Como Identificar Comportamentos Manipuladores

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Neste Artigo:

Ficando atento ao comportamento do outro

Examinando a sua comunicação

Lidando com um manipulador

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Referências

A manipulação é uma tentativa de influenciar indiretamente o comportamento ou as ações de outra pessoa. Como seres humanos que somos, muitas vezes nossas emoções encobrem nosso julgamento, dificultando a percepção da realidade escondida por trás das intenções ou das motivações dos diferentes tipos de comportamentos. Os aspectos principais ligados à manipulação são muitas vezes sutis e podem ser facilmente esquecidos e enterrados sob o sentimento de obrigação, amor ou até do hábito. Você pode reconhecer os sinais e evitar se tornar uma vítima.

Passos

Método 1

Método 1 de 3:

Ficando atento ao comportamento do outro

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   Perceba se a pessoa sempre quer que você fale primeiro. Uma pessoa manipuladora quer escutar o que você diz para que possa descobrir seus pontos fortes e fracos. Ela vai fazer perguntas e sondar para que você dê suas opiniões e fale sobre os seus sentimentos. Tais perguntas geralmente começam com "o que", "por que" ou "como". As respostas e atitudes do manipulador vão se basear nas informações dadas a ele.

   • Querer que alguém fale antes não pode ser considerado um comportamento manipulador por si só. Leve também em consideração as outras coisas que a pessoa fizer.
   • O manipulador não vai revelar muitas informações pessoais durante a conversa. Em vez disso, ele vai se concentrar em você.
   • Se tal comportamento ocorrer na maioria das conversas com a pessoa, pode ser um sinal de manipulação.
   • Embora a atitude possa soar como interesse genuíno, pense que pode haver uma intenção oculta por trás de tantas questões. Se estiver tentando conhecer a pessoa, mas ela se recusar a responder suas perguntas ou mudar rapidamente de assunto, pode não se tratar simplesmente de interesse verdadeiro.
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   Perceba se a pessoa usa charme para alcançar um objetivo. Algumas pessoas são naturalmente charmosas, mas um manipulador usa este artifício para conseguir algo. Essa pessoa pode elogiar alguém antes de pedir alguma coisa. Ela pode oferecer um pequeno presente ou um cartão antes ou então dizer que vai fazer um favor para conseguir o que quer.

   • Por exemplo, alguém pode fazer um jantar gostoso e ser muito gentil antes de pedir dinheiro emprestado ou ajuda em um projeto.
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   Tenha cuidado com comportamentos impositivo. Um manipulador vai convencê-lo a fazer algo por meio da força ou da ameaça. Ele pode gritar com você, fazer críticas ou ameaças para guiá-lo a fazer o que ele quer. A pessoa pode começar dizendo: "Se você não fizer isso, eu vou ___" ou "Eu não vou ___ até você ___." Um manipulador usará essa tática não só para conseguir que alguém faça algo, mas também para impedir certas atitudes.
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   Preste atenção ao modo como ele lida com os fatos. Se ele manipula fatos ou tenta dominar você com dados e informações, ele pode estar tentando manipulá-lo. Fatos são distorcidos por mentiras, desculpas esfarrapadas, informações ocultas e exageros. Esse indivíduo também pode se fazer de especialista em um determinado assunto e bombardeá-lo com informações e estatísticas. Ele faz isso para se sentir mais poderoso do que você.
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   Note se a pessoa é sempre um mártir ou uma vítima. A pessoa pode fazer algo que você não pediu para depois ficar jogando na sua cara. Por "estar fazendo um favor", ela vai esperar que este seja devolvido e pode até reclamar depois se você não agir como desejado.

   • Um manipulador também pode reclamar e dizer: "Eu sou pouco amado/doente/sou vítima etc." em uma tentativa de ganhar a sua simpatia e convencê-lo a fazer coisas para ele.
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   Considere se há algo por trás da gentileza da pessoa. Um manipulador só é gentil quando precisa de algo de você, mas essa gentileza toda acaba se algo der errado. Trata-se do manipulador que é duas-caras: um lado é angelical quando quer atrair atenção positiva, e outro é terrível quando a pessoa quer ser temida. Tudo fica bem se você corresponder às expectativas das pessoas.

   • Você pode se sentir acuado o tempo todo ao conversar com a pessoa.
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   Observe padrões de comportamentos. Todas as pessoas apresentam algum comportamento manipulador de vez em quando. No entanto, as que são manipuladoras de verdade o assumem com frequência. Um verdadeiro manipulador tem um interesse pessoal e tenta explorar alguém intencionalmente para exercer poder, controle e obter privilégios às custas do outro. Se esse tipo de comportamento vem ocorrendo sempre, essa pessoa pode ser uma manipuladora.

   • Quando se está sendo manipulado, seus direitos ou interesses muitas vezes são comprometidos e não importam para quem o manipula.
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Método 2

Método 2 de 3:

Examinando a sua comunicação

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   Perceba se a pessoa faz com que você se sinta inadequado ou julgado. Uma das técnicas comuns é atormentá-lo e ridicularizá-lo para que você se sinta inapropriado. Não importa o que faça, a pessoa pode sempre achar algo errado em você. Nada nunca é bom o bastante. Em vez de dar sugestões úteis ou fazer críticas construtivas, a pessoa só aponta coisas negativas em você.

   • Isso também pode acontecer por meio de sarcasmo ou de piadas. Um manipulador pode fazer piadas sobre suas roupas, o seu carro, o seu trabalho, a sua família etc. Embora os comentários venham disfarçados de humor, pode ser que você se sinta inseguro ou diminuído.
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   Note se você vem sendo tratado com silêncio. Um manipulador costuma usar o silêncio para tomar o controle. Ele pode ignorar telefonemas, mensagens de texto e e-mails por um bom tempo. Ele faz isso para que você se sinta inseguro ou pense que fez algo errado. Sua mente vai ficar tentando imaginar o que houve enquanto ele está no controle.

   • Esse desprezo geralmente não é provocado e acontece sem nenhuma razão.
   • Se perguntar ao manipulador a razão do silêncio, ele vai negar que haja algo errado ou vai dizer que você está sendo paranoico ou irracional.
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   Identifique quando a outra pessoa põe a culpa em você. A atribuição de culpa tem o objetivo de fazer com que você se sinta responsável pelo comportamento, felicidade, falhas e sucessos dela. Você vai acabar se sentindo obrigado a fazer coisas para ela, mesmo que não seja sensato.

   • Tudo geralmente começa com frases do tipo: "Se fosse mais compreensivo, você faria...".
   • Se concordar em fazer coisas que normalmente não faria, ou que façam com que se sinta desconfortável, você está sendo manipulado.
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   Perceba se você está sempre pedindo desculpas. Um manipulador inverte uma situação para você achar que fez algo errado. Ele faz isso o culpando por algo que você não fez ou o responsabilizando por uma situação. Por exemplo, vocês marcaram um encontro às 13h, mas ele chegou com duas horas de atraso. Se você o confrontar e ele responder com um: "Você tem razão. Eu nunca faço nada certo. Eu não sei por que ainda fala comigo. Eu não mereço ter você na minha vida", a pessoa faz com que você tenha pena dela e muda a natureza da conversa.

   • O manipulador também vai interpretar qualquer coisa que você disser do pior modo possível, o que pode fazer com que você peça desculpas pelo que falou.
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   Fique atento se ele viver o comparando a outras pessoas. Na tentativa de levá-lo a fazer algo, o manipulador pode dizer que todos estão fazendo determinada coisa, citando o nome de alguém específico que vai fazer a tal coisa ou contando que amigos e colegas também fariam isso. Ela ainda pode dizer que você vai parecer um idiota se não agir assim também. Tudo é arquitetado para que você se sinta culpado e pressionado para agir como ela quer.

   • "Qualquer outra pessoa faria isso", ou "Se eu pedisse ao fulano, com certeza ele faria", ou "Todo mundo acha isso legal, menos você" – todos estes são jeitos de obrigá-lo a fazer algo por meio da comparação.
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Método 3

Método 3 de 3:

Lidando com um manipulador

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   Saiba que não há problema em dizer "não." A pessoa vai continuar a manipulá-lo enquanto você deixar. É preciso dizer "não" para se proteger. Olhe no espelho e pratique: "Não, eu não posso ajudá-lo com isso", ou "Não, isso não vai funcionar para mim". Você tem que aprender a se defender e merece ser tratado com respeito.

   • Não é preciso se sentir culpado por dizer "não". É seu direito.
   • Você pode dizer não com educação. Quando o manipulador pedir qualquer coisa, experimente dizer: "Eu adoraria, mas estou muito ocupado nos próximos meses", ou "Obrigado por perguntar, mas não".
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   Imponha limites. O manipulador que acha tudo injusto e diz que não consegue raciocinar direito está apenas tentando ganhar sua compaixão a fim de usá-la em benefício próprio. Neste caso, ele vai contar com uma aparência de "impotência" e vai procurar o seu apoio de diversas formas, seja financeira, emocional ou qualquer outra. Fique atento a atitudes e comentários do tipo: "Você é a única pessoa que eu tenho" e "Eu não tenho mais ninguém para conversar" etc. Você não foi preparado e nem é obrigado a atender às necessidades dele o tempo inteiro.

   • Se a pessoa disser: "Não tenho mais ninguém para conversar," experimente contrariá-la com exemplos concretos, como: "Você se lembra de que a Maria veio ontem e ficou a tarde inteira conversando com você? E a Bárbara que disse que sempre é toda ouvidos quando você precisar ligar para ela para desabafar? Posso falar com você só por mais cinco minutos, mas depois tenho um compromisso que não posso perder".
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   Evite se culpar. Um manipulador vai tentar fazer com que você se sinta errado. Lembre-se de que você está sendo manipulado para ficar mal consigo mesmo e que não é você o problema. Quando começar a se sentir mal consigo mesmo, identifique o que está ocorrendo e dê um basta nisso.

   • Pergunte a si mesmo: "Será que a pessoa me trata com respeito?", "Será que ela me faz pedidos razoáveis e espera demais de mim?", "Estarei numa relação unilateral?", "Eu me sinto bem comigo mesmo neste relacionamento?"
   • Se as respostas forem "não", é provável que o manipulador seja o problema no relacionamento e não você.
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   Seja assertivo. Um manipulador geralmente distorce os fatos para parecer mais atraente. Quando houver uma distorção da realidade, peça esclarecimentos. Diga que não é assim que você se recorda de tal fato e que está curioso para entender tudo melhor. Faça perguntas simples para a pessoa sobre o momento em que ambos concordaram em alguma questão, sobre como ela acredita que tal abordagem foi formulada etc. Quando vocês chegarem a um consenso novamente, tome este como um novo ponto de partida e não a realidade que foi distorcida. Por exemplo:

   • A pessoa diz: "Você nunca me apoia nessas reuniões, você só garante o seu lado e me deixa no meio do ninho de cobras".
   • Você deve responder assim: "Isso não é verdade. Eu achei que você estivesse pronto para falar com os investidores sobre suas próprias ideias. Se eu soubesse que você estava se dando mal, teria ajudado, mas achei que você fez um belo trabalho por conta própria".
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   Ouça a si mesmo. É muito importante ouvir a si mesmo e aos seus sentimentos nesta situação. Você se sente oprimido, pressionado, obrigado a fazer coisas que preferia não fazer? Será que o comportamento da pessoa o afeta o tempo todo, de modo que depois de ajudá-lo de alguma forma ele ainda espera que você ofereça ainda mais ajuda e apoio? Suas respostas devem servir como um guia real para a direção que o relacionamento está tomando.
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   Acabe com a culpa. Uma das coisas mais importantes a pensar quando se evita o sentimento de culpa é que o melhor a fazer é cortá-lo pela raiz o quanto antes. Devolva na mesma moeda e não deixe que a interpretação que a pessoa fez do seu comportamento determine a situação. Tal abordagem consiste em pegar o que ela diz e mostrá-la como ela foi desrespeitosa, arrogante, irrealista ou indelicada.

   • Se a pessoa disser: "Você não dá a mínima para tudo o que fiz por você.", tente dizer: "Eu com certeza dou valor ao que você fez por mim. Já disse isso muitas vezes. Agora parece que é você que não liga para o quanto eu me importo".
   • Afrouxe o controle que a pessoa tem sobre você. Quando ela tentar culpá-lo sugerindo que você não liga para ela, não caia nessa.
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   Coloque o foco no manipulador. Em vez de deixar que ele fique fazendo perguntas e exigências, tome o controle da situação. Quando ele pedir algo ou pressioná-lo para que você faça alguma coisa sem sentido ou desconfortável, teste-o com algumas perguntas.

   • Pergunte-o: "Você acha isso justo comigo?", "Você acha mesmo que isso é sensato?", "Como isso vai me ajudar/me beneficiar?", "Como você acha que me sinto com isso?".
   • Essas perguntas podem fazer ele admitir o erro.
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   Não tome decisões precipitadas. O manipulador pode tentar fazer pressão para que você tome uma decisão ou dê uma resposta rápida. Ao invés de ceder, fale que você vai pensar. Assim, você não precisa concordar com algo que não queira e nem tem que ser posto contra a parede.
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   Encontre apoio. Foque em seus relacionamentos saudáveis e aproxime-se de quem o torna feliz e confiante. Procure familiares, amigos, mentores, seu namorado (ou namorada) e amigos online. São essas as pessoas que darão sustentação à sua vida, deixando você feliz. Não se isole!
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    Fique longe do indivíduo. Caso você ache que está ficando muito difícil ou perigoso de interagir com a pessoa manipuladora, mantenha distância dela. Não é sua obrigação mudá-la. Se ela for da família ou um colega de trabalho que esteja sempre por perto, tente limitar as suas interações. Só fale com ela quando for absolutamente necessário.
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Dicas

• Todos os tipos de relação, incluindo as românticas, familiares ou platônicas, podem ser manipuladoras.
• Procure um padrão em certos comportamentos. Se você conseguir prever com segurança como alguém vai agir para atingir certos objetivos, é mais provável que esteja no caminho certo para detectar comportamentos manipuladores.

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