바람피운 상대를 용서하는 방법

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용서하기 전에 생각해보기

상대방을 용서하기

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배우자나 연인이 당신을 두고 바람피웠다면, 아주 고통스럽고, 힘들고, 어떻게 헤쳐나가야 할지 모를 것이다. 관계를 지속하고 싶다면, 자신의 감정을 들여다보고, 자신과 상대방 사이에 형성됐던 유대관계를 생각해보고 앞으로 나아가기 위해 노력할 때다. 바람피운 상대를 용서한다는 것은 절대 쉽지 않겠지만, 다음 단계를 따라 해보면 극복하는 데 도움이 될 수 있다.

단계

방법 1

방법 1 의 2:

용서하기 전에 생각해보기

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   상대방을 용서해야 하는지 생각한다. 이게 가장 중요한 단계다. 해결하려고 하기 전에, 그럴만한 가치가 있는지 결정해야 한다. 상대방을 얼마나 사랑하든지 간에, 바람피운 사람을 용서한다는 것은 정말 어렵고, 감정적인 소모가 많이 필요한 일일 것이다. 하지만 정말 다시 관계를 회복해나가고 싶다면, 다음과 같은 이유로 상대방을 용서해줄 수 있을 것이다:

   • 한순간의 부적절한 행동인 경우. 크게 싸웠거나, 술을 마셨거나, 그가 순간 생각하기에 정말 너무나도 특별하다고 생각한 사람을 만났을 수도 있다. 바람을 피운 것에 대한 합당한 이유는 없겠지만, 정말로, 딱 한 번 일어난 경우, 넘어갈 수도 있다.
   • 상대방이 정말로 미안해하는 경우. 이는 정말 중요한 부분이다. 상대방이 아주 미안해하고, 우울해하며, 감정적이며, 할 수 있는 것을 모두 해보거나, 자신의 행동에 대해 괴로워하며 "다시는 절대로" 하지 않을 거라고 하는가?
   • 노력하지 않으면 포기하는 거라고 느껴지는 경우. 특별한 뭔가 있고 노력하면 괜찮아질 거라는 느낌이 든다면, 노력해서 달라지는 게 있는지 지켜볼 수 있다.
   • 오랫동안 건강하고, 친밀하고, 행복한 연애를 한 경우. 상대방이 신뢰를 저버렸다는 걸 알고 난 후 기분은 좋지 않겠지만, 이것만 빼면 끈끈한 관계를 유지한 경우, 노력해볼 만할 가치가 있을 수도 있다.
   • 습관적으로 바람피우는 사람은 용서하지 않는다. 이전에 바람피운 적이 있다면 떠나보내야 한다. 집이나 아이들이 있고, 인생을 함께하기로 했다고 하더라도, 지킬만한 가치가 없다. 바람피운 걸 들킨 것은 이번 한 번이지만, 이전에 바람피웠던 적이 있다고 의심되는가? 자신의 느낌이 맞을 것이다.
   • 관계 초기에 바람을 피웠다면 용서하지 말자. 이제 막 데이트를 시작했는데 벌써 바람을 피웠다면 관계를 헤쳐나가기 아주 어려울 것이다. 떠나보내기 그렇게 어렵지 않을 때, 일찍 일어난 것을 다행으로 생각한다.
   • 바람을 피운 게 망가진 관계로 나타나는 경우, 상대방을 용서해서는 안 된다. 자신과 상대가 서로 공통점도 없고, 서로 연락도 잘 안 하고, 관계 개선이 되지 않아서 상대가 바람을 피웠다는 생각이 들면, 관계를 끝맺을 핑계로 삼는다.
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   화를 식힐 시간을 가진다. 상대방과 얼마나 얘기를 하고 싶든지, 소리를 지르고 싶든지, 상처를 주고 싶든지 간에 바람피운 걸 알아채고 바로 하지 않는다. 바람피운 걸 알아채고 이미 한 판 한 경우라면, 잠시 물러나 숨을 돌릴 시간이다. 바람피운 걸 알게 됐지만 상대방이 당신을 알아챈 걸 모르는 경우라면, 잠시 시간을 가지면서 무슨 말을 할지 생각한다.

   • 이는 어려운 단계다. 더 빨리 대화를 하면 답이 빨리 나올 거라 생각하겠지만, 그렇지 않다. 대화나 언쟁을 너무 빨리 해버리면 상황이 더 악화된다.
   • 산책이나 운동을 하거나 방에서 우는 시간을 가진다. 감정을 표출할 수 있는 게 무엇이든, 그걸 해서 조금이나마 더 이성적으로 생각할 수 있도록 한다.
   • 몇 주 동안 상대방과 떨어져 있는 시간을 가지는 것도 이에 포함된다. 한 집에 사는 경우, 특히 어렵겠지만, 자신이 집을 나와야 하는 경우, 친구나 가족 집에 머무르거나, 필요하다면 호텔에 머무른다.
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   자신을 탓하지 않는다. 이는 정말 당연한 거지만 머릿속을 정리하는 데 가장 어려운 부분일 것이다. 당신이 충분히 매력적이지 않아서, 대화를 충분히 안 해서, 관계에 집중하기엔 일이나 아이를 키우느라 너무 바빠서 상대방이 바람피웠다는 생각을 하지 않는다.

   • 상대방이 바람을 피웠다면 그 남자, 또는 그 여자 잘못이고 당신이 무엇을 했든 간에 정당화되지 않는다(자신이 먼저 바람피운 경우에는 다른 이야기가 될 것이다).
   • 상대방이 바람을 피운 것에 대해 자신을 "절대로" 탓하지 말아야 하지만, 자신과 상대방의 관계에 대해 생각해볼 때, 관계를 느슨하게 만든 자신의 행동에 대해 생각해볼 수도 있다.
   • 이에 더해서, "절대" 상대방이 당신을 탓하게 두지 않는다. 상대방이 그렇게 나온다면 자리를 박차고 나간다.
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   관계를 잘 살펴본다. 좀 더 냉정하게 생각할 수 있게 되면, 바람피운 상대와의 관계에 대해 생각해봐야 한다. 상대방과 있으면 어떤 느낌인가? 그 사람이 없는 미래가 그려지는가? 정말 좋은 관계 여는가 아니면 그냥 떠나보내기가 두려운 것인가? 다음과 같은 질문을 스스로에게 해본다.

   • 관계에서 특별한 점이 무엇인가? 너무 좋았던 관계를 진심으로 회복하기 위해 바람피운 상대를 용서하고 싶은 것인가 아니면 그저 혼자가 되는 것이 두려운 것인가? 자신의 관계가 왜 특별한지 모르겠다면 그 관계는 놓아야 한다.
   • 관계의 궤도를 어떻게 설명할 수 있는가? 오랫동안 정말 좋았지만 갑자기 싫어졌는가 아니면 점점 하향선을 그렸는가? 관계가 어떤 방향으로 움직인 이유에 대해 생각해본다.
   • 어떻게 상대방이 결국 바람피우게 됐는지 생각할 수 있는가? 기억해야 할 것은, 이건 자신을 탓하는 것과는 다르다는 것이다. 관계의 어떤 부분으로 상대방이 바람을 피게 됐을지, 당신은 경험이 많아서 질투가 나서 그랬는지, 고등학교 때부터 10년 동안 함께했는데 그가 빨리 정착하고 싶어서 그랬는지를 생각해본다.
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   상대방이 관계를 정말 회복하려고 하는지 알아야 한다. 적절한 이유로 상대를 용서해주기로 마음을 먹었고, 그럴만한 가치가 있는 관계라면, 열심히 몇 달, 또는 몇 년을 힘들게 노력하기 전에 상대방도 같은 생각이어야 한다.

   • 상대방이 진심으로 미안해해야 한다. 미안하다고 말하는 것과 정말 미안해하는 것은 다르다.
   • 상대방이 미안해할 뿐 아니라 당신과 함께 앞으로 나아가려고 해야 한다.
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방법 2

방법 2 의 2:

상대방을 용서하기

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   자신의 감정을 확인시켜준다. 상대방이 당신의 감정을 알아보는 것이 중요하다. 상대방이 미안해할 수는 있지만, 당신이 겪는 고통이나 혼란, 마음이 아픈 것을 이해하는 것과는 차이가 있다. 상대방에게 당신이 느끼는 감정을 "나는 - "으로 시작하는 문장("나는 이렇게 느꼈어", " 나는 ~ 그랬어")으로 표현하고, 상대방이 당신의 생각을 모두 인지하도록 해야 한다.

   • 관계에 힘쓰기 전에 상대방이 당신을 힘든 상황에 놓이게 했다는 것을 완전히 이해해야 한다. 상대방도 힘든 상황일 것이다. 특히 상대방이 바람피운 상대와 끝을 내야 했다면, 당신의 감정도 이해할 것이다.
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   진실한 대화를 나눈다. 무슨 일이 일어났던 건지에 대해 진실한 대화를 하는 것이 유일하게 앞으로 나아가는 방법이다. 날짜와 시간을 정해서 상대방과 앉아서 무슨 일이 있던 건지 얘기해야 한다. 이미 소리를 질렀거나 싸웠던 적이 있을 수도 있지만, 무슨 일이 있던 건지 모두 얘기해보는 것과는 다르다. 다음과 같이 하면 된다.

   • 상대방에게 어떻게 된 거냐고 묻는다. 상대방과 바람피운 상대 사이에 일어난 모든 일을 들을 필요는 없다. 사실만 들으면 된다. 몇 번 만났으며 어떤 일이 일어났는가?
   • 그가 바람피운 여자에게 어떤 감정을 가지고 있는지 물어본다. 최고의 답변, " 아무 감정도 없어" 최악의 답변 " 모르겠어". 상대방이 당신밖에 없다고 말할 뿐 아니라, 바람피운 여성에게 아무 감정도 느껴서는 안 된다. 그가 정말 어떻게 느끼는지 잘 살펴봐야 한다.
   • 이전에 이런 일이 또 있었는지 물어본다. 오래된 연인의 과거를 캐내거나 작은 실수에 대해 말을 하는 것에 대해는 말이 많지만, 이미 일이 이렇게 됐으니, 최대한 정보를 알아내서 결정을 잘 내려야 한다.
   • 그가 관계에 대해 어떻게 느끼는지 물어본다. 바람피운 이유에 대해 물어보고 관계를 지속하는 것에 대해 어떻게 느끼는지 물어본다.
   • 당신이 어떻게 느끼는지 그에게 다시 말한다. 이미 대화도 했고 감정도 확인 시켜 줬지만, 그가 자신의 얘기를 하고 나면 당신이 어떻게 느끼는지 확실히 말한다.
   • 관계를 회복하기 위해서 무엇을 하면 좋을지 같이 얘기한다. 마치 일하는 것처럼 노트에 적을 수도 있다. 관계를 어떻게 견고하게 만들어 바람피우는 일이 다시는 일어나지 않게 할 수 있을까? 더 많은 시간을 같이 보낼 것인가, 서로에게 더 솔직할 것인가, 완전히 새로운 루틴을 찾을 것인가? 관계 치료사와 상담하고 친구에게 문제를 얘기할 것인가 아니면 자신과 상대방이 스스로 방법을 찾을 것인가?
   • 규칙을 정한다. 바람피운 여성이 동료라면, 상대방이 직장을 관둬야 하는가? 관계 치료사에 따르면 답은 그렇다 이다. 그가 외출할 때마다 당신에게 매시간 말해야 하는가? 그에게 굴욕적일 수 있지만, 굴욕적인 건 그가 아니라 당신이라는 것을 상기시켜준다.
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   솔직한 대화를 하기 위해 노력한다. 무슨 일이 일어났던 건지에 대해 솔직히 얘기하고 나면, 평소에도 솔직한 대화를 하기 위해 노력할 수 있다. 서로에게 솔직하게, 터 넣고 얘기하고, 상대방이 무엇을 말하는지 들어야 한다. 솔직한 대화를 하기 위한 몇 가지 방법은 다음과 같다.

   • 매주 대화할 시간을 만든다. 그 주에 관계에 도움이 됐던 것, 더 노력할 수 있는 것에 대해 얘기한다. "너무" 압박을 느껴서는 안 되지만 필요한 단계다.
   • 서로의 생각을 말해야 한다. 상대방이 바람피운 걸 알고나면 마음이 닫히지만, 마음의 준비가 됐을 때 긍정적이고 부정적인 감정에 대해 얘기하기 위해 노력해야 한다.
   • 수동적으로 공격하지 않는다. 무언가에 대해 정말 화났다면, 타이밍을 맞춰서 얘기한다.
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   관계 개선을 위해 노력한다. 바람피운 게 이례적이고 이 외에 모든 게 완벽했던 게 아니라면, 관계 개선을 위해 노력해야 한다. 관계를 깊이 쌓고 새롭게 시작할 수 있는 방법들이 많이 있다. 다음을 참고하자:

   • 새로운 취미를 같이 한다. 암벽 등반이나 도자기 만들기가 됐든지 간에, 이전에 해본 적이 없던 걸 같이 한다.
   • 관심사를 더 공유해본다. 공통되는 관심사가 없고 얘기할 거리가 없어서 더 멀어졌을 수도 있다. 매달 같은 책을 읽거나 텔레비전 쇼를 함께 관심사 몇 개만 공유해도 크게 달라질 수 있다.
   • 타협하도록 노력한다. 상대방이 마음대로 하도록 두지 말고, 당신도 원하는 대로만 할 수는 없다. 상대가 바람피운 사람이더라도 말이다.
   • 함께 휴가를 떠난다. 같이 완전히 새로운 걸 하면 새로운 마음을 가질 수 있다. 휴가는 장기간 해결책은 되지 못하지만, 바람피운 사실과 조금 멀어질 수 있다. 생각할 시간을 가졌고, 상대방과 단둘만의 시간을 가지고 싶은 경우에만 이 방법을 써야 한다.
   • 상대방을 향한 비난을 멈춘다. 불가능하게 들리겠지만, 정말 관계를 회복하고 싶다면 상대방이 바람피웠다는 사실을 계속해서 얘기하면 안 된다. 감정에 대해 얘기할 때는 언급할 수 있지만, 계속해서 얘기하면 상황만 악화될 것이다.
   • 상대방을 객관적으로 보려고 노력한다. 계속해서 칭찬을 듣거나, 꽃을 받고, 어깨를 빌릴 수 있는 건 좋겠지만, 최대한 평평한 상태에 있어야 한다. 상대방이 진심으로 미안해하더라도, 당신의 비위를 맞춰주거나 사랑을 확인시켜주는 것으로 넘어갈 수는 없다. 지치는 일이다.
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   상대가 바람피운 사람에 대해 집착하지 않는다. 그 상대에게 집착하기 시작하면 미쳐버려서 관계를 망치기 쉽다. 상대가 바람을 피운 상대를 알거나, 운이 안 좋게도 만나야 하거나 그런 상황이 있다면 최대한 그 사람과의 접촉을 피한다. 말도 안 되게 느껴지는 건 자연스러운 것이지만, 다른 사람이 어떻게 사는지 신경 쓰지 않고, 스스로 자신의 관계에 집중해야 한다고 말해야 한다.

   • 자신을 바람피운 여성과 비교하지 않는다. 그 여자 때문에 스스로가 별로라거나 충분하지 못하다고 생각하지 않는다. 당신은 그 여자의 상황을 모른다. 그녀가 당신의 남자에게 마음을 빼앗겼거나, 여자친구가 있는지 몰랐을 수도 있다. 그냥 생각하지 말아야 한다.
   • 상대방이 바람피운 대상의 페이스북, 다른 소셜 미디어를 탐색하지 않는다. 그 사람의 프로필을 검색하면서 자신이 가지지 못한 것이 있는지 찾지 않는다.
   • 너무 당연한 얘기지만, 실제로 그 사람을 스토킹해서는 안 된다.
   • 상대방에게 그가 바람피운 사람에 대해 얘기하지 않는다. 과거에 머물지 말고 지금 관계에 집중한다.
   • 당신이 그 사람에 대해 "정말로" 집착하게 된다면, 친구에게 얘기할 수도 있지만 딱 거기까지만 해야 한다.
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   아직도 상대방을 용서할 수 없다면 놓아준다. 모든 것을 시도해봤지만 아직도 화와 분노가 사라지지 않고, 관계를 나아갈 방법이 없어 보인다면, 관계를 끝맺는 게 좋다. 상대방을 볼 수가 없고, 만지는 건 당연히 안되고, 상대방이 다른 성별의 사람과 있는 걸 견딜 수 없을 정도가 되면 끝내야 한다.

   • 나아지지 않는 걸 붙잡고 있는 것보다 관계를 끝내는 것이 훨씬 좋다. 분노는 계속해서 차오르고, 바람을 피워서 다른 사람의 마음을 아프게 하거나, 대화가 불가능할 정도로 감정적으로 멀어지기만 할 것이다.
   • 상대가 바람을 피우고 나서 노력을 정말 많이 했다고 하더라도 너무 늦었을 수도 있다는 걸 기억하자. 아니라는 생각이 들면, 상대방이 이제 와서 노력을 한다고 해서 그 사람과 있을 필요는 없다.
   • 관계가 개선되지 않더라도 정말로 힘든 일을 노력했다는 것에 자랑스러워 하자. 많은 용기가 필요한 일이다.
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팁

• 재정적인 상황 때문에 상대방과 함께 있으려 하지 않는다. 바람피운 상대와 행복할 수 없다는 생각이 확실하면, 얼마나 많은 돈이라 할지라도 독이되는 이 관계에 머무를 만한 가치는 되지 못한다.
• 아이들이 있는 경우 바람피운 상대를 용서하는 건 더 복잡해진다. 아이들에게 가장 좋은 것을 생각해야 하면서도 자신에게 좋은 것도 생각해야 한다. 아이에게 좋다고 생각해서 가장 이상적이지는 못한 상황에 머물러야 할 것인가, 아니면 당신에게 가장 좋은 걸 하면서도 장기적으로는 아이들에게도 좋을 것을 선택할 것인가?

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경고

• 바람피운 사람은 또 바람피울 수 있다는 것을 기억한다. 또 바람을 피운다면 헤어지거나 이혼하는 것이 좋을 것이다.

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