Как принять искреннюю критику от партнера

Принимать критику непросто. Вдвойне сложно, если она исходит от партнера, которого вы любите и уважаете. Важно понимать, что критика призвана не унизить и растоптать вас, а укрепить отношения. Постарайтесь не занимать оборонительную позицию, внимательно слушать и проявить сопереживание.

Часть 1

Часть 1 из 3:

Откажитесь от оборонительной тактики

Загрузить PDF

1
Помните, что это не игра с нулевой суммой. Никто не любит выслушивать критику. Очень сложно осознавать, что вы не оправдали ожидания партнера. Может возникать чувство несправедливости обвинения, недопонимания или уязвимости. При этом важно помнить, почему он вообще начал этот разговор.^{[1]XИсточник информации}
- Постарайтесь понять, что ваши отношения не должны превращаться в борьбу за власть. Факт искренней критики со стороны партнера вовсе не означает, что вы “проигрываете”.
- Также вспомните, что критика – это не игра с нулевой суммой. Смысл заключается в том, чтобы найти компромисс и улучшить отношения.
2
Не перебивайте. Вы не сможете принять критику от партнера, если не перестанете защищаться, а также не начнете слушать и проявлять сопереживание. Позвольте партнеру высказаться. Не нужно перебивать с целью опровергнуть критику или покритиковать в ответ. Это первейший признак обороны.^{[2]XИсточник информации}
- Попробуйте следующий фокус: считайте до десяти каждый раз, когда вам хочется перебить партнера. Весьма вероятно, что после этого критический момент пройдет и ваш аргумент уже не будет иметь такой значимости. Если десяти секунд мало, то считайте до двадцати или тридцати.
- Если вы перебили партнера, то извинитесь и помолчите. Прекратите говорить, выразите сожаление о грубости и позвольте партнеру продолжить.
3
Нейтрализуйте другие оборонительные тактики. Человек создал целый арсенал оборонительных тактик, которые позволяют игнорировать или отметать критику. Научитесь распознавать подобное поведение и нейтрализовать еще в начальной стадии. Только так вы сможете слушать искреннюю критику и вести открытый диалог.^{[3]XИсточник информации}
- Вы задабриваете или прямо отрицаете словами “Конечно, как пожелаешь” или “Нет, я так вовсе не делаю”? Возможно, вы игнорируете или саботируете критику: “Просто я такой человек. Смирись с этим”. Такое поведение не позволит принять искреннюю критику.
- Некоторые оборонительные тактики менее очевидны и полагаются на манипуляции. Они могут включать обесценивание (“Зачем раздувать из мухи слона?) или обвинение (“Откуда подобная жестокость? А как насчет моих чувств?”). В иных случаях ответственность возлагается на критикующую сторону: “Может тебе следует быть немножко добрее ко мне?”.
- Обращайте внимание на другие свои уловки вроде извинений и попытки нейтрализовать критику (“Я не хотел тебя расстраивать. Ты все неправильно поняла”).
4
Следите за своими невербальными сигналами. Люди часто выражают свои чувства посредством невербальных сигналов. Обращайте внимание не только на свои слова, но и на другие моменты: жестикуляцию, тон голоса, мимику, зрительный контакт и расстояние до партнера.^{[4]XИсточник информации}
- Поддерживайте зрительный контакт с партнером. Направленный в сторону взгляд проявит вашу холодность, отсутствие интереса или пристыженность.
- Не скрещивайте руки и не отворачивайтесь от партнера. Так вы показываете, что защищаетесь и закрываетесь от его слов.
- Следите за своей мимикой. Приподнятая бровь или поджатые губы выражают осуждение или несогласие.
- Разговаривайте обычным, ровным и дружелюбным голосом. Повышенный голос сообщает о напряжении и стремлении обострить ситуацию.
5
Предложите перенести разговор. Иногда человеку просто не удается выйти из обороны, чтобы выслушать собеседника. Если вы напряжены или нервничаете, то попробуйте извиниться и перенести разговор. В конце концов вашему партнеру тоже нет пользы биться о глухую стену.
- Вежливо извинитесь. Например, скажите: “Послушай, Олег, мне очень жаль. Нам необходимо обсудить это, но сейчас я не в том настроении. Давай продолжим через пару часов?”.
- Обязательно подчеркните важность разговора: “Я понимаю, что это очень важно. Ты давно хотел сказать об этом. Просто сейчас я немного взвинчена. Давай вернемся к разговору позже?”.
- Возьмите на себя ответственность и начните прерванный разговор. Успокоившись, подойдите к партнеру и предложите вернуться к беседе.
- Перенести разговор – не значит уклониться от беседы. Более того, постоянные переносы – это еще одна своего рода оборонительная тактика: “Ты опять возвращаешься к этому? Я сейчас очень занята”.^{[5]XИсточник информации}
Реклама

Часть 2

Часть 2 из 3:

Выслушайте критику

Загрузить PDF

1
Не принимайте близко к сердцу. Несомненно, это крайне сложно. Как можно не принимать слова партнера на свой счет, когда речь идет о вас и вашем поведении? Подумайте об этом так: партнер критикует не для того, чтобы принизить или отчитать вас, но говорит с любовью и хочет улучшить отношения. Наградите его презумпцией невиновности.^{[6]XИсточник информации}
- Поймите, почему вы принимаете критику как нападки. Вам кажется, что партнер преувеличивает или несправедливо обвиняет? Возможно, вам просто неловко и стыдно?
- Подумайте, почему партнер поднял данную тему. Едва ли он желает выставить вас в плохом свете или унизить. Скорее всего он пытается достучаться до вас. Искренняя критика – это желание общения, любви и развития.
2
Держите язык за зубами и слушайте. В такие моменты часто возникает желание защитить себя и все объяснить. Постарайтесь сдерживаться. Слушайте и не перебивайте. Постоянно повторяя “но ведь …” вы лишь покажете, что не хотите ничего слушать.^{[7]XИсточник информации}
- Сдерживайтесь каждый раз, когда хотите опровергнуть слова партнера. Если вам так легче, то можно слезка прикусывать язык или нижнюю губу.
- Если высказаться просто необходимо, то задайте вопросы, выражающие сказанное партнером: “Я лишь хочу уточнить. Ты считаешь, что я недостаточно помогаю по хозяйству?” или “Я правильно понял? Тебе кажется, что мы проводим слишком много времени с моими родителями?”.
3
Просите привести конкретные примеры. Принять и понять критику гораздо проще, если уточнять, а не злиться. Попросите партнера уточнять детали, приводить примеры и развивать свою мысль. Так вы лучше воспримите критику и проявите интерес к противоположной точке зрения.^{[8]XИсточник информации}
- Скажите “Что конкретно привело тебя к мысли, будто я отдаляюсь от тебя?” или “Пожалуйста, приведи конкретный пример ситуации, когда я проявил эгоизм?”.
- Помните, что такие вопросы позволяют лучше понять суть критики. Вы уточняете не для того, чтобы отмахнуться от критики или придраться к мелочам. Подобного проявления оборонительной тактики следует избегать.
4
Сдерживайте желание пойти в контрнаступление. Невозможно принять критику без искренности и открытости. Вы ни к чему не придете, если начнете закипать и критиковать в ответ. Такой подход лишь ухудшит ситуацию и приведет к фрустрации.^{[9]XИсточник информации}
- Не поддавайтесь соблазну наброситься на партнера со словами “Тебе кажется, что я очень мало помогаю по дому? Да я никогда не видела, чтобы ты убирал в гараже или за домом!” или “Ты очень несправедлив ко мне. Сам ведь постоянно раздражаешь меня своими действиями!”.
- Не пытайтесь отмахнуться от критики, оправдаться или выдать свое поведение за нормальное. К примеру: “Не вижу никакой проблемы. Мой друг Андрей ходит в бар каждый вечер”.
Реклама

Часть 3

Часть 3 из 3:

Проявите сопереживание

Загрузить PDF

1
Прислушайтесь к словам партнера. Необходимо сопереживать, чтобы принять искренние слова критики. Вам требуется взглянуть на ситуацию глазами партнера. Постарайтесь активно слушать собеседника.^{[10]XИсточник информации}
- Прежде всего сосредоточьте внимание на словах партнера. Не нужно ничего говорить и делать. Просто не мешайте партнеру говорить и слушайте.
- Слушать значит молчать некоторое время. Не пытайтесь втиснуть свое мнение. Достаточно лишь посылать вербальные и невербальные сигналы – кивать, соглашаться с важными замечаниями или произносить “угу”, “да” и “я понимаю”.
2
Воздержитесь от суждений. Для сопереживания нужно временно покинуть свое ментальное пространство, принять позицию партнера и воздержаться от необходимости выразить собственное мнение. Это крайне сложно, но только так можно сосредоточиться на чувствах партнера и принять искреннюю критику.^{[11]XИсточник информации}
- Воздержаться от суждений – это не значит безапелляционно принять точку зрения партнера. Можно решить не соглашаться и сказать об этом позже. Но в данный момент воздержитесь от своих взглядов, мыслей и реакций.
- Сопереживание требует подтверждения услышанного. Не игнорируйте критику партнера и не говорите, что он ошибается: “Тоже мне проблема” или “Хватит об этом!”.
- Следует понимать, что слушают не только с целью предложить решение. У партнера имеются претензии. В будущем вы попробуете прийти к решению, но сейчас нужно выслушать его позицию.
3
Повторите услышанное. Повторите сказанное партнером своими словами, чтобы воспринимать критику в активном ключе. Не забывайте проявлять уважение. Переформулируйте услышанное от партнера, чтобы убедиться, что вы все поняли правильно.^{[12]XИсточник информации}
- Повторите ключевой посыл. Используйте собственную формулировку. Например, скажите: “Итак, ты считаешь, что я слишком эгоистична. Все верно?” или “Я так понимаю, что тебя расстраивает эмоциональное расстояние между нами”.
- Можно добавить вопрос, чтобы уточнить детали. Например, скажите: “Что именно расстраивает тебя в моих отношениях с матерью?”. Так вам будет проще наладить общение.
4
Сообщите, что принимаете критику к сведению. Наконец, покажите партнеру, что вы поняли его точку зрения. Скажите, что понимаете суть претензий и тщательно все обдумаете. Подтвердите важность слов партнера, даже если не разделяете его точку зрения. Оставьте дверь открытой для будущих обсуждений.^{[13]XИсточник информации}
- Скажите примерно следующее: “Я не во всем согласен, Наташа, но уважаю твою точку зрения” или “Благодарю за искренность. Я обязательно подумаю над твоими словами”.
- Подытожьте слова партнера и свою точку зрения, чтобы прийти к пониманию: “Я понимаю, что если я не достаю новый рулон туалетной бумаги, то ты видишь в этом лень и хитрость. Я просто не вижу в этом ничего плохого. Мы поняли друг друга?”.
- Если вы принимаете противоположные точки зрения, то постарайтесь прийти к общему решению: “Я понимаю, почему ты принимаешь это за лень. Давай использовать напоминание, чтобы я не забывал менять бумагу, когда она заканчивается?”.
Реклама