كيفية التأقلم مع عدم حب والديك لك

تنزيل المقال

تنزيل المقال

يفترض بالآباء أن يحبوا أبناءهم وأن يقدموا لهم الإرشاد والحماية في حياتهم؛ يفترض بهم مساعدتهم على النمو والتطور ليصيروا أشخاصًا مستقلين بذاتهم. للأسف فإن بعض الآباء يخطئون ويسيئون معاملة أبنائهم أو حتى يتجاهلونهم ويهجرونهم. الشعور بعدم حب والديك لك يؤذيك على الجانب العاطفي وحتى الجسدي أحيانًا، والطريقة المثلى لتجاوز هذا الشعور هو بقبول حقيقة عدم قدرتك على تغيير الآخرين والتركيز على نفسك.

الخطوات

طريقة 1

طريقة 1 من 3:

تطوير آليات للتعايش

تنزيل المقال

1. 
   1
   تحدث إلى صديق أو فرد موثوق من العائلة. أحيانًا يكون الحديث وحده مع شخصٍ بشأن ما نعاني منه كفيلًا بتحسين شعورنا. جرب الحديث إلى صديق أو فرد موثوق من العائلة بشأن ما يحدث في حياتك المنزلية.

   • يمكنك على سبيل المثال التحدث إلى صديق مقرب عن الطريقة التي تشعر بها بسبب معاملة والديك. اختر شخصًا تشعر بالراحة حيال محادثته وتعلم أنه لن يفضح سرك لوالديك.
   • حاول تجنب الاعتماد المفرط على ذلك الشخص لتلبية احتياجاتك العاطفية. تحدث معه فقط عندما تحتاج لأن ينصت شخص إليك؛ إن وجدت نفسك تتصل به عدة مرات يوميًا للاطمئنان فربما بدأت تدخل في علاقة اعتمادية مشتركة مع ذلك الشخص. تحدث إلى مستشار المدرسة أو معالج إن وجدت نفسك تعتمد بشكل متزايد على أشخاص آخرين لتحقيق الاعتداد بنفسك.
2. 
   2
   ابحث عن مرشد ناصح. يمكن للمرشدين توجيهك عند اتخاذ قرارات الحياة الهامة وتعليمك أشياء لا يرغب والداك بتعليمك إياها. يمكنك إيجاد مرشد لمساعدتك في تعلم مهارة جديدة أو التعامل مع المواقف الصعبة أو النجاح في المدرسة أو التقدم في حياتك العملية. جرب الطلب من شخص بالغ موثوق ويعتمد عليه أن يكون مرشدًا لك مثل مدرب أو معلم أو رئيس.

   • إن عرض مديرك أو رئيسك إرشادك فاحرص على قبول العرض، لكن يمكنك أيضًا أن تجرب طلب الإرشاد من أحدهم بقولك مثلًا "أنا معجب بنجاحك في الحياة وأود تحقيق العديد من تلك الإنجازات يومًا ما. لستُ متأكدًا كيف يمكنني الوصول لهذا المستوى، فهل تقبل أن تكون مرشدًا لي؟".
   • حاول تجنب الاعتماد الزائد على مرشدك. تذكر أن المرشد لا يمكنه استبدال والديك ولا يمكنك تلقي نصيحة أبوية منه. المرشد لا يتعدى كونه شخصًا يمكنه مساعدتك في تحقيق أهدافك في الدراسة أو العمل أو أي جان آخر من حياتك.
3. 
   3
   اطلب المساعدة من معالج أو مستشار مدرسي. إن تعلم كيفية التعايش مع تصرفات والديك قد يكون شاقًا، لذا قد تحتاج لطلب المساعدة من معالج أو مستشار مدرسي. يمكن لهما مساعدتك في تطوير آليات تعايش والبدء بتحسين شعورك حيال نفسك.

   • إن كان لدى مدرستك مستشار فقم بزيارته وتحديد موعد للحديث معه. إن شعرت بعدم الراحة إزاء فعل هذا أو لم تكن واثقًا بشأن كيفية بدء الأمر فتحدث إلى مدرس تثق به. يمكنك أيضًا محاولة أن تطلب من المستشار زيارة معالج بقولك مثلًا "أنا أواجه بعض المشاكل مؤخرًا وأود زيارة معالج للحديث عنها. هل يمكنك مساعدتي في إيجاد معالج مناسب؟"
   • تذكر أنه إن كان والداك يسيئان معاملتك فإن المعالج أو مستشار المدرسة سيكونان ملزمين بالإبلاغ عن الأمر.
4. 
   4
   قاوم الرغبة في مقارنة طريقة معاملتهما لك وطريقة معاملتهما لإخوتك. إن بدا أن والديك يفضلان أحد أخوتك عليك فذلك لا يعني أنهما يحبان أيًا منكما بمقدار مختلف. قد يكون ثمة سبب متعلق بالموقف الحالي لمعاملتهما لأخيك بجهد أو حب أكبر. في معظم الوقت يكون ذلك غير مقصود، وقد لا يدركان الأمر حتى.

   • معظم الآباء لا يحاولون إشعارك بعدم الحب ولكنهم لا ينتبهون لتأثير أفعالهم على أبنائهم عقليًا وعاطفيًا.
   • حاول عدم التركيز على طريقة معاملة والديك لإخوتك، بل ركز على علاقتك معهم وحسب.
5. 
   5
   حاول عدم أخذ الأمور بمحمل شخصي. قد يكون من الصعب التغاضي عن النقد والأذى اللفظي من الأشخاص الذين يفترض بهم أن يحبوك حتى إن كنت تعلم أن ما يقولونه لا يمت للحقيقة بصلة. تذكر أن أفعال والديك وأقوالهم تعكس طبيعتهم هم وليس أنت.

   • في المرة المقبلة التي يقول فيها أحد والديك شيئًا مهينًا أو يفعل شيئًا مؤذيًا بحقك فجرب إخبار نفسك "أنا شخص جيد محبوب وجميل وذو قيمة. يواجه والداي مشاكل شخصية وحسب، وهذا هو سبب قيامهما بهذا الأمر."
6. 
   6
   ترفق بنفسك. بعض الأطفال الذين يتعرضون لسوء المعاملة من آبائهم يعاملون أنفسهم بسوء كذلك، فيلجؤون لجرح أنفسهم وتعاطي الكحول أو المخدرات أو الفشل الدراسي المتعمد! إن تأدية هذه الأنشطة الضارة وغير الصحية لن يجعلك تشعر بتحسن على المدى الطويل، فاحرص على رعاية نفسك بدلًا من ذلك بأن تفعل الآتي:

   • الالتزام بنظام غذائي صحي.
   • ممارسة قدر متوسط من التمارين معظم أيام الأسبوع.
   • بدء التأمل يوميًا.
   • عدم التدخين وتجنب تعاطي المخدرات أو الكحول.
7. 
   7
   استبدل الحديث الذاتي السلبي بحب النفس. أولئك الذين يترعرعون في بيوت غير محبة قد يكونون أكثر عرضة للحديث الذاتي السلبي ويعانون من قلة الثقة بالنفس. لتدريب بعقلك على التفكير بإيجابية حيال نفسك فإن عليك استبدال الأفكار السلبية بأخرى إيجابية.

   • مثال: إن سمعت نفسك تكرر شيئًا قاله والداك مثل "أنت غبي إن لم تتمكن من حل معادلات القسمة" فيمكنك استبداله بشيء مثل "قد يكون تعلم القسمة المطولة شاقًا، ولكن يمكنني النجاح بالمثابرة. يمكنني أيضًا طلب مساعدة مدرس الرياضيات."
8. 
   8
   اكتب ورقة إيجابية لنفسك. قد يفيدك فحص أي أفكار سلبية تتعارض مع قدرتك على حب نفسك وكتابة أفكار إيجابية لاستبدالها. ابدأ بمخطط من أربع أعمدة.

   • في العمود الأول قم بوضع قائمة بمعتقداتك الإيجابية. قد تتضمن أشياء مثل "أنا لست جيدًا في اتخاذ القرارات" أو "أنا لست ذكيًا."
   • في العمود الثاني اشرح سبب اعتقادك بتلك الأشياء. هل أخبرك والداك بها أم فعلا أشياء تسببت بشعورك بهذه الأمور؟
   • في العمود الثالث فكر في التكلفة العاطفية والحياتية التي تدفعها بسبب تلك المعتقدات: هل أنت مكتئب أم منسحب أم تخشى تجربة أشياء جديدة والفشل بها أم تخشى الثقة بالآخرين أو الإفصاح عن أسرارك للناس؟ اكتب باختصار وبتحديد ما تفوته بسبب تصديقك لتلك المعتقدات السلبية عن نفسك.
   • في العمود الأخير أعد كتابة الأفكار بشكل إيجابي. يمكنك مثلًا تغيير فكرة عن ذكائك إلى شيء مثل "أنا شخص ذكي وكفؤ وقد تمكنت من تحقيق العديد من الأشياء باستخدام عقلي."
9. 
   9
   اخرج من المنزل أكثر. إن التمتع بحياة سعيدة وممتلئة خارج المنزل سيساعدك في الشعور بسعادة أكبر حتى إن كانت حياتك المنزلية عكس ذلك. إن إيجاد طرق قيمة للمساهمة في تحسين العالم مع النشاط في مجتمعك يمكنه مساعدتك في إعادة تشييد ثقتك بنفسك عبر تركيز اهتمامك على رخائك وسعادتك.

   • جرب التطوع في منظمة غير ربحية محلية أو الالتحاق بوظيفة تستمتع بها أو الانضمام لمنظمة شبابية أو فريق رياضي.

طريقة 2

طريقة 2 من 3:

الحفاظ على صحتك وسلامتك

تنزيل المقال

1. 
   1
   أبلغ عن أي إساءة معاملة جسدية أو جنسية. إن كنت تتعرض لإساءة المعاملة فاطلب المساعدة فورًا. تحدث إلى مدرس أو طبيبك أو مستشار أو اتصل بالشرطة أو خدمات الأطفال واطلب المساعدة. من الصعب تجاوز أثر إساءة المعاملة المزمنة كلما طال أمدها. لا تسمح للأشخاص المتعسفين حتى لو كانوا منا لعائلة بالتسبب بضرر جسدي أو عاطفي بحقك. ابتعد عنهم قدر الإمكان.

   • يمكن في السعودية مثلًا الاتصال رقم 1919 للإبلاغ عن حالات العنف الأسري بسرية تامة أو خط مساندة الطفل على رقم 116111 أو هيئة حقوق الإنسان على رقم 011-4185100.
   • لا تتردد بالاتصال برقم الطوارئ إن ظننت أنك أو أحد أفراد عائلتك في خطر محدق. لن تقع في مشكلة لإبلاغك عن شخص آخر يخالف القانون.
2. 
   2
   اقطع علاقتك إن أمكن. إن أمكنك قطع العلاقات مع والدك الذي يسيء معاملتك فافعل ذلك. من الصعب ترك شخص تهتم لأمره خصوصًا أفراد العائلة، ولكن مسؤوليتك الرئيسية هي العناية بنفسك. لا تشعر بالذنب بسبب قطع العلاقة مع والدك إن كان هذا هو الخيار الأفضل لك.

   • إن لم تكن متأكدًا من ضرورية قطع كل العلاقات ففكر في قدر الألم الذي تسببه لك العلاقة مقابل قدر السعادة. قد يظهر الوالدان المختلان ألوانًا من الحب أحيانًا خصوصًا عندما يفيد الأمر مصالحهم الخاصة، ولكن القليل من الحب هنا وهناك لا يكفي لتبرير البقاء في علاقة سيئة مع أي شخص.
3. 
   3
   قام الرغبة في عزل نفسك عن أقرانك وغيرهم من البالغين. قد تظن أن تجنب العلاقات برمتها سيمنعك من التعرض للأذى من قبل أي شخص آخر، ولكن البشر يحتاجون للعلاقات الاجتماعية من أجل الازدهار. الأطفال الذين يكبرون دون آباء محبين أو شخصية أبوية بديلة يكونون أقل نجاحًا وسعادة وأكثر مرضًا كبالغين. استمر في الحديث إلى أصدقائك وأفراد عائلتك الآخرين بانتظام واذهب لقضاء الوقت معهم كلما أمكن، وكن منفتحًا على إمكانية مقابلة أصدقاء جدد وبالغين جديرين بالثقة.

   • لن يعاملك كل بالغ أو محبوب كما يفعل والدك. لا تخشَ منح الآخرين فرصة للتعبير عن حبهم لك.
   • الوحدة طويلة لها آثار صحية خطيرة حيث قد تؤدي لتدهور أو حتى التسبب بالأمراض مثل السكر وأمراض القلب والأمراض العصبية، وربما حتى تتسبب بانتشار السرطان أسرع.
4. 
   4
   تعلم كيف تكون مستقلًا. إن كان والدك المختال لا يعلمك كيفية الاعتماد على نفسك بعد انتهاء المدرسة فاطلب من بالغ آخر موثوق أن يجهزك للعالم الحقيقي.

   • تعلم هذا الأمر مثل كيفية إنشاء ميزانية وكيفية غسيل الملابس وكيفية تشغيل مسخن الماء في شقتك الأولى.
   • حدد قيمة تقريبية لتكلفة العيش المستقل وما ستحتاجه للبدء. احصل على وظيفة ووفر المال لوضع إيداع مقدم على شقتك الأولى وبعض الأثاث.
   • حافظ على درجات مرتفعة رغم المشاكل في المنزل كي تتاح لك فرصة الذهاب للجامعة وكلية مرموقة. اطلب من مستشار المدرسة مساعدتك في إيجاد منحات للدفع مقابلها.

طريقة 3

طريقة 3 من 3:

اكتشاف الوالدين المضرين

تنزيل المقال

1. 
   1
   فكر كيف يستجيب والداك لإنجازاتك. أحد علامات العلاقة الضارة بين الوالد وولده هي عدم إقراره بإنجازاتك بطرق مناسبة. قد يعني هذا أن والديك إما يرفضان الإقرار بإنجازك أو أنهم يتغاضون عنها. قد يلجأ بعض الآباء حتى للسخرية من إنجازات أبنائهم.

   • مثال: إن حصلت على درجات عالية في اختبار فيفترض بوالديك تهنئتك على هذا الإنجاز. إن كان والداك مضرين فقد يتجاهلان ما قلته أو يغيران الموضوع أو يسخران من كونك شغوفًا بالدراسة او يقولان شيئًا مثل "وماذا في ذلك؟ إنه مجرد اختبار."
2. 
   2
   فكر في أي تصرفات سلطوية يستخدمها والداك. من العادي لدى الآباء أن يرغبوا بهداية أبنائهم، ولكن الآباء الذين يحاولون التحكم بسلوكياتك قد يكونون مضرين. يمكن أن يمتد ذلك من قرارات صغيرة مثل الملابس التي ترتديها للمدرسة إلى قرارات أكبر مثل اختيار الجامعة أو مادة التخصص. إن كنت تظن أن والديك يتحكمان بقراراتك بقدر كبير فربما يكونان مضرين.

   • مثال: الوالد الذي يشجعك على اتخاذ قراراتك بنفسك قد يسألك عن الجامعة التي تود الالتحاق بها ولماذا، أما الأب المضر الذي يسيطر على قراراتك قد يخبرك بالمكان الذي ستذهب إليه لحضور الجامعة.
3. 
   3
   لاحظ الافتقار للصلة العاطفية. الآباء الذين يحظون بعلاقة صحية مع أبنائهم يظهرون رابطتهم العاطفية بالتواصل البصري مع أبنائهم والابتسام بوجههم وتقديم الحب على هيئة أحضان. إن كان والداك يتصرفان بشكل مخل فربما لا يفعلان أيًا من تلك الأشياء.

   • مثال: الأب الذي يظهر رابطة عاطفية مناسبة مع طفله قد يواسيه عند بكائه، أما الأب الذي يفتقر للصلة العاطفية فقد يتجاهل طفله الباكي أو حتى يصرخ به ليكف عن البكاء.
4. 
   4
   فكر في الحدود بينك وبين والديك. الحدود الصحية مهمة في العلاقات بين الآباء والأبناء، فإن كان لديك حدود جيدة مع والديك فيجدر بك ألا تشعر أن حياتكم هي حياة واحدة.

   • مثال: الأب الذي يحظى بحدود صحية مع ابنه قد يسأله عن أحوال أصدقائه ولكن لا يصر على الخروج بصحبتهم.
5. 
   5
   فكر في أي إساءة لفظية تعرضت لها. إن إساءة المعاملة اللفظية هي أحد وسائل التربية المختلة كذلك. إن نعتك والداك بألفاظ نابية أو أحبطاك أو آذيا مشاعرك بالحديث فهذه جميعها أشكال لإساءة المعاملة اللفظية.

   • مثال: يجدر بوالديك قول أشياء لتحميسك وجعلك تشعر بشعور جيد حيال نفسك، ولكنك ستشعر بالسوء إن قال والدك شيئًا مثل "أنت عديم القيمة" أو "لا أطيق التواجد في نفس الغرفة معك."
   • يكون بعض الآباء لطفاء ومطمئنين في يومٍ ما ثم يتعاملون بإهانة وانتقاد في يوم آخر، ولكن تذكر أن هذا ما يزال يعد إساءة لفظية حتى إن لم يكن والداك قاسيين بحقك بشكل دائم.
6. 
   6
   تعرف على التصرفات النرجسية. الآباء المفرطون في الانخراط بأنفسهم لدرجة السهو عن أبنائهم أو إساءة معاملتهم قد يكونون مضرين كذلك. إن تجاهلك والداك تمامًا أو لم يقرا بما تفعله إلا عندما يكون أمرًا يمكنهم التباهي به أمام أصدقائهم فهذا مثال على الأبوة النرجسية وهو تصرف مختل.

   • مثال: يجدر بوالديك تشجيعك على ممارسة اهتماماتك، أما الوالد النرجسي فقد ينتبه لك فقط إن كانت اهتماماتك تمنحه مادة للتباهي مثل إخبار أصدقائه بأنك فزت بمنحة رغم أنه لا يهتم البتة بدراساتك وتشجيعك.
   • قد يعاني بعض الآباء النرجسيين من اضطراب الشخصية. قد يظهر على الشخص المصاب بهذا المرض أعراض الأنانية ورفض قبول المسؤولية الشخصية والتبرير الشخصي المستمر والحس القوي بالاستحقاق والمشاعر السطحية. قد يعامل ذلك الوالد أبناءه وكأنهم أعباء أو عوائق تقف في طريق تحقيقه لأهدافه الشخصية. يعتمد عادة على التلاعب بالمشاعر للتحكم بأطفاله. أولئك الأشخاص يكونون دائمي الانتقاد المفرط لأبنائهم وقد يسيئون معاملتهم جسديًا أو يعرضونهم لتهديد رخائهم.
7. 
   7
   فكر في أدوار الأبوة التي لعبتها. يكون بعض الآباء أقل نضجًا أو يعانون من مشاكل أخرى كالإدمان تصعب عليهم ممارسة دورهم بفعالية كآباء، لذا ينتهي الحال بالطفل في دور الوالد بتحمل بعض واجباته. فكر فيما إن كنت قد اضطررت لتحمل أدوار أبوية بسبب عدم قدرة أو رغبة والديك في العناية بك وبأخوتك. تلك الأدوار تتضمن الطهو والتنظيف والعناية بالأطفال.

   • يخصص بعض الآباء مهام الطهو والتنظيف للأبناء لتعليمهم المسؤولية، ولكن الآباء المختلين قد يحملون أحد الأطفال كل المسؤوليات لتجنب أدائها بأنفسهم. على سبيل المثال: الوالد المضر الذي لا يرغب بالطهو أو التنظيف قد يلقي بتلك المسؤوليات على طفله إجبارًا بدلًا من أدائها.
8. 
   8
   احكم على تصرفاتهم وليس أقوالهم. يشعر بعض الأطفال بعدم الحب رغم أن آباءهم يتفوهون بحبهم لهم بانتظام، وذلك لأنهم لا يرون تجسد هذا الحب في طريقة معاملتهم. احرص على عدم افتراض أنك تعلم بمشاعر والديك تجاهك دون سبب وجيه.

   • على سبيل المثال: الوالد الذي يقول بانتظام "أنا أحبك" ولكن يتجاهل أبناءه باستمرار لا يتصرف بطريقة تظهر ذلك الحب. كذلك الحال مع الوالد الذي يقول إنه يريد من أبنائه أن يكونوا مستقلين ولكن لا يسمح لهم أبدًا باتخاذ أي قرارات، فهو لا يتصرف بطريقة معبرة عن رغبته.

أفكار مفيدة

• ضع نفسك في موقف والديك. رغم أن المعاناة من سوء المعاملة والأذى لا تبرر فعل الأمر ذاته بالآخرين فربما كان والداك يعانيان من مشاكل شخصية عديدة في صغرهم كذلك. حاول التعاطف معهم بدلًا من الكراهية. ادعُ لهم بالتعافي من مشاكلهم وإيجاد السعادة والسلام.

تحذيرات

• تجنب صب جام إحباطك وأذاك على الآخرين بمن فيهم أخوتك. إن تعرضك لسوء المعاملة من أحدهم ليس مبررًا مطلقًا لمعاملة الآخرين بنفس الطريقة.
• لا تتأسَّ بتصرفات والديك السلبية. معظم أبناء الوالدين المختلين يحذون حذو آبائهم وينتهي بهم الحال مسيئين المعاملة لأبنائهم بنفس الطريقة عندما يصيرون بالغين. حالما تتعرف على أنماطهم فاحرص على فحص علاقاتك الخاصة بين الحين والآخر للتأكد من تجنبك تكرار تلك الأنماط بنفسك.