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Este artículo fue coescrito por Ken Breniman, LCSW, C-IAYT. Ken Breniman es un trabajador social clínico licenciado, terapeuta de yoga certificado y tanatólogo con sede en el Área de la Bahía de San Francisco. Ken tiene más de 15 años de experiencia brindando apoyo clínico y talleres comunitarios utilizando una combinación dinámica de psicoterapia tradicional y terapia de yoga. Se especializa en orientación ecléctica de yoga no confesional, terapia de duelo, recuperación de traumas complejos y desarrollo de habilidades mortales conscientes. Tiene una maestría en Trabajo Social de la Universidad de Washington en St. Louis y una maestría en Tanatología de la Universidad Marian de Fond du Lac. Se certificó con la Asociación Internacional de Terapeutas de Yoga después de completar sus 500 horas de entrenamiento en Yoga Tree en San Francisco y Ananda Seva Mission en Santa Rosa, California.
En este artículo, hay 10 referencias citadas, que se pueden ver en la parte inferior de la página.
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Perder a un hermano es una experiencia dolorosa y devastadora. Si alguien que conoces acaba de experimentar este tipo de pérdida, averigua qué puedes hacer para consolar y apoyar a esta persona en un momento de necesidad. Si le hablas, haces gestos por la persona y entiendes de mejor manera el proceso de duelo, puedes brindarle a un amigo o ser querido el apoyo que necesita para sobrevivir y recuperarse de la muerte de un hermano.
Pasos
Parte 1
Parte 1 de 3:
Tomar medidas para apoyar a una persona que está en un proceso de duelo
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Ofrece hacer mandados. Desafortunadamente, el ajetreo de la vida diaria no desaparece cuando pierdes a alguien cercano. Puedes ayudar ocupándote de algunas de estas necesidades diarias. Pregúntale a esta persona si puedes ayudar con los abarrotes, las flores para el funeral o cualquier otra cosa. Los gestos sencillos como estos harán mucho por consolar y apoyar a alguien durante este tiempo difícil.
Prepara comidas. Llevar comidas congeladas es una opción segura para alguien que está de luto. Esto le demostrará que te preocupas por esta persona y quieres aliviar el dolor del proceso de duelo al permitir que enfoque su energía en su familia y no en decidir qué hacer de cenar.
Ayuda con los arreglos. Si hay algunas responsabilidades que tengan que ver con el funeral, hospedar familiares o brindar transporte para algunas personas, ayuda con estas tareas.[1] Estas responsabilidades pueden ser una carga fuerte cuando la persona está tratando de lidiar con el peso de una pérdida. Podrías no ser capaz de hacerlo todo por esta persona, como hablar con el director de la funeraria u hospedar a los familiares que han venido de fuera, pero cualquier ayuda que ofrezcas aliviará la carga.
Distráelo.[2] De vez en cuando, podría necesitar un descanso de pensar qué le ha ocurrido a su hermano. Pueden ir a ver una película, hacer un picnic o cualquier otra cosa que sea agradable. No tiene que ser algo costoso o elaborado; el gesto y la compañía es lo que más cuenta.
Mantén abierta tu disponibilidad. Es cierto que tu amigo o ser querido podría necesitar un apoyo fuerte justo después de que ocurra la muerte, pero el duelo se procesa con mucho tiempo y esfuerzo. Si quieres darle consuelo de la mejor manera, entiende que lidiar con la pérdida podría tomar meses o incluso años. Ofrécele apoyo al inicio, pero tenlo en mente más adelante también. El apoyo de muchas personas se acabará después de un tiempo. Si realmente quieres ayudar, sé sensible a las necesidades y al dolor durante el tiempo que sea necesario.[3]Anuncio
Pregunta cómo puedes ayudar. Evita asumir que sabrás qué es lo que le hará sentir mejor. Puede tener una idea de cosas específicas que puedes hacer para darle apoyo y no hay nada malo en preguntar. Esto demuestra tu disposición a estar a su lado en el proceso de llorar la muerte de un hermano.[4]- Por ejemplo, puedes decir “Lamento mucho tu pérdida. ¿Hay algo con lo que te pueda ayudar en este momento?”.
Escucha. Déjale saber que estás ahí si necesita a alguien con quien hablar. Hablar sobre los sentimientos puede ayudar a procesar la muerte de un hermano. Muéstrate dispuesto a escuchar, al grado que puedas, en caso de que necesite expresar el conjunto doloroso de emociones.- Esta persona quizás quiera hablar acerca de su relación con su hermano mientras aún estaba con vida. Esta puede ser una buena manera de conmemorar a la persona que ha fallecido.
- Evita interponer una gran cantidad de tus propios sentimientos y experiencias. Tú podrías haber tenido una pérdida similar, pero evita ser una carga con tu propio pasado. Tu amigo podría necesitar espacio emocional.
Reconoce la pérdida. Ser directo demostrará que te preocupas y que no tienes miedo de discutir la situación.[5] No necesitas entrar en muchos detalles, especialmente si la persona afectada no ha ofrecido la información libremente, pero al validar el suceso puedes demostrarle tu disposición de acompañarla en este tiempo difícil.- Por ejemplo, puedes decir “Me enteré de la muerte de tu hermano. Lo lamento mucho”.
Ayúdalo a entender que su dolor tiene sentido. Perder a un hermano puede ser una experiencia poderosa. Una respuesta de intensa tristeza y dolor a menudo es totalmente apropiada. Ayudar a que esta persona entienda que una fuerte reacción emocional es tanto “normal” como “comprensible” es una buena manera de darle apoyo.[6]- Por ejemplo, puedes decir “Está bien que te sientas triste en este momento. Lo entiendo. Yo me sentiría igual”.
- También puedes decirle que es comprensible si tiene sentimientos dolorosos específicos relacionados con su relación de hermanos (como culpa). Es comprensible experimentar estas emociones, incluso si a la larga no son las correctas.
Habla con sus familiares y amigos respecto a apoyarlo. Desafortunadamente, a veces perder a un hermano puede verse opacado por la pérdida de un hijo. Los padres a veces pueden ser “el centro de atención” después de que ocurren estos eventos. A los hermanos que quedan con vida a menudo se les llama los “dolidos olvidados”.[7] Si crees que tu amigo o ser querido podría estar siendo pasado por alto, habla con los otros hermanos, con los padres o amigos acerca de brindarle apoyo.- Por ejemplo, puedes decir “Me preocupa [nombre]. Creo que a [él o ella] le está costando mucho la pérdida y necesita apoyo”.
- Sé consciente del sufrimiento de otras personas. Evita decirle esto a los familiares que están de duelo si eres una persona ajena a la familia. Hablar con sus otros amigos cercanos podría ser una opción segura.
Amablemente recomienda la consejería si parece apropiada. El dolor es normal, pero a veces este tipo de pérdida puede convertirse en trastorno por estrés postraumático si la pérdida ha involucrado un trauma.[8] Si parece que a la persona le está costando mucho afrontar la pérdida, sugiérele que podría resultar útil hablar con un profesional en materia de salud mental.- Por ejemplo, puedes decir “Debes haber tenido una relación muy cercana con tu hermano. ¿Has pensado en hablar con un profesional que te pueda ayudar a entender aquello por lo que estás pasando?”.
Evita los comentarios bien intencionados pero que son de poca ayuda. En un esfuerzo por consolar a alguien sin realmente saber cómo hacerlo, podrías optar por el comentario más conocido. Sin importar cuán bien intencionados sean, ofrecer clichés “conocidos” o “estereotípicos” simplemente pueden hacer que la persona se sienta peor. En lugar de consolar, estos comentarios pueden minimizar el dolor del momento y tratar de dar lugar a un nivel de aceptación que simplemente no es apropiado. Por ejemplo, estas son algunas frases que probablemente quieres evitar:- "Pronto te sentirás mejor".
- "El tiempo sana todas las heridas".
- "Al menos aún tienes al resto de tu familia".
- "Todo pasa por una razón".
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Busca las cinco etapas del duelo. Existen cinco etapas del duelo por las que las personas pasan después de este tipo de pérdida.[9] Memoriza estos pasos para que puedas determinar dónde se encuentra tu amigo(a) en el proceso y trata de ayudarle con cada paso específico. Recuerda que las personas son distintas y algunas no pasan por las etapas en orden, sino vuelven a experimentar las etapas pasadas antes de llegar a la aceptación.- Primero viene la negación. Negar la realidad de la pérdida es una reacción normal. Podría parecer que esta persona no se da cuenta de la muerte de su hermano. Esto podría no haber quedado establecido como una realidad.
- Luego viene la ira. Una vez se establece la realidad de la pérdida, es normal experimentar enojo por ella. La persona podría estar molesta con su hermano, consigo misma, o con alguien más.
- La tercera etapa es la negociación. Esta se presenta como un deseo por cambiar la situación, como desear haber hecho algo de forma distinta.
- La depresión es el cuarto paso. Esta es la etapa donde las personas lloran la pérdida y se despiden de quien ha fallecido. Se trata de un paso esencial en el proceso de duelo.
- La aceptación es la última etapa. Después de todas las etapas de resistencia a la pérdida, la aceptación es la etapa donde las personas finalmente comprenden la situación. No es felicidad, pero es tranquilidad si se compara con las etapas anteriores.
Ponle atención a los asuntos específicos involucrados en perder a un hermano. El dolor de perder a un ser querido es lo suficientemente difícil, pero perder a un hermano a menudo crea respuestas dolorosas específicas. Por ejemplo, alguien se podría sentir mal por cómo trató a su hermano en el pasado. Otra persona podría sentir la “culpa del sobreviviente” respecto a seguir con vida. Cuando hables con tu amigo o ser querido y hagas cosas por él, toma en cuenta estos asuntos delicados que están relacionados con la pérdida de un hermano. Si notas que tiene estos sentimientos, trata de asegurarle que no fue su culpa.[10]
Dale suficiente tiempo. El dolor no siempre sigue una cronología y el tiempo no necesariamente sana todas las heridas.[11] Puedes esperar que mejore con el tiempo, pero podría nunca lograr una recuperación completa. Las personas responden de manera muy distinta a la pérdida. Evita presionar a alguien para que siga adelante. Permite que la persona llore y se recupere a su propio paso. Si sientes que te estás poniendo impaciente, es mejor retirarte y permitir que alguien más lo apoye, y no trasladarle esos sentimientos.
Ten en cuenta que esta persona podría necesitar espacio. Es perfectamente aceptable que pase tiempo sola. La persona podría querer dedicar tiempo y energía a pensar en su hermano y a procesar todas las emociones que se presentan. Si tu amigo o ser querido dice que necesita espacio, trata de ser comprensivo. Dile que estás ahí si necesita a alguien con quien hablar o con quien pasar tiempo.[12]Anuncio
Consejos
- Si esta persona necesita llorar, déjala que llore frente a ti. No trates de animarla, solo permanece ahí para acompañarla.
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Advertencias
- No trates de comparar una muerte en tu propia familia con su pérdida. Probablemente tienes buenas intenciones, pero esto no ayudará.
- Si crees que esta persona podría ser suicida, no la dejes sola. Contacta a su familia y háblales de lo que está pasando. Sería bueno que sugieras llamar a un psicólogo para que hable con esta persona.
- También recuerda tus necesidades. Si te sientes abrumado, busca a alguien en tu propia red de apoyo.
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Referencias
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/broken-hearts/201007/how-help-grieving-friend
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/grief-loss/supporting-a-grieving-person.htm
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/happiness-in-world/201502/how-help-people-grieve
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/happiness-in-world/201502/how-help-people-grieve
- ↑ http://www.cancer.org/treatment/treatmentsandsideeffects/emotionalsideeffects/griefandloss/coping-with-the-loss-of-a-loved-one-helping-someone-who-is-grieving
- ↑ http://www.nctsn.org/sites/default/files/assets/pdfs/Sibling_Loss_Final.pdf
- ↑ http://www.allpsychologycareers.com/topics/loss-of-a-sibling.html
- ↑ http://www.nimh.nih.gov/health/publications/post-traumatic-stress-disorder-ptsd/index.shtml
- ↑ http://psychcentral.com/lib/the-5-stages-of-loss-and-grief/
Acerca de este How.com.vn
Trabajador social clínico licenciado
Este artículo fue coescrito por Ken Breniman, LCSW, C-IAYT. Ken Breniman es un trabajador social clínico licenciado, terapeuta de yoga certificado y tanatólogo con sede en el Área de la Bahía de San Francisco. Ken tiene más de 15 años de experiencia brindando apoyo clínico y talleres comunitarios utilizando una combinación dinámica de psicoterapia tradicional y terapia de yoga. Se especializa en orientación ecléctica de yoga no confesional, terapia de duelo, recuperación de traumas complejos y desarrollo de habilidades mortales conscientes. Tiene una maestría en Trabajo Social de la Universidad de Washington en St. Louis y una maestría en Tanatología de la Universidad Marian de Fond du Lac. Se certificó con la Asociación Internacional de Terapeutas de Yoga después de completar sus 500 horas de entrenamiento en Yoga Tree en San Francisco y Ananda Seva Mission en Santa Rosa, California. Este artículo ha sido visto 39 551 veces.
Categorías: Muerte, funerales y duelo
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