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Este artículo fue coescrito por Deb Schneider, LCSW, PPSC. Deb Schneider es trabajadora social clínica licenciada en un consultorio privado en Oakland, CA, y Gerente de Programa para la Iniciativa de Salud Weiland en la Universidad de Stanford. Con más de 15 años de experiencia, se especializa en crear espacios seguros, respetuosos con las identidades marginadas, a nivel de preparatoria y de universidad. Deb tiene una licenciatura en sociología y estudios de la mujer de la Universidad de Clark y una maestría en Trabajo Social (MSW) con Concentración en Salud de la Universidad de California, Berkeley School of Social Welfare.
En este artículo, hay 7 referencias citadas, que se pueden ver en la parte inferior de la página.
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Es saludable tener preguntas sobre tu sexualidad, y podrías tardar un poco en reconocer tu identidad sexual. Si no sientes atracción sexual por otras personas o si no te interesa el sexo, podrías preguntarte si eres asexual. Ser asexual es una identidad sexual normal y no siempre significa que no tengas deseo sexual. Si bien es importante que recuerdes que toda persona asexual es diferente, hay algunos puntos en común que te ayudarán a reconocerlo en ti.
Pasos
1Observa si no piensas en sexo con mucha frecuencia. Reflexiona sobre la frecuencia con la que pienses en sexo, y por cuánto tiempo piensas en ello. Como una persona asexual, podrías notar que el sexo no te interesa mucho. Podrías pasar días, semanas o incluso años sin pensar en sexo.[1]- Por ejemplo, quizás no recuerdes la última vez que hayas tenido un pensamiento sexual. Asimismo, podrías darte cuenta de que de vez en cuando piensas en sexo cuando las personas lo mencionan, pero abandona tu mente con rapidez.
2Presta atención a lo que sientas cuando otros hagan comentarios sexuales. Es normal que las personas hablen de sexo en la televisión, y probablemente tengas amigos que hablen sobre sexo. Reflexiona sobre lo que sientes cuando surgen estos temas. Si eres asexual, podrías notar lo siguiente:[2]- Te aburres cuando las personas hablan de quien les gusta, su deseo sexual o sus experiencias sexuales.
- Tu mente divaga cuando las personas hablan de sexo.
- No entiendes lo que vuelve a alguien “sensual”.
- Finges estar interesado en el sexo para encajar.
3Piensa en la forma en la que reaccionas al material sugestivo a nivel sexual. Esto comprende a las cosas como las fotos sensuales, las escenas de sexo en las películas y la pornografía. Considera si no sientes deseo por ver estos materiales. Luego piensa en la manera en la que reaccionas cuando los ves. Podrías ser asexual si no los consideras estimulantes y no entiendes por qué las personas los ven así.[3]- Por ejemplo, quizás no entiendas por qué a las personas les gusta la pornografía. Podría parecerte aburrida o desagradable, en lugar de excitante.
- Podrías sentirte aburrido o incómodo durante las escenas de sexo en las películas.
- Tal vez no te excites cuando ves a alguien en prendas reveladoras.
4Recuerda si has disfrutado o no algún encuentro sexual anterior. Puedes ser asexual incluso si has tenido sexo en el pasado. En este caso, recuerda lo que has sentido en torno a tu experiencia sexual, por qué lo has sentido y si lo volverías a hacer. Por ejemplo, podrías ser asexual incluso si se cumple lo siguiente:[4]- Podrías haber sentido que se esperaba que tengas sexo o que te gustaría si lo probaras.
- Nunca has querido iniciar el sexo.
- Podrías haber tenido sexo y haberte dado cuenta de que no te gustó.
- El sexo podría parecerte extraño, en lugar de divertido.
- Tal vez hayas sentido que solo lo hacías por inercia.
- Podrías considerar que la mayoría de las demás actividades son más divertidas que el sexo.
5Decide si prefieres masturbarte en lugar de tener sexo. Puedes ser asexual y disfrutar de la masturbación. Podrías excitarte a nivel sexual, pero no sentir atracción por otras personas. Es normal sentirte así. Si disfrutas de la masturbación, pero crees que podrías ser asexual, considera si quizás solo disfrutes de velar por tus propias necesidades sexuales.[5]Consejo: la masturbación puede ser un tema confuso en lo que respecta a la asexualidad. Podrías disfrutar de la masturbación a pesar de ser asexual. Por otro lado, quizás no quieras masturbarte. Puedes sentirte de alguna de estas maneras y seguir siendo asexual.
6Conversa con un doctor si crees que podrías tener un problema de salud que afecta tu interés o experiencia con el sexo. La asexualidad es una orientación sexual normal y saludable, pero algunos trastornos mentales y físicos pueden causar niveles bajos de libido o desinterés por el sexo. Ve al doctor si te preocupa que tus sensaciones en torno al sexo guarden relación con una afección subyacente. Luego podrás decidir si quieres tratarla. Por ejemplo, podrías tener uno de los siguientes problemas:[6]- Dismorfia corporal: esta ocurre cuando te ves consumido por los pensamientos negativos sobre tu cuerpo o tus defectos percibidos. Cualquiera puede desarrollar dismorfia corporal, pero es común en especial con las personas transgénero. Si tienes dismorfia corporal, podrías tener dificultades para imaginarte o sentirte seguro teniendo sexo con alguien.
- Trastornos de disfunción sexual: estos cubren a una gran variedad de síntomas. El tratamiento es opcional, dependiendo de lo que el paciente quiera.
- Trastorno por estrés postraumático complejo: este es una respuesta a un trauma que puede hacer que te aísles y temas abrirte. Podrías no desear relaciones sexuales. Con terapia, tus sensaciones sexuales podrían regresar.
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1Reconoce la diferencia entre la orientación romántica y la orientación sexual. No asumas que no puedes ser romántico si eres asexual. Puedes ser asexual y seguir sintiendo atracción romántica por otra persona. Podrías disfrutar de tomarla de la mano, acurrucarse, conversar, compartir comidas e incluso besarse. Asimismo, puedes formar un vínculo profundo y duradero con alguien.[7]- También podrías ser arromántico, lo que significa que no tienes sentimientos románticos. Esto significa que podrías preferir disfrutar únicamente de las amistades y las relaciones familiares.
- Es normal que las personas asexuales sean panrrománticas, lo que significa que puedes enamorarte de cualquiera sin importar su género. Podrías desarrollar sentimientos románticos por alguien de tu mismo género o de uno diferente.
2Identifica la diferencia entre la atracción estética, sensual y sexual. Hay diferentes tipos de atracción, y esto puede ser confuso en ocasiones. La atracción estética ocurre cuando piensas que alguien luce bien, pero no siempre sientes un interés sexual por ella. La atracción sensual se da cuando quieres abrazar, besar o estar cerca de alguien. La atracción sexual sucede cuando sientes el deseo de tener contacto sexual con alguien. Ten en cuenta que puedes sentir una atracción estética y sensual por alguien, y aun así ser asexual.[8]- Si sientes una atracción estética por alguien, podrías pensar “Su rostro es hermoso”. Sin embargo, no tendrás un deseo de intimidad.
- En el caso de la atracción sensual, podrías pensar “Esta persona es atractiva y me divierte estar cerca de ella. Quiero abrazarla y tomar su mano”.
- Si se trata de una atracción sexual, podrías considerar a la persona atractiva y querer tener sexo con ella.
Consejo: es normal sentir un deseo sexual por alguien y no actuar dejándote llevar por ello. Esto por sí solo no significa que seas asexual.
3Reconoce los signos de que podrías ser grisasexual o demisexual. Tanto la grisasexualidad como la demisexualidad son parte del espectro asexual. Podrías ser grisasexual si sientes algún interés sexual o si de vez en cuando sientes atracción por alguien. Del mismo modo, podrías ser demisexual si sientes atracción sexual por alguien solo después de haber desarrollado una conexión emocional profunda con ella. Si no puedes determinar si eres asexual o no, considera si estas etiquetas podrían reflejar mejor tu identidad sexual.[9]- Para determinar si eres grisasexual, recuerda las ocasiones en las que hayas sentido atracción por alguien o en las que te hayas excitado por algo sexual. Este podría ser un signo de que eres grisasexual.
- Si sospechas que podrías ser demisexual, considera si solo has sentido atracción por alguien que amas o que te gusta mucho. Por ejemplo, podrías desarrollar sentimientos sexuales por alguien con quien has salido por un largo tiempo, pero no sentir atracción sexual por nadie más.
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1Acepta que tu identidad asexual es totalmente normal. Las personas podrían no entender la asexualidad, pero es una identidad sexual normal que forma parte de tu persona. No te preocupes por tratar de cambiar. En lugar de ello, acepta tu asexualidad como parte de lo que te vuelve una persona única e interesante, y ten confianza en ti mismo.[10]- No hay nada de malo o incorrecto con no sentir interés por el sexo.
- No hay problema si cuestionas tu identidad sexual y no estás seguro de lo que sientes. Tómate todo el tiempo que necesites para entenderte.
- No estás obligado a cumplir con el estereotipo o los deseos de otra persona. No tienes que tener sexo para demostrar algo o hacer feliz a otra persona.
2Reconoce que cada persona asexual es única. Podrías identificarte con algunos rasgos de la asexualidad, pero no con otros, y aun así considerarte como asexual. La asexualidad es un espectro, así que podrías pensar sobre el sexo de una forma diferente a la de los demás. Estos son algunos ejemplos:[11]- El sexo podría parecerte repugnante, aburrido o solo un poco placentero.
- Quizás nunca quieras tener sexo o tal vez solo te gusta porque tu pareja lo disfruta.
- Tal vez no te excites sexualmente en lo absoluto, pero es posible que a veces sí.
- Podrías disfrutar de la masturbación, podrías usarla como un medio de liberación o quizás te desagrade.
3Únete a una red de apoyo si quieres ayuda para entender tu identidad. Aprender más sobre la asexualidad puede ayudarte a entenderte mejor. Además, esto puede empoderarte para compartir tu identidad con tus amigos, familiares y parejas sentimentales. Busca un grupo de apoyo en línea para conectarte con otras personas que compartan tu identidad sexual.[12]- Por ejemplo, únete a Asexuality Visibility & Education Network (AVEN).
CONSEJO DE ESPECIALISTAAVEN es una organización mundial con muchos recursos educativos para las personas que crean que podrían ser asexuales.
Eric A. Samuels es un psicólogo clínico licenciado con doctorado en Psicología que ejerce la práctica privada en San Francisco y Oakland. Recibió un doctorado en Psicología Clínica en el Instituto Wright en 2016. Se especializa en trabajar con hombres, adultos, jóvenes y personas con diversas orientaciones sexuales e identidades de género.
Eric A. Samuels, PsyD
Psicólogo clínicoEric A. Samuels, PsyD
Psicólogo clínico
4Tómate todo el tiempo que necesites para definir tu identidad sexual. Algunas personas conocen su identidad sexual por instinto, pero es normal atravesar un periodo de cuestionamiento y descubrimiento. Este puede durar tanto como sea necesario para reconocer tus preferencias. No te apresures a clasificar tu identidad ni te sientas presionado por dar explicaciones. Sigue aprendiendo sobre tu persona y lo que sientes, y así definirás tu identidad sexual cuando estés listo.[13]- No hay problema si experimentas con tu sexualidad para determinar si te gusta, pero no te sientas presionado a hacerlo. Tómate tu tiempo y solo haz lo que te parezca cómodo.
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Consejos
- ¡Siéntete orgulloso de tu identidad sexual!
- Dependerá de ti si quieres revelarles tu orientación a tus familiares o tu comunidad. No te sientas presionado a compartir tu identidad si no estás listo.
- En ocasiones, podrías sentir curiosidad por el sexo, y no hay problema con ello. Permítete experimentar dicha curiosidad, siempre y cuando te sientas cómodo con ello.
- Si decides que quieres tener hijos, tendrás varias opciones para convertirte en padre. Podrías optar por tener sexo con el propósito de concebir, usar la inseminación artificial o adoptar. No sientas que la asexualidad significa que no puedes tener hijos.
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Advertencias
- Si alguien te amenaza o te lastima por tu identidad (lo cual es incorrecto), denúncialo a las autoridades de inmediato. Nadie tiene el derecho de lastimarte o asustarte.
- Revelar tu orientación en el trabajo podría hacer que experimentes prejuicios. En ocasiones, las personas son crueles cuando no pueden identificarse con alguien. No obstante, si notas que te tratan de forma injusta debido a tu sexualidad, deberás denunciarlo al Departamento de Recursos Humanos.
- Las personas podrían no entender tu asexualidad, y podría frustrarte lidiar con sus preguntas y comentarios. No sientas que tienes que dar explicaciones o cambiar por los demás.
- Podrían juzgarte e incluso discriminarte por ello. Si eres varón, te podrían tachar de "homosexual reprimido"
- La asexualidad y el celibato no son sinónimos ni tenen relación entre sí. El celibato consiste en reprimir los deseos amorosos y sexuales por una causa mayor (generalmente por motivos reigiosos,, en el cristianismo es el caso de los sacerdotes y las monjas); en tanto que la asexualidad significa desinterés en relaciones románticas y ausencia de deseo sexual de manera orgánica.
- Aun así el hecho de ser asexual facilita el celibato.
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Referencias
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/magnetic-partners/201406/asexuality
- ↑ http://www.asexualityarchive.com/possible-signs-of-asexuality-part-3/
- ↑ http://www.asexualityarchive.com/possible-signs-of-asexuality-part-1-about-you/
- ↑ http://www.asexualityarchive.com/possible-signs-of-asexuality-part-2-about-sex/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/magnetic-partners/201406/asexuality
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/living-single/201609/asexuality-is-sexual-orientation-not-sexual-dysfunction
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/magnetic-partners/201406/asexuality
- ↑ http://www.whatisasexuality.com/am-i-ace/teen/
- ↑ https://www.glaad.org/amp/ace-guide-finding-your-community
Acerca de este How.com.vn
Trabajadora social clínica licenciada
Este artículo fue coescrito por Deb Schneider, LCSW, PPSC. Deb Schneider es trabajadora social clínica licenciada en un consultorio privado en Oakland, CA, y Gerente de Programa para la Iniciativa de Salud Weiland en la Universidad de Stanford. Con más de 15 años de experiencia, se especializa en crear espacios seguros, respetuosos con las identidades marginadas, a nivel de preparatoria y de universidad. Deb tiene una licenciatura en sociología y estudios de la mujer de la Universidad de Clark y una maestría en Trabajo Social (MSW) con Concentración en Salud de la Universidad de California, Berkeley School of Social Welfare. Este artículo ha sido visto 33 895 veces.
Categorías: LGBT
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