كيفية تهذيب سلوك الطفل حسب عمره

تنزيل المقال

تنزيل المقال

توجد العديد من الفلسفات حول كيفية تهذيب الطفل من أبويه، ومع ذلك، فإنه من المهم دائمًا التوفيق بين النهج التأديبي وبين عمر طفلك، حيث إن الأطفال تستجيب لأساليب معينة بسهولة أكبر في مراحل نمو معينة أكثر من غيرها؛ ومع تكييفها بشكل صحيح، فإن معظم طرق التهذيب مفيدة في أي عمر.

الخطوات

جزء 1

جزء 1 من 4:

تهذيب الطفل من عمر سنة إلى سنتين

تنزيل المقال

1. 
   1
   امدح طفلك على السلوك الجيد. اجعل من سلوك طفلك الإيجابي خط دفاعك الأول ضد السلوك السلبي أو السيئ؛ إذا رأيت طفلك يساعد أخوه أو أخته أو ينظف ألعابه، فعليك تشجيع هذا السلوك مستخدمًا المدح.

   • على سبيل المثال: قد ترى طفلك وهو يلتقط مكعباته ويضعها في المكان الصحيح؛ في هذه الحالة، يمكنك أن تقول: "واو! إنك تقوم بعمل رائع عندما تضع ألعابك في موضعها. شكرًا لك!"
2. 
   2
   استفد من أسلوب الوقت المستقطع. في حين أن المفهوم الفعلي وراء تعبير الوقت المستقطع لن يكون مفهومًا حقًا بالنسبة لطفل صغير، إلا أن الوقت المستقطع في هذا العمر يمكن أن يكون مفيدًا لفصل الطفل عن الموقف الذي هو فيه.

   • على سبيل المثال: إن رأيت طفلك يرمي الطعام على القطة فأنت حتمًا تحتاج إلى إيقافه فورًا، لذا ضعه في مكان آمن لقضاء الوقت المستقطع مثل كرسي أو سرير عالٍ. هذا سوف يوقف السلوك ويمنحك أيضًا وقتًا للتنظيف أو لإجراء أي تصحيحات للموقف حسب الحاجة.
   • لا تُرسل طفلك إلى غرفته لأن ذلك سيؤدي إلى إنشاء رابطة سلبية لدى الطفل بحيث ترتبط غرفة نومه بالعقاب.
3. 
   3
   اجعل قواعد التهذيب ثابتة ومتسقة. نظرًا لأن طفلك صغير فإنه لن يفهم الكثير من القواعد والمتطلبات التي تمليها عليه، لذا عندما تضع أي قواعد، تأكَّد من تطبيق الجميع لهذه القواعد؛ احرص كذلك على إخبار زوجتك وتأكدها من تطبيقها للقواعد نفسها بالطريقة نفسها.

   • على سبيل المثال: لا تسمح لطفلك بالدخول إلى المكتب أو بالاقتراب من السلم عندما تكون في المنزل إذا لم تكن زوجتك موجودة بالمنزل.
4. 4
   أعِد توجيه الطفل إذا حاول القيام بشيء لا تريده أن يفعله. يتسم الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين سنة واحدة وسنتين بالفضول وقد يحاولون استكشاف أشياء لا ينبغي لهم استكشافها، وقد يؤدي منعهم من ذلك إلى دخولهم في نوبة غضب أو قد يستمرون في محاولة القيام بذلك، لذا قد تحتاج إلى إعادة توجيه الطفل أو إلهائه بشيء أو نشاط آخر بشرط أن يكون مناسبًا له.

   • على سبيل المثال: إذا استمر الطفل في فتح باب خزانة المطبخ، فيمكنك إعادة توجيه انتباهه إلى أحد الألعاب المفضلة لديه.
5. 
   5
   صِغ قواعدك في صورة كلمات بسيطة. لا تُعطِ تفسيرات مطوَّلة عن سبب وجود هذه القاعدة. على سبيل المثال: إن كنت لا تريد أن يقترب طفلك من السلالم، فلا تقل: "إن لعبت بالقرب من السلالم، فمن المحتمل أن تسقط وتؤذي نفسك"، ولكن قُل بدلًا من ذلك: "دعنا لا نقترب من السلالم" وذلك لأن طفلك غير مهتم بمعرفة السبب وراء القاعدة التي وضعتها في هذه المرحلة، لكن عندما يبدأ طفلك بالسؤال "لماذا"، ستعرف أنه أصبح جاهزًا للحصول على إجابات أطول.

   • اهبط إلى مستوى طول طفلك حين تريد أن توضح قاعدة أو موقف له.
   • ابقَ هادئًا. لا تصِح أو تصرخ في وجه طفلك؛ ضَع في اعتبارك أن طفلك لا يملك القدرات المعرفية للتمييز بين الصواب والخطأ أو القدرة على فهم العديد من القواعد، لذا فإن الصراخ على طفلك لن يساعده في فهم الموقف، بل سيخيفه وحسب.
   • حاول أن تأخذ بعض الأنفاس العميقة والاستنشاق لمدة ثلاث إلى خمس ثوانِ ثم الزفير في فترة زمنية مماثلة وذلك حين ينتابك الشعور بالإحباط.

جزء 2

جزء 2 من 4:

تهذيب الطفل من عمر 3 إلى 7 سنوات

تنزيل المقال

1. 
   1
   ضع قواعد واضحة. يبدأ الأطفال بدءًا من عمر ثلاث سنوات في فهم قواعدك والامتثال لهذه القواعد. يمكنك على سبيل المثال وضع قاعدة: إذا كان طفلك يريد أن يرسم، إذن عليه ارتداء قميص قديم أو مئزر(مريلة) فوق ملابسه لحمايتها من الطلاء. تأكد من شرح القاعدة لطفلك وتذكيره بها في المرات القليلة الأولى التي يريد فيها أن يرسم.

   • على سبيل المثال: بعد أن أوضحت لطفلك أنه يجب عليه أن يرتدي قميصًا أو مئزرًا قديمًا قبل أن يبدأ الطلاء، فعليك تذكيره بأن تقول فقط: "ما هو الشيء الخاص الذي يجب أن ترتديه قبل أن يصبح بإمكانك البدء في الرسم؟" بعد عدة مرات، يجب أن يصبح تغيير ملابسه إلى قميص أو مئزر قديم أمرًا تلقائيًا.
2. 
   2
   كن ثابتًا ومتسقًا عند تطبيق قواعدك. إذا قمت بتطبيق القواعد في موقف ما، لكن لم تقم بتطبيقها في موقف آخر، فسيصبح طفلك مشوشًا. حتى تجعله ينفذ قواعدك، كن متسقًا وثابتًا في تنفيذ قواعدك في مختلف المواقف.

   • على سبيل المثال: إذا طلبت من طفلك ألا يشاهد التلفاز إلا بعد الانتهاء من تناول العشاء لكنه أدار جهاز التلفاز بالرغم من ذلك، فيمكنك تأديبه عن طريق جعله يأخذ وقت مستقطع، وإن تكرر فعله بمشاهدة التلفاز قبل العشاء في اليوم التالي، فاجعله يأخذ وقت مستقطع مرة أخرى. تطبيق نفس العقوبة لنفس الخطأ في كل مرة يضمن لك حصول طفلك على رسالة تفيد بأنك غير راضٍ عن سلوكه أو سلوكها.
3. 
   3
   كن صبورًا وهادئًا عند شرح القواعد. إن الأطفال من عمر عامين فما فوق يستطيعون فهم المنطق البسيط طالما أنك تقوم بشرح القواعد بطريقة يستطيع فهمها.

   • على سبيل المثال: إذا وضعت قاعدة تقول بأنه يجب على طفلك أن يجمع ألعابه مباشرةً بعد انتهائه من اللعب وأراد طفلك أن يعرف سبب وضعك لهذه القاعدة، فيمكنك أن تقول شيئًا مثل: "لأنه من المهم أن تهتم بأغراضك، وعندما تترك ألعابك ملقاة، فهناك فرصة أن يقوم شخص ما بالدعس عليهم عن طريق الخطأ وقد تكسر إحدى الألعاب، لكن إن وضعت ألعابك بعيدًا، فسوف يمكنك إبقائها في مأمن من هذا النوع من الحوادث".
   • صِغ قواعدك في صورة كلمات بسيطة. بعد أن تعطي قاعدة للطفل، اجعله يعيد ترديدها عليك بكلماته الخاصة واطلب منه أن يخبرك بما طلبته من خلال طرح السؤال "هل تفهم؟" إن وجدت أنه مهتم، فاسأله: "ماذا أريد منك أن تفعل؟" إن كان بإمكانه باستخدام كلماته الخاصة أن يشرح القاعدة التي وضعتها له بنجاح، فاعلم حينها أنك قد قمت بصياغة قاعدة جيدة وأيضًا قد شرحتها لطفلك بشكل كافٍ.
   • إن لم يستطع طفلك شرح القاعدة وإعادتها عليك بدقة، فربما تكون قاعدتك معقدة، لذا جرّب قاعدة أبسط وانتظر حتى يكبر الطفل قليلًا قبل إرساء قواعد لا يمكنه إعادة ترديدها باستخدام كلماته الخاصة.
4. 
   4
   كن حازمًا مع طفلك. لا تستسلم للأنين أو الشكاوي. لأنك إن تركت طفلك يفعل ما يريده/تريده فسوف يتعلم أن الأنين هو طريقته لنيل مراده وسيستخدمها لمصلحته في المستقبل.

   • على سبيل المثال: إذا قال طفلك مرارًا وتكرارًا "أريد أن ألعب في الخارج" وكان قد حان وقت تناول العشاء، فأنت بحاجة إلى الإصرار على أنه يمكنه اللعب في الخارج فقط عندما تسمح له أنت بذلك.
5. 
   5
   لا تحاول تقويم كل سلوك خاطئ. ففي بعض الأحيان، ينظر الوالدان لأخطاء أطفالهم على أنها تهدف إلى الإزعاج أو التسبب في الأذى، لكن في الواقع العديد من الأطفال يتعلمون فقط كيفية استكشاف العالم من حولهم من خلال السلوك السيء.

   • على سبيل المثال: إن بدأ طفلك بالرسم على الجدران، فقد يكون لا يعرف أن هذا السلوك غير لائق وقد تكون منزعجًا بالفعل من قيام طفلك بمثل هذا السلوك، لكن حاول التعاطف مع طفلك وإلقاء نظرة على الموقف من وجهة نظره، فإن لم تكن قد حدَّدت مطلقًا من قبل قاعدة واضحة مفادها أنه الرسم على الجدران غير مقبول، فقد لا يعرف طفلك أن الرسم على الجدران كان أمرًا غير لائقًا.
   • عندما يتصرف طفلك بشكل غير لائق، أوضح له أنك لا تريده أن يكرِّر هذا السلوك ثم قدِّم له نشاطًا بديلًا، مثل الرسم على قطعة من الورق أو في كتاب تلوين بدلًا من الرسم على الجدران. يمكنك أيضًا أن تجعل طفلك يساعدك في تنظيف الفوضى، ومع ذلك، فإنك لا يجب أن تصرخ أو تعاقب طفلك على فعل شيء لم يكن يعرف/تعرف أنه كان أمرًا خاطئًا.
6. 
   6
   أظهِر التعاطف والحب. عندما تبدأ في تأديب طفلك، تأكد دائمًا من أنك تتصرَّف بدافع الحب ودَع طفلك يعرف أنك تهتم به/ بها بقولك شيئًا مثل: "أعرف أنك تريد المشي في الطابق السفلي، لكن ليس من الآمن لك أن تذهب إلى هناك حتى الآن" ثم امنح طفلك قبلة وعناق لإظهار أن الحدود التي تضعها موجودة من أجل الحفاظ على سلامته ورفاهيته.

   • اعلم أن معظم المشكلات التي يقوم بها طفلك الصغير هي نتيجة فضوله الطبيعي وأن سوءه أو سوء تصرفه ليس عن قصد. إن فهم التطور العقلي لطفلك سيساعدك على رؤية العالم بعيون طفلك أكثر قليلًا ومن ثم يلهمك بطريقة لحل مشكلته بمزيد من التعاطف.
   • لا تخَف من قول "لا"، فأنت الوالد ويجب عليك أن تتحكم في سلوك طفلك وتقوّمه.
7. 
   7
   وفِّر مصادر إلهاء لأطفالك. يمكنك من خلال خلق مصدر إلهاء لطفلك أن تقوم بإعادة توجيه طاقته بطريقة إيجابية. فكّر في الموقف الذي تواجهه أنت وطفلك وابحث عن بدائل مبتكرة يمكن لطفلك أن يشارك فيها.

   • على سبيل المثال: إن بدأ طفلك في نوبة غضب أثناء وجودك في السوبر ماركت لأنك لن تشتري حبوبه المفضلة، فيمكنك أن تطلب منه مساعدتك في العثور على عناصر أخرى في قائمة التسوق، أو إن كان طفلك يلعب بالقرب من مزهرية هشة، فيجب عليك أن تقدم له/لها لعبة أو قطعة من الورق وبعض الطباشير الملون لحمله على الابتعاد عن المزهرية والجلوس بهدوء قليلًا.
   • اتبع هذا الأسلوب مع الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 6 إلى 24 شهرًا، فهو مخصص أساسًا لهم لكنه يعمل جيدًا مع الأطفال حتى عمر خمس سنوات.
8. 
   8
   جرِّب طريقة الوقت المستقطع. تعتمد طريقة الوقت المستقطع على إجبار الطفل على الجلوس في مكان معين لفترة معينة من الوقت، وهي عمومًا دقيقة واحدة لكل سنة من عمره. على سبيل المثال: إن كان طفلك في الخامسة من عمره، فيجب عليه قضاء وقت مستقطع لمدة خمس دقائق في حالة قيامه بسلوك سيئ، والوقت المستقطع هو شكل مناسب من أشكال تأديب الأطفال حتى سن المدرسة الابتدائية.

   • اختر موقعًا لقضاء الوقت المستقطع يكون خاليًا من أي عوامل إلهاء مثل التلفاز أو الكتب أو الألعاب أو الأصدقاء أو ألعاب الفيديو، حيث أن الغرض من الوقت المستقطع هو توفير مساحة للطفل للتفكير في تصرفاته في لحظة هدوء، ويُعد كرسي المطبخ أو الدرَج الداخلي بالمنزل مكانًا مناسبًا لقضاء الوقت المستقطع لطفل صغير لا يتجاوز عمره عامين.
   • الوقت المستقطع هو أسلوب جيد لتأديب الطفل عندما يكسر قاعدة ما أو يفعل شيئًا خطيرًا. على سبيل المثال: إذا أخبرت طفلك بعدم اللعب في الشارع لكنه فعله بالرغم من ذلك، فأرسل طفلك ليقضي وقتًا مستقطعًا.
   • لا تتحدَّث إلى طفلك أثناء قضائه للوقت المستقطع. إن كنت تريد نقل رسالة أخلاقية إلى طفلك، فانتظر حتى يستكمل الوقت المستقطع، حتى لو بدأ طفلك في البكاء أو الأنين، فلا تُعره انتباه إلا بعد انتهاء الوقت المستقطع.
9. 
   9
   اسحب الامتيازات من طفلك. على سبيل المثال: إذا كسر طفلك لعبة بشكل مقصود ومتعمد، فعليك أن تسلب منه جميع الألعاب (غير المكسورة) المتبقية لفترة من الوقت واشرح لطفلك قبل القيام بذلك أنه إذا كان يرغب في أن تظل الألعاب في حيازته، فإن عليه أن يتعامل معها بطريقة أفضل.

   • تأكد من سحب الامتيازات بمجرد ملاحظة السلوك غير المرغوب فيه عند الأطفال الصغار خاصةً، لأن هذا يخلق ارتباطًا في عقل الطفل بين السلوك وبين فقدانه للامتيازات.
   • لا تحرمه من الامتيازات لفترة طويلة، لأن الأطفال في سن مبكرة غالبًا لا يدركون مفهوم الوقت طويل الأجل الذي يدركه الأطفال الأكبر سنًا والمراهقين، لذا فقد يكون أخذ ألعاب الأطفال الصغار لمدة أسبوع عقابًا عادلًا، لكن التأثير سيختفي بعد عدة أيام.
10. 
    10
    كافئ طفلك على التصرف الجيد. سواءً كان طفلك صغيرًا جدًا أو بالفعل مراهقًا، فإن مكافأته على السلوك الجيد أمر لا بد منه، أما بالنسبة للأطفال الصغار والأطفال الصغار جدًا، فيمكنك مكافئتهم بالثناء اللفظي أو بملصق صغير ملون. إن الثناء على السلوك الإيجابي في هذه السن المبكرة أكثر فعالية من العقاب.

    • على سبيل المثال: اثنِ على طفلك عندما يشارك وجبته الخفيفة مع صديقه دون أن يطلب أحد منه فعل ذلك.
    • كافئ طفلك بقطعة من الحلوى أو بإعطائه فرصة لمشاهدة برنامجه المفضل لفترة أطول من المعتاد، وعليك أن تختار مكافأة تتناسب مع السلوك الإيجابي الذي قام به الطفل.
11. 
    11
    ساعد طفلك على فهم العواقب الطبيعية لأفعاله. يعني هذا أنه عندما يقوم طفلك بفعل معين، يكون بإمكانه توقع نتيجة معينة. تساعد فكرة العواقب الطبيعية الأطفال على فهم أن عليهم تحمل مسؤولية أفعالهم والتدرب على إصدار الأحكام.

    • على سبيل المثال: إن لم يخزّن طفلك دراجته في المرآب بعد ركوبها، فمن المحتمل أن تبدأ الدراجة في الصدأ أو حتى قد تتم سرقتها، وبالتالي فإن ترك الطفل دراجته في الخارج على الرغم من علمه بالمخاطر، إذن فإن هذه فرصة لتعليم طفلك عن العواقب الطبيعية.
    • استخدم صيغة "إذا" فهي من الصيغ الجيدة عند شرح فكرة العواقب الطبيعية للأطفال. يمكنك القول: "إذا تركت دراجتك في الممر، فقد تُسرق أو تبدأ في الصدأ".
    • لا تستخدم مبدأ العواقب الطبيعية في المواقف التي قد تهدد سلامة طفلك أو أمنه. على سبيل المثال: عندما يكون الجو باردًا، فلا ترسل طفلك إلى الخارج بدون معطف إذا كان لا يريد/تريد ارتداءه، أو إذا وجدت طفلك يلعب بأعواد الثقاب، فلا تسمح له بمواصلة اللعب بها، فقد يحرق طفلك نفسه أو يشعل النار في منزلك.
12. 
    12
    كن منطقيًا عند تأديب طفلك. من المهم أن تكون منطقيًا عند الاستجابة لسلوك طفلك، فلا تبالغ في رد فعلك على الأشياء التي يقوم بها طفلك أو في توقع أن يعرف طفلك كيفية القيام بشيء لم يتعلمه بعد.

    • على سبيل المثال: إذا سكب طفلك ذو الثلاث سنوات كوبًا من العصير فلا تتوقع منه أن ينظفه بالكامل بمفرده، لكن بدلًا من ذلك ساعده وقل له: "نحن بحاجة لتنظيف هذا الآن، دعنا نتعلم كيفية تنظيف الفوضى معًا" وامنح طفلك قطعة قماش أو منديلًا وأصِرّ على أن يساعدك في عملية التنظيف وعلِّمه كيفية تنظيف الفوضى وأعطِه النصائح أثناء قيامه بذلك.
13. 
    13
    ضع جدولًا زمنيًا. حدِّد لطفلك روتينًا منتظمًا من عمر ستة أشهر وما فوق. على سبيل المثال: قد يبدأ الطفل عند عمر ستة أشهر في الاستيقاظ يوميًا في الساعة 8:00 صباحًا. اجعل وجبة الإفطار في الساعة 9:00 صباحًا ووقت اللعب حتى موعد الغداء في الساعة 12:00 ظهرًا ثم أخذ قيلولة عند الساعة 1:00 ظهرًا وفي الساعة 7:00 مساءً يحين وقت النوم. مع تقدم الطفل في العمر، ادفع وقت النوم إلى الوراء وامنحه المزيد من الحرية في أن يقرّر كيفية قضاء وقته، لأن فهمه المبكر لكيفية تنظيم وإدارة الوقت يفيد الأطفال عند دخولهم المدرسة الابتدائية.

    • إذا لم تحدّد جدولًا زمنيًا لطفلك، فإنك على الصعيد الآخر تفتح المجال للتفاوض المستمر مع طفلك حول وقت النوم المناسب ووقت الاستيقاظ ووقت تناول الطعام وما إلى ذلك.
    • حدّد موعد نوم منفصل لكل طفل إن كان لديك أطفال في أعمار مختلفة. إن هذا لن يتوافق فقط مع فسيولوجية النوم المختلفة ودورات النوم الطبيعية لكل طفل فحسب، لكنه أيضًا يمنحك وقتًا خاصًا مع كل منهم عندما تضعه في سريره في نهاية الليل، أما إن كان أطفالك قريبين جدًا من العمر (بفارق أربع سنوات بين بعضهم البعض)، فبإمكانك أن تحدد لهم نفس مواعيد النوم لمنع التنافس بينهم.

جزء 3

جزء 3 من 4:

تهذيب الطفل من عمر 8 إلى 12 سنة

تنزيل المقال

1. 
   1
   حافظ على وجود رابطة قوية بينك وبين طفلك. مع نمو طفلك يصبح من الصعب تأديبه كما كنت تفعل عندما كان طفلك أصغر سنًا. العقوبة أو التهديد بالعقوبة سيذهبون سدى، ويبقى الحل الأفضل لضمان حسن سلوكه هو البقاء على اتصال بطفلك وتشجيعه على التصرف بشكل صحيح من خلال الدعم الإيجابي.

   • اسأل طفلك عما يفعله هو أو هي في المدرسة وعما إن كان لديه حصة مفضلة. يتحتم عليك الاهتمام بحياة طفلك.
   • ادعُ طفلك إلى الخروج معك للقيام ببعض المهام أو الأنشطة العائلية مثل المشي في الحديقة أو حتى مجرد التجول في الحي.
   • قد يكون من الصعب التواصل مع الأطفال في هذا السن، تحديدًا أولئك الذين يكون لديهم تدريبات على كرة القدم أو الذهاب للأندية بعد المدرسة، لكن حاول أن تخصِّص وقتًا للدردشة مع طفلك ولو لبضع دقائق هادئة على الأقل من كل يوم. يعد جلوسك مع طفلك بعيدًا عن أي مشتتات قبل النوم مباشرة فكرة جيدة.
   • كن قدوة لطفلك بأن تتبنى السلوك الذي تتوقعه منه. إن قلت إنك ستفعل شيئًا، فافعل ذلك ولا تستخدم طريقة توحي بالإذلال عند إخبار طفلك بعدم القيام بذلك، لأن الأطفال يقلدون ما يرونه من آبائهم، فإن كنت تتصرف بشكل جيد، فإنك تُقدّم له نموذجًا إيجابيًا ليحاكيه.
2. 
   2
   كن منطقيًا عند وضع القواعد. من المهم أن نفهم أن الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 8 و12 عامًا يتغيرون ويصبحون أكثر استقلالية، لكن هذا لا يمنع أن طفلك لا يزال حينها بحاجة إليك. قد يشعر بالاختناق من القواعد التي كانت ضرورية عندما كان أصغر سنًا، لذا قارن بين قواعدك مع قواعد الآباء الآخرين من أجل التعرف على وقت النوم المعقول والمتبع فيما بينهم أو مقدار الوقت الذي يمكنك أن تسمح لطفلك فيه بمشاهدة التلفاز.

   • إن كان لدى طفلك هاتفه أو كمبيوتره الخاص به في هذا السن، فضع له حدودًا لكن اسمح له ببعض الحرية. على سبيل المثال: قد تمنع استخدام الهاتف على طاولة العشاء أو بعد وقت معين في المساء.
   • استمر في مراقبة أطفالك في هذا السن. إن كان طفلك يحب اللعب في الخارج مع أصدقائه فيمكنك أن تدعه يفعل ذلك، لكن صمّم على أن تكون أنت أو أي شخص بالغ آخر حاضرًا للإشراف عليهم.
   • مارس بعض الأنشطة العمل مع طفلك واستمع لما يشعر/تشعر به وتعرَّف على تفكيره. إذا كان طفلك محبطًا بسبب وضعك لقاعدة معينة، فاستمع لوجهة نظره (إن كان ذلك منطقيًا) وعليك أن تفكر في تغيير القاعدة لتوفير مساحة أكبر من التسامح ورحابة الصدر.
3. 
   3
   تأكد من أن العقوبة مناسبة. إن حرمت طفلك من كتاب لا يهتم به على الإطلاق، فأنت إذن لم تعاقبه مطلقًا. من ناحية أخرى، إن جعلت طفلك يتناول عشاءه على الأرض لمدة أسبوع لمجرد أنه وصل متأخرًا إلى طاولة العشاء، فإن العقوبة تتجاوز الخطورة الظاهرة للانتهاك، بل ينبغي عليك أن تُهذِّب طفلك بطريقة عادلة ومتوازنة، ويمكنك أن تتحدث مع شريكك (زوجكِ أو زوجتك) أو مع والدين آخرين للتوصّل إلى أفضل عقوبة للطفل.
4. 
   4
   حافظ على هدوئك. لا تصح في وجه طفلك أو تقل أشياء تهين طفلك أو تحرجه أو تدفعه لإصدار رد فعل سلبي. عندما تقرر أن تهذِّب طفلك، فقم بذلك بطريقة خاصة ومحترمة. على سبيل المثال: إن قال طفلك شيئًا فظًا عن شخص آخر في الأماكن العامة، فانفرد بطفلك جانبًا واجعله يعرف أنه يجب عليه ألا يقول تلك الأشياء في الأماكن التي قد يسمعها فيه الآخرون.

   • يمكن أن يشعر الأطفال في هذا السن بالضغوط الاجتماعية الشديدة وقد يبدرون في التعرض للتغيرات الهرمونية، وهذه التأثيرات مجتمعة يمكن أن تخلق خليطًا عاطفيًا داخل طفلك ينتج عنه نوبات غضب أو إحباط مصحوبًا بالبكاء، لكن عليك ألا تستجيب لهذه الفورات بنفس القدر من العواطف، لكن عوضًا عن ذلك اطلب من طفلك أن يغادر الغرفة حتى يهدأ. أما إن كنت أنت في غرفة الطفل فاسأله إن كان يريدك أن تغادر الغرفة وتحدث مع طفلك عن تلك الفورة لاحقًا عندما يهدأ، واسأله: "هل تعتقد أن لهجتك وأفعالك السابقة كانت مقبولة؟" وأصِرّ على أن يعتذر طفلك عند الصراخ أو الانصياع للهزات العاطفية.
   • لا تأخذ الأمر على محمل شخصي إن كان طفلك يهينك أو يقول لك: "أنا أكرهك". افهم أن طفلك يحاول أن يثير غضبك، لذا ابقَ هادئًا وبعد أن يهدأ، أخبره أن ما قاله قد آذى مشاعرك حقًا واسأله عما إذا كان يعتقد أن عليه الاعتذار، لكن حتى إن لم يفعل فأخبره أنك تسامحه على أي حال وأنك تتوقع منه أن يكون دائمًا محترمًا ولطيفًا تجاه الآخرين -بما فيهم أنت- حتى عندما يكون غاضبًا.
5. 
   5
   كافئ السلوك الجيد. إذا رأيت طفلك الصغير يقوم بشيء جيد أو بشيء لم يسبق له القيام به (مثل التقاط أشياءه بالرغم من أنك لم تطلب منه ذلك أو عمل واجباته المنزلية دون طلبك)، فإن تقديم المكافأة له رد فعل مناسب. يمكنك مكافأة طفلك الصغير بمنحه وقت لمشاهدة التلفاز أو فرصة لقضاء ليلة مع صديق.

   • اسمح للأطفال في سن المدرسة المتوسطة أو الثانوية بالبقاء متأخرًا قليلًا بالخارج عما هو مسموح به عادة عندما ينهي واجبه المنزلي.
   • يختلف السلوك الجيد للطفل باختلاف العلاقة بين الوالدين والطفل. إن كانت فكرتك عن السلوك الجيد تتمثل في جعل طفلك يذهب إلى فراشه كل ليلة بحلول الساعة التاسعة مساءً، فعليك أن تخبر طفلك بذلك مسبقًا في صورة نصيحة؛ وعند التزام طفلك بذهابه إلى السرير في الساعة التاسعة كل ليلة ولمدة أسبوع، دبّر له مكافأة من اختيارك، مثل نزهة وتناول الآيس كريم.
6. 
   6
   لا تحاول حماية طفلك من العواقب الطبيعية. العواقب الطبيعية هي تلك التي تحدث كنتيجة مباشرة عن أفعاله الشخصية. على سبيل المثال: قد تكون النتيجة الطبيعية للطفل الذي يتراوح عمره بين 8-12 عامًا أنه عندما يترك كتابه في منزل أحد أصدقائه أنه لن يمكنه قراءته.

   • قد يكون من النتائج الطبيعية الأخرى للطفل في عمر المراهقة أنه عندما ينتابه الغضب فيلقي هاتفه، وهنا بدلًا من معاقبة طفلك المراهق، أبلغه أنه سيبقى محتفظًا بالهاتف المكسور ولن يستبدله، وبالتالي فإنه ليس لديه الآن وسيلة للتواصل مع أصدقائه.
   • أكِّد دائمًا لطفلك على كيفية تعرضه لعواقب طبيعية عندما تتسبب أفعاله بذلك.
7. 
   7
   ساعد طفلك على تعلم الانضباط الذاتي. حافظ على تواصل صحي ومتفتح مع طفلك أثناء فترة نموه. بدلًا من معاقبة طفلك مثلما كان طفلًا صغيرًا، عليك إخباره عندما يحتاج سلوكه إلى التغيير من أجل جعل حياته أفضل.

   • على سبيل المثال: ربما يكافح طفلك لركوب الحافلة في الوقت المحدد وبالتالي يذهب متأخرًا إلى المدرسة دائمًا؛ بدلًا من فرض عقوبة يمكنك أن تقول له "إذا لم تستيقظ في الوقت المحدد لتتمكن من اللحاق بالحافلة، سوف تُحرَم من ألعابك". تعامل مع مشكلة طفلك باهتمام.
   • قل لطفلك: "لقد لاحظت أنك تواجه مشكلة في اللحاق بالحافلة في الوقت المحدد. إن استمر هذا الوضع فسوف يؤثر على علاماتك؛ في رأيك ما الذي يمكنك القيام به حتى تستطيع الخروج من المنزل في الوقت المحدد؟"
   • قد يقترح طفلك ضبط المنبه له في وقت أبكر أو تحضير ملابسه وحقيبة ظهره في الليلة السابقة، ويمكنك مساعدة طفلك على إيجاد طرق لتجهيز أغراضه، لكن يجب أن تسمح له بالقيام بهذه الأشياء بنفسه لتساعده على تحسين انضباطه.
8. 
   8
   شجِّع طفلك على التفكير في أخطائه. لا يشمل التهذيب الجيد على معاقبة أو توضيح كيف تسببت أفعال طفلك في عواقب معينة وحسب، لكن يتضن أيضًا توضيح إمكانية مشاركة طفلك في الدورات التدريبية الأخرى التي كان يمكن أن يأخذها حاليًا أو في المستقبل. على سبيل المثال: إذا حصل طفلك على درجة منخفضة في المدرسة، اسأله عن سبب حدوث ذلك في اعتقاده، قد يردّ بأنه يؤجل المهام باستمرار حتى يجد أنه قد فات الأوان ولن يستطيع إنهائها في الوقت المناسب.

   • حُث طفلك على التفكير في الأشياء التي يمكن أن يفعلها والتي قد ينتج عنها المزيد من النتائج الإيجابية بالنسبة له. على سبيل المثال: يمكنك أن تطرح عليه أسئلة استقصائية مثل: "لماذا تعتقد أنك أجلتها لفترة طويلة؟" أو "ما الذي بإمكانك فعله لتحفيز نفسك بشكل أفضل؟" أو "هل أنت سعيد بالعلامات التي حصلت عليها؟ لما أو لما لا؟" من المهم أن تسأل طفلك المراهق حتى تدفعه للتفكير في نتائج الموقف وذلك لتساعده على إدراك أنه مسؤول عن حياته الخاصة.
   • اسأل طفلك دائمًا عما إذا كان هناك أي شيء يريد منك فعله من أجله في المستقبل لضمان عدم ارتكابه أخطاء مماثلة، وتأكد من إخبار طفلك أنك موجود من أجله لأن ذلك سيجعله يشعر بالرعاية والحب بغض النظر عن الخطأ الذي تورط فيه.

جزء 4

جزء 4 من 4:

تهذيب الطفل من عمر 13 إلى 18 سنة

تنزيل المقال

1. 
   1
   شارك المراهقين في عملية وضع القواعد. تأكد من أهمية شعور ابنك المراهق بأنه يشارك في عملية وضع القواعد. عليك أن لا تدع له الكلمة الأخيرة في وضع أو صياغة قواعده بالكامل، لكن دعه يعلم أنك تدرك أنه يكبر ويستحق المزيد من الاستقلال.

   • على سبيل المثال: من الممكن أن تسمح لطفلك بالبقاء في الخارج لوقت متأخر في عطلة نهاية الأسبوع، وعند سماحك له بالقيام بذلك، لا تقل له بشكل غامض: "لا تتأخر أكثر من اللازم" وتتركه هو يخمن متى تتوقع منه أن يعود للمنزل، لكن بدلًا من ذلك قل له: "كن في المنزل عند الساعة 10:00". يمثل هذا توجيهًا جيدًا عند وضع القواعد الخاصة بتوقيت التجول والبقاء خارجًا.
   • اسمح لابنك عند حصوله على رخصة قيادة بالقيادة من تلقاء نفسه لمسافات قصيرة ثم اسمح له بالقيام برحلات أطول حين تشعر أنه قد اكتسب خبرة أكبر في القيادة على الطريق.
   • تعرَّف على وجهات نظره ورغباته. البقاء على اتصال مع ابنك المراهق يمكن أن يكون صعبًا حيث لا يرغب المراهقون عادةً في الارتباط بوالديهم، لكن معرفتك بوجهات نظرهم ورغباتهم من الممكن أن تساعدك في الحفاظ على علاقة قوية معهم، كما أن مشاركة ابنك المراهق في وضع قواعد العملية التأديبية يشعره أنك تحترم استقلاله. تأكد من أنه سيقدر لك هذا (حتى لو لم يعترف بذلك).
2. 
   2
   أخبر مراهقك بسياسات عدم التسامح مطلقًا. يعتمد تأديب سلوك المراهقين بشكل كبير على التفاوض مع ابنك المراهق من أجل الوصول إلى وضع مربح للطرفين، فهناك بعض الأشياء التي تحتاج أن تضع حدودًا وقواعدًا صارمة لها. على سبيل المثال: أصِرّ على أن لا يشرب طفلك المراهق السجائر مطلقًا أو يتعاطى المخدرات أو يحضر الأصدقاء إلى المنزل عندما لا تكون أنت أو شخص بالغ آخر في المنزل وأخبر طفلك بأن هذه الأمور غير مقبولة وبأن هذه القواعد غير قابلة للتفاوض.

   • إذا انتهك طفلك إحدى قواعدك الصارمة، فقد يختلف رد فعلك على ذلك. يجب عليك أولًا أن تسأله هل يدرك أنك غير مرتاح لحقيقة أنه قد خرق القاعدة المتعلقة بالموقف؟ ثم تحدث إليه بطريقة واضحة وهادئة حول سبب إصرارك على وضع هذه القاعدة المحددة.
   • على سبيل المثال: إذا اخبرت طفلك بأنه غير مسموح له بشراب الخمر، فيمكنك أن تشرح له قبل وبعد قيامه بالشرب ما قد يتسبب فيه الشرب من إذلال له أو قيامه بالقيادة في حالة سكر مما قد يعرضه للأذى أو لإصابة شخص آخر.
   • ابدأ بنوع من أساليب التهذيب مثل سحب امتياز مثل مفاتيح السيارة أو الهاتف أو الجهاز اللوحي إذا رفض ابنك المراهق الالتزام بقواعدك، لكن إذا استمر في القيام بهذا السلوك، فكر في نقل موضوع الحديث مع طفلك إلى قريب آخر موثوق به و بآرائه، أو يمكنك الصرار على أنه إذا كان طفلك لا يريد أن يعيش وفقًا لقواعدك، فيمكنه أن يجد مكانًا خاصًا به للعيش فيه والقيام بدعم نفسه/نفسها.
3. 
   3
   ضع جدولًا لمراهقك. غالبًا ما يكون المراهقون مشغولين جدًا بالمدرسة أو بوظيفة بدوام جزئي أو التزامات تجاه فريق أو نادٍ، لذا يمكنك مساعدة ابنك المراهق على تنظيم وقته بشكل أفضل بوضع جدول زمني محدد، لكن لا تدع ابنك المراهق يضع شروط الجدول الزمني بالكامل. على سبيل المثال: لا تسمح لابنك المراهق بالذهاب لممارسة تمارين كرة القدم إذا لم ينته من عمل واجبه المنزلي أو لم يؤد أداءً جيدًا في المدرسة، وأخبره أنه بينما تدعمه في الأنشطة الخارجة عن المناهج الدراسية، يجب عليه الحصول على علامات جيدة والالتزام بمواعيد التجول التي حددتها ولا تقبل أن يظل ابنك المراهق بالخارج طوال الليل.

   • تأكد من حصول ابنك المراهق على 8 إلى 10 ساعات من النوم كل ليلة. يكون أداء المراهقين أفضل عند استيقاظهم في ساعات متأخرة وأوقات نوم مبكرة. لسوء الحظ، فإن السنة الدراسية تجعل المراهق يستيقظ مبكرًا معظم العام، لذا اسمح لابنك المراهق بالنوم في عطلة نهاية الأسبوع إن أمكن وعليك أن تقوم بتدوين الملاحظات حول جدول مواعيد ابنك المراهق. اسأل عن جداول أقرانه لمعرفة ما إذا كانت القواعد التي صغتها له صارمة جدًا.
   • اكتب الجدول الزمني الخاص بابنك وثبّته في مكان مرئي مثل الثلاجة إن كانت لديه مشكلة في الالتزام بجدوله الزمني حتى يتمكن ابنك من الرجوع إليه كلما احتاج إلى ذلك. دعه يعلم أن عدم التزامه بالجدول الزمني سيعرِّضه لإجراء تأديبي معين، وعليك دائمًا أن تتابع الإجراءات التأديبية بعد شرح أهمية قيامك بذلك لأطفالك.
4. 
   4
   ذكّر ابنك المراهق بالعواقب الطبيعية. يجب أن يتمكن طفلك بوصوله لسنوات المراهقة من فهم العواقب الطبيعية. في هذه المرحلة اسمح لابنك المراهق باتخاذ قرارات عقلانية ومعقولة، فإن رفض ابنك المراهق أن يرتدي معطفًا، ثم أحس أن الجو باردًا بعد مغادرته للمنزل، فيجب عليك توجيه انتباهه إلى أن شعوره بالبرودة وعدم الراحة هو نتيجة طبيعية لأفعاله.
5. 
   5
   اسحب الامتيازات. إن كان ابنك المراهق يتصرف بشكل سيّئ، فقد تحتاج إلى حرمانه من شيء يقدره لفترة من الوقت. يمكنك حرمانه من حق مشاهدة التلفاز -بما في ذلك العروض على الهاتف أو الجهاز اللوحي- حيث تمثل نقطة انطلاق جيدة، ويمكنك أيضًا عدم السماح له بالخروج مع أصدقائه.

   • اسحب امتيازًا له علاقة بالسلوك السيئ. إن سحب الامتيازات يصبح له تأثير أفضل عندما يكون الامتياز الذي تم إلغاؤه مرتبطًا بطريقة ما بالسلوك السيئ. على سبيل المثال: إذا طلبت من ابنك المراهق التوقف عن مشاهدة التلفاز وتأدية واجبه المنزلي لكنه رفض، فمن الحكمة بعد تكرارك لطلبك عدة مرات أن تحرمه من مشاهدة التلفاز لمدة 24 ساعة على الأقل.
6. 
   6
   ناقش المشكلات مع ابنك المراهق. إذا خالف مراهقك قاعدة ما أو لم يفعل شيئًا كان من المفترض عليه أن يقوم بفعله، فمن المهم أن تجري مناقشة مع هذا المراهق. سوف تساعدك مناقشة المشكلات على فهم ابنك المراهق بشكل أفضل كما أنها ستساعدك على تعزيز القواعد التي وضعتها من قبل وتجنّبك القفز مباشرة لمرحلة العقاب. تأكد من توضيح ما تنتظره من ابنك وابحث عن طرق لدعمه.

   • على سبيل المثال: إذا كان ابنك المراهق يحاول اختلاق الأعذار للتهرب من تنظيف الأطباق، فعليك الجلوس والتحدث معه عن ذلك، واشرح له أن كل شخص لا بد أن يتحمل بعض المسؤوليات وأنه من المهم الالتزام بها حتى لو لم يكن يشعر دائمًا بأنه يود فعل ذلك. يمكنك أن تقدم مثالًا على ذلك لابنك المراهق مثل: "ماذا لو توقفت أنا عن الذهاب إلى العمل ولم يكن لدينا أي أموال لدفع ثمن الطعام أو الملابس؟"
   • اشرح أيضًا لابنك المراهق أهمية تنظيفه للأطباق. يمكنك أن تقول شيئًا مثل: "نحن جميعًا نساعد في جعل وقت العشاء نشاطًا عائليًا؛ والدك يطبخ العشاء، بينما تحضر أختك المائدة، وأرتب أنا المطبخ بعد انتهاء العشاء، وغسل الأطباق هو دورك في هذا النشاط ونحن نريد منك أن تستمر في فعل ذلك.
   • اسأل ابنك المراهق عما إذا كان هناك أي شيء يمكنك القيام به لجعل عملية تنظيف الأطباق أسهل عليه. على سبيل المثال: ربما يكون ابنك يشعر بالتقزز من ملامسة الأطباق القذرة، لذا يمكنك شراء زوج من القفازات حتى يرتديه أثناء عملية التنظيف أو قد يشعر أنه أمر غير عادل أن يكون هو من يقوم دائمًا بتنظيف الأطباق، وهنا يمكنك تدوير الأعمال المنزلية، فبدلًا من قيامه بتنظيف الأطباق دائمًا، يمكنه أن يتناوب بين إعداد المائدة وترتيب المطبخ بعد العشاء أو حتى إعداد العشاء للعائلة.

أفكار مفيدة

• لا تستخدم العقاب البدني أو الضرب. قد يجعلك استخدامك للقوة البدنية ضد طفلك تشعر بتحسن، لكنه قد يتسبب في مشاكل خطيرة، فضربه على الردف مثلًا يمكن أن يجعل الطفل أكثر عدوانية ويسبب له ضررًا وقد يكبر الطفل وهو يشعر بالعجز أو الاعتقاد بأن إيذاء من يحبهم هو أمر مقبول.
• لا تنصح نفسك بالعدول عن مكافأة السلوك الجيد بسبب مفاهيمك السلبية المسبقة عن فعل ذلك. إن مكافأة السلوك الجيد ليست "رشوة"؛ على العكس فهي تمثل اعترافًا عادلًا ومنطقيًا بأن طفلك يبذل جهودًا صادقة للوفاء بتوقعاتك ويجب من ناحيتك أن تظهر تقديرك لسلوكه المنضبط.
• احرص على تشجيع السلوك الإيجابي دائمًا.

تحذيرات

• لا تُقدِّم خيارات عندما لا يكون هناك أي احتمالات متاحة، ففي بعض الأحيان تكون الخيارات غير ممكنة.
• الأبوة والأمومة هي شراكة، لذا استشر شريك حياتك حول أفضل القرارات التأديبية لطفلكما.