Goed leren luisteren

Goed kunnen luisteren helpt je om de wereld ook eens door de ogen van een ander te zien. Als je goed kunt luisteren kun je je beter inleven in een ander en weet je beter hoe je moet reageren. Door goed te luisteren train je ook je communicatievaardigheden, waardoor je meer contact hebt met de wereld om je heen. Wie goed kan luisteren kan meer begrip opbrengen voor de problemen van iemand anders, kan makkelijker de juiste woorden vinden en weet ook wat je in een bepaalde situatie juist beter niet kunt zeggen. Luisteren (en reageren) lijkt zo makkelijk, maar er is heel wat inspanning en ervaring voor nodig om het goed te doen, zeker als je het niet met de ander eens bent. Hieronder lees je hoe ook jij goed kunt leren luisteren.

Deel 1

Deel 1 van 3:

Sta open voor wat de ander te zeggen heeft

Pdf downloaden

1
Verplaats jezelf in de ander. Als je niet oppast ben je alleen maar met jezelf bezig en met het effect dat het "verhaal" van je gesprekspartner op jou heeft. Doordat je gedachten naarbinnen zijn gericht wordt je vermogen om actief te luisteren geblokkeerd. Probeer in plaats daarvan open te staan voor de problemen van de ander en ernaar te kijken vanuit zijn of haar perspectief: als je in zijn of haar schoenen stond, zou je het probleem waarschijnlijk veel eerder begrijpen. Op die manier kun je door goed te luisteren ook beter bevriend raken met de ander, doordat je hem of haar beter leert kennen.
- Je hebt niet voor niets twee oren en maar één mond. Dat betekent dat het de bedoeling is dat je meer luistert en minder praat. Aan luisteren heb je meer dan aan praten. Als je naar mensen luistert, probeer dan actief betrokken te zijn bij het gesprek en maak oogcontact zodat de ander weet dat je echt geïnteresseerd bent in zijn of haar verhaal (en zelfs al is dat niet zo, dan is het in ieder geval wel zo beleefd om te doen alsof). Mensen die luisteren nemen beter waar en zijn daardoor tactvoller en begripvoller. Zorg ervoor dat je écht luistert en niet eigenlijk met iets anders bezig bent. Probeer je volledig te concentreren op de persoon die tegen je praat en zorg dat je nergens door afgeleid wordt.
- Probeer niet te snel een oordeel te vormen over je gesprekspartner en probeer niet meteen met een "oplossing" te komen. In plaats daarvan kun je juist beter de tijd nemen om naar de ander te luisteren en om de situatie vanuit zijn of haar ogen te bekijken. Hoe zou jij je voelen als een ander in gedachten alvast een oordeel over je aan het vormen was? Op deze manier zul je beter naar de ander kunnen luisteren en voorkom je dat je je mening al klaar hebt voordat je echt hebt begrepen waar de ander precies mee zit.
2
Vergelijk het probleem van de ander niet met iets wat je zelf hebt meegemaakt. De ervaringen van de ander vergelijken met iets wat jij zelf hebt meegemaakt lijkt misschien het beste wat je kunt doen als luisteraar, maar dat is helemaal niet zo. Als de ander het heeft over een sterfgeval in zijn of haar familie, en over hoe je daar nou het beste mee om kunt gaan, kun je wel wat wijsheid delen, maar zeg niet, "Ik heb precies hetzelfde meegemaakt..." Dat kan namelijk eerder beledigend en ongevoelig overkomen, vooral als je iets heel ernstigs vergelijkt met iets minder ergs wat je zelf hebt meegemaakt. Je kunt bijvoorbeeld de echtscheiding van de ander niet vergelijken met jouw relatie van drie maanden die net uit is; dat zal de ander waarschijnlijk niet heel erg waarderen.
- Je denkt misschien dat je de ander helpt door zo te denken en dat je je op die manier beter in de situatie kunt inleven, maar in feite bereik je juist het tegenovergestelde en kan de ander het gevoel krijgen dat je helemaal niet haar hem of haar luistert.
- Probeer niet te vaak "ik" en "me" of "mij" te zeggen. Die woorden geven namelijk aan dat je eigenlijk meer met jezelf bezig bent dan met het probleem van de ander.
- Als de ander weet dat jij iets vergelijkbaars hebt meegemaakt, dan kan het natuurlijk zijn dat hij of zij actief vraagt wat jij ervan vindt. Je kunt dan natuurlijk aanbieden om jouw verhaal te vertellen, maar probeer niet te doen alsof jouw ervaring precies hetzelfde is als die van de ander. Als je dat doet kan het namelijk lijken alsof je de ander probeert te helpen met een zelfverzonnen verhaal.
3
Probeer niet te snel hulp te bieden. Sommige mensen denken dat je als je naar iemand luistert ook meteen moet proberen een snelle en simpele oplossing te vinden voor het probleem. In plaats daarvan kun je beter gewoon aannemen wat de ander je vertelt en rustig de tijd nemen om een "oplossing" te bedenken terwijl de ander aan het praten is — maar alleen als hij of zij ook echt op die manier op hulp zit te wachten. Als je als een gek gaat proberen te bedenken welke mogelijke oplossingen er allemaal bestaan voor het probleem van de ander, kun je niet tegelijkertijd echt luisteren.
- Probeer echt alles wat de ander je vertelt zo goed mogelijk in je op te nemen. Pas dan kun je echt proberen te helpen.
Geef de ander het idee dat het je echt wat doet en dat je echt luistert door op de juiste momenten te knikken. Zeg ook woordjes als "Ja" of "Inderdaad" als de ander het ergens over heeft en graag wil dat jij het daarmee eens bent (dat kun je horen aan de stem van de ander) of zoiets als "Goh" of "Echt?" als de ander vertelt over een ongeluk of iets vervelends wat hem of haar is overkomen. Met deze woordjes laat je de ander weten dat je niet alleen luistert, maar dat je ook echt oplet op wat hij of zij zegt. Zeg bovenstaande woorden op de juiste momenten en niet te hard, anders klinken ze overdreven en lijkt het of je de ander wilt onderbreken. Laat je gevoelige kant zien en troost de ander als je merkt dat hij of zij daar behoefte aan heeft. Aan de andere kant zitten de meeste mensen niet te wachten op medelijden. Je kunt iemand dus wel troosten maar probeer de ander niet het gevoel te geven dat jij superieur bent.
5
Onthoud wat je net hebt gelezen. Om goed te kunnen luisteren is het ten eerste heel belangrijk dat je alles wat de ander zegt goed in je opneemt. Dus als de ander jou vertelt over de problemen die hij heeft met zijn beste vriend Sjaak, en je hebt Sjaak nog nooit ontmoet, probeer dan in ieder geval zijn naam te onthouden zodat je die in het gesprek kunt noemen. Op die manier geef je de indruk dat je betrokken bent bij het probleem. Als je je geen van de namen en geen enkel detail of belangrijke gebeurtenis kunt herinneren, wek je niet de indruk dat je echt luistert.
- Je hoeft niet het geheugen van een olifant te hebben. Maar als je de ander constant onderbreekt en de hele tijd om uitleg moet vragen en steeds maar vergeet wie iedereen is, tja, dan kom je niet over als iemand die goed luistert. Je hoeft niet ieder klein detail te onthouden, maar zorg dat de ander niet het gevoel heeft alles honderd keer te moeten herhalen.
6
Stel vervolgvragen. Om goed te kunnen luisteren is meer nodig dan alleen maar luisteren naar het verhaal van de ander, om het vervolgens weer te vergeten. Als je wilt laten zien dat het je echt interesseert, dan moet je de ander, de volgende keer dat je hem of haar tegenkomt, vragen hoe het er nu mee staat. Je kunt ook even bellen of een smsje sturen om te vragen of het probleem al is opgelost. Als het om iets serieus gaat, zoals een echtscheiding die in de lucht hangt, een sollicitatie of een ziekte, dan kan het heel aardig overkomen als je uit jezelf vraagt hoe het ermee staat, ook als de ander je daar niet om heeft gevraagd. Als de ander het er verder niet meer over wil hebben kun je beter ook niet aandringen. Accepteer zijn of haar beslissing maar zeg erbij dat hij of zij altijd op je hulp kan rekenen.
- Als iemand je zijn of haar verhaal heeft vertelt kan het aardig wat indruk maken als jij na afloop van het gesprek nog aan hem of haar hebt gedacht en zelfs de moeite hebt genomen om te vragen hoe het verder is gegaan. Dit brengt je luistervaardigheden op een hoger niveau.
- Er bestaat natuurlijk wel een verschil tussen belangstelling tonen en iemand onnodig onder druk zetten. Als de ander je heeft verteld dat ze zo graag een andere baan zou willen, ga dan niet iedere dag een berichtje sturen om te vragen of ze al ontslag heeft genomen. Dat veroorzaakt namelijk alleen maar extra druk en spanning en daar heeft de ander natuurlijk niks aan.
7
Het is ook goed om te weten wat je niet moet doen. Om goed te kunnen luisteren is weten wat je niet moet doen minstens zo belangrijk als weten wat je wel moet doen. Als je wilt dat de ander je serieus neemt en als je je gesprekspartner het gevoel wilt geven dat je hem of haar respecteert, doe de volgende dingen dan in ieder geval niet:
- Onderbreek de ander niet terwijl hij of zij net iets belangrijks aan het vertellen is.
- Ondervraag de ander niet. In plaats daarvan kun je beter alleen als het nodig is op een aardige manier wat vragen stellen (bijvoorbeeld tijdens een stilte, dus als de ander even niet aan het woord is).
- Verander niet van onderwerp, ook niet als het gespreksonderwerp een beetje ongemakkelijk is.
- Zeg niet, "Ach, er zijn ergere dingen" of "Morgen is er weer een dag." Daarmee doe je net alsof de problemen van de ander niks voorstellen en daarmee geef je hem of haar geen goed gevoel. Kijk de ander aan zodat hij of zij doorheeft dat je echt luistert en dat het onderwerp je interesseert.
Advertentie

Deel 2

Deel 2 van 3:

Wat je wel en niet moet zeggen

Pdf downloaden

1
Zeg eerst niks. Misschien lijkt het vanzelfsprekend en overbodig om te zeggen, maar een van de grootste obstakels als je goed wilt luisteren is het weerstaan van de verleiding om meteen alles te zeggen wat in je opkomt. Vaak proberen mensen ook aardig te zijn door hun eigen ervaringen met de ander te delen. Deze "instinctieve" reacties kunnen wel behulpzaam zijn, maar ze worden meestal overdreven en soms wordt er zelfs misbruik van gemaakt.
- Negeer je eigen behoeften nog even en wacht geduldig totdat de ander zijn of haar eigen gedachten uit de doeken heeft gedaan in zijn of haar eigen tempo en op zijn of haar eigen manier.
2
Bevestig nog even dat de ander jou kan vertrouwen. Als hij of zij jou iets intiems of belangrijks vertelt, zorg dan dat het duidelijk is dat jij te vertrouwen bent en dat je een geheim kunt bewaren. Zeg tegen de ander dat hij of zij jou kan vertrouwen, dat alles wat er gezegd wordt tussen jullie tweeën zal blijven, en dat jij je aan je woord houdt. Als de ander niet zeker weet of jij te vertrouwen bent is de kans kleiner dat hij of zij je echt alles vertelt. Je moet iemand ook nooit dwingen om je alles te vertellen, want daardoor kan de ander zich ongemakkelijk gaan voelen of zelfs boos worden.
- Als je zegt dat alles wat de ander je vertelt tussen jullie zal blijven, dan moet dat natuurlijk wel waar zijn, tenzij er iets aan de hand is wat je niet voor je kunt houden. Het kan bijvoorbeeld zijn dat de ander zelfmoordgedachten heeft en dat jij je ernstig zorgen maakt. In dat geval kun je er misschien beter wel met een derde persoon over praten. Maar als je over het algemeen eigenlijk niet te vertrouwen bent, dan zul je nooit een goed luisteraar worden.
3
Wanneer je wel praat, zeg dan bemoedigende dingen. Zorg dat je met regelmatige tussenpozen vriendelijk en begrijpend reageert tijdens het gesprek, zodat je gesprekspartner niet het gevoel heeft dat je helemaal niet luistert. Je helpt de ander door de hoofdzaken "samen te vatten en te bevestigen" of "te herhalen en aan te moedigen." Op die manier help je ervoor te zorgen dat het gesprek vloeiend verloopt en dat de spreker niet het gevoel heeft dat hij of zij steeds alleen aan het woord is. Probeer het volgende te doen:
- Herhalen en aanmoedigen: Herhaal bepaalde dingen die de ander heeft gezegd en geef tegelijkertijd positief commentaar ter aanmoediging. Je kunt bijvoorbeeld zeggen, "Ik kan me voorstellen dat je het niet leuk vond om toe te geven dat het jouw schuld was. Ik zou het ook niet leuk hebben gevonden." Maar pas hier wel mee op. Gebruik deze manier van aardig en begrijpend reageren voorzichtig en niet te vaak, want als je ermee overdrijft kan het betuttelend overkomen.
- Samenvatten en bevestigen: Het kan heel nuttig zijn om het verhaal van de "verteller" in je eigen woorden na te vertellen, om in het kort te laten zien dat je het begrepen hebt. Hierdoor weet de spreker zeker dat je inderdaad hebt geluisterd naar wat hij of zij aan het vertellen is dat het voor jou "duidelijk is". De spreker kan zo ook bepaalde delen van het verhaal corrigeren of verduidelijken, als blijkt dat jij iets niet goed begrepen hebt.
- Houd de deur altijd wijd open door dingen te zeggen als, "Ik kan het mis hebben, maar..." of "...Als ik me vergis moet je het zeggen." Dit is vooral handig als je een beetje gefrustreerd begint te raken of als je het gevoel hebt dat je de concentratie niet meer kunt opbrengen om goed te blijven luisteren.
4
Stel zinvolle vragen waar de ander wat aan heeft. Probeer niet om de ander te peilen of om hem of haar het gevoel te geven dat hij of zij zich moet verdedigen. Probeer in plaats daarvan vragen te stellen die de spreker kunnen helpen zijn of haar eigen conclusies te trekken zonder dat je te veroordelend of dwingend klinkt. Houd daarbij de volgende punten in gedachten:
- Nadat je eerst begripvol naar de ander hebt geluisterd, is het moment aangebroken om actief en constructief te luisteren: Formuleer je vragen zorgvuldig. Vraag bijvoorbeeld, "Je vond het dus niet leuk om toe te moeten geven dat het jouw schuld was. Maar ik begrijp eigenlijk niet waarom je je schuldig voelt. Ze hebben je gewoon gevraagd om iets niet op die manier te doen."
- Als je de vraag op die manier stelt zal de ander direct moeten reageren op het feit dat jij iets niet begrepen hebt. In zijn of haar reactie begint de spreker als het goed is over te gaan van een grotendeels emotionele reactie op een meer logisch en constructief antwoord.
5
Wacht tot de ander begint met vertellen. Terwijl je de ander probeert aan te moedigen tot het geven van een constructief antwoord, moet je als actief luisteraar zo geduldig mogelijk zijn en ervoor zorgen dat de spreker zijn of haar gedachten, gevoelens en ideeën volledig de vrije loop kan laten. In het begin gaat dat misschien druppelsgewijs, en het kan lang duren voordat de stroom van gedachten, gevoelens en ideeën volledig op gang komt. Als je te snel druk uitoefent en te veel persoonlijke, peilende vragen stelt, bereik je waarschijnlijk het tegenovergestelde van wat je wilt en kan het zijn dat de ander in de verdediging schiet en je verder niks meer wil vertellen.
- Zorg dat je je geduld niet verliest en probeer in de schoenen van de "verteller" te blijven staan. Soms kan het helpen als je je probeert voor te stellen hoe het komt dat de "verteller" in een dergelijke situatie terecht is gekomen.
6
Onderbreek de ander niet door te zeggen wat jij voelt of denkt bij het horen van het "verhaal". In plaats daarvan kun je beter wachten totdat de ander jou om je mening vraagt, voordat je zijn of haar verhaal onderbreekt. Om actief te luisteren moet je je eigen meningen even in de koelkast zetten en geduldig wachten op de juiste stiltes in het gesprek. Wanneer er een stilte valt, vat een en ander dan even samen of maak een instemmende opmerking.
- Als je de ander te vroeg onderbreekt is de kans groot dat hij of zij gefrustreerd raakt en niet precies in zich kan opnemen wat jij allemaal zegt. De ander wil het liefst eerst zijn of haar hele verhaal vertellen en jij bent dan alleen maar een lastige onderbreking die de ander afleidt van wat hij of zij aan het vertellen was.
- Probeer niet om direct advies te geven (tenzij de ander je erom vraagt). In plaats daarvan kun je de ander beter zijn of haar verhaal af laten maken en zelf tot een conclusie laten komen. Daar hebben jullie allebei meer aan. Op die manier is de kans op een positieve verandering en op meer zelfbegrip het grootst, zowel bij de "verteller" als bij jou.
7
Stel de spreker gerust. Wat de conclusie van het gesprek ook is, zeg tegen de ander dat je het prettig hebt gevonden naar het verhaal te luisteren en hem of haar een luisterend oor te kunnen bieden. Maak duidelijk dat je openstaat voor verdere discussie mocht de ander daar behoefte aan hebben, maar dat je hem of haar vooral niet onder druk zult zetten. Zeg ook nog even dat hij of zij zich geen zorgen hoeft te maken en dat je aan niemand zult vertellen wat jullie hebben besproken. Zelfs als de ander een groot probleem heeft en iets zeggen als "Het komt allemaal goed" absoluut niet gepast lijkt, kun je de spreker wel gerust stellen door te zeggen dat jij er bent om te luisteren en om te helpen.
- Eventueel kun je de ander een geruststellend klopje op zijn of haar hand of knie geven, een arm om hem of haar heenslaan of op een andere geruststellende manier de ander aanraken. Doe iets wat past bij de situatie, maar ga bij het aanraken niet te ver.
- Bied aan om op wat voor manier dan ook te helpen, als je daarvoor de mogelijkheden, tijd en kennis hebt, maar Geef de ander geen valse hoop. Als het blijven bieden van een actief luisterend oor het enige is wat jij kunt doen, zorg dan dat dat heel duidelijk is. Dat op zich is al een zeer waardevolle vorm van hulp.
Probeer vooral te bedenken wat het beste is voor de persoon in kwestie, in plaats van te bedenken wat jij toen hebt gedaan, hoewel dat soms ook kan helpen.
Advertentie

Deel 3

Deel 3 van 3:

Gebruik de juiste lichaamstaal

Pdf downloaden

1
Kijk de ander aan. Oogcontact is heel belangrijk terwijl je luistert. Als je je vriend of vriendin het idee geeft dat je niet geïnteresseerd en de hele tijd afgeleid bent, vertellen ze je misschien nooit meer wat. Als iemand tegen je praat, concentreer je dan op zijn of haar ogen. De ander weet dan zeker dat je ieder woord in je opneemt. Probeer dat wat de ander zegt op zijn minst te respecteren en er oprecht naar te luisteren, zelfs als het onderwerp voor jou niet zo interessant is.
- Alleen door je met je ogen, je oren en je gedachten volledig op hem of haar te richten, zul je een goed luisteraar worden. Probeer niet te denken aan wat jij straks zult gaan zeggen, maar concentreer je volledig op wat de ander zegt. (Bedenk dat het over hem of haar gaat, en niet over jou.)
2
Geef de persoon die tegen je praat je volledige aandacht. Om goed te kunnen luisteren is het belangrijk dat je er zowel zowel fysiek als mentaal beschikbaar voor bent. Zorg dat je op geen enkele manier kunt worden afgeleid en schenk de persoon die jou iets te zeggen heeft al jouw aandacht. Zet je telefoon en andere communicatieapparaten uit en spreek voor het gesprek af op een plek waar jullie niet afgeleid kunnen worden. Wanneer jullie eenmaal tegenover elkaar zitten, zorg dan dat je gedachten tot rust komen en let alleen nog maar op dat wat de ander jou aan het vertellen is. Laat de ander jouw behulpzame kant zien.
- Kies een plek uit waar jullie niet afgeleid kunnen worden en waar geen andere mensen zijn die je aandacht kunnen vragen. Als jullie naar een café gaan, concentreer je dan volledig op de persoon die tegen je praat, en probeer niet te letten op alle andere interessante personages die binnenkomen en weggaan.
- Als jullie hebben afgesproken in een café, restaurant of andere openbare ruimte, ga dan niet dicht in de buurt zitten van een televisie die aanstaat. Zelfs als je vastbesloten bent de ander al je aandacht te geven, kun je toch in de verleiding komen om even snel naar de televisie te kijken, helemaal als je favoriete elftal net aan het spelen is.
3
Moedig de spreker aan met lichaamstaal. Door te knikken geef je aan dat je begrijpt wat de ander zegt, en moedig je hem of haar aan om verder te praten. Als je je houding, positie en bewegingen aanpast aan die van de spreker (spiegelen), stel je de spreker op zijn of haar gemak zodat hij of zij makkelijker gaat praten. Hiermee laat je niet alleen zien dat je luistert, maar ook dat je oprecht belangstelling hebt voor wat hij of zij zegt.
- Een andere vorm van bemoedigende gebarentaal is je lichaam in de richting van de spreker te draaien. Als je van de spreker afgedraaid zit, kan het net lijken of je eigenlijk op wilt stappen. Als je bijvoorbeeld je benen over elkaar doet, kruis ze dan in de richting van de spreker, en niet van hem of haar vandaan.
- Ga ook niet met je armen over elkaar zitten. Als je dat doet kom je terughoudend of skeptisch over, ook als dat niet is wat je voelt.
4
Om je belangstelling te tonen moet je actief luisteren. Actief luisteren betekent dat je hele lichaam en gezicht erbij betrokken zijn — zowel dat van jou als dat van de spreker. Je kunt ook al zwijg je toch duidelijk maken dat je naar ieder woord dat de spreker tegen je zegt, luistert. Zo haal je als actief luisteraar het meeste uit de situatie:
- Jouw eigen woorden: Om te voorkomen dat het vervelend wordt hoef je niet íedere vijf seconden "Mmhmm," "Ik begrijp het," of "Ok," te zeggen, maar je kunt wel zo nu en dan iets aanmoedigends zeggen om te laten zien dat je oplet. Als degene met wie je aan het praten bent echt wat voor je betekent, dan zul je zeker opletten en hem of haar indien nodig helpen het probleem op te lossen.
- Je gezichtsuitdrukking: Leg een geïnteresseerde blik in je ogen en zorg dat jullie blikken elkaar van tijd tot tijd kruisen. Intimideer de ander niet door hem of haar de hele tijd aan te zitten staren, maar probeer een vriendschappelijke indruk te maken en laat zien dat je openstaat voor datgene waarnaar je aan het luisteren bent.
- Lees tussen de regels door: Let altijd op of de ander niks verzwijgt of misschien bepaalde signalen afgeeft die jou kunnen helpen bepalen wat hij of zij nou echt voelt. Probeer zo veel mogelijk informatie te verzamelen door niet alleen te letten op wat de ander zegt, maar door ook de gezichtsuitdrukkingen en de lichaamstaal van de "verteller" in de gaten te houden. Probeer je voor te stellen wat jouw gevoelens en gedachten zouden zijn als je die uitdrukkingen, lichaamstaal en toonhoogte in je stem zou gebruiken.
- Praat met ongeveer dezelfde hoeveelheid energie in je stem als de ander. Op die manier weet de ander dat de boodschap overkomt en dat herhaling niet nodig is.
5
Verwacht niet dat de ander meteen alles vertelt. Wees geduldig en bereid om te luisteren, zonder meteen advies te geven.
- Probeer te herhalen wat de ander zegt om te bevestigen wat hij of zij precies bedoelt. Soms kunnen bepaalde woorden twee verschillende dingen betekenen. De beste manier om zeker te weten dat je het goed begrepen hebt en om misverstanden te voorkomen is herhalen wat de ander zegt. Zo weet hij of zij dat je inderdaad luistert en voorkom je dat jullie langs elkaar heen gaan zitten praten.
Advertentie

Tips

Mensen luisteren niet om iets te begrijpen. Ze horen iets waar ze vervolgens op reageren. Houd daar rekening mee.
Sluit je af voor alle vormen van afleiding om je heen. Zet je telefoon dus uit en ga niet uit het raam kijken of met je pen spelen.
Stel je voor dat er direct na het gesprek een quiz over het onderwerp wordt gehouden. Je zult dan vanzelf meer geconcentreerd luisteren en goed op de details te letten.
Hoe moeilijker het luisteren wordt, hoe belangrijker het is dat je luistert.
Goed kunnen luisteren is een van de belangrijkste vaardigheden als je verder wilt bouwen aan je carrière en betekenisvolle relaties wilt opbouwen met andere mensen.
Geef mensen nooit jouw "geweldige" advies (tenzij iemand je erom vraagt). Mensen willen gewoon dat er iemand naar ze luistert, en niet dat iemand ze de les leest.
Het feit dat iemand jou over zijn of haar problemen vertelt betekent niet dat die persoon ook wil dat jij met een oplossing komt. Soms hebben mensen gewoon behoefte aan een luisterend oor.
Ga niet als een papegaai woord voor woord herhalen wat de ander zegt. Dat kan namelijk behoorlijk irritant zijn.
Wanneer je naar de persoon die jou iets aan het vertellen is kijkt, kijk hem of haar dan in de ogen. Hiermee laat je zien dat je voor de volle 100% geconcenteerd bent op je gesprekspartner, en dat je niet wordt afgeleid door andere dingen die er om je heen gebeuren. Leg een zachte blik in je ogen en probeer niet te staren of de ander op een ongelovige manier aan te kijken. Probeer de ander zo veel mogelijk het gevoel te geven dat jij denkt dat alles wat hij of zij zegt ok is.
Bedenk dat je soms "tussen de regels door" moet proberen te luisteren, maar dat het vaak beter is gewoon rechtstreeks in je op te nemen wat de ander zegt en mee te gaan in het verhaal zoals hij of zij het vertelt.
Als je alvast aan het bedenken bent wat je wilt gaan zeggen terwijl de ander nog aan het praten is, ben je dus niet aan het luisteren. Je sluit daarmee al je mogelijkheden om te helpen af.
Doe niet alsof het probleem van de ander niks voorstelt. Zeg geen dingen als, "Er zijn duizenden mensen die hetzelfde probleem hebben, dus maak je geen zorgen."
Probeer om vanaf nu te luisteren naar de persoon die tegen je praat en ook naar je omgeving, en je zult verstelt staan van wat je allemaal hoort. Observeer de mensen en luister naar wat ze zeggen en doen. Je kunt heel veel leren door simpelweg te luisteren.
Als je niet in de stemming bent om te luisteren kun je een belangrijk gesprek beter uitstellen. Als je op een geforceerde manier een gesprek gaat voeren omdat je te veel wordt afgeleid door je eigen gevoelens, problemen of andere externe factoren, zul je niet goed kunnen luisteren omdat de vertelstroom de hele tijd verstoord zal raken.
Probeer niet jouw advies aan de ander op te leggen.
Val de ander niet in de rede door vragen te stellen of door tussendoor je eigen verhaal te vertellen.
Je moet voor alles openstaan en naar alles luisteren, en niet alleen naar dat wat je wilt horen. Misschien is niet alles wat jij wilt horen gunstig en misschien is niet alles wat je niet wilt horen slecht. De beste adviezen zijn vaak precies die dingen die je niet wilt horen. Vaak zeggen mensen alleen maar tegen je wat je wilt horen omdat ze je niet willen beledigen.
Kijk de ander aan en knik vaak. Op die manier laat je zien dat je echt geïnteresseerd bent en graag meer wilt horen.
Laat de ander net zoveel praten als hij of zij wil voordat jij je vragen begint af te vuren. Vraag eerst toestemming aan de ander voordat je zelf iets zegt.
Wees opmerkzaam en probeer echt rekening te houden met wat de ander zegt.
Probeer niet onaardig over te komen. Doe je uiterste best om zo aardig mogelijk te zijn.
Probeer altijd oprecht geïnteresseerd te zijn in wat anderen zeggen. Probeer zelfs als mensen het over een saai onderwerp hebben op zijn minst beleefd te zijn en te doen alsof het je interesseert.

Advertentie

Waarschuwingen

Probeer je hoofd helemaal leeg te maken en geef de ander je volledige aandacht; dit doe je door je op de ander te concentreren alsof je leven ervan afhangt.
Als je merkt dat je al een antwoord aan het formuleren bent voordat de ander is uitgepraat, dan luister je dus niet echt. Wacht tot de ander klaar is en geef dan pas antwoord of maak een opmerking. Probeer eerst je gedachten te ordenen: zorg dat je hoofd helemaal leeg is en denk er dan pas over na.
Probeer je best te doen om te blijven luisteren, zelfs als het verhaal "te lang" is om je interesse vast te houden. Je weet het nooit maar wie weet is de ander je na afloop enorm dankbaar omdat je naar zijn of haar verhaal hebt willen luisteren. Het zal jullie band versterken.
Zorg dat je niet alleen maar knikt of ja, ja zegt, want dan kan de ander denken dat je er niet bij bent met je gedachten en dat het verhaal je eigenlijk niet interesseert.
Probeer niet te veel te praten terwijl je gesprekspartner je iets vertelt wat voor hem of haar heel belangrijk is. De ander vertrouwt jou genoeg om je iets belangrijks te vertellen, en als je dan geen respect toont of op wat voor manier dan ook of de ander het gevoel geeft dat het je niet kan schelen (ook al doe je dat niet met opzet), zal de ander denken dat hij of zij jou nooit meer iets kan vertellen en dat kan jullie vriendschap beschadigen of ervoor zorgen dat je nooit vrienden met hem of haar zult kunnen worden. Als het onderwerp erg belangrijk is voor hem of haar kun je bepaalde opmerkingen maken die passen bij de gezichtsuitdrukkingen van de ander en proberen te laten zien dat je het met hem of haar eens bent.
Kijk de ander aan. Als je je gesprekspartner niet aankijkt kan hij of zij het gevoel krijgen dat je niet luistert.

Advertentie