Jemandem mit geringem Selbstvertrauen helfen

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In diesem Artikel:

Unterstützung anbieten

Ein gesundes Selbstwertgefühl vorleben

Geringes Selbstwertgefühl verstehen

Selbstfürsorge betreiben

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Literaturhinweise

Selbstvertrauen oder das Gefühl, das wir bezüglich unserer eigenen Persönlichkeit haben, ist nur ein Teil unseres emotionalen Wesens. Wenn du ein hohes Selbstwertgefühl hast, dann fällt es dir vielleicht schwer, geringes Selbstvertrauen bei Freunden oder einem geliebten Menschen zu erkennen. Zwar kannst du nicht dafür sorgen, dass eine andere Person mehr Selbstvertrauen bekommt, du kannst aber Unterstützung und Ermutigung anbieten und positives Selbstwertgefühl vorleben.

Vorgehensweise

Teil 1

Teil 1 von 4:

Unterstützung anbieten

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   Sei ein guter Freund. Der kann helfen, indem er wirklich gut zuhört und von Herzen spricht. Es kann zwar anstrengend sein, eine Freundschaft zu jemandem aufrechtzuerhalten, der emotional instabil ist. Denke aber daran, dass das (hoffentlich) nur temporär ist und dass der Freund sich bemüht, das zu verbessern.

   • Bemühe dich, Zeit mit deinem Freund zu verbringen. Menschen mit geringem Selbstwertgefühl fällt es oft schwer, die Initiative zu ergreifen und Pläne mit anderen zu schmieden. Deshalb solltest du das tun und dich dann an die Pläne halten. Wenn der andere dich nicht kontaktiert oder Verabredungen absagt, dann ist das kein Affront gegen dich. Es zeigt eher die Ängste, Sorgen oder Depression der Person mit dem geringen Selbstvertrauen.
   • Es kann helfen, ein regelmäßiges Treffen zu planen. So muss man weniger im Voraus planen und vermeidet, dass Wochen ohne Kontakt vergehen. Das könnte ein Kaffeetrinken am Sonntagnachmittag sein, ein Poker-Treffen am Mittwochabend oder tägliche, morgendliche Verabredungen zum Schwimmen. Diese Zeiten können deinem Freund viel Hilfe spenden.
   • Höre deinem Freund zu und halte beim Gespräch Augenkontakt. Sprich mit ihm über seine Probleme, frage, was los ist und biete Unterstützung und Rat an (wenn er darum bittet). Ein bisschen Fürsorge kann viel ausrichten. Wenn du zeigst, dass dir dein Freund wichtig ist, dann gibst du ihm die Unterstützung, die er für mehr Selbstvertrauen braucht.
2. 
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   Sage der Person nicht, was sie denken soll. Du riskierst, deinen Freund zu vergrämen, wenn du helfen willst, indem du ihm sagst, was er denken oder wie er handeln sollte. Unterstütze deinen Freund als die Person, die er ist und versuche, ihn zu ermutigen und ihm emotionale Eigenfürsorge vorzuleben.

   • Wenn du der negativen Haltung einer Person widersprechen willst, dann reagiert sie darauf ggf. nicht gut. Es geht nicht um ein Problem, das mit Logik gelöst werden kann.
     • Wenn er z.B. sagt: „Ich bin so blöd!“, dann ist es wahrscheinlich wenig hilfreich, wenn du sagst: „Nein, das stimmt nicht. Du bist sehr klug.“ Dein Freund nennt dann einfach Dinge, wo er dumm gehandelt hat und genau das fühlt er gerade.
     • Versuche, auf so eine Aussage zu reagieren, indem du etwas sagst wie: „Tut mir leid, dass du dich so fühlst. Wie kommst du darauf? Was ist passiert?“ So eröffnest du die Möglichkeit für eine produktivere Unterhaltung.
   • Bestätige seine Gefühle. Allein die Stimme eines anderen kann Kraft spenden. Es ist verlockend, dem anderen zu sagen, dass negative Gefühle unverdient sind, vermeide es trotzdem.
     • Ja: „Du klingst sehr enttäuscht, dass du keine Verabredung für die Veranstaltung hast. Ich kann mir vorstellen, dass das ziemlich hart ist. Mir ist so etwas auch schon einmal passiert.“
     • Nein: „Du solltest dich nicht so schlecht fühlen, weil du für die Veranstaltung keine Verabredung hast. Das ist doch nicht so schlimm, hake es ab. Ist mir auch schon passiert und hat mir nichts ausgemacht.“
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   Versuche, das Problem zu lösen, wenn derjenige dazu in der Lage ist. Eine Person mit geringem Selbstwertgefühl nimmt ein Problem oft persönlich. Das heißt, dass sie selbst das Problem ist und dass es manchmal so scheint, als sei das nicht lösbar. Es kann hilfreich sein, wenn die Person einen frischen Ansatz findet. Denke daran, dass man Probleme meist nur lösen kann, wenn einige der negativeren Emotionen ausgedrückt wurden.

   • Für das o.g. Beispiel: „Viele gehen zu der Veranstaltung als Paar, aber es gibt auch Leute, die allein hingehen. Du wärst mit Sicherheit nicht die Einzige.“
   • Oder: „Ein paar von uns fahren gemeinsam im Auto dorthin, vielleicht magst du ja mitkommen. Ich würde mich freuen. Ich wollte dich sowieso gern dem Freund meines Mitbewohners vorstellen, weil ich finde, dass ihr gut zusammenpassen würdet.“
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   Arbeitet zusammen ehrenamtlich. Es steigert in der Regel das Selbstwertgefühl, wenn man anderen hilft. Wenn du deinen Freund unterstützt und ermutigst, anderen zu helfen, dann steigerst du ggf. auch sein Selbstvertrauen in diesem Prozess.

   • Oder lass dir helfen. Eine Person mit geringem Selbstwertgefühl ist ironischerweise oft eher bereit, einem Freund als sich selbst zu helfen. Wenn du ihm eine Möglichkeit gibst, dir zu helfen, dann kann das sein Selbstwertgefühl aufbauen.
   • Es könnte z.B. hilfreich sein, denjenigen zu bitten, dir bei einem Beziehungsproblem zu helfen oder deinen Computer zu reparieren.
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   Biete eine Schulter zum Ausweinen an. Wenn dein Freund über seine Gefühle reden will oder über die Gründe für sein geringes Selbstwertgefühl, dann ist es am hilfreichsten, wenn du einfach zuhörst, während er seine Probleme verarbeitet. Oft erkennt jemand, dass seine negativen Gefühle von außen kommen, wenn er die Gründe für das geringe Selbstwertgefühl identifiziert.
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   Schlage vor, die innere Stimme zu ändern. Frage deinen Freund, was seine innere Stimme über ihn sagt. Wahrscheinlich spricht sie ständig negativ über ihn. Versuche, ihm beizubringen, netter zu sich zu sein, indem er diese negative Selbstbeeinflussung beendet und daraus etwas Positives macht.

   • Wenn die innere Stimme z.B. sagt: „Ich versaue jede Chance auf eine Beziehung.“, dann impliziert das, dass derjenige aufgrund einer Beziehung auf ewig verdammt ist, Single zu bleiben. Es heißt auch, dass aus vergangenen Fehlern nicht gelernt werden kann oder Fähigkeiten nicht verbessert werden können. Hoffentlich kannst du als Freund diese Erklärungen umwandeln:
     • „Diese Beziehung hat nicht funktioniert und es ist gut, das eher früher als später herauszufinden. Gott sei Dank habe ich das jetzt kapiert und nicht erst verheiratet und mit drei Kindern.“
     • „Ich muss vielleicht noch ein paar Frösche mehr küssen, bevor ich meinen Prinzen finde. Das geht den meisten so.“
     • „Ich habe gelernt, dass ich besser kommunizieren muss. Daran werde ich arbeiten, darin kann ich besser werden.“
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   Schlage vorsichtig eine Therapie vor, wenn du glaubst, dass sie hilfreich sein könnte. Das solltest du tun, wenn du glaubst, dass die Probleme tiefer liegen und du persönlich nicht helfen kannst. Sowohl kognitive als auch Verhaltenstherapie und psychodynamische Therapie können bei geringem Selbstwertgefühl helfen.

   • An diese Unterhaltung musst du dich vorsichtig herantasten. Du willst die Person ja nicht vor den Kopf stoßen oder ihr das Gefühl geben, du hieltest sie für verrückt.
   • Falls du selbst mal eine Therapie gemacht hast, erkläre, wie sehr sie dir in der Vergangenheit geholfen hat.
   • Sei nicht überrascht oder verärgert, wenn der Vorschlag sofort zurückgewiesen wird. Du hast einen Samen gepflanzt, der im Kopf der Person wachsen wird. Vielleicht ist sie irgendwann dazu bereit.
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Teil 2

Teil 2 von 4:

Ein gesundes Selbstwertgefühl vorleben

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   Verbringe Zeit mit deinem Freund ohne Selbstvertrauen. Manchmal reicht es so jemandem schon, sich mit einem Freund zu umgeben, der viel Selbstbewusstsein hat. Wenn du die Chance ergreifst, deine eigene Selbstwahrnehmung zu kommunizieren, dann kannst du emotionales Wohlbefinden vorleben.
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   Zeige, wie man sich Ziele setzt, Risiken eingeht und widerstandsfähig ist. Menschen mit geringem Selbstvertrauen zögern oft, Risiken einzugehen, weil sie Angst vor Versagen haben. Indem du selbst Ziele setzt und Risiken eingehst, kannst du eine gesunde Lebenshaltung zeigen. Zusätzlich machst du klar, dass Versagen keine Katastrophe ist und dass man sich von Rückschlägen erholen kann. Wenn möglich, erkläre dem anderen deine Gedankengänge. Du solltest betonen:

   • Welche Ziele du dir setzt und warum. (Ich will 5 km laufen, um meine körperliche Fitness zu verbessern).
   • Was wirst du tun, wenn du das Ziel erreichst? (Wenn ich die 5 km geschafft habe, dann denke ich über einen Halbmarathon nach).
   • Wie geht es dir, wenn du es nicht erreichst? Was passiert, wenn ich mein Bestes gebe und es probiere und es nicht klappt? (Ich wäre enttäuscht, wenn ich das Rennen nicht zu Ende bringen würde, aber es gibt immer ein nächstes. Außerdem geht es eigentlich darum, fitter zu werden. Wenn ich gesünder bin, dann habe ich schon gewonnen. Wenn es mit dem Laufen nicht klappt, dann gibt es noch andere Fitnessaktivitäten, die ich ausprobieren könnte.)
   • Die möglichen Auswirkungen eines Risikos. (Ich könnte dünner werden, ich könnte meine Knie verletzen, ich könnte mich im Fitnesscenter lächerlich machen. Ich könnte mich besser fühlen. Vielleicht macht mir das wirklich Spaß.)
   • Wie geht es dir mit den verschiedenen Ergebnissen. (Ich wäre wirklich glücklich, wenn es klappen würde und würde mich selbstbewusster fühlen. Eine Verletzung wäre aber schlimm und ich hasse es auch, mich an einem Ort nicht wohlzufühlen.)
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   Drücke deine innere Stimme aus. Wir alle leben mit unserer inneren Stimme und es ist schwer zu wissen, ob sie normal ist, wenn du sie mit nichts vergleichen kannst. Sprich mit jemandem ohne Selbstvertrauen darüber, wie du mit dir sprichst und über dich denkst. So kann er eine positivere, innere Stimme verstehen.

   • Betone, dass du dich nicht beschuldigst oder beschimpfst, wenn die Dinge nicht so wie erhofft laufen.
   • Mache klar, dass du nicht davon ausgehst, dass andere Menschen dich beurteilen oder schlecht über dich denken.
   • Erkläre, wie du dich für Erreichtes lobst und dass du stolz auf dich bist, ohne arrogant zu sein.
   • Demonstriere eine innere Stimme, die so funktioniert, als würdest du einen lieben Freund unterstützen. Diese Stimme ist nicht so bösartig wie du es niemandem wünschen würdest.
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   Erkläre, dass du nicht perfekt bist. Für jemandem mit geringem Selbstwertgefühl wirkt eine selbstbewusste Person vielleicht perfekt. Menschen mit wenig Selbstvertrauen sind oft extrem selbstkritisch und wenn sie sich mit anderen vergleichen, dann vergleichen sie ihre schlechtesten Teile mit den besten von anderen. Erkläre, dass du nicht perfekt bist und es auch nicht sein willst und dass du dich trotzdem liebst. Das kann jemandem mit wenig Selbstwertgefühl schon viel helfen.
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   Zeige, dass du dich selbst akzeptierst. Zeige mit Worten und Taten, dass du dich so akzeptierst wie du bist. Trotz aller Ziele und Ambitionen bist zu zufrieden damit, wer du bist.

   • Verwende möglichst positive Aussagen wie: „Ich kann … gut.“, „Ich hoffe, … noch besser zu können.“, „Ich schätze mich für ...“ und „Ich fühle mich gut, wenn ich ...“
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   Erkläre, wie du deine persönlichen Ziele setzt. Mache der Person klar, dass auch du auf bestimmten Gebieten besser werden willst, ohne dass du diese notwendigerweise als Schwächen siehst. So lernt derjenige eine gesündere Art, sich selbst einzuschätzen.

   • Jemand mit geringem Selbstwertgefühl sagt sich vielleicht: „Ich bin ein Versager, weil ich keine Arbeit gefunden habe.“ Zeige eine bessere Haltung, indem du sagst: „Ich bin ein guter Angestellter und ich arbeite daran, einen Job zu finden, der genau richtig für mich ist.“
   • Anstatt zu sagen: „Ich bin hoffnungslos unorganisiert.“, sage: „Ich behalte besser die Übersicht als mich um Details zu kümmern, aber ich arbeite daran, mich besser zu organisieren und mich mehr auf Details zu konzentrieren.“
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Teil 3

Teil 3 von 4:

Geringes Selbstwertgefühl verstehen

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   Mache dir klar, dass du womöglich nicht helfen kannst. Letztendlich ist Selbstwertgefühl eine persönliche Sache und Menschen, denen es daran mangelt, müssen selbst daran arbeiten, damit es ihnen wirklich besser geht. Du kannst Ermutigung und Unterstützung anbieten, du kannst das Selbstwertgefühl anderer aber nicht heben.
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   Identifiziere Symptome geringen Selbstwertgefühls. Kennst du sie, dann kannst du einem Betroffenen Hilfe anbieten. Dazu zählen u.a.:

   • Ständige, negative Kommentare über sich selbst.
   • Betonen, dass alles andere als Perfektion inakzeptabel ist.
   • Angst oder Panik in der Gegenwart neuer Menschen.
   • Aufgeben, ohne etwas überhaupt zu probieren, aus Angst zu Versagen.
   • Bei geringster Provokation extrem defensiv zu reagieren.
   • Die Annahme, dass andere immer das Schlimmste über einen denken.
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   Sprich über die innere Stimme. Ein Merkmal für mangelndes Selbstwertgefühl ist die ständige Anwesenheit einer überkritischen, inneren Stimme. Oft spricht diese Person so mit sich selbst. Geht es deinem Freund so, dann fehlt es ihm meist an Selbstvertrauen. Beispiele wären:

   • „Ich bin so ein fettes Schwein, kein Wunder, dass ich keinen Freund habe.“
   • „Ich hasse meinen Job, aber niemand stellt jemanden wie mich ein.“
   • „Ich bin so ein Versager.“
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   Greif ein, bevor das Problem zunimmt. Mache dir klar, dass mangelndes Selbstwertgefühl noch weiter sinken kann. Unbehandelt wird es meist nicht besser. Wenn du glaubst, dass jemand Hilfe braucht, dann solltest du eher früher als später handeln. Menschen mit mangelndem Selbstvertrauen steigern sich mit höherer Wahrscheinlichkeit eher dort hinein:

   • Missbräuchliche Beziehungen zu tolerieren.
   • Selbst andere zu mobben oder zu missbrauchen.
   • Die eigenen Träume und Ziele aus Angst vor Versagen aufzugeben.
   • Persönliche Hygiene aufzugeben.
   • Sich selbst zu verletzen.
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Teil 4

Teil 4 von 4:

Selbstfürsorge betreiben

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   Lege notfalls angemessene Grenzen fest. Ein Mensch mit geringem Selbstwertgefühl kann extrem bedürftig werden. Du willst zwar helfen, aber es ist schwierig, wenn man ständig nachts um drei nervende Anrufe bekommt, endlose Gespräche führt, die einen selber emotional auslaugen oder Treffen verlangt werden, wenn man selbst andere Verpflichtungen hat. Deshalb musst du ggf. ein paar Grenzen setzen, damit die Freundschaft nicht vergiftet. Zum Beispiel:

   • Deine Kinder haben Priorität. Das heißt nicht, dass dein Freund dir nicht wichtig ist, aber die Tanzstunde deines Kindes hat eine höhere Priorität als die Poesie-Lesung deines Freundes.
   • Bei Anrufen nach 22 Uhr muss es sich um einen Notfall handeln. Ein Autofall ist ein echter Notfall, die Trennung von der Freundin nicht.
   • Du brauchst Zeit ohne den Freund, um dich um andere Beziehungen zu kümmern. Du schätzt deinen Freund, möchtest aber auch Zeit mit anderen Freunden, Partnern, der Familie oder mit dir selbst verbringen.
   • Du sprichst über die Probleme deines Freundes, aber auch über dein eigenes Leben, deine Interessen und andere Dinge. Eine Freundschaft ist keine Einbahnstraße, sondern ein gegenseitiges Geben und Nehmen.
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   Vergiss nicht, dass du ein Freund und kein Therapeut bist. Genauso wenig wie ein Therapeut ein sozialer Freund ist. „Ein Freund ist definitiv kein Therapeut.“ Im Bemühen, jemandem mit geringem Selbstwertgefühl zu helfen, kann ein Freund am Ende viel Zeit und Mühe investieren, um dem leidenden Freund zu helfen, ohne dass es klappt. Das kann dazu führen, dass zu guter Letzt zwei Menschen sehr unglücklich und unausgeglichen sind. Ein Therapeut kann für Fortschritte sorgen, zu denen selbst ein sehr guter Freund meist nicht in der Lage ist.
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   Missbrauch darfst du nicht akzeptieren. Menschen mit geringem Selbstwertgefühl können anderen gegenüber sehr negativ werden. Das kann manchmal sogar bis zum Missbrauch führen. Du bist nicht verpflichtet, jemandem zu helfen, der dich auf körperliche, verbale oder eine andere Art verletzend behandelt.

   • Ein geringes Selbstwertgefühl gibt niemandem einen Freifbrief zu grausamem Verhalten, unabhängig von den Gründen für das geringe Selbstwertgefühl.
   • Du hast das Recht, dich vor weiteren Schmerzen zu schützen. Du kannst die Freundschaft beenden und das mit gutem Recht.
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