra te diga que debes empezar a ir a la iglesia, puedes decir "Yo no critico sus creencias religiosas y no tiene derecho a criticar las mías. No toleraré que me eche abajo. Por favor, deténgase ahora mismo y podremos seguir adelante".
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Pídele consejos sobre la crianza de los hijos, aunque no tengas la intención de seguirlos. Tu suegra tiene una gran cantidad de experiencia en la crianza de hijos. Quizás se comporte mal porque considere que estás faltándole al respeto al ignorarla o no pedirle consejo. Pregúntale por la forma como manejaría enseñarles a sus hijos a nadar o buscar un programa preescolar. Aunque no sigas su consejo, es posible que se relaje cuando se dé cuenta de que su opinión importa.[15]Consejo: ¡Dale algunas victorias pequeñas! En caso de que te diga que el ginger ale es mejor para las secreciones nasales que el té, simplemente haz de tripas corazón y dale un poco de ginger ale a tu hijo. Esto te dará algo de espacio para maniobrar en lo que respecta a las decisiones importantes.
Busca la forma de estar de acuerdo con los comentarios de tu suegra, aunque sea crítica. Puedes apaciguar rápidamente un comentario como "Debes buscar una buena escuela privada" con un simple "¡Lo tendré en cuenta!" o "La educación es importante. Pensaremos en ello". De este modo, minimizas el subtexto de sus comentarios al hacer que parezcan no ser problemas.[16]- En caso de que alguna vez diga algo con lo que estés de acuerdo, menciónalo. Puedes responder a un comentario como "¡Tus hijos están creciendo rápido!" con un simple "¡La verdad es que sí!".
Considera la posibilidad de refrenar tus instrucciones para cuidar de tus hijos. Es posible que, si le dejas una lista larga de requisitos e instrucciones a tu suegra para cuidar de tus hijos, ella se sienta controlada excesivamente. Está claro que tu suegra hizo un buen trabajo al criar a tu cónyuge y, por tanto, debes tratar de confiar en ella. Si bien puede ser aterrador dejar a tus hijos con otras personas cuando son pequeños, ella podría sentir que le faltas al respeto si le dejas una lista larga de tareas o advertencias.[17]Anuncio
Consejos
- Si todo lo demás falla y el asunto de verdad se sale de control, siempre pueden mudarse más lejos de ella de forma que sea más difícil que interfiera.
- En caso de que tu cónyuge no te apoye ni te defienda, esto es un indicio de que ambos tienen un problema mayor. Considera la posibilidad de consultar con un consejero matrimonial para empezar a trabajar en sus problemas.
- En caso de que llames "Mamá" o "Madre" a tu suegra, deja de hacerlo de inmediato. Es posible que esto le dé una falsa sensación de intimidad que haga que sienta que es aceptable ser crítica, grosera o sumamente mezquina.
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Referencias
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- ↑ https://sg.theasianparent.com/what-to-do-with-a-difficult-mother-in-law
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Categorías: Artículos destacados | Familia política
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