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Este artículo fue coescrito por Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin es un consejero profesional con licencia en Wisconsin especializado en adicciones y salud mental. Brinda terapia a las personas que luchan contra las adicciones, la salud mental y los traumas en entornos de salud comunitaria y práctica privada. Recibió su maestría en Consejería Clínica de Salud Mental en la Universidad Marquette en 2011.
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Es normal que pelees con tu pareja, ¿pero sabes cómo hacer las paces luego de ello? Será vital que afrontes la pelea de forma madura. Para ello, deberás asumir la responsabilidad de tus acciones y pedir disculpas por tu mala conducta. Comunícate con ella de manera abierta y escúchala con eficacia. Una vez que transcurra la pelea, deberás darle atención positiva y demostrarle que estás dispuesto a cambiar para beneficiar la relación.
Pasos
Detengan la discusión y opten por reconciliarse. No guarden resentimientos ni dejen que la discusión vuelva a surgir otro día. Decidan culminar el conflicto. Acuerden que harán las paces, así la relación empezará a recuperarse.[1]
Reconoce tu papel en la pelea. Reconoce que has tenido un rol en la discusión, sin importar de qué se haya tratado. Sé humilde y admite los puntos en los que te hayas equivocado. Evita las excusas y no le eches la culpa a tu pareja; en lugar de ello, concéntrate en la manera en la que hayas contribuido con la pelea.[2]- Por ejemplo, podrías haberle gritado o alzado la voz cuando necesitaba que la escuches.
- Puedes decir algo como “Asumí algo incorrecto sin haberte preguntado antes. No te escuché y admito que estuvo mal de mi parte”.
Lidia con la furia. Las peleas suelen generar furia e irritabilidad. Si estás furioso, deberás reconocer que tienes el control y que tu pareja “no te enfurece”. Adopta medidas para tranquilizarte, como respirar profundo. Reflexiona sobre lo que cause la furia y analiza el panorama general.[3]- Escribe sobre tus sentimientos en un diario para explorarlos y comprenderlos mejor. Por ejemplo, si estás molesto porque tu pareja no te ha llamado, deberás escribir sobre la experiencia y lo que te haya hecho sentir. Podrías notar que la furia en realidad se debe a que te sientes descuidado o querías más atención.
Antepón la relación. Si tener la razón es más importante que gozar de una relación armoniosa, quizás sea el momento de ser más flexible y olvidarte de ello. En lugar de concentrarte en el motivo por el que tengas la razón, deberás enfocarte en comprender el punto de vista de tu pareja. Ten curiosidad por lo que piensa, repítete y recuerda que la relación es más importante que tener la razón.[4]- En lugar de decirle algo como “Sé que tengo la razón y tú estás equivocada”, dile “Entiendo mi punto de vista, pero no el tuyo. ¿Puedes explicármelo mejor?”.
- Recuerda que ambos están del mismo lado. Ninguno de los dos tendrá que aceptar la culpa por completo, y deberán esforzarse juntos para encontrar una solución.[5]
Pide disculpas por tus errores. Expresa que entiendes lo que has hecho y que estás arrepentido por ello. Muestra empatía reconociendo sus emociones y la manera en la que las hayas afectado. En concreto, deberás decirle “Lo siento”, así sabrá que estás disculpándote de forma explícita por tus malas acciones.[6]- Podrías decirle “Lamento haberte gritado. Eso fue poco amable de mi parte, y sé que te ha hecho sentir que no te respeto. Me siento mal por gritarte, por eso te pido disculpas”.
Perdónala. No guardes resentimientos contra ella. Dile que la perdonas y no quieres guardar sentimientos negativos contra ella o la relación. Asimismo, podrás escribirle una carta diciéndole que la perdonas. Indícale que te olvidarás de los rencores y del pasado.[7]- El perdón no significa que perdonas lo ocurrido o que esto no importa. En lugar de ello, será una manera de liberarte de las emociones negativas y elegir un nuevo comienzo. Esto no ocurrirá de una sola vez, sino que será un proceso.
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Date un poco de espacio. El tiempo lejos de tu pareja podrá ayudarlos a despejar la mente y tranquilizarse. Tus acciones deberán ser claras, para lo cual tendrás que comunicar que necesitas espacio. Antes de darte un espacio, deberán acordar que se encontrarán o conversarán luego de unos días, así el problema no persistirá. Esto permitirá que ambos ordenen sus emociones y conciban soluciones por su cuenta, y le indicará a tu pareja que no planeas terminar la relación.[8]- Por ejemplo, si viven juntos, ten en cuenta la opción de irte por un día o una semana, o pasar un tiempo fuera de la casa. Si no viven juntos o viven a una gran distancia, podrán acordar que no se comunicarán por un periodo breve, como 1 o 2 días.
Fija límites. Al hacer las paces, será importante que no vuelvan a iniciar la pelea, y una manera de lograrlo será a través de los límites. Podrían decidir que solo hablarán sobre las soluciones o que ignorarán toda frase que sea hiriente o que busque atribuir la culpa. Ambos deberán aceptar los límites que acuerden, así mantendrán la conversación positiva y fluida.[9]- Pueden acordar que no se gritarán ni se pondrán apodos. Si la conversación se acalora, podría ser el momento de tomar un descanso o hablar más tarde.
Escúchala con el corazón dispuesto. Cuando puedan hablar sobre la pelea, deberás concentrarte en escucharla. Podrás pensar con facilidad en lo que quieras decir o defenderte, pero deberás centrar la prioridad en tratar de entenderla. No la interrumpas ni pienses en lo que dirás a continuación mientras habla. En lugar de ello, bríndale toda tu atención, entabla contacto visual y afírmale que la entiendes.[10]- Por ejemplo, resume sus frases cuando termine de decirlas (como “Lo que dices es que te gustaría que te comunique mejor mis sentimientos”).
- Evita las palabras como “siempre” y “nunca”.
- Resiste la necesidad de “tener la razón”. Sé humilde y escucha su versión del problema. También reconoce que podría tener la razón en algunos aspectos.
Apoya sus emociones. Si tu pareja está furiosa, deberás apoyarla cuando se sienta así y ayudarla a tranquilizarse. Si te expresa lo que siente, tendrás que escucharla y no interrumpirla. Deja que exprese sus emociones, incluso si las consideras descaradas o injustificadas. Si siente que la escuchas, esto puede ser de utilidad para acercarlos y lograr que se entiendan.[11]- Deja que hable y trata de entender lo que siente. Tu objetivo deberá ser entenderla, no juzgar ni ignorar sus sentimientos.
Comunica tus pensamientos y sentimientos. Al expresarte, deberás hacerlo de forma intencional, así tu pareja podrá identificarse contigo y entenderte. Una manera de lograrlo será usar frases en primera persona, lo que enfatizará lo que sientes, en lugar de las acciones de tu pareja. Siempre que quieras culparla o criticarla, deberás detenerte y expresar lo que sientes.[12]- Puedes decirle algo como “Me sentí herido porque le preparaste la cena a tu amigo, y no a mí”. Esto será menos amenazante que decir “Me has excluido, solo pensaste en tu amigo”.
- Luego podrás expresar lo que deseas. Por ejemplo, di algo como “Me sentí excluido. La próxima vez me gustaría sentir que me tomas en cuenta”.
- Busquen los puntos en común. Deberán empezar con aquello en lo que ambos estén de acuerdo, y partir de dicho punto. Si tienen dificultades para encontrar estos puntos en común en esta discusión, deberán recordar que se aman el uno al otro. Este puede ser su punto en común.[13]
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Actúa teniendo en cuenta sus opiniones. Si tu pareja te brinda opiniones constructivas luego de una pelea, tendrás que actuar basándote en ellas. Esto le demostrará que la has escuchado y que quieres realizar cambios positivos. Acepta que no eres perfecto y que hay aspectos que tú (y tu pareja) necesitan mejorar. Olvida tu postura defensiva y esfuérzate por seguir hasta el final.[14]- Por ejemplo, ella suele pedirte ayuda con las labores del hogar, deberás hacerlas sin que te lo solicite. Saca la basura, compra los abarrotes y anticipa las necesidades de la casa y las suyas.
- No tendrás que esforzarte demasiado ni sacrificar todo tu tiempo para complacerla. Las opiniones deberán ser constructivas, no abrumadoras ni controladoras.
Dale una atención positiva. Lo mejor será que puedan experimentar algún tipo de alegría y gozo lo más pronto posible. Las acciones que generen sentimientos positivos auténticos los ayudarán a sentirse conectados. Bríndale una atención positiva de maneras que sean importantes para ella. Si te alejas luego de una pelea, esto puede generar un distanciamiento entre ustedes, lo que podría terminar la relación con el tiempo.[15]- Podrías decirle lo mucho que te atrae, invitarla a una cita o cocinarle la cena.
Bríndense afecto. Esto puede fomentar los sentimientos de vínculo entre ustedes, lo que será de mucha utilidad luego de una pelea. Sostén su mano, coloca el brazo alrededor de ella o tócale o acaríciale la pierna. Deberás tocarla de una manera que disfrute.[16]- El afecto también puede reducir los niveles de estrés, por lo que ambos podrían beneficiarse con el contacto físico.
Hagan algo divertido juntos. Será importante que restablezcan su amistad además de su relación sentimental. Planeen una cita divertida, vayan a su restaurante favorito, den una excursión o vayan al museo. Hagan algo que ambos disfruten.
Hazle un gesto muy romántico. Si han tenido una pelea fuerte y tienen dificultades para volver a vincularse como pareja, un gesto romántico podría ser justo lo que necesitan. Cómprale un obsequio que quiera o resérvale una cita con una masajista. Si quieres darle un presente ostentoso, puedes reservar un viaje para ambos o llevarla a la cita de sus sueños. El gesto deberá hacerle sentir que la amas y te preocupas por ella.[17]- No obstante, un gesto romántico no reemplazará una disculpa o una solución para sus problemas.
Acepta los cambios en su relación. Luego de una pelea, podrías ver a tu pareja con otros ojos o sentir que has observado un lado diferente de su persona. En las relaciones, es normal pasar la “etapa del enamoramiento” y reconocer que tu pareja es una persona normal con defectos y otros rasgos. Si la pelea ha cambiado la relación o tu percepción de esta persona, deberás aceptar dichos cambios sin reprochárselos. La pelea podría presentar una nueva dinámica en la relación, por lo que deberás estar dispuesto a ser flexible con dichos cambios.- Algunas parejas anhelan regresar a la etapa inicial de su relación. No obstante, será importante que te percates de que las relaciones evolucionan y cambian; por lo tanto, quizás lo mejor sea aceptarla y crear experiencias positivas para seguir adelante.
- Emplea esta ocasión como una experiencia para aprender, así fortalecerás tu relación en el futuro.
Acudan a un consejero de parejas. Si tu pareja y tú están comprometidos con su relación, pero no pueden solucionar una pelea, podría ser de utilidad que acudan a terapia de parejas. Un consejero podrá ayudarlos a solucionar la comunicación negativa, la distancia cada vez mayor y sus diferencias; y restablecer los sentimientos positivos que tengan el uno por el otro. Acudir a un consejero puede ser una decisión difícil, pero ten en cuenta que la terapia puede hacer que su relación se recupere y se desarrolle.[18]- Deberás estar dispuesto a solicitar terapia en una etapa temprana, en lugar de reservarla como un último recurso. Solicitar ayuda y apoyo es un signo de fortaleza, no de debilidad.
- Para buscar un consejero de parejas, deberás comunicarte con tu proveedor de seguros o una clínica de salud mental de tu localidad. También puedes pedirles a tus amigos que te recomienden uno o navegar en internet para encontrar uno en tu localidad.
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Referencias
- ↑ https://www.gottman.com/blog/manage-conflict-the-aftermath-of-a-fight/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/rediscovering-love/201412/i-didn-t-mean-hurt-you-0
- ↑ https://www.goodtherapy.org/blog/anger-in-relationships-owning-yours-softening-your-partners-0919134
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/stronger-the-broken-places/201404/what-s-wrong-being-right
- ↑ https://www.gottman.com/blog/manage-conflict-the-aftermath-of-a-fight/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201311/the-five-ingredients-effective-apology
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/do-the-right-thing/201403/7-rules-forgiveness
- ↑ https://psychcentral.com/blog/archives/2014/08/28/how-a-little-space-and-time-can-help-heal-a-relationship-crisis/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/inside-out/201308/do-you-and-your-partner-fight-fair
- ↑ https://www.mindtools.com/CommSkll/ActiveListening.htm
- ↑ https://www.goodtherapy.org/blog/anger-in-relationships-owning-yours-softening-your-partners-0919134
- ↑ https://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message
- ↑ https://www.gottman.com/blog/manage-conflict-repair-and-de-escalate/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/201103/how-take-feedback
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/divorce-grownups/200912/marriage-and-paying-attention
- ↑ https://research.asu.edu/stories/read/effects-affection
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/wild-connections/201503/why-we-need-make-romantic-gestures
- ↑ https://psychcentral.com/lib/7-reasons-to-seek-marriage-counseling/
Acerca de este How.com.vn
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