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Este artículo fue coescrito por Julia Lyubchenko, MS, MA. Julia Lyubchenko es consejera de adultos e hipnoterapeuta con sede en Los Ángeles, California. Dirigiendo una práctica llamada Terapia bajo hipnosis, Julia tiene más de ocho años de experiencia en consejería y terapia, especializada en la resolución de problemas emocionales y de comportamiento. Tiene un certificado en Hipnosis Clínica de la Escuela del Método Bosurgi y está certificada en Psicoterapia Psicodinámica e Hipnoterapia. Obtuvo una maestría en psicología de consejería y terapia matrimonial y familiar en la Alliant International University y una maestría en psicología infantil y del desarrollo en la Universidad Estatal de Moscú.
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¿Tienes un amigo, familiar o pareja difíciles de tratar? ¿Te sientes degradado o manipulado alrededor de ellos? Si este es tu caso, es posible que tengas una persona tóxica en tu vida. Las personas tóxicas exigen un tipo especial de atención, en el caso de que quieras conservar la relación. Existen técnicas para aprender a cuidarte a ti mismo y para lidiar con personas tóxicas.
Pasos
Identifica las características básicas de una persona tóxica. Este comportamiento puede manifestarse de muchas maneras.[1] Es posible que tengas un amigo tóxico y no lo hayas notado. Estas son algunas de las manifestaciones de un comportamiento tóxico:- Crean y están rodeados de problemas interpersonales.
- Intentan manipularte y controlarte.
- Son demandantes y te exigen mucha atención.
- Son extremadamente críticos con ellos mismos y con los demás.
- No están dispuestos a buscar ayuda o a cambiar.
Observa a las personas que están constantemente enojadas. La ira constante es una gran forma de toxicidad. Estas personas se irritan fácilmente y se molestarán contigo incluso por las cosas más pequeñas. Posiblemente sientas que tienes que vigilar tu espalda constantemente por miedo a que te ataquen. Reconoce los rasgos de una persona con ira para responder adecuadamente. Estas son algunas de las características de una persona nerviosa:- Gritan.
- Amenazan.
- Interrogan con preguntas hostiles.
- Utilizan un lenguaje fuerte e intenso frecuentemente.
Identifica las personas cínicas que te deprimen. Otra forma de toxicidad visible en una persona es el cinismo.[2] Las personas cínicas tienen una visión negativa del mundo. Esta visión infecta todos los aspectos de sus vidas y tienen dificultad para ser positivas. Es muy difícil estar en presencia de estas personas dado que parece que atrajeran los problemas. Estas son algunas de las características de una persona cínica:- Se queja constantemente de su vida.
- Nunca está satisfecha con tu forma de tratarla.
- Falla en contribuir cualquier aspecto positivo a la relación.
Analiza cómo te sientes cerca de esta persona. Una manera útil de identificar a una persona tóxica es prestar atención a cómo te sientes cuando está cerca.[3] Puedes "verificarlo" cuando estés con ella al hacerte las siguientes preguntas:- ¿Me siento exhausto en este momento? ¿Esta persona parece estar consumiendo mis emociones?
- ¿Estoy caminando sobre arenas movedizas? ¿Tengo miedo de decir algo equivocado porque la otra persona podría actuar negativamente?
- ¿Estoy ignorando mi propia voz? ¿Es difícil escuchar mis propios instintos y respetar mis valores con esta persona?
Busca una segunda opinión. Quizás estar tan cerca de una persona tóxica te impide reconocer su comportamiento. Posiblemente pienses que solo está pasando por un mal momento. Pregúntale a otro amigo o a una persona con un buen criterio si creen que la persona en cuestión es tóxica. Esto te ayudará a enfocarte en la persona negativa en tu vida.- Tu propio criterio puede ser una buena fuente de información, pero, al estar tan involucrado en la situación, puede ser difícil tener una visión imparcial.
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Expresa tus sentimientos de manera eficaz.[4] Dado que los momentos de tensión suelen ocurrir en las amistades y en las relaciones, es fundamental expresar tus emociones de manera clara. Al reconocer y examinar tus sentimientos, tendrás la posibilidad de manejar la tensión más tranquilamente. Además, al hablar de forma expresiva, la otra persona también podrá expresar sus emociones para poder superar las dificultades juntos.- Comienza por escuchar a la otra persona. Asegúrate de comprender lo que dice antes de mostrar tu punto de vista.
- Utiliza las frases en primera persona. Una forma sencilla de evitar la confrontación es expresar lo que sientes en lugar de marcar lo que el otro está haciendo mal. Por ejemplo, prueba decir "Cuando llegas tarde a nuestros encuentros, siento que no valoras mi tiempo" en lugar de "Siempre llegas tarde, eso es muy grosero de tu parte".
Infórmale cómo deseas que te trate. Aunque suene extraño, a veces las personas no saben cómo es un comportamiento aceptable. Lo que es aceptable para una persona puede ser inaceptable para otra. Para que los demás sepan cómo quieres ser tratado, asegúrate de expresarlo de manera abierta y clara.- Por ejemplo, si no toleras los retrasos, déjalo bien claro. Quizás la otra persona no tiene idea de las sensaciones que te produce este comportamiento.
- Si la persona es muy tóxica, esta estrategia no funcionará, pero es una buena práctica para imponer los límites necesarios.
Habla con seguridad y firmeza. Si bien esto es óptimo para aumentar la efectividad de la discusión, hablar asertivamente es algo que puedes practicar todo el tiempo, no solo durante las discusiones. Ser una persona asertiva te ayudará a mejorar la comunicación y las relaciones.- Intenta identificar los aspectos que puedes mejorar. Quizás te sientas fácilmente intimidado o creas que la persona suele pasarte por encima, en especial si tiene una personalidad tóxica. Como primer paso, identifica las áreas problemáticas.
- Reflexiona sobre las tácticas para aplicar en situaciones específicas. Quizás tu amigo tóxico te ha pedido dinero y te cueste negarte. ¿Qué puedes hacer en estas situaciones? ¿Podrías practicar un discurso sencillo para la próxima vez que esto suceda? Por ejemplo, puedes decirle "Tú me importas, pero ya no puedo prestarte más dinero".
- Practica responder asertivamente en tu vida. Puedes utilizar técnicas como el "disco rayado"; simplemente respeta tu decisión a pesar de que la otra persona no esté de acuerdo con lo que dices. En el caso de que esto te resulte difícil, comienza con situaciones menores como, por ejemplo, aprender a decir “no” (cuando sea apropiado) a familiares o amigos que no sean tóxicos.
Protégete de cualquier daño. Ten en cuenta todo lo que sucede en tu relación con una persona tóxica. Por ejemplo, evita aceptar todo lo que dice si observas que es grosera o crítica contigo. Protégete en estas relaciones (en caso de que decidas conservarlas) al tomar una mayor conciencia de las cosas que te dice, su comportamiento hacia ti y tus sentimientos con relación a la situación.- Por ejemplo, si la otra persona te dice que nunca la apoyas, analiza su reclamo. ¿Esto es verdad? ¿Puedes pensar en algún ejemplo que pruebe que esta acusación es falsa? Las personas tóxicas suelen exagerar y hacer problemas por todo.[5] Practica un pensamiento crítico sobre las cosas que dice de ti.
Discúlpate en caso de ser necesario. Aunque la otra persona sea tóxica, esto no significa que siempre tengas razón y ella siempre se equivoque. Reconoce tus errores y discúlpate cuando sea necesario.[6] A pesar de que no acepte tus disculpas (aunque rara vez la otra persona se disculpará), al menos sabrás que has hecho lo mejor para ser un buen amigo o pareja.- Incluso puedes causarle una impresión positiva. Esto se llama “modelado” y es una excelente oportunidad para demostrarle formas más sanas de comportarse que la manera en que ella se comporta generalmente.[7]
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Fija y respeta los límites.[8] Los límites son importantes en general, pero son aún más importantes al lidiar con personas tóxicas. En ocasiones, las personas tóxicas se aprovechan de las personas que no pueden imponer límites claros o que no son muy asertivas. Estos son algunos pasos para mantener los límites:- Considera tus sentimientos y actúa en consecuencia. Evita que la confusión emocional de la persona tóxica te absorba. Presta atención a lo que tú sientes y necesitas.
- Permítete ser firme. Muchas personas se sienten culpables al establecer límites firmes. Sin embargo, el autocuidado también es muy importante. Evita priorizar las necesidades de los demás antes que las tuyas. Decir “no” no te convierte en una mala persona.
Escucha a tu instinto.[9] Es muy fácil poner excusas para justificar a una persona tóxica. En el fondo, quizás sepas que es una persona mala o aprovechadora. Evita racionalizar tus instintos o explicarlos de forma que sean aceptables. Permite que tu instinto tenga la palabra final, ya que probablemente sepa mejor que tú qué es lo que sucede y qué es lo que necesitas.
Busca ayuda. Aprende a reconocer cuando ya has tenido suficiente y necesitas ayuda.[10] Llama a un amigo cercano o un familiar que sepas que te apoyará. Si deseas conservar la relación con la persona tóxica, es posible que necesites el apoyo de otras personas. Cuídate a ti mismo por encima de todas las cosas. Dar en exceso no es la mejor manera de ayudar a los demás.
Asume las responsabilidades de tus actos. Intenta evaluar fríamente el tipo de relación que tienes y cómo te afecta.[11] Muchas personas que conservan este tipo de relación tienen una personalidad de "complacer al prójimo", ya que desean ser admiradas y sentir que son solidarias. No hay nada de malo en ser solidario, pero ten en cuenta lo que está sucediendo para tener una visión real de la situación. Si la situación te lastima, es importante que lo reconozcas. Hazte las siguientes preguntas para saber si estás siendo indiscriminadamente solidario:- ¿Eres tú quien acostumbra mantener la comunicación?
- ¿Sueles asumir el rol de "guardián de la paz" para aliviar las situaciones tensas y difíciles?
- ¿A veces sientes que debes estar atrás de esta persona, asumiendo responsabilidades o haciendo todo lo posible por evitar las discusiones o las confrontaciones?
Aléjate. Al final de cuentas, es posible que tengas que finalizar la relación. Esto puede ser algo doloroso, pero en el caso de las personas tóxicas, un dolor a corto plazo puede ser mejor que uno a largo plazo.[12] Conservar este tipo de relaciones puede afectar tu autoestima, economía, equilibrio emocional y tu relación con los demás. Si el daño fuera grande, prepárate para seguir adelante.Anuncio
Consejos
- Responde a la hostilidad con compasión. Este te servirá para dar un buen ejemplo y te ayudará a sentirte positivo contigo mismo.
- Aléjate de la persona tóxica e intenta fortalecer el resto de tus amistades para no sentirte solo.
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Advertencias
- Evita rebajarte a su nivel. Si sientes que estás por caer en su juego, da un paso hacia atrás y evalúa tu participación en la situación.
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Referencias
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/02/28/whats-a-toxic-person-how-do-you-deal-with-one/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/compassion-matters/201212/is-cynicism-ruining-your-life
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/02/28/whats-a-toxic-person-how-do-you-deal-with-one/
- ↑ http://www.counsellingpracticematters.com/7-ways-to-argue-effectively-part-1/
- ↑ https://psycentral.wordpress.com/tag/toxic-people/
- ↑ https://drbenkim.com/toxic-people-behavior.html
- ↑ http://psychologydictionary.org/modeling/
- ↑ http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-intelligent-divorce/201309/getting-unstuck-the-toxic-relationship
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-intelligent-divorce/201309/getting-unstuck-the-toxic-relationship
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/parenting-tips/2014/02/confronting-your-ghosts-of-the-past-how-to-assess-your-relationship/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/heartache-hope/201212/eliminating-the-toxic-people-in-our-life-healthy-2013
Acerca de este How.com.vn
Consejera licenciada
Este artículo fue coescrito por Julia Lyubchenko, MS, MA. Julia Lyubchenko es consejera de adultos e hipnoterapeuta con sede en Los Ángeles, California. Dirigiendo una práctica llamada Terapia bajo hipnosis, Julia tiene más de ocho años de experiencia en consejería y terapia, especializada en la resolución de problemas emocionales y de comportamiento. Tiene un certificado en Hipnosis Clínica de la Escuela del Método Bosurgi y está certificada en Psicoterapia Psicodinámica e Hipnoterapia. Obtuvo una maestría en psicología de consejería y terapia matrimonial y familiar en la Alliant International University y una maestría en psicología infantil y del desarrollo en la Universidad Estatal de Moscú. Este artículo ha sido visto 13 737 veces.
Categorías: Problemas de relaciones
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