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Cet article a été coécrit par Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin est conseillère professionnelle agréée dans le Wisconsin, spécialisée dans les dépendances et la santé mentale. Elle propose des thérapies en matière de santé mentale aux personnes qui luttent contre les dépendances et les traumatismes dans les établissements de santé communautaires et les cabinets privés. Elle a obtenu son master de consultation clinique en santé mentale à l'université de Marquette en 2011.
Il y a 15 références citées dans cet article, elles se trouvent au bas de la page.
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Se quereller avec son partenaire est normal, mais savez-vous comment vous réconcilier pour rétablir vos relations ? Après une dispute, faites preuve de maturité en prenant la responsabilité de chacune de vos actions et en vous excusant si vous vous êtes trompé. Invitez votre partenaire à communiquer ouvertement et assurez-vous de l'écouter activement. Afin d'oublier la dispute qui a eu lieu, accordez-lui une attention sincère et montrez-lui que vous voulez apporter des changements dans l'intérêt de la relation.
Étapes
Arrêtez la dispute pour pouvoir vous réconcilier. Évitez de garder rancune ou de repousser la discussion au lendemain. Prenez la résolution de mettre fin au conflit. Convenez que vous voulez tous les deux faire la paix afin de restaurer votre relation [1].
Admettez votre part de responsabilité. Quelle que soit la raison, souvenez-vous que vous avez également contribué à cette situation. Soyez humble et reconnaissez vos erreurs. Au lieu de dire « mais » ou « tu aurais dû », concentrez-vous sur votre part de responsabilité [2].- Par exemple, vous pouvez avoir été impoli avec votre conjointe ou l'avoir interrompue quand elle avait besoin d'être entendue.
- Pour vous excuser, vous pouvez dire : « J'ai tiré des conclusions hâtives avant même d'entendre ton explication. J'avoue que je n'aurais pas dû le faire. »
Maitrisez votre colère. Les querelles déclenchent souvent la colère et la déception. Si vous commencez à vous mettre en colère, sachez que vous êtes capable de contrôler vos émotions et que cela n'a rien à voir avec votre partenaire. Utilisez des techniques pour soulager la colère, telles que la respiration profonde. Pensez à la raison pour laquelle vous êtes en colère et essayez de comprendre la situation dans son ensemble [3].- Exprimez vos sentiments en tenant un journal pour identifier et comprendre ce que vous ressentez. Par exemple, si vous êtes contrarié parce que votre partenaire ne vous a pas appelé, écrivez cet évènement et son impact sur vos sentiments. Vous pourrez découvrir que vous êtes en colère parce que vous vous sentez ignoré ou avez besoin de plus d'attention.
Faites de votre relation une priorité. Si avoir raison est encore plus important qu'une relation harmonieuse, il est temps que vous appreniez à céder et à pardonner. Au lieu d'insister sur le fait que vous avez raison, essayez de comprendre le point de vue de votre conjointe. Demandez son opinion et n'oubliez pas que votre couple est beaucoup plus important que le fait d'avoir raison [4].- Par exemple, au lieu de dire : « J'ai raison et tu as tort », vous feriez mieux de dire quelque chose comme ceci : « Nos opinions sont peut-être différentes, mais j'ai envie de connaitre la tienne. »
- N'oubliez pas que vous formez une équipe. Par conséquent, ne vous en voulez pas. Essayez plutôt de réfléchir ensemble aux meilleures solutions [5].
Veuillez vous excuser pour les erreurs que vous avez commises. Expliquez que vous regrettez vos actions et présentez vos excuses à votre partenaire. Faites preuve d'empathie en comprenant ses sentiments à la suite de vos actions. Plus précisément, dites : « Pardonne-moi » pour qu'elle sache que vous êtes vraiment désolé et que vous avez mal agit [6].- Par exemple, vous pouvez dire quelque chose comme ceci : « Je suis désolé de t'avoir crié dessus. C'est méchant de ma part et je sais que tu as l'impression de ne pas être respectée. Je me sens mal, je te prie de m'excuser. »
Pardonnez à votre partenaire. Ne gardez pas rancune contre votre petit-ami. Dites-lui que vous lui pardonnez et que vous ne voulez pas avoir de sentiments négatifs envers lui ou envers la relation. De plus, vous pouvez lui écrire une lettre pour lui dire que vous lui pardonnez. Faites-lui savoir que vous laissez les vieilles rancœurs de côté et que vous tournez la page sur le passé [7].- Pardonner ne signifie pas oublier ce qui s'est passé ou que la situation n'était pas importante. Le pardon est un moyen de vous libérer des émotions négatives et de choisir de prendre un nouveau départ. Le pardon ne se produit pas subitement, c'est tout un processus.
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Prenez un peu de distance. Passer du temps loin de votre conjoint peut vous aider à mettre de l'ordre dans vos pensées et à vous calmer. Soyez claire dans vos actions et dites-lui pourquoi vous avez besoin d'espace. Entretemps, convenez que vous vous rencontrerez dans les prochains jours afin que le problème ne se prolonge pas. Cela vous permettra à tous les deux de gérer vos émotions et de trouver des solutions par vous-même. Votre partenaire saura également que vous n'avez pas l'intention de rompre.- Si vous vivez ensemble, essayez de passer une journée ou un weekend toute seule. Si vous ne vivez pas ensemble ou si vous avez une relation à distance, acceptez de ne pas interagir avec lui pendant un certain temps, par exemple 1 ou 2 jours.
Fixez des limites. Pour pouvoir vous réconcilier, il est essentiel de fixer des limites pour éviter que les querelles ne surviennent de nouveau. Par exemple, prenez la décision de ne discuter que des solutions et de ne pas prononcer des mots blessants ou ne pas blâmer l'autre. Les limites établies doivent provenir d'un consensus des deux partenaires pour que la conversation se déroule de manière positive [8].- Par exemple, acceptez de ne pas vous crier dessus ou de ne pas vous insulter. Si votre discussion s'enflamme, vous devriez faire une pause ou la reprendre plus tard.
Écoutez votre épouse avec un cœur ouvert. Une fois que vous êtes prêt à avoir une conversation avec votre partenaire, écoutez attentivement ce qu'elle dit. Même s'il est plus facile de penser à ce que vous voulez dire et à la façon dont vous allez vous défendre, l'écouter devrait être votre priorité. Évitez de l'interrompre et ne réfléchissez pas à ce que vous allez dire pendant son intervention. Au lieu de cela, accordez toute votre attention, établissez un contact visuel et montrez-lui que vous comprenez son point de vue [9].- Par exemple, résumez ses propos et dites quelque chose comme ceci : « Si j'ai bien compris, tu aurais voulu que je communique mieux mes sentiments. »
- Évitez d'employer des termes absolus, comme « toujours » et « jamais ».
- Résistez à la tentation d'avoir raison. Au lieu de cela, soyez humble et écoutez ce que votre partenaire a à dire. Reconnaissez qu'il a peut-être raison sur certaines choses aussi.
Essayez de comprendre ses sentiments. Si votre petit-ami est en colère, aidez-le à contrôler ses émotions et à se calmer. S'il exprime sa frustration, écoutez-le sans l'interrompre. Laissez-le exprimer ses sentiments, même si cela semble scandaleux ou déplacé. S'il se sent entendu, vous continuerez à vous entendre et à vous comprendre [10].- Laissez-le s'exprimer et essayez de comprendre ses sentiments, au lieu de les juger ou de les ignorer. Cela devrait constituer votre objectif.
Exprimez vos pensées et vos sentiments. Faites cela sans réserve pour que votre partenaire puisse comprendre ce que vous dites. Une façon d'y parvenir est de vous exprimer à la première personne, ce qui vous permet de vous concentrer sur ce que vous ressentez et non sur les actions de l'autre. Lorsque vous voulez le blâmer ou faire une critique, arrêtez-vous et dites ce que vous ressentez [11].- Par exemple, dites-lui quelque chose comme ceci : « Je me suis sentie blessée parce que tu as donné à manger à ton ami, mais pas à moi. » Cette formulation est moins menaçante que : « Tu m'as oublié et tu n'as pensé qu'à ton ami. »
- Vous pouvez formuler les phrases que vous jugez les plus appropriées. Par exemple, dites ceci : « Je me suis sentie ignorée. La prochaine fois, j'espère que tu feras plus attention à moi. »
- Trouvez un terrain d'entente. Pou commencer, trouvez les points sur lesquels vous êtes tous les deux d'accord et travaillez à partir de là. S'il est difficile de trouver un terrain d'entente dans une situation comme celle-ci, souvenez-vous que vous avez tous les deux quelque chose en commun, à savoir l'amour [12].
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Acceptez les commentaires. Si votre partenaire émet des critiques constructives après une dispute, acceptez-les. Cela montre que vous écoutez son opinion et que vous souhaitez apporter des changements positifs. Admettez que vous n'êtes pas parfait et qu'il y a des aspects de votre relation à corriger. Avalez votre fierté et essayez de vous améliorer [13].- Par exemple, si votre épouse vous demande souvent de l'aider avec les tâches ménagères, faites-le sans qu'elle vous le demande. Sortez les ordures, faites les courses à l'épicerie et anticipez les besoins de votre partenaire et de la maison.
- Vous n'avez pas besoin de vous plier en quatre ou de sacrifier vos propres intérêts pour faire plaisir à votre conjoint(e). Ses commentaires devraient être constructifs et non humiliants ni contraignants.
Accordez une véritable attention à votre conjointe. Le plus tôt vous pourrez éprouver une certaine forme de joie et de légèreté, le mieux ce sera. Les actions qui créent de vrais sentiments positifs vous aideront toutes les deux à vous sentir connectées. Accordez une véritable attention de manière significative pour elle. Prendre du recul après une dispute peut entrainer une distance entre vous, ce qui avec le temps pourrait nuire à votre couple [14].- Par exemple, dites à votre femme à quel point vous l'aimez, emmenez-la à un rendez-vous ou préparez-lui un diner.
Montrez-lui de l'affection. L'affection peut aider à nourrir un sentiment de lien entre vous, ce qui est très utile après une dispute. Tenez la main de votre époux, passez votre bras autour de lui ou caressez sa jambe. Assurez-vous que ce que vous faites le met à l'aise [15].- L'affection peut également réduire le niveau de stress, de sorte que vous puissiez tous les deux profiter de ce moment d'intimité.
Faites quelque chose d'amusant ensemble. Il est essentiel de réparer votre amitié ainsi que la relation elle-même. Planifiez une sortie ensemble. Allez dans votre restaurant préféré, allez dans un musée ou faites une randonnée. Faites quelque chose que vous aimez tous les deux faire.
Faites un grand geste romantique. Si vous avez eu une grosse dispute et que vous avez de la difficulté à vous réconcilier, un geste romantique pourrait être la chose à faire. Achetez à votre petit-ami un cadeau qu'il désire ou invitez-le à une séance de massage. Si vous recherchez une grande idée, réservez un voyage ensemble ou emmenez-le à son rendez-vous de rêve. Quoi que vous souhaitiez faire, assurez-vous qu'il se sent aimé [16].- Cependant, sachez que les gestes romantiques ne remplacent pas les excuses ou les solutions à vos problèmes.
Acceptez les changements dans votre relation. Après une bagarre, il se peut que vous voyiez votre partenaire différemment ou que vous ayez l'impression d'avoir vu une autre facette de sa personnalité. Il est tout à fait normal de dépasser le stade de la lune de miel dans les relations et de reconnaitre que votre conjointe est une personne normale qui a aussi bien des défauts que des qualités. Si la dispute a changé la dynamique de votre relation ou ce que vous pensez de votre conjointe, acceptez ces changements sans être hostile. Parfois, les querelles entrainent une nouvelle dynamique, alors soyez flexible face au changement.- Certains couples espèrent que les choses vont revenir « comme avant ». Cependant, souvenez-vous que les relations se développent et changent toujours. Par conséquent, essayez d'accepter votre relation et de créer des expériences positives pour aller de l'avant.
- Tirez parti de cette expérience comme une occasion d'apprendre à renforcer votre relation à l'avenir.
Consultez un conseiller conjugal. Si vous décidez tous les deux de poursuivre votre relation, mais que vous vous battez souvent, demandez l'aide d'un conseiller capable de vous aider à faire face aux problèmes de communication, à prendre de la distance, à résoudre les différends et à susciter des émotions positives entre vous. Consulter un conseiller peut être une décision difficile, mais n'oubliez pas que l'aide psychologique peut permettre à votre relation de guérir et de grandir [17].- Consultez le thérapeute le plus tôt possible au lieu de choisir cette option comme dernier recours. Rechercher du soutien et de l'aide est un signe de force et non de faiblesse.
- Recherchez des informations sur les conseillers de couples auprès de compagnies d'assurance ou de cliniques de santé mentale. Demandez également conseil à vos amis ou utilisez Internet pour trouver un thérapeute à proximité.
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Références
- ↑ https://www.gottman.com/blog/manage-conflict-the-aftermath-of-a-fight/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/rediscovering-love/201412/i-didn-t-mean-hurt-you-0
- ↑ https://www.goodtherapy.org/blog/anger-in-relationships-owning-yours-softening-your-partners-0919134
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/stronger-the-broken-places/201404/what-s-wrong-being-right
- ↑ https://www.gottman.com/blog/manage-conflict-the-aftermath-of-a-fight/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201311/the-five-ingredients-effective-apology
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/do-the-right-thing/201403/7-rules-forgiveness
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/inside-out/201308/do-you-and-your-partner-fight-fair
- ↑ https://www.mindtools.com/CommSkll/ActiveListening.htm
- ↑ https://www.goodtherapy.org/blog/anger-in-relationships-owning-yours-softening-your-partners-0919134
- ↑ https://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message
- ↑ https://www.gottman.com/blog/manage-conflict-repair-and-de-escalate/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/201103/how-take-feedback
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/divorce-grownups/200912/marriage-and-paying-attention
- ↑ https://research.asu.edu/stories/read/effects-affection
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/wild-connections/201503/why-we-need-make-romantic-gestures
- ↑ https://psychcentral.com/lib/7-reasons-to-seek-marriage-counseling/
À propos de ce How.com.vn
Conseillère professionnelle
Cet article a été coécrit par Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin est conseillère professionnelle agréée dans le Wisconsin, spécialisée dans les dépendances et la santé mentale. Elle propose des thérapies en matière de santé mentale aux personnes qui luttent contre les dépendances et les traumatismes dans les établissements de santé communautaires et les cabinets privés. Elle a obtenu son master de consultation clinique en santé mentale à l'université de Marquette en 2011. Cet article a été consulté 28 758 fois.
Catégories: Gestion des relations difficiles
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