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Este artículo fue coescrito por Rachel Eddins, M.Ed., LPC-S. Rachel Eddins es licenciada en consejería profesional y la directora ejecutiva de Eddins Counseling Group. Con más de 20 años de experiencia, se especializa en trabajar con clientes que padecen trastornos alimenticios, ansiedad y depresión, problemas de relaciones, y obstáculos profesionales. Recibió una licenciatura en psicología en la Universidad de Texas, Austin, y una maestría en consejería en la Universidad de Houston. Asimismo, recibió una certificación como psicoterapeuta grupal en la Asociación Estadounidense de Psicoterapia de Grupo y una certificación como consejera en alimentación intuitiva en el Intuitive Eating Pros. También es reconocida como consejera maestra profesional a través de la National Career Development Association.
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Terminar una relación es muy difícil en circunstancias normales, pero si tu próximo ex amenaza con herirse o suicidarse, romperla puede parecer imposible. Es importante que tes des cuenta de que, si alguien te amenaza con suicidarse después de una ruptura, te está chantajeando emocionalmente.[1] Es posible que sus amenazas te hagan sentir culpable, asustado o enojado, pero puedes (y debes) terminar la relación. Existen algunas maneras en las que puedes reducir al mínimo el riesgo de que esa persona se haga daño en el proceso. Comienza teniendo una conversación honesta con ella. Ten en cuenta la seguridad de la otra persona al igual que la tuya y no olvides cuidar tu salud emocional durante el proceso de ruptura.
Pasos
Deja en claro que te preocupas por la otra persona. Dile a tu pareja que sigue siendo importante para ti, a pesar de estar rompiendo. Hazle saber que no quieres que se haga daño a sí misma.[2]- Puedes decirle “Todavía me importas mucho y lamento que esto sea muy difícil para ti”. También puedes decirle “Me duele escucharte decir que te lastimarás. A pesar de que nuestra relación no funcione, todavía creo que eres una persona maravillosa”.
- Entiende que tal vez esta persona no te crea cuando se lo digas. Hazle saber qué estás dispuesto a hacer por ella, pero no te sientas presionado a hacer algo con lo que no estés cómodo.
Evita discutir. No desafíes o discutas con tu pareja acerca de sus amenazas de suicidio. Si esa persona siente que no la tomas en serio, podría hacerse daño solo para demostrar que estás equivocado.[3]- Por ejemplo, evita decir algo como “No te atreverías a hacerlo” o “Solo estás diciendo eso para hacerme sentir mal”. En su lugar, puedes decirle “Lamento que pienses de esa forma”.
- También puedes evitar discutir al usar declaraciones en primera persona. Puedes decir “No soy feliz en esta relación” en lugar de “No me haces feliz”, lo cual puede hacer que esa persona se ponga a la defensiva.[4]
- Mantén un tono de voz suave y bajo. Mantén tu lenguaje corporal abierto al tener las piernas y los brazos relajados a tus costados. Es más probable que se produzca una discusión si levantas tu voz y utilizas un lenguaje corporal intimidante (por ejemplo, si cruzas los brazos o tienes los puños cerrados).
Mantén tus límites. Hazle saber a tu pareja que no vas a cambiar de opinión. Repite la razón por la que quieres terminar la relación. Sé lo más amable que puedas, pero no dudes.[5]- Podrías decirle algo como “No puedo sacrificar mis metas a largo plazo para permanecer en esta relación, aunque crea que eres una gran persona que tiene mucho para ofrecer”.
Recuérdale a esa persona que sus decisiones son suyas. Dile a tu pareja que no puedes controlar si se mata o no. No dejes que te eche la culpa.[6]- Por ejemplo, si esta persona dice “Cuando ya no esté, será tu culpa”, puedes responder “No quiero que te suicides, pero esa es tu decisión y no la mía. No puedo controlar lo que haces”.
Dile a esa persona que hay más cosas que la definen además de la relación que tienen. Recuérdale a tu pareja sus cualidades positivas, sus talentos y sus intereses. Dile que no necesita que otra persona la defina o la complete.[7]- Por ejemplo, dile algo como “Sé que es difícil pensar ahora, pero eres mucho más que la mitad de nuestra relación. Vas a ir a la facultad de veterinaria y hacer cosas buenas con tu vida. Con el tiempo, incluso serás feliz con alguien más”.
- Recuérdale que otras personas también se preocupan por su bienestar. Cuando lo hagas, menciona a algunas personas en específico que pueden apoyarla durante este tiempo.
Ayúdala a encontrar los recursos que necesita. Encuentra una línea de prevención del suicidio a la cual tu pareja pueda llamar para pedir ayuda. Anímala a hablar con un terapeuta o consejero, y ayúdala a encontrar alguna información de contacto de servicios de salud mental en su área.[8]- Puedes contactar a la Línea Nacional de Prevención del Suicidio al 1-800-273-8255 en los Estados Unidos. Esta línea telefónica es gratuita, confidencial y con personal que atiende todo el día.[9]
- Crisischat.org es una alternativa en línea basada en mensajes de textos que se envían a las líneas telefónicas. Varios expertos capacitados están disponibles de lunes a domingo, de 2 p. m. a 2 a. m.[10]
- En Wikipedia, existe una lista de líneas para atender crisis suicidas en países fuera de los Estados Unidos.[11]
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Toma la amenaza de la persona en serio. No ignores su amenaza ni asumas que finge. Podría ser posible, pero siempre es mejor prevenir que lamentar. Asume que tu pareja habla en serio y actúa de acuerdo a ello.[12]- Si esa persona hace amenazas imprecisas de suicidio, ofrécete a llevarla a la sala de emergencias local o llama a una línea directa de crisis suicida al 1-800-273-8255 en los Estados Unidos.
- Llama a un amigo o familiar para que vaya a ver a esa persona.[13]
- No la dejes sin supervisión, pero no creas que tienes que ser el único que la acompañe. No querrás que esa persona piense que el suicidio es la única manera de llamar tu atención.
Llama al 911 en caso de emergencia. Si piensas que tu pareja está en peligro inmediato de hacerse daño a sí misma o a alguien más, llama a la policía inmediatamente. No te preocupes si malinterpretaste la situación, siempre es mejor equivocarse a favor de la seguridad.[14]- Trata de averiguar la ubicación de esa persona antes de llamar. No dejes que sepa que estás llamando a la policía cuando lo hagas. Esto ayudará a que la policía llegue de manera oportuna.
Alerta a la familia o a los amigos de esa persona. Si temes por la seguridad de tu expareja, cerciórate de que alguien más la vigile después de poner fin a la relación. Ponte en contacto con uno o dos de sus familiares, amigos o compañeros de departamento, y cuéntales acerca de tus preocupaciones. Pídeles que estén presentes en casa para que puedan ofrecerle apoyo adicional después de la ruptura.[15]- Puedes decirle a alguna de esas personas “Oye, sé que no es divertido contar esto, pero voy a terminar con Emilia esta noche. Ella ha amenazado con lastimarse y estoy preocupado. ¿Podrías ir con ella para que tenga apoyo una vez que me vaya?”.
- Evita salir hasta que otros hayan llegado para estar seguro de que esa persona esté salvo.
- Elige a las personas que sabes que son cercanas a tu próxima expareja.
Ve a algún lugar seguro si te sientes en peligro. A veces, las amenazas de autolesionarse pueden ser una señal de que esa persona tiene un problema mayor con la violencia. Si te sientes amenazado en cualquier momento durante la ruptura, abandona la situación. Termina la ruptura por teléfono si es necesario.[16]- Si tu pareja tiene antecedentes de violencia, rompe con ella por teléfono o en un lugar público.
- Pon tu propia seguridad primero en una situación peligrosa, incluso si temes por la otra persona.
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Recuerda por qué es necesaria la ruptura. Si sientes que tu decisión cambia, recuerda que permanecer en una relación poco sana no conllevará a algo bueno. Solo te sentirás atrapado y resentido si te quedas. Alguien que intenta manipularte amenazando con autolesionarse encontrará tarde o temprano otras formas de manipularte también.[17]
Evita sentirte responsable de lo que sea que haga esa persona. Tu pareja te está poniendo en una posición emocional terrible al amenazar con suicidarse si terminas la relación. No obstante, no quiere decir que sus acciones sean culpa tuya. Recuerda que tu pareja es una persona independiente. No puedes controlarla o tomar decisiones por ella.[18]- Si luchas con la culpa después de la ruptura, es posible que sea útil hablar con un consejero.
Haz que la ruptura sea el final. Después de terminar la relación, sigue adelante y no mires hacia atrás. Evita volver a estar junto con tu expareja, incluso si la extrañas. Ambos necesitan tiempo y espacio para lamentar la pérdida de la relación. Asimismo, retrasar la ruptura solo hará que el proceso de curación sea más difícil para los dos.[19]- Debes eliminar a tu ex de tus redes sociales.
- Pídeles a sus amigos en común que no te hablen de tu ex.
- Si necesitas comunicarte con esa persona, elige una manera en la que puedan contactarse, como por mensaje de texto o correo electrónico.
Confía en tus amigos y familiares que obtener apoyo. No es necesario que pases por la ruptura solo. Comunícate con tus amigos y familiares para obtener ayuda y apoyo. Pregúntales si están dispuestos a hablar contigo cuando te sientas mal. Si tienes dudas, ellos pueden convencerte de que terminar la relación es lo mejor.[20]Anuncio
Referencias
- ↑ http://www.goyourownway.org/GOYOUROWNWAY/DOCUMENTS/EMOTIONAL%20WELLBEING/EMOTIONAL%20BLACKMAIL.pdf
- ↑ http://www.yourlifecounts.org/learning-centre/know-signs-symptoms-prevent-suicide# signs2
- ↑ https://www.bpdcentral.com/help-for-families/bpd-articles/?What-to-do-when-feeling-manipulated-by-suicide-threats-10
- ↑ http://www.communicationandconflict.com/i-statements.html
- ↑ http://www.loveisrespect.org/content/when-your-partner-threatens-suicide/
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/wellness/2011/11/manipulated-by-suicide-threats/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fighting-fear/201403/if-you-leave-me-ill-kill-myself
- ↑ https://life.curtin.edu.au/local/docs/UL_CS_B_SuicideRisk.pdf
- ↑ https://suicidepreventionlifeline.org/
- ↑ http://www.crisischat.org/
- ↑ https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_suicide_crisis_lines
- ↑ http://www.uofmhealth.org/health-library/suicd
- ↑ https://suicidepreventionlifeline.org/
- ↑ http://www.webmd.com/mental-health/recognizing-suicidal-behavior# 1
- ↑ http://lovegoodbadugly.com/dying-for-you/
- ↑ http://www.loveisrespect.org/dating-basics/should-we-break-up/
- ↑ http://outofthefog.website/top-100-trait-blog/2015/11/4/emotional-blackmail
- ↑ http://www.thehotline.org/2014/08/when-your-partner-threatens-suicide/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/constructive-wallowing/201412/6-ways-keep-yourself-going-back
- ↑ http://www.loveisrespect.org/content/staying-strong-after-break/
Acerca de este How.com.vn
Licenciada en consejería profesional
Este artículo fue coescrito por Rachel Eddins, M.Ed., LPC-S. Rachel Eddins es licenciada en consejería profesional y la directora ejecutiva de Eddins Counseling Group. Con más de 20 años de experiencia, se especializa en trabajar con clientes que padecen trastornos alimenticios, ansiedad y depresión, problemas de relaciones, y obstáculos profesionales. Recibió una licenciatura en psicología en la Universidad de Texas, Austin, y una maestría en consejería en la Universidad de Houston. Asimismo, recibió una certificación como psicoterapeuta grupal en la Asociación Estadounidense de Psicoterapia de Grupo y una certificación como consejera en alimentación intuitiva en el Intuitive Eating Pros. También es reconocida como consejera maestra profesional a través de la National Career Development Association. Este artículo ha sido visto 105 700 veces.
Categorías: Problemas de relaciones
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