PDF 다운로드PDF 다운로드X
이 글은 위키하우 편집팀과 전문 조사원이 공동 작성하였으며 정확성 검토가 완료 되었습니다.
위키하우 콘텐츠 관리팀은 작성된 모든 글이 위키하우 글 작성 규정을 준수하는지 꾸준히 검토합니다.
조회수 12,260회
만약 항상 다른 사람을 기쁘게 해줘야 하는 강박관념에 사로 잡혀 있으면, 다른 사람에게 이용당하기 쉽고 내가 원하는 걸 얻지 못할 때가 많을 것이다. 남에게 좋은 사람이 되려고 노력하기 보단 나 자신에게 조금 더 집중하자. 결국 다른 사람을 위해 사는 것보다 나를 위해 살아야 내 삶이 나아진다.
단계
거절하는 법을 배운다. 핑계를 대지 말고 거절하는 이유를 설명한다.- 예를 들어 명절 때 남편이 시댁 식구 모두를 초대하고 싶어하는데 그걸 견딜 자신이 없다면 너무 많은 사람들이 오는 게 부담스럽다고 표현한다.
- 친한 친구가 같이 가고 싶어하는 모임에 자신이 별로 좋아하지 않는 사람들이 많이 온다면 가지 않는 것이 좋겠다고 얘기한다. 모임에 오는 사람이 싫다고 노골적으로 표현하지 않아도 된다.
- 작은 것부터 시작하되 의사표현을 확실히 한다. 정중하게 하지만 진정성있게 거절한다. 부탁을 거절해도 큰 문제가 생기지 않는다는 사실에 놀랄 것이다. 대부분 자신의 부탁을 거절당해도 기분 나빠하지 않지만 혹시 그런 사람이 있다면 굳이 그 사람 기분까지 생각할 필요 없다.
원하는 것이 있다면 얘기한다. 다같이 보고싶어 하는 영화를 보러 갔는데 혹시 자신이 보고싶은 영화가 따로 있다면 의사표현을 해본다. 다른 사람들이 선택을 바꾸지는 않아도 그중에 나와 같은 영화를 보고싶어 하는 사람이 있을 수도 있다!- 자신의 목소리를 내는 게 잘못된 것이 아니다. 무언가 요구를 하는 게 아니라 그저 나의 의견을 남에게 밝히는 것 자체가 큰 시작이다.
- 누군가에게 부탁을 하는 것도 도움이 된다. 표현하지 않으면 다른 사람이 내 마음을 알 수 없다. 나는 남을 위해서 많이 하는데 남은 그렇지 않다고 느낀다면 내가 먼저 부탁을 해본 적이 있는지 생각해 본다. 남들은 나에게서 그들이 원하는 대답을 얻어 가는 건 불공평하지 않은가? 내가 무엇을 원하는 지 아니면 결정을 해야 할 사항이 있다면 자신의 의사를 표현한다.
자신을 위해 무언가 한다. 그동안 하고 싶었지만 남들이 안 좋아할 것 같아 하지 못했던 일을 해본다. 남을 신경 쓰지 말라!- 염색하기, 스타일 바꾸기, 먹고싶은 음식 먹기, 휴가 떠나기, 보고 싶었던 영화보기 등 자신을 위한 시간을 보낸다.
- 무엇을 하던지 자신을 위해 하고 다른 사람을 신경 쓰지 않는 연습을 한다. 남들이 나와 같은 생각이나 취향을 가지지 않았다고 해서 그들에게 맞출 필요가 없다.
- 남들이 뭐라고 하던 간에 분명 내가 정말 하고 싶어하는 일이 반드시 있다. 다른 사람의 의견을 들어야 할 때도 있지만 무언가 결정을 내려야 할 땐 나의 의견이 가장 중요하다.
타협한다. 호락호락 한 사람이 되는 건 안 좋지만 그렇다고 남에게 강요하거나 무조건 반항적이 되어서도 안 된다. 너무 이기적이게 되지 말자. 좋은사람 증후군을 가진 사람들 중 자신감이 없는 사람이 많다. 이기적인 사람들도 마찬가지이다. 자기 주장을 잘 펼칠 수 있는 사람이 건강한 관계를 만들 수 있다.- 다른 사람의 얘기를 들을 수 있으나 결국 결정을 하는 건 나의 몫이다. 그 균형을 잘 유지한다.
- 가끔 다른 사람의 필요가 더 우선시 되어야 할 때가 있다. 원하는 것이 서로 다를 땐 양쪽이 다 조금씩 만족할 수 있는 해결책을 찾거나 그보다 더 좋은 서로 윈윈 하는 방법을 찾아본다.
광고
두려움 극복하기. 내가 느끼는 두려움이 현실적인가? 정말 두려워 해야 할 것인가? 만약 내가 잘못을 하면 누군가 나를 싫어하거나 떠나거나 혼자 남겨 질 것 같은 기분이 드는가? 자신이 만든 감옥에 자신을 가두지 않고 이제 나와야 한다!- 주변 사람들은 내가 항상 그들에게 맞춰주는 게 익숙할 수도 있다. 그렇지만 나의 요구를 받아들이지 못한다면 계속 그들과의 관계를 이어나갈 필요가 있을까?
자신의 경계선을 되짚어 본다. 내가 다른 사람에게 정해 놓은 경계선과 비교해 본다. 다른 사람이 얼마만큼 나를 이용하도록 허락하는가?- 내가 생각할 때 받아들일 수 있거나 받아들일 수 없는 행동은 무엇인가? 이런 점들을 분석할 수 있어야 좀 더 객관적인 관점에서 남에게 할 수 있는 행동과 해선 안 되는 행동을 구분할 수 있다.
- 자신과 남에게 똑같은 룰을 적용하는가?
- 허용할 수 없는 걸 허용하나? 비정상적인걸 정상적으로 생각하나? 받아들일 수 없는 걸 받아들이나? 남으로부터 존중 받고 내 존엄성을 잃지 않는 게 어떤 건지 알고 있나?
- 남이 나에게 해선 안 되는 행동을 했을 때 그걸 구분하는 능력을 키우고 어느 선을 넘었을 때 어떻게 대처해야 하는지 생각한다.
원인을 찾는다. 좋은사람 증후군이 있는 사람은 대부분 자신의 요구와 감정이 제대로 받아들여 지지 않은 상황에서 자란 경우가 많다. 그 원인을 찾고 이해를 해야 내 자신을 더 잘 이해할 수 있고 좋은사람 증후군에서 벗어날 수 있다.- 항상 다른 사람의 필요에 내 자신을 맞춰야 했나? 어릴 적 가족의 짐을 내가 지어야 했나?
- 긍정적인 대답을 들으려면 남들이 원하는 걸 해야 했었나? 혹시 남이 원하는 걸 하지 않았을 때 인정받지 못하고 싫은 소리를 들었나?
- 만약 그랬다면 새로운 사실을 알아야 한다. 세상 모든 사람들이 호락호락한 사람을 원하는 건 아니다. 남을 만족시키는 거에 집중하면 남이 나를 조종하고 학대하도록 만드는 것이다. 항상 남의 기대에 부응하기 위해 살다보면 내가 가진 가능성을 찾지 못하게 된다. 내가 더이상 남을 위해 해줄 수 있는 것이 없을 때 그들은 나의 진정한 가치를 알아주지 않는다.
내가 남을 위해 얼마나 해줄수 있는걸로 나의 가치를 매기지 않는다. 스스로 남을 도와주고 싶은 마음은 숭고한 마음이지만 왠지 해야만 할 것 같은 생각으로 하는 행동이 결코 그렇지 않다. 남을 도와 주려는 마음은 내 자신을 먼저 살펴본 후에 생겨야 한다.- 두려움과 죄책감이 아닌 내가 원해서 베푸는 친절이 가장 위대하다. 내가 남을 돕지 않으면 죄책감을 느낄 것 같아서 하는 행동이 과연 진실할까? 남들도 똑같은 마음으로 나를 도와 준다면 기분이 어떻겠는가? 나 자신도 돌보지 못하고 남을 도와주는 게 과연 현명한 선택인가?
광고
팁
- 내가 다른 사람의 인생에 너무 깊게 관여하고 있다는 징후가 몇 가지 있다. 너무 소극적이거나 적극적이고 중간쯤에서 적절히 조절을 못할 때, 아무런 즐거움이 없을 때, 항상 조종을 하거나 당할 때, 그리고 아무 이유 없이 항상 바쁠 때 이다.
- 남을 기쁘게 해주지 못한다고해서 세상이 끝나는 게 아니다. 새로운 친구는 항상 만들 수 있고 내가 친구라고 생각했던 사람이 내가 그들을 기쁘게 하지 못해서 날 떠난다면 진정한 친구라고 할 수 있는가? 하지만 그 친구도 잘못을 깨닫고 돌아올 수 있으니 마음의 문은 열어 둔다.
- 내 본 모습을 찾는다. 남들이 나의 원래 모습을 알지 못한다면 나를 어떻게 좋아할 수 있을까? 한가지 방법은 내가 혼자 일 때 내가 알고 사랑하는 나의 본 모습을 남에게 보여주는 것이다. 그 모습이 진실되고 흥미로운 나의 모습이다. 나만의 브랜드를 찾고 남의 고정 관념에 억지로 끼워 맞추지 않는다. 그 동안 하지 않았던 것들에 도전하면서 새로운 모습을 찾아간다.
- 남이 나를 어떻게 생각하는지 신경쓰지 않는다. 남이 원하는 대로 행동하거나 보여주어야 할 필요 없다. 내 인생이고 남들은 그걸 받아들여야 한다.
- 가끔 남을 만족시킨다는 것은 서로 종속적인 관계에 있다는 뜻이기도 하다. 기회가 된다면 "Codependent No More"이라는 책을 읽어보거나 주변의 도움을 받는다. 작가의 주관적인 의견이기 때문에 모두가 동의 하지 않는다는 걸 기억한다.
- 꾸준해야 한다. 평생 가져왔던 습관이라면 쉽게 고치기는 힘들다. 자신의 행동이 남을 위한 것임을 알아 차리는 순간 멈춘다. 점점 익숙해 지다 보면 상황에 따라 유연하게 행동할 수 있게 된다. 매 순간 내 자신이 되는 걸 잊어버리지 않는다.
- 다른 사람이 나에게 뭔가 불만이 있다면 그냥 아무 말도 하지 않는다.
광고
경고
- 항상 남을 기쁘게 해 주려고 하면 남에게 쉽게 이용 당한다.
- 나를 위해 내리는 결정을 남에게 탓하지 않는다. "너를 위해서 그런 거야!"라는 말은 하지 않는다.
- 갑자기 변하면 주변 사람들도 받아들이는 시간이 필요한다. 사과를 할 필요는 없지만 정중한 태도를 남을 대한다.
- 나를 드러내고 싶은 행동이 가끔 직장에서는 맞지 않을 수 있다. 은행에서 일을 한다면 말을 함부로 하거나 튀는 머리 스타일, 귀걸이를 다섯 개씩 하는 건 자제해야 한다.
- 나의 요구를 남에게 표현하려면 그 요구가 무엇인지 먼저 알아야 한다. 그걸 알기 위해선 끊임없는 연습이 필요로 한다. 만약 친구가 햄버거를 먹으러 가자고 했을 때 속으로 아무거나 상관없다고 생각하더라도 다른 결정을 한번도 내려 본 적이 없어서 그런게 아닌지 생각해 본다. 조금 더 고민을 하거나 만약 혼자였으면 어디로 갔을지 생각한다. 가고 싶은 곳이 있다면 상대방에게 얘기한다. 새로운 모습을 연습할 좋은 기회인지 아닌지 너무 고민하지 말자.
- 어떤 사람들은 예전보다 좀 더 적극적으로 표현을 하고 남의 의견을 따르지 않는 나의 새로운 모습을 잘 받아들이지 못할 수도 있다. 변화를 주는 게 쉽지 않은 만큼 남들도 받아들이는데 시간이 필요하다. 남이 거부 반응을 보이는 건 내가 아니라 그들 자신의 모습이다. 나의 욕구를 스스로 거부한 것처럼 남들도 똑같은 경험을 한다. 단지 그게 모두를 위한 일이라고 생각하기 때문에. 그들에게 시간을 주자. 나를 변화시키는 건 두려워 할 일이 아니란 걸 깨달았던 것처럼 남들도 곧 깨닫게 될 것이다. 내 두려움을 극복하는 모습이 남들에게 도움을 줄 수 있다.
- 가끔은 어느 정도 타협을 해야 한다. 가끔씩 남을 기쁘게 해 준다.
광고
이 글이 도움이 되었나요?
⚠️ Disclaimer:
Content from Wiki How 한국어 language website. Text is available under the Creative Commons Attribution-Share Alike License; additional terms may apply.
Wiki How does not encourage the violation of any laws, and cannot be responsible for any violations of such laws, should you link to this domain, or use, reproduce, or republish the information contained herein.
- - A few of these subjects are frequently censored by educational, governmental, corporate, parental and other filtering schemes.
- - Some articles may contain names, images, artworks or descriptions of events that some cultures restrict access to
- - Please note: Wiki How does not give you opinion about the law, or advice about medical. If you need specific advice (for example, medical, legal, financial or risk management), please seek a professional who is licensed or knowledgeable in that area.
- - Readers should not judge the importance of topics based on their coverage on Wiki How, nor think a topic is important just because it is the subject of a Wiki article.
광고
