Como Lidar com um Parceiro que Acha que Você Sempre Está Errado

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Neste Artigo:

Conversando sobre o problema

Lidando com um relacionamento abusivo

Identificando e compreendendo um narcisista

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Referências

Um relacionamento amoroso pode tornar-se bastante complicado quando um dos parceiros sempre pensa que o outro está errado, e a melhor forma de discutir esse assunto com a pessoa amada é explicando como você se sente quando ela age assim. Porém, se seu parceiro realmente acredita que sempre está certo (ou seja, se sempre coloca a culpa em você ou nunca dá o braço a torcer durante uma briga), talvez ele seja um narcisista, e isso dificultaria bastante a situação. Além disso, considere se você não está preso em um relacionamento abusivo — nesse caso, a melhor opção é colocar um ponto final nessa história.

Passos

Parte 1

Parte 1 de 3:

Conversando sobre o problema

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   Não adie a conversa. Discutir esse assunto é extremamente importante, já que talvez seu parceiro não tenha percebido que sempre o acusa de estar errado. Às vezes, podemos sentir que é melhor evitar um determinado assunto, mas essa atitude só vai prejudicar ainda mais seu relacionamento com a pessoa amada — portanto, o melhor é enfrentar a situação de uma vez por todas.

   • Além disso, talvez você acabe sentindo raiva da outra pessoa se ignorar o problema por tempo demais, e isso só aumentaria a tensão entre o casal.
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   Pense no que deseja dizer. Reserve um momento para refletir sobre o que você quer falar — não recite palavra por palavra de um discurso escrito com antecedência, já que isso só vai distanciá-lo do seu parceiro, mas lembre-se de que é sempre bom ter uma ideia geral do que queremos dizer. O mais importante é escolher algumas frases que transmitam seu ponto de vista, mas não façam com que a pessoa amada se sinta mal.
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   Marque um horário para a conversa. Avisar seu parceiro sobre a discussão pode ser uma boa ideia, já que ele não vai sentir que foi pego de surpresa quando você começar a falar sobre o problema. Além disso, ambos terão a chance de escolher um horário que funcione bem para os dois.

   • Por exemplo: "Quero conversar sobre nossas brigas e discussões, particularmente sobre o fato de que sempre acabo sentindo que estou errado. Quando você tem tempo para falar?".
   • Caso a situação seja um pouco diferente, diga algo como "Muitas vezes, sinto que minha opinião não é valorizada, e queria falar com você sobre isso. Quando podemos conversar?".
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   Use frases na primeira pessoa do singular (eu). Essa é a melhor opção na hora de discutir um problema com alguém, portanto, concentre-se nos seus próprios sentimentos quando quiser falar sobre o que está errado, iniciando as frases com "Eu", em vez de "Você". A segunda opção soa como se você estivesse colocando a culpa no outro, já a primeira costuma ser muito eficaz quando queremos estimular o diálogo.

   • Por exemplo, diga algo como "Sinto que acabo sendo 'o errado' na maioria das nossas brigas ou conversas. Fico chateado porque você sempre insiste que está certo, e eu acabo desistindo de defender meu ponto de vista".
   • Outra opção é dizer algo como "Sinto que você não respeita minhas opiniões ou conhecimentos na maioria das situações, e fico chateado por estar sempre errado".
   • Por outro lado, dizer algo como "Você sempre acha que eu estou errado" não é a melhor forma de começar um diálogo com a pessoa amada.
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   Ouça o que o outro tem a dizer. Você não vai ter muito sucesso na conversa se tiver planejado um monólogo — aprender a ouvir o que a outra pessoa tem a dizer é importante, já que a conversa deverá ser uma via de mão dupla, na qual todos os participantes terão a chance de serem ouvidos.

   • Talvez as palavras do seu parceiro sejam surpreendentes — por exemplo, ele também poderia sentir que você sempre acha que está certo. Quando perceberem que ambos se sentem da mesma forma, vocês dois poderão começar a trabalhar juntos para conseguir melhorar a comunicação dentro do relacionamento.
   • Dê oportunidade para que a outra pessoa se expresse, dizendo algo como "Expliquei meu ponto de vista, agora quero ouvir o seu. Como você se sente e o que está pensando?".
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   Avalie a reação do outro. Depois de ouvir a opinião da pessoa sobre esse assunto específico, reflita sobre as informações contidas nas entrelinhas — a forma como seu parceiro reage à conversa poderá indicar se ele está ou não disposto a solucionar o problema e a trabalhar para melhorar o relacionamento. Por outro lado, a resposta dele poderá indicar que a situação é mais grave do que parece — nesse caso, talvez vocês precisem procurar um terapeuta de casais, ou até mesmo colocar um ponto final na relação.

   • Uma resposta como "Essa conversa não faz sentido porque você realmente está errado durante a maior parte do tempo" não demonstra muita abertura ou compreensão.
   • Por outro lado, a pessoa demonstrará compaixão e disposição para mudar se disser algo como "Isso não é nada bom, não sabia que você se sentia assim. Vamos pensar em como podemos resolver tal problema juntos". Nesse caso, você poderia responder algo nas linhas de: "Fico feliz em ouvir isso. Acredito que uma boa solução seria...".
   • Preste atenção na reação dele. Caso a pessoa amada não consiga responder com outra frase começada em "eu" e, em vez disso, comece a culpá-lo novamente, talvez esse seja um sinal de que ela não está disposta a trabalhar no relacionamento.
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   Trabalhem juntos para encontrar uma solução. Depois que ambos tiverem a oportunidade de falar, será o momento de conversar sobre as possíveis formas de melhorar as coisas e de solucionar o problema — peça que seu parceiro sugira soluções para a situação.

   • Por exemplo, talvez vocês possam definir uma "palavra de segurança" para ser usada sempre que um dos dois começar a jogar a culpa no outro. O simples hábito de interromper uma discussão para avaliar como cada um dos envolvidos se sente naquele momento poderá ajudá-los a acabar com os problemas de comunicação.
   • Outra opção é decidir que você vai mencionar o problema para a pessoa amada sempre que suas opiniões e conhecimentos não forem respeitados.
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   Avaliem a possibilidade de fazer terapia. Busque ajuda profissional se a pessoa amada estiver disposta a mudar, mas vocês não souberem ao certo como seguir em frente. Procure um terapeuta que possa ajudá-los a lidar com tais problemas, e peça recomendações a amigos próximos se você não souber onde encontrar um bom especialista.
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Parte 2

Parte 2 de 3:

Lidando com um relacionamento abusivo

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   Reflita sobre a dinâmica do poder na relação. O comportamento da pessoa amada pode integrar um problema maior — talvez ela queira manipular ou controlar você e o relacionamento. O hábito de sempre colocar a culpa no outro é uma forma de abuso emocional, portanto, reflita se você realmente deve permanecer ao lado dessa pessoa. Caso decida dar uma chance para a relação, comece a defender seus pontos de vista e a ser mais assertivo com seu parceiro.

   • Reflita se os julgamentos da outra pessoa são uma forma de tentar mudar seu comportamento ou convencê-lo de que as coisas em que você acredita não são verdade (essa atitude nociva também é conhecida como gaslighting).
   • Digamos que vocês tenham ido ao cinema e, na sua opinião, o personagem principal seja um homem muito grosseiro. Depois da sessão, seu parceiro poderia tentar convencê-lo de que sua opinião é infundada, usando argumentos como "O homem não era grosseiro, ele só estava se defendendo. Você é fraco e não sabe se defender, por isso que não conseguiria sobreviver sem mim".
   • Na situação acima, um parceiro usa o abuso emocional para convencer a outra pessoa de que as crenças e sentimentos dela são infundados, e ele age assim com o intuito de controlá-la. Nesse caso, uma boa resposta poderia ser algo como "Eu não concordo com você e tenho o direito de ter minha opinião. Esse personagem ofendeu a esposa dele com um palavrão e não demonstrou nenhum remorso. Esse comportamento não tem nada de autodefesa, é apenas uma grosseria".
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   Fique atento às técnicas de manipulação do seu parceiro. Acusá-lo de estar errado já é uma forma de manipulação, mas talvez você encontre ainda mais indícios se começar a prestar atenção no relacionamento — a pessoa amada pode fazer diversas coisas para forçá-lo a satisfazer os desejos dela. A identificação dessas táticas de manipulação vai ajudá-lo a mudar a dinâmica do casal, além disso, você poderá resistir aos joguinhos da outra pessoa quando começar a identificá-los.

   • Talvez seu parceiro tente fazer com que você sinta culpa, até mesmo pelas coisas que deveriam deixá-lo feliz. Digamos que você escolha o filme que os dois vão ver no cinema — depois da sessão, ele poderia dizer algo "Fico feliz que você esteja feliz, mas eu não teria feito essa escolha. O outro filme era evidentemente melhor, mas você precisava ver esse de qualquer jeito, então acho que está tudo bem". Esse tipo de comentário poderia ser respondido da seguinte forma: "Você não vai fazer com que eu me sinta mal por ter assistido a esse filme. Eu me diverti e estou muito feliz com a minha escolha".
   • Um parceiro também pode tentar chatear o outro por causa das próprias inseguranças. Digamos que você queira sair com seus amigos, mas a outra pessoa não fique muito feliz com a ideia e diga algo como "Desculpe, mas não gosto que você saia com essas pessoas. Minha companhia deveria ser suficiente para você, não é?". Nesse caso, responda com algo nas linhas de: "Parece que você se sente um pouco inseguro com meus outros relacionamentos. Eu valorizo nosso namoro, mas também valorizo minhas amizades. Posso sair com meus amigos sem esquecer a importância da nossa relação".
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   Não assuma a culpa pelos sentimentos alheios. Talvez a outra pessoa tente convencê-lo a assumir a responsabilidade pelas emoções dela, dizendo algo como "Estou com raiva porque você não agiu de forma correta. A culpa é sua". O único indivíduo responsável pelas emoções do seu parceiro é ele mesmo, portanto, não peça desculpas pela forma como ele se sente. Em vez disso, diga algo como "Entendo que você esteja chateado. Sinto muito por não ter feito as coisas da forma como você gostaria, mas eu tentei. Sua raiva parece ter outro motivo, por que você está tão bravo?".
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   Não permita que a outra pessoa o coloque para baixo. Um relacionamento é abusivo quando um dos parceiros desconta as próprias inseguranças no outro, tirando vantagem da forma como a pessoa amada se sente em relação a si mesma para mantê-la sob controle e ao lado dele, ou seja, fazendo com que ela sinta que não é boa o bastante para abandonar a relação e encontrar outro amor.

   • Talvez seu parceiro diga algo como "Ainda bem que eu estou aqui, né? Você está ficando gordinha e ninguém mais vai querer ser seu namorado". Nesse caso, diga algo como "Isso foi bem grosseiro. Tenho orgulho do meu corpo e não vou permitir que você faça com que eu sinta vergonha dele".
   • Embora você seja capaz de rebater esse tipo de comentário negativo, pense se realmente vale a pena tolerar tanto sofrimento emocional só para permanecer no relacionamento.
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   Avalie se os dois se beneficiam mutuamente da relação. Em um namoro, ambos os parceiros devem dar e receber — eles devem atender às necessidades um do outro e, ao mesmo tempo, precisam ter as próprias necessidades atendidas. Agora, reflita sobre o seu relacionamento: você recebe tanto quanto dá? Tem o apoio necessário dentro da relação? Caso a resposta seja negativa, talvez seja hora de colocar um ponto final nessa história.

   • Converse sobre esse assunto com a outra pessoa, dizendo algo como "Sinto que dou muito mais do que recebo neste relacionamento. Minhas necessidades não são atendidas por você".
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Parte 3

Parte 3 de 3:

Identificando e compreendendo um narcisista

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   Determine se seu parceiro sente que é melhor do que você. Muitas vezes, uma pessoa acredita que o outro está sempre errado porque se sente superior — ou seja, se ela se sente melhor do que você de todas as formas possíveis, é possível que tente convencê-lo de que está sempre certa e, consequentemente, de que você está sempre errado.

   • Seu parceiro diz coisas que indicam um sentimento de superioridade? Ele poderia falar (com um tom sério, e não apenas de brincadeira) coisas como "Você sabe que eu sou o mais inteligente, portanto, obviamente estou certo".
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   Note se você costuma mudar para se adequar aos desejos do outro. Um narcisista acredita que o mundo gira ao redor dele — ele sempre quer escolher o restaurante em que vocês vão jantar e o filme ao qual vão assistir. Além disso, ele acha que pode procurá-lo quando bem entende, sem se preocupar com possíveis consequências. O problema é que ele tem expectativas bem diferentes quando pensa em você.

   • Ou seja, talvez ele não veja problema algum em chegar uma hora atrasado para um encontro, sem nenhum bom motivo para justificar tal atraso. No entanto, se você fizer a mesma coisa, ele vai exigir um pedido de desculpas e a promessa de que tal erro jamais se repetirá.
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   Avalie se ele nunca está satisfeito. Os narcisistas costumam ser indivíduos muito exigentes e, como têm dificuldade para enxergar qualquer coisa além do próprio nariz, não conseguem entender que certas expectativas são excessivas. Além disso, essas pessoas ignoram todo o trabalho duro das outras e, portanto, sempre acabamos sentindo que um narcisista exige mais do que somos capazes de oferecer. Eles também estão muito mais propensos a se lembrarem dos erros alheios, em vez de se concentrarem nos acertos de cada um.
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   Cultive empatia. Embora tal conselho possa parecer contra-intuitivo, é importante reconhecer que o narcisismo costuma ter origem na insegurança — ou seja, muitos narcisistas sentem que não são bons o bastante, e agem de forma extremamente egocêntrica para tentar compensar tal sentimento. Portanto, uma forma de lidar com um parceiro narcisista é tentando compreender as inseguranças dele e ajudando-o a superá-las.

   • Talvez a outra pessoa aja de forma particularmente narcisista sempre que você decide sair com seus amigos, e isso poderia evidenciar o sentimento de que ela não é boa o bastante para esse relacionamento. Nesse caso, você poderia ajudá-la a se sentir mais segura.
   • Diga algo como "Vou sair com meus amigos hoje, e sinto que às vezes você parece incomodado com isso. Pode dizer o motivo?".
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   Fale sobre as suas necessidades. Um narcisista pode ter dificuldade para compreender as necessidades alheias porque não consegue enxergar nada além do próprio nariz e, nesse caso, talvez você precise deixar seus desejos bem claros para que seu parceiro saiba como reagir.

   • Diga algo como "Sinto que você sempre acha que estou errado. Podemos trabalhar juntos para mudar isso?".
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   Tenha em mente que nem sempre podemos fazer uma relação dar certo. Vocês poderão ser capazes de melhorar o relacionamento se seu parceiro sofre com o transtorno de personalidade borderline, mas, em casos mais sérios, fazer a relação funcionar pode ser muito difícil. Você começará a deixar sua própria personalidade de lado conforme cede consistentemente às exigências do outro, portanto, reflita se permanecer ao lado dessa pessoa é mesmo uma boa ideia.

   • Caso o outro se recuse a compreender seu ponto de vista ou tente manipulá-lo com frequência, não hesite em fazer planos para colocar um ponto final na relação. A terapia poderá ajudá-lo a passar por esse processo.
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   Elabore um plano de "fuga". Nem sempre seremos capazes de mudar os hábitos de um parceiro sem a intervenção profissional de um terapeuta, portanto, planeje-se para encerrar a relação de forma saudável caso a outra pessoa tente manipulá-lo ou o agrida verbalmente.

   • Um terapeuta poderá ajudá-lo a desenvolver estratégias saudáveis para encerrar o relacionamento.
   • Caso seja casado, comece a conversar com advogados para avaliar a possibilidade de pedir um divórcio.
   • Caso more na mesma casa que seu parceiro, comece a pensar em lugares para morar depois da separação. Você poderia mudar para a casa de amigos ou familiares? Está preparado para morar sozinho?
   • Defina metas para o futuro. Onde gostaria de estar daqui a um ano? Concentre-se nos próprios objetivos e você conseguirá deixar um parceiro narcisista para trás.
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