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Este artículo fue coescrito por Lena Dicken, Psy.D. La Dra. Lena Dicken es una psicóloga clínica que reside en Santa Mónica, California. Con más de ocho años de experiencia, la Dra. Dicken se especializa en terapia contra la ansiedad, depresión, transiciones de vida y problemas de relaciones. Utiliza un enfoque integrador que combina terapias psicodinámicas, cognitivo-conductuales, y basadas en la atención plena. Tiene una licenciatura en medicina integrativa de la Universidad de Hawái en Manoa, una maestría en psicología de consejería de la Universidad Argosy de Los Ángeles y un doctorado en psicología clínica de la Escuela de Psicología Profesional de Chicago en Westwood. Su trabajo ha aparecido en GOOP, The Chalkboard Magazine, así como en numerosos artículos y podcasts. Es una psicóloga licenciada en el estado de California.
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Puede haber momentos en tu vida en los que tus amigos dejen de hablarte abruptamente y finjan que no existes. El sentimiento de que te ignoren puede ser peor que el sentimiento de que te rechacen, ya que te hace sentir que no importas para nada.[1] Sin embargo, hay varias maneras de ayudarte a responder efectivamente cuando sientas que te ignoran.
Pasos
Reflexiona sobre tu estado de ánimo y tus sentimientos recientes. Averigua qué es lo que sucede en tu interior y cómo te sientes.[2] Es importante que determines si tus amigos están ignorándote realmente o si crees que te ignoran. Es posible que la situación tenga que ver más contigo y cómo te has sentido en los días recientes que con tus amigos.- Considera si has experimentado algún gran cambio en tu vida o sucesos estresantes, como una mudanza, empezar en una nueva escuela, romper con alguien o afrontar la enfermedad de algún familiar, entre otros posibles eventos. El estrés en un área de tu vida puede tener un impacto en otras áreas. Por ejemplo, si te has cambiado recientemente de escuela, quizás te sientas aislado de tus amigos, pues no conoces a nadie en tu nueva escuela y ya no los ves todos los días, aunque aún estés en contacto a través de mensajes de texto. Por tanto, tu sensación de aislamiento puede estar relacionada y ser una reacción a otras cosas que suceden en tu vida.
- Asegúrate de que la raíz de tus sentimientos sea el hecho de sentirte ignorado. En otras palabras, asegúrate de que el sentimiento de sentirte ignorado sea la raíz del problema y no un síntoma de algo más que puedas atravesar.
- Para conectarte contigo mismo y acceder a tus emociones, prueba hacer ejercicios, llevar un diario o hablar con otra persona en quien confíes, como un amigo o un familiar. Lo más importante es que te muevas de tu actual posición física y hagas algo más. Cambiar las posiciones y los espacios puede lograr un cambio en tu estado mental y darte energía fresca para algo de reflexión necesaria.[3]
- Evalúa tus interacciones con tus amigos. Es posible que tus amigos atraviesen algo más en sus vidas que afecte su amistad. Por tanto, quizás no te ignoren intencionalmente, sino que pueden estar distraídos por sus propios problemas y no puedan ponerte atención o darte mucho de su tiempo.
- Compara con cuánta frecuencia solían interaccionar tu amigo y tú con la frecuencia con que han interaccionado últimamente. ¿Es un cambio drástico? Además, compara con cuánta frecuencia interaccionan tu amigo y tú con la frecuencia con que interacciona con amigos en común o con sus propios amigos. ¿Sale con frecuencia con otras personas pero no puede hacer planes o hablar contigo?
- Considera si tu amigo ha experimentado recientemente un evento que haya cambiado su vida (por ejemplo, el divorcio de sus padres, la muerte de un familiar, la depresión, etc.) y que pueda alterar su capacidad para mantenerse en contacto con los amigos.
- Reflexiona sobre sus interacciones previas y trata de recordar alguna situación en la que pudo haber tensión entre ustedes. ¿Es posible que tu amigo se pueda haber ofendido o se sienta herido por algo que dijiste o hiciste? ¿Dijiste algo a sus espaldas que sabías que no deberías haber dicho? ¿Hiciste alguna broma o comentario insensible? Es posible que hayas ofendido a tu amigo o herido sus sentimientos y que decida distanciarse de ti por un tiempo.
- Recuerda que no puedes controlar el comportamiento de los demás. Solo tienes control sobre ti mismo y sobre tus propias acciones.[4] No puedes obligar a nadie a que salga o hable contigo; sin embargo, puedes controlar tu reacción ante la situación con tus amigos y decidir cómo responder.[5]
- Ningún hombre es una isla y todos necesitan el apoyo social y tener amistades para permanecer saludables y felices. Sin embargo, a menudo las personas se fían de otros para afianzar su propio sentido del valor personal. En vez de eso, trata de que tu sentido del valor personal provenga de tu interior, de tu propia evaluación de tu comportamiento. Lo que importa finalmente es cómo te sientas con respecto a las cosas que has hecho. Tú eres el que tiene que vivir contigo mismo.[6]
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- Haz arreglos para reunirte con tus amigos.[7] Es importante planear tu confrontación con anticipación. Ponte en contacto con tus amigos y pídeles que se reúnan contigo en un entorno seguro, privado y tranquilo que sea bueno para hablar, como un café o un salón de clases. Trata de encontrar un espacio neutral para las personas que confrontarás. No los invites a tu casa, por ejemplo. [8]
- Piensa con anticipación cómo abordarás a tus amigos y qué les preguntarás o dirás. También trata de anticipar sus respuestas. Conoces a tus amigos, así que probablemente puedas adivinar cómo reaccionarán. El objetivo es que te prepares mental y emocionalmente para la confrontación. No te obsesiones con cada posible reacción que tus amigos puedan tener.[9]
- Haz preguntas y escucha. Para y permite a tus amigos explicar la situación. Antes que nada, busca entender y luego que te entiendan. Sé específico con las expresiones que uses y da ejemplos precisos del comportamiento que quieres discutir. Por ejemplo, puedes tratar de preguntarles lo siguiente: "He notado que todos salieron el viernes. Dijeron que me enviarían un mensaje de texto acerca de los planes. ¿Por qué no lo hicieron?".
- Escucha activamente mientras los demás te dan su explicación.[10] Mantén un constante contacto visual, mantén tu cuerpo en dirección hacia ellos y mantén tus brazos y piernas abiertos, en vez de cruzados.
- Las respuestas de tus amigos pueden sorprenderte (y también pueden ayudarte a aliviar tu estrés). Por ejemplo, puedes descubrir que simplemente olvidaron enviarte un mensaje de texto y que no pretendían nada dañino o malicioso. O tal vez se quedaron trabajando y pensaron que era muy tarde para ponerse en contacto contigo.
- También es posible que las respuestas de tus amigos puedan ser menos directas. Por ejemplo, tal vez te hablen acerca de las dificultades que atraviesan en sus vidas. O, en el peor de los casos, quizás simplemente no tengan excusas y te hayan ignorado a propósito. Esto es difícil de escuchar, pero en el largo plazo, te alegrarás de haberlos confrontado y de haber escuchado la verdad.
- Explica la situación desde tu punto de vista. Expresa los hechos como hechos y la interpretación como tu punto de vista y tu percepción de la situación.[11] Hazles saber a tus amigos cómo te hace sentir la situación y cómo interpretaste sus acciones. Sé directo y usa la "primera persona" en tus oraciones para evitar el juego de buscar culpables. Puedes usar los siguientes ejemplos de afirmaciones con la "primera persona": "Siento que…", "Me siento molesto por…" y "Me siento confundido acerca de…".[12]
- Por ejemplo, trata de decir "Cuando no recibí el mensaje de texto el viernes en la noche, empecé a pensar que no querían que vaya y que me dejaban fuera del plan adrede".
- Sé honesto acerca de tus sentimientos. Pero recuerda que ser claro con respecto a los problemas en cuestión no significa que debas ser duro con la persona. Concéntrate en los problemas, no en la persona específicamente.[13]
- Mantén la calma y no dejes que tus emociones te dominen. Si sientes que te empiezas a molestar o alterar y que no puedes pensar claramente, entonces considera dejar la discusión y retomarla en otro momento. No deseas decir nada de lo que te puedas arrepentir después porque perdiste la calma. Además, si tu amigo empieza a molestarse o a ponerse agresivo, es mejor que abandones la situación antes de que empeore.
- Discúlpate si eres tú el que está equivocado. Si alguien te ignora porque lastimaste sus sentimientos, entonces incluye una disculpa genuina cuando te toque hablar. Asegúrate de explicar precisamente las razones por las que te disculpas y evita disculparte por cómo interpretaron tus acciones, en lugar de hacerlo por la acción en sí.
- Por ejemplo, si dijiste que el trabajo de tu amigo es tonto y que nunca trabajarías ahí, no digas simplemente Perdóname por ofenderte con mis comentarios acerca de tu trabajo. Esta es una disculpa que no es una disculpa ya que no admite nada malo en los comentarios en sí. Además sugiere que la persona puede haber sido muy sensible al ofenderse en primer lugar. En vez de eso, puedes decir "Perdona por haber hecho esos comentarios acerca de tu trabajo. Fueron ofensivos y dañinos. Sé que trabajas muy duro para pagar la escuela, así que fue muy insensible de mi parte".[14]
- Trabaja en una solución. Llegar a una resolución juntos es normalmente la mejor opción, ya que algunas veces lo que funciona bien para una personas puede no funcionar para la otra.[15] Puede ser algo tan simple como que todos se comprometan a hacer una agenda a fin de reunirse o escribir recordatorios para que nadie quede fuera del plan o para que no se olviden de nadie. Asegúrate de ajustar la solución a la situación en particular y a la razón del aislamiento. Por ejemplo:
- Si tu amigo se ha apartado de ti por una situación particular en su vida, dale tiempo y espacio para que pueda superar sus propios problemas emocionales. Asegúrate de hacerle saber (a través del correo electrónico, de mensaje de texto o de una llamada telefónica) que estás disponible para cuando esté listo para hablar. No pongas presión adicional sobre tu amigo insistiendo para salir; en vez de eso, ayúdalo haciéndole saber que lo extrañas y que valoras su amistad. Como dice el refrán, el 90 % de la vida es dejar sentir tu presencia o, en este caso, ponerte a la disposición de tu amigo para cuando te necesite.[16]
- Si te has sentido ignorado por algo que atraviesas, como se dijo en la primera parte de este artículo, entonces hazle saber a tu amigo por lo que atraviesas y discute las maneras en las que pueden mantener la amistad mientras lidias con este momento particular en tu vida. Por ejemplo, si has estado realmente ocupado ayudando a tu mamá con su enfermedad y no has podido ver a tus amigos últimamente, pregúntales si les gustaría visitarte y así poder estar en tu casa con tu mamá y encajar algo del tiempo necesario con los amigos en tu agenda.
- Continúa con la amistad o sigue con tu vida. Es posible que la solución pueda ser difícil. En algunos casos, los amigos no crecen de manera uniforme.[17] Por tanto, si tus amigos confirman que te han ignorado porque simplemente no tienen mucho en común contigo, puede ser tiempo de dejar ir esas amistades. Si tus amigos no valoran tus sentimientos ni tratan de encontrar una forma de mejorar la situación o la amistad, lo más probable es que se deba a que no quieren. Aunque sea una difícil lección que aprender en la vida, nuestros círculos de amigos cambian con el tiempo.[18] Lo bueno es que hay todo un mundo en el que puedes hacer nuevos amigos.Anuncio
Advertencias
- Si además de ignorarte, empiezan a hacerte bullying, entonces informa a tu profesor, a tu consejero, a tus padres o a cualquier otra persona de confianza que pueda ayudarte. No es correcto que las personas te traten con amenazas, burlas, insultos y acoso constantes. Estas son formas de abuso emocional.[19]
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Referencias
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/how-do-life/201405/when-youre-ignored-updated-cool-video
- ↑ http://blog.idonethis.com/calm-carry-on-when-ignored/
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- ↑ http://lifehacker.com/how-do-i-confront-a-friend-whos-suddenly-turned-into-a-1078958342
- ↑ http://www.cpt.org/files/CT%20-%20How%20to%20Confront.pdf
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- ↑ http://blog.idonethis.com/calm-carry-on-when-ignored/
- ↑ http://www.cpt.org/files/CT%20-%20How%20to%20Confront.pdf
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- ↑ http://www.slate.com/blogs/lexicon_valley/2014/11/20/sorry_not_sorry_non_apology_fauxpology_unpology_and_other_names_for_hollow.html
- ↑ http://blog.idonethis.com/calm-carry-on-when-ignored/
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/2013/06/14/coping-with-divorce_n_3442859.html
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/margaret-ruth/the-single-best-way-to-te_b_247522.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-friendship-doctor/201307/how-gently-let-go-toxic-friend
- ↑ http://nobullying.com/emotional-abuse-all-too-common-and-misunderstood/
Acerca de este How.com.vn
Psicologa clínica
Este artículo fue coescrito por Lena Dicken, Psy.D. La Dra. Lena Dicken es una psicóloga clínica que reside en Santa Mónica, California. Con más de ocho años de experiencia, la Dra. Dicken se especializa en terapia contra la ansiedad, depresión, transiciones de vida y problemas de relaciones. Utiliza un enfoque integrador que combina terapias psicodinámicas, cognitivo-conductuales, y basadas en la atención plena. Tiene una licenciatura en medicina integrativa de la Universidad de Hawái en Manoa, una maestría en psicología de consejería de la Universidad Argosy de Los Ángeles y un doctorado en psicología clínica de la Escuela de Psicología Profesional de Chicago en Westwood. Su trabajo ha aparecido en GOOP, The Chalkboard Magazine, así como en numerosos artículos y podcasts. Es una psicóloga licenciada en el estado de California. Este artículo ha sido visto 171 191 veces.
Categorías: Problemas de relaciones
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