Загрузить PDFЗагрузить PDFX
Соавтор(ы): Allen Wagner, MFT, MA. Аллен Вагнер — лицензированный психотерапевт в области семьи и брака из Лос-Анджелеса, Калифорния. Получил магистерскую степень по психологии в Университете Пеппердайна в 2004 году. Специализируется на работе с индивидуальными клиентами и парами, помогая им улучшить отношения. Вместе со своей женой Талией Вагнер написал книгу “Married Roommates” («Женатые соседи»).
Количество просмотров этой статьи: 25 177.
Трудные разговоры являются неизбежной, хотя и крайне неприятной частью нашей жизни. Самое сложное — это набраться смелости и начать неприятную беседу, способную изрядно потрепать вам нервы. Уж если вы нашли в себе силы и решились на такой разговор, вам необходимо быть уверенным, что вы сможете сохранять спокойствие и непредвзято смотреть на ситуацию. Кроме того, очень важно уметь выражать свои мысли в такой манере, чтобы ваш собеседник был готов открыто обсуждать проблемы и не испытывал ненависти к вам.
Шаги
Необходимо ясно понимать свою цель. Спросите себя, чего именно вы хотите добиться этим разговором. Постарайтесь быть максимально честным с самим собой и убедитесь, что ваши конечные цели благородны по своей сути, а не эгоистичны. [1]- Вы должны ясно представлять, какого результата вы хотите добиться в результате этого разговора.
- Вам стоит ожидать, что к концу разговора вам придется пойти на определенный компромисс. Заранее определите, по каким пунктам вы принципиально не пойдете на уступки, чтобы знать, по каким вопросам вам придется занять жесткую позицию.
- Подумайте, если у вас какие-либо скрытые мотивы. Если ситуация вызывает у вас чувство гнева, то вы можете почувствовать желание наказать собеседника, взять определенный реванш или вызвать у человека чувство стыда. Вам нужно быть честным перед самим собой относительно подобных чувств и проработать их, прежде чем начнете дискуссию.
СОВЕТ СПЕЦИАЛИСТААллен Вагнер — лицензированный психотерапевт в области семьи и брака из Лос-Анджелеса, Калифорния. Получил магистерскую степень по психологии в Университете Пеппердайна в 2004 году. Специализируется на работе с индивидуальными клиентами и парами, помогая им улучшить отношения. Вместе со своей женой Талией Вагнер написал книгу “Married Roommates” («Женатые соседи»).Семейный психотерапевт
Allen Wagner, MFT, MA
Семейный психотерапевтНе откладывайте трудный разговор. Семейный психотерапевт Аллен Вагнер считает: «Когда люди избегают говорить о крупных проблемах и не решают их, это всегда ударяет по ним. Для человека естественно обижаться и занимать защитную позицию, если он чувствует себя перегруженным, а его просят изменить свои привычки. Однако если вы избегаете разговора из страха, что так и произойдет, в конце концов мелкие триггеры сработают и обернутся огромным взрывом, поскольку проблему вы так и не решите».
Определите, что именно лежит в основании проблемы. Вы можете иметь общее понимание сущности проблемы, но в большинстве случаев, основные трудности бывают вызваны более глубокими причинами. Чтобы добиться успеха, вам потребуется работать с истинными причинами проблемы.- Говоря точнее, вы должны спросить себя, какое поведение вызывает проблему и как это поведение влияет на вас и остальных людей, вовлеченных в ситуацию.
- Думайте над вопросом до тех пор, пока не сможете сформулировать сущность проблемы в виде двух-трех точных утверждений.
Не стоит принимать в расчет собственные предположения. Определите, какие предположения у вас есть в отношении позиции вашего оппонента. Тщательно взвесьте, какие из этих предположений основываются на фактах, а какие вызваны исключительно эмоциональными причинами. Постарайтесь избавиться от тех, которые основаны только на эмоциях.- Спросите себя, как, по вашему мнению, ваш оппонент относится к вам. Если вам кажется, что человек игнорирует ваши интересы, запугивает вас и проявляет неуважение, можно сделать предположение, что человек негативно настроен по отношению к вам. Хотя такое отношение может быть и непреднамеренным, оно неизбежно накладывает отпечаток на действия человека по отношению к вам.
Успокойтесь. Держите себя в руках. Если вы подойдете к разговору во взвинченном эмоциональном состоянии, то, вероятнее всего, ситуация выйдет из-под контроля гораздо быстрее.- Рассмотрите возможность, что во время разговора будут затронуты ваши болевые точки. Например, если у вас всегда возникают проблемы, когда люди игнорируют ваши опасения, вы можете среагировать более эмоционально, если ваш собеседник поступит подобным образом. Постарайтесь оставить за скобками долговременные личные проблемы, и принимайте во внимания лишь актуальное положение дел.
Сохраняйте позитивный настрой. Даже если вас одолевает желание сосредоточиться на всех вопросах, которые могут пойти не так, такое отношение вряд ли поможет разрешить ситуацию. Гораздо лучше подойти к разговору с разумной долей здорового оптимизма в отношении достижения успеха в разговоре.- Есть определенная правда в идеи самоисполняющегося пророчества. Если вы думаете, что разговор будет трудным и закончится неудачей, скорее всего, так и случится.
- С другой стороны, если вы верите, что из вашего разговора получится что-то хорошее, вне зависимости от конечного результата, вы будете гораздо спокойнее и более склонны к сотрудничеству.
Посмотрите на ситуацию с разных сторон. Вам нужно хорошо понимать как свою позицию по вопросу, так и позицию вашего собеседника. Попытайтесь вообразить, как видится ситуация с точки зрения вашего собеседника.- Спросите себя, каков ваш вклад в создавшуюся проблему, и каков вклад вашего собеседника.
- Проясните для себя, какие ваши потребности и опасения имеют отношение к разрешению конфликта.
- Спросите себя, знает ли другой человек о существовании проблемы, а если знает, то как именно он смотрит на создавшуюся ситуацию. Не забудьте принять во внимание опасения и потребности, которые могут иметься у другого человека.
Потренируйтесь в ведении разговора. Мысленно прорепетируйте предстоящий разговор или попросите незаинтересованное лицо помочь вам в этом. Повторите это упражнение один-два раза. Тем не менее, не стоит объявлять репетицию достаточным поводом для оправдания себя и очередной раз откладывать предстоящий разговор.- Если вы репетируете разговор с кем-то еще, убедитесь, что ваш партнер понимает сущность ситуации, но при этом сохраняет нейтралитет и в дальнейшем не предаст ваше доверие и не разгласит информацию.
- Когда вы репетируете разговор мысленно, представьте себе как положительный, так и отрицательных исход и найдите для себя оптимальную линию поведения во всех ситуациях.
Реклама
Проводите разговор на нейтральной территории. Не стоит назначать разговор ни на вашей территории, ни на территории вашего оппонента. Вместо этого, попробуйте договориться о встрече в таком месте, которое не имеет отношения ни к одному из вас.- Не стоит, например, приглашать человека для разговора в ваш офис или предлагать провести беседу в офисе оппонента.
- Рассмотрите возможность организовать разговор в переговорной (если вы работаете в одной компании), в гостиной (если вы живете в одном доме) или в немноголюдном общественном месте, например, в кафе или парке.
- Избегайте проводить разговор в присутствии других людей. Даже если разговор происходит в общественном месте, постарайтесь найти уголок, где будет как можно меньше посторонних людей. Вы и ваш собеседник вряд ли будете чувствовать себя достаточно комфортно для откровенного разговора, если посторонние люди будут свидетелями любого вашего слова или жеста.
Определите, сколько времени продлится ваш разговор. Идеально было бы договориться, что беседа продлится до тех пор, пока вы не решите стоящую перед вами проблему. Однако порой вы чувствуете, что безрезультатно ходите по кругу и неспособны прийти к какому-либо решению проблемы. Чтобы предотвратить такую возможность, может быть полезным установить лимит времени разговора до начала беседы.- Ситуации бывают разные, однако обычно для разговора достаточно 30 минут или часа. Если установленное время закончилось, но вам еще много нужно сказать друг другу, лучше прерваться и продолжить разговор в другой день. [2]
Начните разговор в прямой, но неагрессивной манере. Честно и прямо говорите о теме дискуссии, при этом начните разговор спокойно и без обвинений. В противном случае вы просто вынудите собеседника автоматически начать защищаться.- Рассмотрите возможность придерживаться следующей линии поведения: «Я думаю, что мы по-разному смотрим на этот вопрос, но давайте попробуем поговорить несколько минут и попытаемся понять друг друга немного лучше».
- Будьте честны относительно предмета разговора. Не умаляйте важность вашей беседы, иначе вы рискуете обнаружить, что ваш собеседник чувствует себя обманутым и загнанным в угол.
Реклама
Проявляйте заинтересованность темой обсуждения. Развивайте тему беседы, задавая вопросы и внимательно выслушивая ответы. При этом обращайте самое пристальное внимание как на вербальные, так и на невербальные сигналы собеседника.- Кратко объясните суть разговора, а затем тут же спросите собеседника о его мнении о предмете беседы.
- Вместо того чтобы принимать как факт, что вы полностью осведомлены о ситуации, стоит сказать себе, что вы не знаете о ней ничего. Постарайтесь получить как можно больше информации о предмете разговора у своего собеседника.
- Вам нужно не только внимательно слушать, что говорит вам человек, но и внимательно наблюдать, как он или она при этом себя ведет. Обратите внимание на язык тела и постарайтесь прислушаться к энергетике человека и его эмоциям. Спросите себя, о чем умалчивает ваш собеседник.
Внимательно наблюдайте за эмоциями собеседника. Даже если вы оба хотите оставаться бесстрастными во время разговора, велика вероятность, что в определенный момент что-то спровоцирует эмоциональную реакцию. Вам нужно отслеживать такие реакции и уметь справляться с ними, не унижая собеседника.- Порой вы имеете дело со своей собственной эмоциональной реакцией, например, отслеживайте у себя защитное поведение. В этом случае вам нужно прямо признаться себе, что вы имеете дело с эмоциональной реакцией и предложить быстрое объяснение о ее причинах. Не стоит тут же набрасываться на собеседника, обвиняя его в своих чувствах.
- Когда вы имеете дело с эмоциональной реакцией своего собеседника, стоит принимать ее со всей возможной тактичностью. Например, вы можете сказать: «Я понимаю, что вы расстроены», — когда ваш собеседник начинает плакать или повышает на вас голос. Не стоит требовать от человека, чтобы он немедленно успокоился.
Подтвердите, что вы услышали точку зрения собеседника. Перефразируйте аргументы другой стороны своими собственными словами, чтобы продемонстрировать свое понимание его или ее точки зрения. Люди обычно менее враждебны, когда чувствуют, что их позиция по вопросу была услышана и понята правильно.- Кроме перефразирования аргументов собеседника, вам также стоит объяснить, что, по вашему мнению, человек на самом деле имел в виду. Кроме того, попробуйте сделать предположение, что именно человек надеется получить по окончании разговора.
- Если ваши предположения ошибочны, не стоит пытаться настаивать на них. Дайте другому человеку возможность поправить вас, и внесите изменения в свое утверждение, когда человек закончит объяснение.
Проясните свою позицию. Когда у вас появится возможность высказаться, еще раз повторите мнение вашего собеседника, и только потом переходите к изложению своего собственного противоположного мнения по вопросу. Будьте честны и убедительны, объясняя, как вещи выглядят с вашей точки зрения.- Дождитесь, пока собеседник закончит свою речь, и только после этого переходите к изложению своей точки зрения. Никогда не перебивайте человека на полуслове.
- Еще раз повторите позицию собеседника и признайте, что в ней есть немало ценного. Когда вы дойдете до вопроса, с которым вы не согласны, объясните причину своего несогласия и предложите объяснение, почему возникло разногласие по этому вопросу.
Спокойно ответьте на все нападки и ухищрения собеседника. Бывает, что необходимо провести непростой разговор с человеком, который попытается уязвить вас лично или воздействует на ваши эмоции, пытаясь отвлечь вас от темы разговора. Сохраняйте спокойствия и смотрите на все ухищрения и нападки, как на специфические приемы. Не принимайте их близко к сердцу. [3]- Пытаясь уязвить вас, человек может прибегнуть к сарказму или выдвигать несправедливые обвинения в ваш адрес.
- Когда вы сталкивайтесь с подобной проблемой, реагируйте на нее со всей возможной искренностью и любознательностью. Например, когда ваш собеседник молчит и не отвечает вам, вы можете признаться: «Я не знаю, как реагировать на ваше молчание».
Относитесь спокойно к периодам молчания. Иногда в молчание органично возникает во время разговора. Вместо того чтобы заставлять себя тут же прервать неудобную паузу какой-нибудь бессмысленной фразой, остановите себя и воспользуйтесь представившейся возможностью уложить в голове услышанное ранее.- На самом деле, немного молчания во время серьезной беседы может быть даже полезно. Это дает обеим сторонам возможность немного успокоиться и обдумать то, что уже было сказано.
Реклама
Попросите собеседника высказать свои идеи. Удержитесь от соблазна немедленно вывалить на собеседника свои идеи по наилучшему разрешению конфликта. Спросите человека, как он намеревается исправить возникшую ситуацию. Дождитесь искреннего мнения оппонента, вместо того чтобы склонять его к ответу, который вы хотите услышать.- Если вы попросите человека первым высказать предложения решения проблемы, это поможет поддержать его или ее заинтересованность разговором. Кроме того, у человека возникнет ощущение, что вы цените идеи, которые он или она могут предложить.
Развивайте каждое предложение. Есть вероятность, что ваш собеседник предложит решение, которое полностью совпадает с вашим собственным. Если же этого не произошло, вам нужно будет использовать идеи собеседника как исходный тезис для своих собственных. Выскажите одобрение идеям собеседника и выскажите встречное предложение.- Вам может прийтись не по душе услышанное от собеседника. Тем не менее, попробуйте отыскать, по меньшей мере, хотя бы одно утверждение, с которым вы можете согласиться. Найдите этот пункт и начните свои рассуждения с него.
Будьте готовы к компромиссу. Не стоит ожидать, что к концу беседы у вас получится добиться желаемого. Будьте готовы пойти на компромисс, когда вы доберетесь до окончания разговора.- Вспомните, что до начала разговора вы определили, какие из ваших пунктов не подлежат пересмотру. Убедитесь, что все эти пункты были рассмотрены в ходе беседы, и ваше окончательное решение составлено с учетом этих пунктов.
- Все остальные детали вам нужно будет обсудить и достичь по ним соглашения. «Пойти на компромисс» вовсе не равносильно «проиграть». Наоборот, смотрите на компромисс как на возможность обеим сторонам остаться довольными результатами разговора.
Умейте извиняться. Оставьте свою гордость и спросите себя, были ли вы принципиально не правы в каких-либо пунктах. Когда вы просите прощения за свои промахи, это демонстрирует вашу искренность и готовность пойти на компромисс.- У всех свои недостатки. Невозможно быть правым во всем и всегда. Если вы сможете смотреть на ситуацию непредвзято, то у вас появится возможность увидеть собственные промахи и исправить их. Самое главное — найти действительно верное решение, а не то, которое только кажется вам правильным.
Будьте последовательны. Соглашения, которых вы хотите достичь в данном случае, должны быть похожи на договоренности, которых вы достигли с другими людьми в сходных обстоятельствах. Если ваша позиция по вопросу в этот раз жестче, чем раньше, ваш собеседник может подумать, что вы относитесь к нему или к ней предвзято и негативно.- Если человек последователен в своих убеждениях, его обычно считают справедливым и заслуживающим доверия. Чаще всего люди предпочитают иметь дело с честным человеком, а не с тем, кто кажется им неискренним.
Не стоит сжигать мосты. Даже если вы не можете найти решения, которое устроит вас обоих, нужно приложить максимум усилий, чтобы не разрушить отношения полностью.- Остановитесь, прежде чем произнесете неосторожное слово или примите решение, которые возведут непреодолимую стену ненависти между вами и вашим собеседником. Подумайте, можно ли изменить или переформулировать ваше утверждение, чтобы оно было не таким разрушительным.
Доводите дело до конца. Уж если вы достигли определенных договоренностей, проследите, чтобы все ваши обещания были выполнены. Только в этом случае, вы можете требовать соблюдения договоренностей от вашего собеседника.- Неплохо было бы запланировать следующую встречу через несколько дней, недель или месяцев. Так вы сможете определить, как развивается ситуация и увидеть, есть ли необходимость внести дополнительные изменения.
Реклама
Источники
- ↑ http://www.judyringer.com/resources/articles/we-have-to-talk-a-stepbystep-checklist-for-difficult-conversations.php
- ↑ http://www.psychologytoday.com/blog/emotional-fitness/200909/10-tools-deal-difficult-conversations
- ↑ https://www.americanexpress.com/us/small-business/openforum/articles/top-ten-tips-for-handling-the-difficult-conversation/
Об этой статье
Семейный психотерапевт
Соавтор(ы): Allen Wagner, MFT, MA. Аллен Вагнер — лицензированный психотерапевт в области семьи и брака из Лос-Анджелеса, Калифорния. Получил магистерскую степень по психологии в Университете Пеппердайна в 2004 году. Специализируется на работе с индивидуальными клиентами и парами, помогая им улучшить отношения. Вместе со своей женой Талией Вагнер написал книгу “Married Roommates” («Женатые соседи»). Количество просмотров этой статьи: 25 177.
Категории: Разговорные навыки
Эту страницу просматривали 25 177 раз.
Была ли эта статья полезной?
⚠️ Disclaimer:
Content from Wiki How Русский language website. Text is available under the Creative Commons Attribution-Share Alike License; additional terms may apply.
Wiki How does not encourage the violation of any laws, and cannot be responsible for any violations of such laws, should you link to this domain, or use, reproduce, or republish the information contained herein.
- - A few of these subjects are frequently censored by educational, governmental, corporate, parental and other filtering schemes.
- - Some articles may contain names, images, artworks or descriptions of events that some cultures restrict access to
- - Please note: Wiki How does not give you opinion about the law, or advice about medical. If you need specific advice (for example, medical, legal, financial or risk management), please seek a professional who is licensed or knowledgeable in that area.
- - Readers should not judge the importance of topics based on their coverage on Wiki How, nor think a topic is important just because it is the subject of a Wiki article.
Реклама
