Cómo lidiar con el hecho de que tus padres no te amen

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En este artículo:

Desarrollar mecanismos de afrontamiento

Mantenerte saludable y a salvo

Reconocer a los padres tóxicos

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Referencias

Los padres deberían amar, guiar y proteger a sus hijos. Se supone que deben ayudarlos a crecer y desarrollarse como personas independientes. Por desgracia, algunos padres en cambio maltratan, abusan, descuidan o abandonan a sus hijos. Sentir que tus padres no te aman es doloroso emocional y, a veces, físicamente. Para superarlo, la mejor forma es aceptar que no puedes cambiar a los demás y concentrarte en ti mismo.

Pasos

Método 1

Método 1 de 3:

Desarrollar mecanismos de afrontamiento

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   Conversa con un amigo o miembro de tu familia de confianza. En ocasiones, solo conversar con alguien sobre aquello por lo que estés pasando puede hacer que te sientas mejor. Podrías conversar con un amigo o pariente de confianza sobre lo que haya estado ocurriendo en tu vida familiar.

   • Por ejemplo, podrías intentar hablar con un amigo cercano acerca de la forma como tus padres te hagan sentir. Debes elegir a alguien con quien te sientas cómodo hablando y que sepas que no vaya a repetirles a tus padres lo que le hayas dicho.
   • Debes tratar de no desarrollar demasiada dependencia de esta persona para tus necesidades emocionales. Tan solo debes conversar cuando necesites alguien que te escuche. En caso de que encuentres que llamas a esta persona varias veces al día para que te brinde consuelo, es posible que estés desarrollando una relación de codependencia con ella. Si encuentras que dependes cada vez más de los demás para conseguir validación, debes conversar con el consejero de tu escuela o con un terapeuta.
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   Consigue un mentor. Un mentor podrá orientarte a través de las decisiones importantes de la vida y enseñarte cosas que tus padres no quieran o no puedan enseñarte. Puedes conseguir un mentor que te ayude a aprender habilidades nuevas para manejar las situaciones difíciles, tener éxito en la escuela o avanzar en tu carrera profesional. Puedes hacer el intento de pedirle a un adulto responsable y de confianza en tu vida que sea tu mentor (por ejemplo, un entrenador, un profesor o un jefe).

   • En caso de que tu entrenador o tu jefe se ofrezcan a ser tu mentor, debes asegurarte de aceptar su oferta. Sin embargo, también es posible pedirle a alguien que sea tu mentor diciéndole, por ejemplo: "Admiro su éxito en la vida y espero lograr muchas de las mismas cosas que usted algún día. No estoy seguro en cuanto a la forma de llegar hasta allí. ¿Estaría dispuesto a ser mi mentor?".
   • Debes tratar de no desarrollar demasiada dependencia de tu mentor. Ten en cuenta que un mentor no puede constituir un reemplazo para tus padres y que no debes buscar orientación parental en esta persona. Un mentor simplemente es alguien que puede ayudarte a alcanzar tus objetivos en la escuela, el trabajo u otra área específica de tu vida.
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   Pide ayuda a un terapeuta o consejero escolar. Puede ser difícil aprender a lidiar con el comportamiento de tus padres y, por tanto, quizás debas pedir ayuda a un terapeuta o consejero escolar. Estas personas pueden serte de ayuda para desarrollar mecanismos para afrontar situaciones y comenzar a sentirte mejor contigo mismo.

   • En caso de que haya un consejero en tu escuela, puedes pasar por su oficina y averiguar si es posible programar una cita para conversar. En caso de que esto te haga sentir incómodo o de que no estés seguro en cuanto a la forma de abordarlo, puedes conversar con un profesor en quien confíes. Asimismo, puedes hacer el intento de preguntarle a tu consejero si es posible acudir a un terapeuta diciendo algo como "He estado teniendo problemas con algunas cosas últimamente y me gustaría acudir a un terapeuta para conversar al respecto. ¿Puede ayudarme a encontrar uno?".
   • Ten en cuenta que, en caso de que tus padres abusen de ti, tu terapeuta o consejero escolar tendrá la obligación de reportarlo.
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   Resiste la tentación de comparar la forma como te traten a ti y a tus hermanos. En caso de que parezca que tus padres favorecen a uno de tus hermanos más que a ti, esto no quiere decir que quieran más o menos a ninguno de ustedes. Es posible que haya motivos situacionales por los cuales traten a tu hermano con una mayor consideración o esfuerzo. La mayor parte del tiempo, también es accidental y es posible que tus padres ni siquiera se den cuenta de que te tratan de forma diferente.

   • En su mayoría, los padres no intentan hacer que sus hijos no se sientan amados pero no se dan cuenta de la forma en la que sus acciones tienen un efecto tanto emocional como mental sobre sus hijos.
   • Haz el esfuerzo de no enfocarte en la forma como tus padres traten a tus hermanos. En cambio, tan solo debes enfocarte en tu propia relación con ellos.
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   Trata de evitar tomártelo a personal. Desestimar las críticas y el lenguaje doloroso por parte de personas que deberían amarte puede ser difícil, aunque sepas que no es verdad lo que dicen. No olvides que el comportamiento y las palabras de tus padres tienen relación con ellos y no contigo.

   • La próxima vez que uno de tus padres diga algo mezquino o haga algo que te lastime, puedes hacer el intento de decirte a ti mismo: "Soy una buena persona que es adorable, hermosa y digna. Mis padres simplemente están lidiando con problemas personales y por eso es que dijeron/hicieron eso".
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   Sé amable contigo mismo. En algunos casos, los niños que son maltratados por sus padres también se tratan mal a sí mismos (por ejemplo, cortándose, consumiendo alcohol o drogas, o desaprobando en la escuela intencionadamente). Practicar estas actividades poco saludables y perjudiciales no hará que te sientas mejor a la larga. No hagas estas cosas sino, en cambio, asegúrate de nutrirte a ti mismo. Por ejemplo, de las siguientes formas:

   • llevar una dieta saludable
   • hacer ejercicio moderado la mayoría de los días de la semana
   • empezar a practicar la meditación diariamente
   • evitar el tabaco y el consumo de drogas o alcohol
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   Reemplaza el diálogo interno negativo por el amor propio. Es posible que las personas que se críen en hogares faltos de afecto tengan una mayor propensión al diálogo interno negativo y una autoestima baja. Si quieres entrenar tu mente para que piense cosas positivas acerca de ti mismo, puedes reemplazar los pensamientos negativos por pensamientos positivos.

   • Por ejemplo, en caso de que escuches que repites algo que hayan dicho tus padres, como "Eres estúpido si no puedes entender los problemas de división", puedes reemplazarlo por "Aprender la división larga es desafiante, pero puedo tener éxito si trabajo duro en ello. También puedo pedirle ayuda a mi profesor de matemáticas".
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   Escríbete una hoja de positividad. Quizás te sea útil que examines los pensamientos negativos, de ser el caso, que interfieran con tu capacidad para quererte a ti mismo y que los reemplaces escribiendo pensamientos positivos. Puedes empezar elaborando un cuadro de cuatro columnas.

   • En la primera columna, elabora una lista de tus creencias negativas, las cuales pueden abarcar cosas como "No soy bueno para tomar decisiones" o "No soy muy inteligente".
   • En la segunda columna, explica los motivos por los cuales lo creas. ¿Tus padres te dijeron esas cosas o hacen algo que ocasione que te sientas así?
   • En la tercera columna, considera cuál es el costo de creer estas cosas, tanto para ti emocionalmente como en tu vida personal: ¿estás deprimido o retraído, tienes miedo de probar cosas nuevas y fracasar, tienes miedo de confiar en otras personas o abrirte a ellas, etc.? Elabora una lista breve pero específica de aquello de lo que te estés perdiendo al permitirte seguir creyendo en esta imagen negativa de ti mismo.
   • En la última columna, reescribe el pensamiento de forma que se torne positivo. Por ejemplo, podrías cambiar un pensamiento sobre tu inteligencia a algo como "Soy una persona inteligente y capaz y he logrado muchas cosas usando mi cerebro".
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   Sal más de casa. Te será útil desarrollar una vida feliz y plena fuera de casa para sentirte más contento aunque tu vida familiar no lo sea. Buscar formas valiosas en las que puedas contribuir al mundo a la par que formas parte activamente de tu comunidad puede ayudarte a reconstruir tu autoestima y tu confianza al enfocar tu atención en tu bienestar y tu felicidad.

   • Podrías ofrecerte como voluntario en organizaciones locales sin ánimo de lucro, conseguir un empleo que te guste o unirte a una organización juvenil o un equipo deportivo.
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Método 2

Método 2 de 3:

Mantenerte saludable y a salvo

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   Reporta el abuso físico o sexual, de haberlo. En caso de que sufras de abuso, debes pedir ayuda de inmediato. Conversa con un profesor, con tu doctor o con un consejero o bien llama a la policía o a los servicios infantiles para pedir ayuda. Mientras más dure el abuso crónico, es más difícil recuperarse de él. No debes permitir que las personas abusivas, ni siquiera tu familia, te ocasionen daños físicos o emocionales permanentes. Debes alejarte de ellas lo más pronto posible.

   • Si vives en los EE. UU., puedes llamar a la Línea Nacional contra la Violencia Doméstica al (800) 799-SAFE para conversar sobre tu situación y tus opciones.
   • No dudes en llamar al servicio de emergencias en caso de que consideres que tú u otro miembro de tu familia se encuentran en peligro inmediato. No te meterás en problemas por reportar que otra persona está violando la ley.
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   Rompe la relación en lo posible. En caso de que puedas romper las relaciones con tus padres abusivos, debes hacerlo. Si bien no es fácil renunciar a alguien a quien quieras, sobre todo de tu familia, tu principal responsabilidad es cuidar de ti mismo. Evita sentirte culpable por cesar el contacto con uno o ambos de tus padres en caso de que consideres que sea lo mejor para ti.

   • Si es que no estás seguro en cuanto a si es necesario cesar todo el contacto, debes sopesar la cantidad de dolor que te ocasionen contra la cantidad de felicidad. Es posible que los padres disfuncionales te muestren amor en ocasiones, por lo general cuando es por sus propios intereses, pero un poco de amor de vez en cuando no basta para justificar que permanezcas en una mala relación con nadie.
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   No sucumbas a las ansias de aislarte de tus pares y otros adultos. Quizás consideres que te librarás de lastimarte aún más o de que alguien más te lastime si evitas del todo las relaciones. Sin embargo, los seres humanos necesitan relaciones sociales para prosperar. Los niños que crecen sin padres afectuosos o sin una figura parental alternativa son menos exitosos y felices y físicamente se enferman más cuando son adultos. No dejes de hablar con tus amigos y otros miembros de tu familia con regularidad, pasa tiempo con ellos en lo posible, y mantente abierto a conocer nuevos amigos y adultos de confianza.

   • No todos los adultos o seres queridos a la larga te tratarán como tus padres. No temas darles a los demás la oportunidad de quererte.
   • A largo plazo, la soledad puede tener efectos graves sobre la salud. Puede empeorar o quizás incluso ocasionar enfermedades como la diabetes, las enfermedades cardiovasculares y los trastornos neurológicos. Incluso podría ocasionar que el cáncer se propague con mayor rapidez.
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   Aprende a ser independiente. En caso de que tus padres disfuncionales no te enseñen a valerte por ti mismo después de la secundaria, puedes preguntarle a otro adulto en quien confíes cómo prepararte para el "mundo real".

   • Debes aprender cosas como elaborar un presupuesto, lavar la ropa o encender el calentador de agua en tu primer apartamento.
   • Haz un estimado de los costos de vivir de manera independiente y lo que será necesario para empezar. Consigue un empleo y ahorra dinero para el depósito de seguridad de tu primer apartamento y algunos muebles.
   • Mantén buenas calificaciones a pesar de los problemas en casa de forma que tengas la opción de ir a la universidad. Puedes pedirle ayuda al consejero escolar en cuanto a buscar becas para pagar la universidad.
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Método 3

Método 3 de 3:

Reconocer a los padres tóxicos

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   Considera la forma como tus padres reaccionen a tus logros. Uno de los indicios de una relación tóxica entre un padre y un hijo es que tus padres no reconozcan tus logros de la forma adecuada, lo que puede significar que se niegan a reconocer que logras algo o que desestiman tus logros. Es posible que algunos padres incluso ridiculicen tus logros.

   • Por ejemplo, en caso de que obtengas una buena calificación en un examen, tus padres deberían felicitarte por este logro. Si es que tienes padres tóxicos, es posible que ignoren lo que digas, cambien de tema, se burlen de ti por ser un ratón de biblioteca o te digan algo como "¿Y qué? Es solo un examen".
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   Considera los comportamientos controladores de tus padres. Es normal que los padres quieran orientarte, pero es posible que tus padres sean tóxicos si es que intentan controlar tu comportamiento. Esto puede abarcar desde las decisiones pequeñas (por ejemplo, lo que te pongas para ir a la escuela) hasta las más grandes (por ejemplo, a qué universidad asistir o qué carrera estudiar). En caso de que consideres que tus padres ejercen una gran cantidad de control sobre tus decisiones, es posible que sean tóxicos.

   • Por ejemplo, los padres que te estimulan a tomar tus propias decisiones podrían preguntarte sobre la universidad a la que quieras asistir y las razones para ello, mientras que los padres que ejerzan control sobre tus decisiones podrían decirte a qué universidad asistirás.
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   Observa si hay una falta de conexión emocional. Los padres que tienen relaciones saludables con sus hijos hacen contacto visual con ellos, les sonríen y les dan afecto con abrazos como una forma de mostrar su vínculo emocional. En caso de que tus padres tengan comportamientos tóxicos, es posible que no hagan nada de esto.

   • Por ejemplo, los padres que demuestran una conexión emocional adecuada con sus hijos podrían consolarlos cuando lloren, mientras que los padres que no tienen una conexión emocional con sus hijos podrían ignorarlos o bien gritarles para que dejen de llorar.
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   Considera los límites entre tú y tus padres. Es importante que haya límites saludables en las relaciones entre padres e hijos. Si tienes buenos límites con tus padres, no deberías sentir que llevan la misma vida que tú.

   • Por ejemplo, los padres que tengan límites saludables con sus hijos podrían hacerles preguntas sobre cómo les esté yendo a sus amigos pero sin insistir en pasar tiempo con sus hijos y sus amigos.
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   Reflexiona sobre el abuso verbal que puedas haber sufrido. El abuso verbal constituye otra forma de toxicidad parental. En caso de que tu padre o tu madre te insulten, te menosprecien o simplemente te digan cosas que hieran tus sentimientos, todo esto constituye una forma de abuso verbal.

   • Por ejemplo, tus padres deberían decirte cosas que te ensalcen y te hagan sentir bien contigo mismo, pero no te sentirías bien si es que tus padres te dijeran cosas como "¡Eres un inútil!" o "¡No puedo soportar estar contigo en la misma habitación!".
   • Algunos padres serán amables y reconfortantes un día y mezquinos y críticos al otro. Sin embargo, debes tener en cuenta que esto no deja de ser abuso verbal aunque tus padres no sean siempre crueles contigo.
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   Identifica los comportamientos narcisistas. También es posible que los padres que se enfocan demasiado en sí mismos como para prestarles atención a sus hijos o tratarlos adecuadamente sean tóxicos. En caso de que tus padres te ignoren del todo o tan solo te presten atención cuando hagas algo sobre lo cual puedan presumir ante sus amigos, esto constituye un ejemplo de padres narcisistas y es tóxico.

   • Por ejemplo, tus padres deberían estimular tus intereses, en tanto que los padres narcisistas podrían prestarte atención únicamente si es que tus intereses les proporcionan algo sobre lo cual puedan presumir (por ejemplo, decirles a todos sus amigos que obtuviste una beca aunque nunca te pregunten por tus estudios ni te alienten).
   • En algunos casos, es posible que los padres narcisistas padezcan un trastorno de personalidad (TP). Las personas que padecen TP muestran egocentrismo, se niegan a aceptar la responsabilidad personal, se justifican de manera constante, sienten encarecidamente que tienen derecho a algo y muestran emociones superficiales. Es posible que un padre que parezca TP trate a sus hijos como una carga o un obstáculo para sus objetivos personales. Por lo general, controlará a sus hijos valiéndose de la manipulación emocional. Las personas que padecen TP suelen ser hipercríticas de sus hijos y pueden llegar a ser abusivas físicamente o tener propensión a poner en peligro el bienestar de sus hijos.
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   Considera algún papel de padre que hayas tenido. En algunos casos, los padres son demasiado inmaduros o tienen otros problemas (por ejemplo, la adicción) que les dificulta ser padres eficaces. Por tanto, uno de los hijos acaba por asumir algunas de las obligaciones parentales. Considera si es que has tenido que asumir alguna obligación parental a raíz de que tus padres no hayan podido o querido ocuparse de ti o de tus hermanos. Esto puede abarcar cosas como cocinar, limpiar y cuidar de otros hijos.

   • En ocasiones, los padres asignan quehaceres de cocina y limpieza como una forma de enseñarles responsabilidad a sus hijos. Sin embargo, es posible que los padres tóxicos carguen de responsabilidades a uno de sus hijos para no tener que ocuparse ellos mismos. Por ejemplo, un padre tóxico que no quiera cocinar o limpiar podría eludir estas responsabilidades y, en cambio, obligar a que uno de sus hijos haga todos los quehaceres de limpieza y de cocina.
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   Juzga su comportamiento contra lo que digan. En algunos casos, los hijos sienten que no son amados aunque sus padres digan con regularidad que los aman debido a que no ven que este amor se refleje en la forma como los tratan. Ten cuidado de no asumir que sabes lo que tus padres sienten por ti sin tener una buena razón.

   • Por ejemplo, si un padre dice "te amo" con regularidad pero suele ignorar a sus hijos, este no es un comportamiento que demuestre amor. Del mismo modo, si un padre dice que quiere que sus hijos sean independientes pero nunca les deja tomar decisiones, este no es un comportamiento que demuestre lo que dice querer.
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Consejos

• Ponte en el lugar de tus padres. El que alguien haya sufrido abuso y dolor no justifica que se comporte de la misma forma con los demás, pero es posible que tus padres también hayan tenido muchos problemas y dificultades personales durante su infancia. Debes sentir compasión hacia ellos, no odio. Reza para que se recuperen de sus momentos difíciles y para que encuentren felicidad y paz.
• En caso de que te parezca que estás solo y de que te sientas destruido por dentro, puedes tan solo cerrar los ojos y hacer el intento de pensar en los momentos en los que le hayas alegrado el día a alguien o en un buen día. Esto puede serte útil para reducir tu dolor.

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Advertencias

• No desquites tu frustración y tu dolor con los demás, ni siquiera tus hermanos. El que alguien te haya tratado mal nunca es una buena excusa para que tú mismo trates mal a otra persona.
• Evita adoptar los comportamientos negativos de tus padres. En muchos casos, los hijos de padres tóxicos internalizan los comportamientos de sus padres y, a la larga, tratan a los demás del mismo modo al llegar a adultos. Después de reconocer sus patrones, debes esforzarte por evaluar tus propias relaciones de manera periódica para así tener la certeza de no repetir tú mismo estos patrones involuntariamente.

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