Как обращаться с партнером, который считает, что вы всегда неправы

Если вам кажется, что ваш партнер всегда считает вас неправым, это может серьезно осложнять отношения. Самая лучшая тактика в таком случае — поговорить с ним о своих ощущениях. Но если ваш любимый человек на самом деле постоянно считает, что вы неправы (например, всегда винит только вас или никогда не уступает в спорах), возможно, вы имеете дело с нарциссом, что еще больше усугубляет ситуацию. Кроме того, стоит также подумать о том, не находитесь ли вы в токсичных отношениях, — в этом случае лучшим вариантом будет прекратить таковые вовсе.

Часть 1

Часть 1 из 3:

Поговорите с партнером

Загрузить PDF

1
Решайте проблему как можно скорее. Необходимо обсудить этот вопрос с партнером — возможно, он не осознает, что постоянно дает вам понять, что вы неправы. Даже если вы склонны закрывать глаза на проблему, это будет только сеять раздор между вами. Лучше сразу прямо обсудить вопрос, если это возможно.^{[1]XИсточник информации}
- Кроме того, если слишком долго замалчивать проблему, это может привести к внезапным вспышкам гнева по отношению к партнеру, что чрезвычайно усложнит ваши отношения.
Будет полезно заранее хорошо обдумать, что конкретно вы хотите сказать любимому человеку. Не нужно излагать заученную заготовленную речь, так как это лишь отдалит вас от партнера. Но замечательно, если у вас будет общее понятие того, что вы хотите сказать, в частности несколько ключевых фраз, которые помогут вам донести свою точку зрения, не заставляя партнера чувствовать себя ужасно.^{[2]XИсточник информации}
3
Выберите правильное время для разговора. Будет полезно предупредить партнера, что вы хотите обсудить серьезный вопрос. Таким образом, он не будет чувствовать, что его застали врасплох ваши слова. Кроме того, это даст вам возможность выбрать время, которое подойдет вам обоим.^{[3]XИсточник информации}
- Можно, например, сказать: «Я бы хотел поговорить о наших ссорах, особенно о том, что я в результате всегда оказываюсь неправ. Когда тебе будет удобно?»
- Если ваша ситуация немного отличается, можете сказать: «Я хочу серьезно поговорить с тобой. Мне кажется, что ты не считаешься с моим мнением по важным вопросам. Когда мы можем поговорить?»
4
Выражайтесь предложениями с «я». Когда вы обсуждаете проблему со своим партнером, самый эффективный способ разговора — «я»-высказывание. Секрет прост: говорите о том, что не так, начиная предложение с «я» и сосредотачиваясь на собственных чувствах, вместо того чтобы начинать с «ты» и обвинять партнера. «Я»-высказывания, как правило, более эффективны для начала диалога.^{[4]XИсточник информации}
- Можете, например, сказать: «Мне кажется, что в большинстве случаев я оказываюсь неправ в наших спорах или обсуждениях. Я расстраиваюсь, потому что ты настаиваешь, что права, и я в конечном итоге сдаюсь».
- Или же что-то такое: «Мне кажется, что ты не уважаешь мое мнение или знания в большинстве ситуаций. Меня расстраивает, что я всегда оказываюсь неправ».
- С другой стороны, фраза «Ты всегда считаешь, что ты права, а я — нет» — не самый лучший способ начать разговор.
5
Выслушайте своего партнера. Если вы начинаете обсуждение, планируя монолог, эта стратегия эффективной не будет. Вы должны быть готовы выслушать вторую сторону, так как нужно учитывать оба мнения о проблеме, а значит, у вас обоих должна быть возможность быть услышанным.^{[5]XИсточник информации}
- Возможно, слова вашего партнера удивят вас. Вы можете, например, узнать, что он чувствует то же самое, что вы тоже всегда считаете его неправым. Когда вы осознаете, что оба чувствуете одно и то же, то сможете работать над более продуктивным общением в будущем.
- Чтобы партнер заговорил, дайте ему возможность открыться. Можно, например, сказать: «Теперь, когда я выразил свою проблему, я хочу услышать твое мнение. Что ты думаешь и чувствуешь?»
6
Оцените реакцию партнера. После того как вы выслушаете мнение партнера по этому конкретному вопросу, подумайте о том, что скрыто за этими словами. Реакция вашего партнера может показать, что он готов работать над этой проблемой и отношениями в целом. С другой стороны, его слова могут означать, что проблема кроется глубже, и вам стоит обратиться за помощью к семейному психотерапевту или завершить эти отношения.
- Если партнер, например, говорит: «Глупо такое обсуждать. Ты в большинстве случаев неправа», — такой ответ не говорит о поддержке или открытости к обсуждению.
- С другой стороны, если он скажет: «Я и не осознавал, что этим вызываю у тебя подобные чувства. Это проблема. Давай попробуем понять, как нам разобраться с этой проблемой», — это будет выражением поддержки и готовности работать вместе с вами над отношениями. На это можете сказать: «Я рада такое слышать. Я думаю, что хорошим решением будет...»
- Послушайте, как отвечает ваш партнер. Если он не может отвечать такими же «я»-предложениями, или начинает снова вас обвинять, это может быть признаком того, что он не готов работать над возникшей проблемой.
7
Работайте над решением. После того как вы оба воспользовались возможностью высказаться, обсудите, что вы можете сделать для улучшения ситуации. Обсудите варианты, которые, по вашему мнению, могли бы решить проблему, и попросите партнера придумать свои варианты решения.^{[6]XИсточник информации}
- Можете, например, придумать кодовое слово, чтобы прекратить спор и оценить, чувствует ли кто-то из вас, что другой пытается сделать его «неправым». Подобный шаг поможет вам преодолеть трудности коммуникации.
- Либо можете договориться, что будете сообщать партнеру, когда почувствуете, что он не ценит ваше мнение или знания.
Если вам кажется, что ваш партнер готов меняться, но вы не можете понять, как вам двигаться дальше, подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту. Найдите в своем городе психотерапевта, который поможет вам проработать ваши проблемы. Если вы не уверены, к кому записаться, попросите рекомендаций у близких друзей.
Реклама

Часть 2

Часть 2 из 3:

Если вы оказались в токсичных отношениях

Загрузить PDF

1
Подумайте о структуре власти. То, что ваш партнер постоянно обвиняет вас, может быть частью большей проблемы. Возможно, он пытается манипулировать вами, чтобы обрести власть над вами и отношениями. Если такое поведение типично для вашего партнера, это очень похоже на эмоциональное насилие, и вам нужно задуматься, стоит ли оставаться в этих отношениях.^{[7]XИсточник информации} Если вы решите остаться, вам нужно учиться стоять за себя и защищать свои права в отношениях.
- Подумайте о том, прибегает ли ваш партнер к такой тактике (утверждает, что вы всегда неправы), чтобы изменить ваше поведение или дезориентировать вас (убедить вас, что то, что вы считаете истинным, — ошибочно).
- Допустим, вы вместе смотрели кино, и вы считаете, что главный герой был грубым. Позже ваш партнер пытается убедить вас, что вы неправы, словами: «Герой не был грубым, он просто умеет постоять за себя. Ты просто не знаешь, как постоять за себя. Ты слабая и никогда не сможешь обходиться без меня».
- Партнер использует методы эмоционального насилия. Он хочет убедить вас, что то, что вы думаете или чувствуете, — неправильно. Таким образом он хочет обрести контроль над вами. В данной ситуации можно сказать: «Я не согласна, и у меня есть право на собственное мнение. Этот персонаж обругал свою жену и нисколько об этом не сожалеет. Он ведет себя грубо».
2
Обратите внимание на способы вашего партнера контролировать вас. Постоянные утверждения, что вы неправы, — это способ манипуляции, но вы можете увидеть и другие похожие стратегии с его стороны, если начнете анализировать его поведение. Возможно, он пытается подчинить вас, чтобы удовлетворить какие-то свои потребности.^{[8]XИсточник информации} Даже если вы просто определите способы, с помощью которых партнер пытается манипулировать вами, это положит начало изменению этих отношений. Более того, когда вы определите его стратегии, то сможете начать сопротивляться манипуляциям.
- Возможно, партнер заставляет вас чувствовать вину, даже за то, что должно приносить вам радость. Если вы решали, какой фильм будете смотреть вместе, партнер может позже выразиться: «Ну, я рад, что ты довольна, но я бы такое не выбрал. Очевидно же, что второй фильм был бы лучше. Но тебе нужно было посмотреть именно этот, так что ничего страшного». На это можно ответить так: «Ты не заставишь меня чувствовать себя плохо, из-за того, что я выбрала этот фильм. Мне он понравился, и я рада, что мы сходили именно на него».
- Партнер может также навязывать вам чувство вины, если он недостаточно уверен в себе. Например, вы решили провести один вечер с друзьями, а вашему партнеру это не нравится: «Извини, но мне не нравится, что ты идешь гулять со своими друзьями. Тебе должно хватать меня, разве не так?» На такое вы можете ответить: «Похоже, что ты чувствуешь себя неуверенно из-за моих отношений с другими. Я действительно ценю наши отношения, но я также ценю и свою дружбу. И я могу ценить эту дружбу, не обесценивая наших отношений».
Он может пытаться навязать вам эту ответственность. Возможно, он говорит что-то вроде: «Это ты виновата, что я зол. Ты поступила не так, как должна была». Единственный человек, который должен быть ответственен за чувства вашего партнера, — он сам. Старайтесь воздерживаться от извинений за его эмоции. Лучше сказать: «Я вижу, что ты расстроен. Извини, что я поступила не так, как ты хотел, я действительно старалась. Кажется, ты не туда направляешь свой гнев. На что ты на самом деле сердишься?»
4
Сопротивляйтесь попыткам партнера унизить вас. Еще один вариант токсичных отношений — когда партнер обращает вашу неуверенность против вас. Он может использовать ваше отношение к себе или к миру, чтобы сохранять власть над вами. Он хочет, чтобы вы думали, что недостойны чего-то лучшего — это поможет ему удержать вас.^{[9]XИсточник информации}
- Партнер может, например, говорить что-то вроде: «Хорошо, что ты со мной, потому что ты заметно поправилась. Никто другой не захотел бы тебя такой». Вы можете ответить: «Это грубо. Я горжусь своим телом и не позволю тебе унижать меня по этому поводу».
- Конечно же, вы можете противостоять подобным разговорам, но лучше задуматься, стоят ли эти отношения такой эмоциональной боли.
5
Подумайте, приносят ли отношения пользу вам обоим. В отношениях с человеком вы должны как отдавать, так и брать. Вы оба должны давать партнеру то, что ему нужно, в плане поддержки. А теперь подумайте о своих отношениях. Получаете ли вы столько же, сколько отдаете? Получаете ли вы в отношениях ту поддержку, которая вам нужна? Если ответ отрицательный, возможно, пришло время подумать о прекращении этих отношений.^{[10]XИсточник информации}
- Можете обсудить этот вопрос со своим партнером. Скажите, например: «Мне кажется, что в этих отношениях я отдаю больше, чем получаю».
Реклама

Часть 3

Часть 3 из 3:

Как определить и понять нарцисса

Загрузить PDF

1
Кажется ли вам, что партнер считает себя лучше других? Поскольку ваш партнер всегда считает вас неправым, существует вероятность того, что он считает себя лучше и важнее вас. Если это действительно так, партнер, возможно, будет пытаться убедить вас, что он прав, а вы — нет.^{[11]XИсточник информации}
- Могут ли какие-либо высказывания вашего партнера означать, что он считает себя выше вас? Если он, например, говорит (серьезно, а не в шутку): «Ну, ты же знаешь, что я умнее, поэтому очевидно, что я прав».
2
Вы постоянно меняетесь, чтобы быть таким, каким он хочет? Нарцисс в буквальном смысле считает, что весь мир крутится вокруг него. Он рассчитывает, что всегда будет ужинать только там, где хочет он, смотреть только то, что хочет он, и приходить только тогда, когда он хочет, без каких-либо последствий. Проблема в том, что человек не ставит вас в приоритет.^{[12]XИсточник информации}
- То есть нарцисс не видит никаких проблем в своем опоздании (даже на час или более) и даже не думает за это извиняться. Но если вдруг опоздаете вы, то он ждет извинений и обещания никогда больше такого не допускать.
У нарциссов часто очень высокие стандарты. Поскольку кроме себя они практически ничего не видят, то не замечают, что определенные ожидания могут быть слишком завышены. Кроме того, нарциссы не видят всех стараний, которые вы вкладываете во что-то. Именно поэтому будет казаться, что человек всегда ожидает от вас больше, чем вы можете дать. А еще нарцисс скорее запомнит то, что пошло не так, чем все то хорошее, что вы для него сделали.^{[13]XИсточник информации}
4
Попробуйте проявить сопереживание. Такой совет может показаться нелогичным, но часто нарциссизм проистекает из неуверенности. То есть большинство нарциссов чувствуют, что недостаточно хороши, и компенсируют это чрезмерной эгоистичностью. А значит, один из способов общения с таким партнером — попытаться понять, в чем кроется его неуверенность, и помочь ему справиться с этим чувством и его причинами.^{[14]XИсточник информации}
- Возможно, вы заметили, что нарциссизм у партнера проявляется особенно ярко, когда вы хотите повести время с друзьями. Это может означать, что любимый человек считает, что недостаточно хорош для вас. Постарайтесь переубедить его.
- Можно сказать: «Сегодня я иду гулять с друзьями. Кажется, иногда тебе это не нравится. Можешь рассказать мне почему?»
5
Опишите свои потребности. Если человек — нарцисс, ему трудно понять ваши потребности, поскольку ему трудно отвлечься от собственной персоны. Если это ваш случай, возможно, вам придется четко излагать свои потребности в отношениях, чтобы у партнера было представление о том, как реагировать.^{[15]XИсточник информации}
- Можете, например, сказать: «Мне кажется, ты всегда считаешь, что я неправ. Мы можем вместе поработать над этой проблемой?»
6
Поймите, что отношения с нарциссом не всегда будут получаться. Если ваш партнер лишь на грани нарциссизма, возможно, вы сможете наладить эти отношения. Но если он уже перешагнул эту черту, может оказаться, что отношения наладить трудно. Во-первых, вы начнете терять ощущение себя, поскольку будете постоянно уступать своему партнеру. Подумайте, стоит ли оставаться в таких отношениях.^{[16]XИсточник информации}
- Если партнер не хочет понимать вашу точку зрения или часто манипулирует вами, без сомнений прекращайте эти отношения. Психотерапия поможет вам с этим процессом.
7
Создайте стратегию выхода. Привычки партнера будет невозможно изменить без профессионального вмешательства психотерапевта. Если партнер манипулирует вами или словесно оскорбляет, создайте план по здоровому прекращению этих отношений.
- Психолог или психотерапевт поможет вам разработать стратегии, с помощью которых можно будет выйти из отношений.
- Если вы состоите в браке с этим человеком, можете также обсудить с юристом варианты развода.^{[17]XИсточник информации}
- Если вы живете вместе, подумайте о том, где вы будете жить после расставания. Возможно, вас приютит кто-то из друзей или родственников? Готовы ли вы съехать на отдельную квартиру и сами снимать жилье?
- Ставьте цели на будущее. Где вы себя видите через год? Сосредоточьтесь на своих целях, тогда вы сможете оставить партнера-нарцисса в прошлом.^{[18]XИсточник информации}
Реклама