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Cet article a été coécrit par Samantha Fox, MS, LMFT. Samantha Fox est une thérapeute spécialisée dans le mariage et la famille, elle exerce en cabinet privé à New York. Avec plus de dix ans d'expérience, Samantha est spécialisée dans la thérapie des problèmes relationnels, de la sexualité, de l'identité, des conflits familiaux et des transitions de vie pour les individus, les couples et les familles. Elle est titulaire d'un master et d'une licence de thérapie conjugale et familiale. Samantha est formée aux systèmes familiaux intérieurs (IFS), à la psychothérapie dynamique expérientielle accélérée (AEDP), à la thérapie de couple centrée sur les émotions (EFT) et à la thérapie narrative.
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Une relation dépendante est caractérisée par le besoin de continuer à voir une personne malgré les conséquences négatives évidentes qu'elle peut provoquer. Cela peut se produire dans une relation romantique, mais aussi en amitié. Vous pouvez avoir la sensation de tout donner à cette personne et de recevoir peu en retour. Si vous souffrez de votre attachement malsain à un partenaire ou un ami, vous pouvez commencer par analyser votre relation à cette personne, puis opérer quelques changements afin de briser ce lien malsain qui vous unit à elle.
Étapes
Faites une liste. Écrivez dans une colonne les choses positives que vous tirez de cette relation et dans une autre ses aspects négatifs. Creusez dans votre vie afin d'établir si ces liens sont socialement, émotionnellement, mentalement ou professionnellement sains [1]. Voici les aspects de vos relations que vous devez analyser [2].- Une communication ouverte et honnête. Les deux personnes doivent se sentir libres d'exprimer leurs sentiments et opinions sans craindre d'être blessées ou rejetées par l'autre. Les deux doivent se montrer bienveillantes et aimantes et ne pas utiliser un langage agressif ou accusateur. Elles ne doivent pas chercher à excuser leur comportement et reconnaitre la validité des émotions de l'autre.
- L'équité et la négociation. Les deux personnes au sein de cette relation doivent être prêtes à négocier et faire des compromis afin de trouver des solutions acceptables. Personne ne doit être dans la position de tout accepter ou abandonner pour l'autre. Les deux doivent chercher à voir les choses en adoptant le point de vue de l'autre. Personne ne doit chercher à toujours gagner au détriment de son partenaire.
- Les responsabilités et pouvoirs partagés. Personne ne doit être dans la position de prendre toutes les décisions. Si l'un des deux prend généralement les rênes, cela doit être à la demande de son partenaire, car il se sent plus à l'aise dans cette position.
- Le respect. Les deux personnes doivent apprécier la valeur unique de l'autre et exprimer l'amour qu'elles se portent. Même si elles sont énervées ou blessées, elles continuent de se respecter et n'utilisent ni parole ni geste violent ou blessant.
- La confiance et le soutien. Les deux personnes se soutiennent l'une l'autre. Elles souhaitent le meilleur pour l'autre personne et ont la sensation de pouvoir compter l'une sur l'autre. Elles se sentent libres de partager leurs émotions, leurs désirs et besoins sans craindre d'être jugées.
- L'intimité. Il peut s'agir d'une affection physique, mais aussi du fait de respecter les limites personnelles et l'intimité de l'autre. Les relations intimes sont exemptées de tentative de contrôle sur le comportement de l'autre.
- L'intégrité personnelle. Les deux personnes doivent avoir la sensation d'exister en dehors de cette relation et un sentiment d'indépendance afin de pouvoir maintenir ses propres valeurs, gouts et croyances. Les deux partenaires acceptent la responsabilité de leurs propres paroles et actions.
Évaluez vos relations passées. De nombreuses personnes ayant des relations dépendantes ont souffert de liens familiaux désintégrés. Généralement, les membres de leur famille n'étaient pas dignes de confiance ou ne répondaient pas à leurs besoins vitaux, comme la nourriture, le logement ou le soutien émotionnel [3].- Si la personne dont vous dépendez vous rappelle un membre de votre famille ou un ancien partenaire, vous cherchez certainement à compenser les erreurs ou échecs que vous avez pu commettre dans cette relation. Vous devez séparer les sentiments que vous procurent ces deux relations afin d'aller de l'avant.
- Bien souvent, les personnes dépendantes ont tendance à attirer des personnalités instables [4]. Vous êtes certainement ami ou sortez avec des individus qui ne sont pas émotionnellement disponibles. Analysez vos relations passées afin de déterminer si cela s'applique dans votre cas.
Tenez un journal de vos relations. Écrivez régulièrement les sentiments que vous procurent vos relations et les comportements, espoirs et fantasmes que vous pouvez avoir. Écrire quotidiennement sur vos relations vous permettra de ne pas vous focaliser uniquement sur les mauvais moments ni de penser que vos relations sont parfaites.
Prenez note de votre style de communication. Dans les relations dépendantes, les deux personnes ne seront généralement pas capables de parler de sujets sensibles et se contenteront donc de partager des semi-vérités. Si vous remarquez rarement évoquer les sujets intimes avec votre partenaire ou ne pas partager vos peurs et rêves, votre relation est certainement dépendante [5].- Les relations saines ont besoin de conversations qui ne soient pas superficielles et traitent de sujets sur lesquels vous ne vous épanchez pas nécessairement en public. Ces liens supposent également une relation équilibrée ainsi qu'un bénéfice et un attachement mutuels entre les deux personnes [6].
- Les relations malsaines et codépendantes restent généralement à la surface des choses et se vivent à travers des discussions très superficielles. Vous pouvez par exemple prétendre être toujours de bonne humeur lorsque vous êtes en compagnie de cette personne, même si vous êtes en réalité triste ou perdu. Et vous pouvez également ne vous sentir détendu et heureux que lorsque votre partenaire l'est lui aussi. Vous craignez ainsi ce qu'il pourrait se produire si vous exprimiez réellement à votre amoureux ou à votre ami ce que vous ressentez [7].
Acceptez que votre relation ne soit pas saine. Il est important que vous compreniez que votre relation ne soit pas saine si vous observez des signes d'obsession, de contrôle ou d'abus [8]. Si votre relation avec une autre personne vous pousse à perdre votre identité, vos autres relations et vous fait vous sentir comme incapable de vivre sans cette autre personne, il est évident que vous vivez une relation de dépendance. Vous devez en sortir avant que la situation ne s'empire.- Les signes indiquant que votre relation est obsessive peuvent inclure des tendances chez votre partenaire ou ami à exagérer vos interactions avec d'autres personnes. Cette personne peut penser qu'un sourire à un inconnu avait une signification tout autre. Il pourra demander à vérifier votre téléphone ou vos courriels afin de s'assurer que votre relation reste votre priorité [9].
- Reconnaissez si votre partenaire cherche à vous contrôler, car cela peut vous donner la sensation de perdre votre identité propre. Cette personne peut vous faire culpabiliser chaque fois que vous vous absentez, jusqu'à vous pousser à ne plus voir votre famille ou vos amis.
- La plupart d'entre nous pense qu'une relation abusive se traduit par des violences physiques. En réalité, les comportements obsessionnels et manipulateurs peuvent conduire à un abus émotionnel. Si votre partenaire ou votre ami vous isole des autres, agit de façon possessive, cherche à contrôler votre comportement ou vous rabaisse afin de maintenir son pouvoir sur vous, vous pouvez être dans une relation émotionnellement abusive [10].
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Faites la différence entre la réalité et les fantasmes. Il est commun dans une telle relation de voir son partenaire de façon idéalisée. Nous avons tendance à maintenir ce fantasme dans l'espoir que cette personne finisse par se conformer aux attentes que nous placions en elle. Nous pouvons également créer une narration fantasmée de notre relation lorsque nous en parlons aux autres.- Acceptez la réalité de votre partenaire. Plutôt que de vous dire « Il n'est pas si mal, il m'a offert un magnifique collier pour mon anniversaire », acceptez la vérité. « Elle fait semblant d'être jalouse des autres afin que je finisse par ne rester plus qu'avec elle » ou « Elle m'empêche souvent de voir ma famille ». Si cette relation (platonique ou romantique) vous donne la sensation d'être sans défense ou de vous faire contrôler, vous devez le reconnaitre. Ne faites pas semblant que tout va bien afin de maintenir votre relation avec cette personne.
- Sublimer les choses (leur donner des proportions qu'elles n'ont pas) et la minimisation (tendre à minimiser l'importance des choses) sont des distorsions cognitives communes et une illusion nous poussant à croire que nous pouvons ignorer les détails qui nous déplaisent. Si vous cherchez des excuses ou ignorez certains détails, il est possible que ces distorsions vous permettent de maintenir le lien qui vous unit à cette personne [11].
Brisez le lien physique qui vous unit à cette personne. Il peut s'agir de liens financiers, de votre maison ou de projets professionnels. Comprenez que vous devez prendre le temps de mettre un terme à ces liens qui vous unissent. Demandez-vous également si cette addiction est fondée sur les facilités que vous procure le fait d'être avec cette personne [12].- Changez de compte en banque et faites suivre vos salaires sur un nouveau compte si vous partagiez vos finances avec cette personne.
- Cherchez un nouvel endroit où vous pourrez vivre de façon temporaire ou sur le long terme si cette personne dont vous dépendez est votre colocataire.
- Supprimez la présence d'alcool, de drogue, de nourriture, de sexe ou de tout autre déclencheur pouvant vous tenter de rester dans cette relation.
Planifiez des activités avec des personnes positives. Afin d'équilibrer l'énergie et les commentaires négatifs que vous pouvez recevoir au sein d'une relation dépendante, vous devez les remplacer par l'énergie et les retours positifs que vous feront d'autres personnes. Renouez avec vos proches et entourez-vous de personnes inspirantes qui apprécient ce que vous avez à leur offrir [13].
Fixez-vous des objectifs personnels. Si vous avez eu tendance à ignorer vos besoins en raison de cette relation, essayez de reprendre un hobby, de vous entrainer pour un évènement sportif ou demandez une promotion professionnelle. Si vous commencez ce travail sur vous-même, vous découvrirez à quel point cette relation a pu vous déconnecter de vos objectifs personnels.
Faites une liste de vos désirs indépendants. Commencez vos phrases par « Je veux » ou « J'aimerai » afin de séparer vos désirs personnels de ceux que vous pouvez ressentir au sein de votre relation. Ces désirs peuvent être de visiter l'Italie ou de changer de coupe ou de couleur de cheveux. Concentrez-vous sur vos envies afin de vous défaire de cette addiction amoureuse [14].Publicité
Décidez du comportement que vous adopterez avec cette personne. Réfléchissez à un plan d'action ou à un script afin de planifier la façon dont vous réagirez si vous recroisez cette personne. N'oubliez pas : vous devez limiter les contacts avec cette dernière, car elle réduit la confiance que vous avez en vous et vous fait vous sentir minable ou mal aimé [15].- Par exemple, si cette personne veut vous parler au téléphone, suggérez une date et une heure à laquelle elle peut vous contacter et allez chez des amis avant de prendre son appel.
Attendez-vous aux symptômes du manque. À la place de l'euphorie, de l'excitation et de l'engouement, vous pouvez éprouver de la peur, du doute, de la solitude et de la panique après avoir mis fin à une relation dépendante ou codépendante. Les symptômes physiques peuvent imiter ceux de la toxicomanie, comme être incapable de dormir ou de manger, ressentir des crampes, des tremblements ou des nausées. Ce sont des réactions normales après la rupture d'un lien qui vous a procuré des sentiments positifs. Ne vous inquiétez pas, ces symptômes disparaitront [16].
Acceptez les sentiments de solitude ou de dépression. Si vous vous sentez chroniquement déprimé, consultez un conseiller professionnel. Mettre fin à une relation de dépendance peut vous faire vous sentir vide et vous pousser à croire que vous ne trouverez plus jamais une autre personne à aimer. Un conseiller vous aidera à comprendre l'importance du travail sur soi que vous devez entreprendre afin de vivre une vie plus saine et épanouie [17].- N'oubliez pas que la sensation de n'avoir aucune valeur ne peut être uniquement prêtée à votre relation, vous devez résoudre ses problèmes personnels afin de vous accepter et de vous épanouir dans une relation. Gérez vos problèmes de confiance en vous avant de vous remettre en couple.
Rejoignez un groupe de parole. Il vous sera certainement plus facile de surmonter les obstacles que vous devez affronter en écoutant les histoires positives d'autres personnes ayant également coupé les ponts avec une personnalité codépendante. En plus de voir un thérapeute, le fait d'assister à ces réunions et de rencontrer des personnes ayant traversé les mêmes épreuves vous permettra de mieux comprendre votre relation, mais aussi d'apprendre à détecter une relation malsaine plus facilement à l'avenir.
Prenez soin de vous. Il est facile de se négliger lorsque l'on se sent déprimé après avoir rompu la relation qui vous unissait à une personne que vous aimiez. N'oubliez pas de bien manger et de faire régulièrement du sport, de dormir suffisamment et de prendre soin de vous. Vous concentrer sur vos besoins au moins une fois par semaine vous permettra de vous retrouver et d'apporter un peu de structure à votre nouvelle indépendance. Relaxez-vous dans un bain moussant, allez chez le coiffeur ou rendez-vous dans un spa pour y recevoir un massage. Ne vous négligez pas uniquement parce que vous vous sentez déprimé [18].
Apprenez à fixer des limites appropriées dans vos relations. Ces dernières vous permettent de vivre une vie plus saine et plus stable. De nombreuses personnes pensent à tort que si elles se sentent très proches d'une personne à la première rencontre, elles sont forcément faites pour être ensemble. N'oubliez pas cependant que vous devez avoir une vie en dehors de votre petit(e)-ami(e) ou meilleur ami.- La prochaine fois que vous rencontrerez une personne, exprimez clairement vos besoins et les limites que vous souhaitez lui fixer. Dans une relation saine, les deux partenaires doivent pouvoir fixer leurs propres règles. N'abandonnez pas votre pouvoir de décision dans une nouvelle relation codépendante.
- Pour aller de l'avant, vous devez être conscient des relations ou amitiés passées qui se sont révélées perfides. Prenez votre temps avec les nouvelles personnes qui entreront dans votre vie et n'oubliez pas de prendre en compte votre propre bienêtre [19].
- Pour finir, continuez de suivre une thérapie ou de participer à un groupe de parole pour recevoir le soutien et les encouragements qui vous permettront de nouer des relations plus saines et épanouissantes.
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Éléments nécessaires
- Un journal
Avertissements
- Si vous vous sentez complètement seul(e) après avoir mis un terme à une relation/amitié codépendante, contactez les membres de votre famille ou vos amis et développez un cercle de proches qui vous soutiendront et seront prêts à vous aider pendant cette épreuve difficile.
- Si vous êtes dans une relation abusive, vous devez prendre des mesures immédiates pour vous protéger lorsque vous partirez. Vous pouvez demander l'aide de la police ou une ordonnance restrictive afin d'assurer votre sécurité lorsque vous quitterez votre partenaire.
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Références
- ↑ http://www.valdosta.edu/about/news/releases/2015/02/real-love-the-difference-between-healthy-and-unhealthy-relationships.php
- ↑ http://www.campbell.edu/pdf/counseling-services/characteristics-of-healthy-romantic-relationships.pdf
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/03/24/the-psychology-of-addictive-relationships/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2015/04/24/13-warning-signs-youre-in-a-codependent-relationship/
- ↑ http://counselingcenter.illinois.edu/brochures/addictive-relationships
- ↑ http://www.apa.org/helpcenter/healthy-relationships.aspx
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2015/04/24/13-warning-signs-youre-in-a-codependent-relationship/
- ↑ http://www.pbs.org/thisemotionallife/blogs/it-loving-relationship-or-addiction
- ↑ http://www.medicinenet.com/confusing_love_with_obsession-page2/views.htm
- ↑ http://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/
- ↑ http://www.apsu.edu/sites/apsu.edu/files/counseling/COGNITIVE_0.pdf
- ↑ https://blogs.law.harvard.edu/carolynlapc/2012/10/29/anxiety-and-the-horrible-breakup/
- ↑ https://www.utica.edu/student-blogs/how-to-live-a-happy-life-tip-1-surround-yourself-with-positive-people/
- ↑ http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/2008/05/a-dozen-techniques-for-ending.html
- ↑ http://www.uky.edu/hr/sites/www.uky.edu.hr/files/wellness/images/Conf14_ConfrontToxic.pdf
- ↑ http://www.npr.org/sections/health-shots/2015/01/13/376804930/breaking-up-is-hard-to-do-but-science-can-help
- ↑ http://healthservices.uindy.edu/counseling/coFatalAtt.php
- ↑ http://www.cmhc.utexas.edu/survivingbreakup.html
- ↑ http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/
À propos de ce How.com.vn
Thérapeute spécialiste du mariage et de la famille
Cet article a été coécrit par Samantha Fox, MS, LMFT. Samantha Fox est une thérapeute spécialisée dans le mariage et la famille, elle exerce en cabinet privé à New York. Avec plus de dix ans d'expérience, Samantha est spécialisée dans la thérapie des problèmes relationnels, de la sexualité, de l'identité, des conflits familiaux et des transitions de vie pour les individus, les couples et les familles. Elle est titulaire d'un master et d'une licence de thérapie conjugale et familiale. Samantha est formée aux systèmes familiaux intérieurs (IFS), à la psychothérapie dynamique expérientielle accélérée (AEDP), à la thérapie de couple centrée sur les émotions (EFT) et à la thérapie narrative. Cet article a été consulté 24 124 fois.
Catégories: Évolution personnelle
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