Cómo lidiar con una pareja que cree que siempre estás equivocado

Si sientes todo el tiempo que tu pareja cree que estás equivocado, esto puede crear tensión en su relación. La mejor estrategia es tener una conversación con tu pareja acerca de cómo te hace sentir esta situación. Sin embargo, si cree que siempre estás equivocado (por ejemplo, siempre te echa la culpa o nunca cede en una discusión), es probable que lidies con una persona narcisista, lo cual hace que la situación sea más complicada. También debes evaluar si te encuentras en una relación tóxica, en la que la mejor opción probablemente sea dejar la relación.

Parte 1

Parte 1 de 3:

Tener una conversación con tu pareja

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Enfrenta la situación pronto. Es importante hablar del problema con tu pareja, ya que quizás no se dé cuenta de que siempre supone que estás equivocado. Quizás te sientas tentado a evadir el problema, pero eso solo seguirá abriendo una brecha entre tú y tu pareja. Es mejor enfrentar el problema directamente, si es posible.^{[1]XFuente de investigación}
- Además, si evades el problema por mucho tiempo, es probable que empieces a experimentar ataques de enojo hacia tu pareja, lo cual creará tensión en la relación.
Puede ayudar tomarte un momento y pensar acerca de qué es lo que realmente quieres decirle a tu pareja. No deseas un discurso mecánico, pues te distanciará de tu pareja. Sin embargo, tener una idea general de qué es lo que quieres decir es bueno, especialmente si escoges un par de frases que puedan transmitir tu idea sin hacer que tu pareja se sienta mal.^{[2]XFuente de investigación}
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Escoge un momento para tener la conversación. Puede ser útil avisar a tu pareja que deseas tener una conversación. De esta manera, no la tomarás por sorpresa con lo que tienes que decir. De manera adicional, ambos tendrán la oportunidad de escoger un buen momento juntos.^{[3]XFuente de investigación}
- Por ejemplo, puedes decir "Me gustaría que conversemos acerca de la forma en que discutimos, especialmente de la manera en que siempre termino siendo el que está equivocado. ¿Cuándo te parece un bueno momento?".
- Si tu situación difiere un poco, puedes decir algo como "Me gustaría conversar contigo porque siento muchas veces que mi opinión no cuenta. ¿Cuándo podemos hablar?".
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Usa una declaración en "primera persona". Al hablar del problema con tu pareja, la manera más efectiva de hacerlo es usar declaraciones en "primera persona". Es decir, hablar acerca de lo que está mal usando la palabra "yo", enfocándote en tus sentimientos, en lugar de usar "tú", lo cual da la impresión de que culparas a la otra persona. Usar declaraciones en "primera persona" generalmente es más efectivo al abrir una conversación.^{[4]XFuente de investigación}
- Por ejemplo, puedes decir "Siento que la mayor parte del tiempo soy yo el que está ´equivocado´ en una discusión o en una conversación. Me molesto porque persistes en que tienes razón y termino dándome por vencido".
- También puedes decir "Siento que no respetas mi opinión o mi experiencia en la mayoría de las situaciones y estar siempre equivocado hace que me moleste".
- Por otro lado, decir algo como "Siempre crees que tienes razón y que yo estoy equivocado" no es una buena forma de empezar una conversación.
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Escucha lo que la otra persona tiene para decir. Si empiezas la conversación pensando en un monólogo, entonces no será efectiva. Debes ser capaz de escuchar lo que la otra persona tenga que decir, ya que tratas de comunicarte hablando y escuchando acerca del problema, así que ambos necesitan la oportunidad de hablar.^{[5]XFuente de investigación}
- Tu pareja puede sorprenderte con lo que tenga para decir. Por ejemplo, quizás descubras que ella siente lo mismo, que siempre crees que ella está equivocada. Cuando se den cuenta de que ambos sienten lo mismo, pueden esforzarse por tener una mejor comunicación en el futuro.
- Para hacer que tu pareja hable, asegúrate de darle una apertura en la conversación. Por ejemplo, puedes decir "Ahora que he dicho lo que creo, me gustaría escucharte, ¿qué es lo que crees y sientes?".
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Mide la reacción de tu pareja. Después de escuchar lo que tu pareja diga acerca de este tema en particular, reflexiona acerca de qué es lo que hay detrás de las palabras. La manera en que tu pareja termine respondiendo puede indicar que está dispuesta a trabajar en el problema y en la relación. Por otro lado, lo que diga puede indicar que el problema es más grande y que quizás necesiten buscar consejería o poner fin a la relación.
- Por ejemplo, si tu pareja dice "Bueno, eso es tonto. Estás equivocado la mayoría de las veces", esta no es una respuesta solidaria o abierta.
- Por otro lado, una respuesta como "No me había dado cuenta de que te hacía sentir de esa manera. Eso es un problema. Tratemos de ver cómo podemos resolver juntos este problema" es una respuesta solidaria que demuestra que está dispuesta a trabajar contigo. A partir de ahí, puedes decir "Me alegra oírte decirlo. Creo que esta sería una buena solución…".
- Escucha la manera en que tu pareja responde. Si tu pareja no puede corresponder a la declaración en "primera persona" o si empieza a culparte nuevamente, esto puede ser un signo de que no está dispuesta a resolver el problema.
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Trabaja en una solución. Una vez que ambos hayan tenido la oportunidad de hablar, conversen sobre cómo pueden proseguir en mejores términos. Habla acerca de las maneras en que crees que se puede resolver el problema y pídele a tu pareja que piense también en posibles soluciones.^{[6]XFuente de investigación}
- Por ejemplo, quizás puedas tener una palabra segura para detener una discusión y evaluar quién siente que la otra persona dice que está "equivocada". El solo hecho de parar en medio de una discusión para evaluar cómo se sienten ambos puede ayudar a cerrar la brecha de comunicación.
- Por otro lado, puedes ponerte de acuerdo para señalar a tu pareja cuando creas que no valora tu opinión o tu experiencia.
Si tu pareja parece receptiva al cambio, pero no sabe cómo seguir adelante, considera la posibilidad de visitar a un profesional. Busca a un consejero en tu área que pueda ayudarte a resolver tus problemas. Si no estás seguro de a quién acudir, puedes pedir recomendaciones a amigos cercanos.
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Parte 2

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Lidiar con una relación tóxica

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Piensa en la estructura de poder. El hecho de que tu pareja te culpe puede ser parte de un problema mayor. Puede tratar de manipularte para ganar poder sobre ti y sobre la relación. Si lo hace constantemente, es probable que se trate de abuso emocional. Si este es el caso, tienes que evaluar si debes permanecer en la relación o no.^{[7]XFuente de investigación} Si decides permanecer, tendrás que empezar a defenderte exigiendo respeto en la relación.
- Es decir, determina si tu pareja usa estrategias como pensar y decir que siempre estás equivocado para cambiar la manera en que te comportas o para intimidarte (para convencerte de que lo que crees que es cierto no lo es).
- En otras palabras, imagina que van a ver una película y tú crees que el protagonista ha sido grosero. Posteriormente, tu pareja trata de convencerte de que estás equivocado, diciendo cosas como "El protagonista no ha sido grosero, simplemente se estaba defendiendo. Lo que sucede es que tú no sabes cómo defenderte a ti mismo. Eres débil y esa es la razón por la que no podrías proseguir sin mí".
- Tu pareja usa el abuso emocional para convencerte de que lo que crees o sientes está mal con la intención de ganar control sobre ti. En esta situación, puedes decir "No estoy de acuerdo y tengo derecho a tener mi propia opinión. Ese personaje insultó a su esposa sin ningún remordimiento. Eso es grosero".
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Identifica las formas en que tu pareja te manipula. Decir que estás equivocado es una manera de manipularte, pero puedes identificar otras maneras en que tu pareja lo hace si empiezas a prestar atención. Es decir, tu pareja puede tratar de convencerte para satisfacer sus necesidades.^{[8]XFuente de investigación} El solo hecho de identificar las formas en que tu pareja te manipula puede ayudarte a empezar a cambiar la relación. Sin embargo, cuando identifiques esos momentos, puedes empezar a luchar en contra de esa manipulación.
- Por ejemplo, tu pareja puede hacer que te sientas culpable incluso por cosas que debes disfrutar. Si decides qué película ir a ver, tu pareja puede decir posteriormente "Bueno, me alegra que estés feliz, pero no habría sido mi primera opción. Es decir, es obvio que otra película hubiera sido mejor, pero tú querías ver esa, así que supongo que está bien". Puedes responder "No vas a hacer que me sienta mal por ver esa película. La disfruté y me alegra haberla elegido".
- También puede hacer que te sientas mal por las inseguridades que tiene. Tal vez decidas salir una noche con tus amigos y a tu pareja no le agrade la idea. Puede decir algo como "Lo siento, pero no me gusta la idea de que salgas con tus amigos. Yo debo bastar en tu vida, ¿no?". Puedes responder algo como "Parece que te sientes insegura con respecto a mis otras relaciones. Valoro nuestra relación, pero también valoro a mis amigos. El hecho de que valore a mis amigos no quiere decir que no te valore a ti ".
Tu pareja también puede hacer que te sientas responsable por la manera en que se siente. Puede decir "Es tu culpa que esté molesta. No cumpliste con esta tarea de la manera en que debías hacerlo". La única persona que debe sentirse responsable por sus emociones es ella misma. Trata de no disculparte por las emociones de la persona. En cambio, puedes decir "Sé que estás molesta. Lo siento, no hice esa tarea como querías, pero lo intenté. Tu enojo parece fuera de lugar. ¿Por qué estás molesta realmente?".
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Lucha contra sus intentos de menospreciarte. Otra manera en que una relación puede ser tóxica es cuando tu pareja vuelca sus inseguridades en contra tuya. Puede usar la manera en que te sientes contigo mismo o con respecto al mundo para mantenerte bajo control, logrando su objetivo porque sientes que no eres lo suficientemente bueno.^{[9]XFuente de investigación}
- Por ejemplo, tu pareja puede decir algo como "Es bueno que estés conmigo, porque te estás poniendo un poco gordo. Nadie más querría estar contigo". Puedes decir "Eso es muy descortés. Estoy orgulloso de mi cuerpo y no dejaré que hagas que sienta vergüenza de él".
- Si bien puedes contrarrestar este tipo de conversación, debes evaluar si la relación justifica el dolor emocional.
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Evalúa si ambos se benefician de la relación. Si tienes una pareja, la relación debe ser equitativa. Ambos deben dar al otro lo que se requiere en términos de apoyo. Ahora, piensa en tu relación. ¿Recibes tanto como das? ¿Obtienes el apoyo que necesitas de la relación? Si no es así, entonces puede ser el momento de pensar en terminarla.^{[10]XFuente de investigación}
- Puedes hablar acerca de este tema con tu pareja. Puedes decir "Siento que aporto más a esta relación de lo que recibo. Tengo necesidades que no se satisfacen".
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Parte 3

Parte 3 de 3:

Identificar y comprender a los narcisistas

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Determina si tu pareja se siente superior. Ya que tu pareja cree que siempre estás equivocado, hay una posibilidad de que piense que es superior. Es decir, si tu pareja se siente superior a ti de cualquier manera, es más propensa a tratar de convencerte de que tiene razón y de que tú estás equivocado.^{[11]XFuente de investigación}
- ¿Tu pareja hace declaraciones que puedan indicar que se siente superior? Por ejemplo, puede decir (en serio, no en broma) "Bueno, tú sabes que soy más inteligente, así que obviamente tengo razón".
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Fíjate si cedes constantemente a lo que tu pareja quiere. Una persona narcisista cree literalmente que el mundo gira en torno a ella. Quiere ir a cenar cuando se le antoje, ver lo que quiere y llegar a algún lugar cuando mejor le parezca sin sufrir las consecuencias. El problema es que te arrastra a un nivel distinto.^{[12]XFuente de investigación}
- Es decir, una persona narcisista no tiene problemas con llegar a algún lugar tarde (incluso una hora después o más) sin ninguna excusa. Si lo haces, se espera que te disculpes y que no lo vuelvas a hacer.
Las personas narcisistas suelen tener estándares muy altos. Debido a que tienen problemas para ver fuera de sí mismas, no pueden ver cómo algunas expectativas pueden ser excesivas. Tampoco ven todo el trabajo duro que has realizado para hacer algo. Esa es la razón por la que probablemente parezca que siempre espera más de los que tienes para dar. Además, será mucho más propensa a recordar las cosas que no han salido bien en lugar de las cosas buenas que has hecho.^{[13]XFuente de investigación}
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Prueba la empatía. Este consejo puede parecer ilógico, pero el narcisismo o el narcisismo limítrofe de las personas provienen de la inseguridad. Es decir, muchas personas narcisistas sienten que no son lo suficientemente buenas y tratan de compensar esta insuficiencia siendo muy presumidas. A su vez, una manera en que puedes trabajar con una pareja que es narcisista es tratar de entender sus inseguridades y ayudarla a superarlas.^{[14]XFuente de investigación}
- Por ejemplo, quizás tu pareja se muestre particularmente narcisista cuando decides salir con tus amigos. A su vez, esto puede indicar que siente que no es lo suficientemente buena para ti. Puedes ayudarla dándole confianza.
- Puedes decir "Voy a salir con mis amigos esta noche. Parece que eso te molesta algunas veces, ¿me puedes decir por qué?".
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Describe tus necesidades. Si la persona es narcisista, puede tener problemas para averiguar qué es lo que necesitas, pues se le hace difícil salir de su propia cabeza. Si ese es el caso, quizás necesites expresar claramente las necesidades que tienes en la relación para que tu pareja tenga una idea de cómo responder.^{[15]XFuente de investigación}
- Por ejemplo, puedes decir "Siento que siempre supones que estoy equivocado, ¿podemos resolver este problema juntos?".
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Toma en cuenta que no siempre se puede hacer que una relación funcione con una persona narcisista. Si tu pareja es solamente un narcisista limítrofe, quizás puedas hacer que la relación funcione. Sin embargo, si es más que un narcisista limítrofe, es probable que sea difícil hacer que la relación funcione. En primer lugar, empezarás a perder el sentido de identidad a medida que te rindas continuamente enfrente de tu pareja. Evalúa si es una buena idea permanecer en una relación con esa persona.^{[16]XFuente de investigación}
- Si tu pareja rechaza ver las cosas desde tu punto de vista o si te manipula constantemente, no dudes en hacer planes para terminar la relación. La consejería puede ayudarte con este proceso.
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Elabora una estrategia de salida. Quizás no sea posible cambiar los hábitos de tu pareja sin la intervención profesional de un consejero. Si tu pareja te manipula o abusa verbalmente de ti, debes tener un plan preparado para terminar la relación de una manera saludable.
- Un consejero o un terapeuta puede ayudarte a desarrollar estrategias para ayudarte a terminar una relación.
- Si estás casado, es probable que desees empezar a hablar con abogados para tomar en cuenta tus opciones para el divorcio.^{[17]XFuente de investigación}
- Si vives con tu pareja, empieza pensando acerca de dónde puedes quedarte después del rompimiento. ¿Puedes vivir con amigos o con familiares? ¿Estás preparado para mudarte solo a un nuevo lugar?
- Establece metas para el futuro. ¿En dónde quieres estar en un año? Enfócate en tus metas y serás capaz de dejar en el pasado a una pareja narcisista.^{[18]XFuente de investigación}
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