Cómo saber si tu mejor amiga es lesbiana

En casi todos los casos, la sexualidad de una persona le compete meramente a ella. Por consiguiente, es poco ético tratar de “averiguar” cuál es con la única finalidad de saciar tu curiosidad e incluso puede hacer que esa persona corra el riesgo de sufrir de acoso homofóbico. No obstante, si se trata de alguien que te gusta o viceversa, es probable que necesites saber su orientación sexual. En lugar de intentar solucionar el asunto sobre su identidad, determina lo que esperas lograr. ¿Quieres apaciguar la situación y simplemente tener una amistad o intentas que esta se convierta en algo más? Cualquiera que sea el caso, necesitas actuar con cuidado para no dañar la amistad.

Método 1

Método 1 de 2:

Rechazar un posible enamoramiento

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Respeta la privacidad de tu amiga. La sexualidad de tu mejor amiga es cosa exclusivamente suya. No obstante, si siente algo por ti, puedes ayudar a disipar este sentimiento y salvar la amistad. Si ese es tu objetivo, replantea tu forma de pensar. No es necesario que tu amiga te confiese lo que siente; simplemente debes hacer que la amistad se mantenga libre de complicaciones.
- Nunca le cuentes a nadie que sospechas que tu amiga es lesbiana. Sin importar lo progresistas que sean en tu escuela o ciudad, existe la posibilidad de que alguien amenace o acose a tu amiga debido a ese rumor (aun cuando no sea cierto).
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Identifica las señales. No es necesario que tengas la certeza total para que recién hagas algo al respecto. Probablemente seguirás sospechando algo o suponiendo la orientación de tu amiga hasta que tengas la seguridad total. No obstante, si tienes dudas, puedes buscar las siguientes señales de una posible atracción:
- El contacto físico es algo habitual entre amistades femeninas, pero hasta cierto punto. Si tu amiga te toma de la mano en la calle, te da masajes o te abraza durante un tiempo inusualmente prolongado, es posible que tenga sentimientos hacia ti. No obstante, ten en cuenta que los límites difieren dependiendo de la cultura, por lo que los ejemplos a continuación no se aplican en todos los contextos.
- Se comunica contigo continuamente y se molesta cuando te demoras mucho en responder.
- Se molesta si pasas tiempo con otras amigas en lugar de estar con ella.
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Decepciónala gradualmente. Existen formas de apaciguar la situación sin la necesidad de entrometerte en la vida personal de tu amiga. Durante una conversación en privado, deja en claro que no te interesa inmiscuirte en su vida. Estas son algunas cosas sutiles que podrías decir (solo úsalas en caso de que sean ciertas):
- “Realmente quiero conservarte como mi mejor amiga. ¿Podemos seguir así?”.
- “Quiero conocer a un chico con quien pueda salir”.
- “Me gustaría que pasáramos más tempo con el resto de nuestras amistades en lugar de estar solo las dos. ¿No tienes ningún problema con eso?”.
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Aclara las señales confusas. Si se han abrazado, besado o hecho algo que pueda darle falsas esperanzas a tu amiga, deja de hacerlo y piensa en la razón por la que lo hiciste. Si de ninguna manera te interesa salir con ella, esto podría provocar una decepción en ella. Establece límites nuevos en la relación que llevan, aun cuando intente discutir contigo.
- Dile lo siguiente: “Creo que debemos dejar de hacerlo (abrazarse, tener pijamadas, etc.). No quiero que me malinterpretes”.
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Abórdala de manera directa. Si tu amiga no tiene una buena reacción ante los cambios suscitados en la relación con ella, es necesario hables de lo que ya es evidente. Por ejemplo, si tu amiga se pone celosa por tus citas u otras amigas, o si se molesta cada vez que no pasas el tiempo con ella, es posible que tenga sentimientos por ti. En este caso, una conversación privada y sincera podría ser la única forma de solucionar las cosas.
- Pregúntale si siente algo por ti. No la obligues a responderte ni discutas su respuesta.
- Sin importar lo que te responda, déjale en claro que no tienes sentimientos románticos por ella.
- Si eres heterosexual, puedes decírselo. Por el contrario, si eres lesbiana o no estás segura de eso, lo mejor será que no compartas esa información durante la conversación.
- Si tu amiga está enfadada o temerosa por haber tocado el tema de su sexualidad, utiliza una frase atenuante como “No es necesario que hablemos de eso” o “No te preocupes, es cosa tuya. Solo quería dejarlo en claro”. Asegúrate de incluir la parte importante: no sientes nada romántico por ella.
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Pasen un tiempo separadas. Si resulta que tu amiga tenía un interés amoroso por ti, es probable que se sienta un poco mal al principio. Sugiérele dejar de pasar tiempo de manera temporal mientras ambas superan esta situación. Eviten comunicarse durante al menos dos semanas y, cuando ambas se sientan listas, retomen gradualmente la amistad con reuniones breves y relajadas (por ejemplo, un almuerzo de media hora en un lugar público). Deja en claro que siguen siendo amigas y quieres que eso siga así.
- Si tu amiga está cuestionando su sexualidad, es posible que pase por un momento muy difícil. Dile que existen recursos y líneas de ayuda para personas LGBT que puede encontrar en Internet. Por otro lado, si estuviera evidentemente enamorada de ti pero no aún no define su orientación, dile que hay recursos especiales “para lo que está atravesando”.
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Utiliza la compasión. La salud mental y física de las personas no heteronormativas mejora si tienen una red de apoyo fuerte y solidaria.^{[1]XFuente confiablePubMed CentralIr a la fuente} Así como tu amiga respeta tu identidad sexual, también debes respetar la suya. Si es tu mejor amiga y es posible dejar a un lado cualquier tipo de atracción (en caso de que existiese), no es necesario que la amistad cambie. Apóyala, conviértete en su aliada y valórala como ser humano.
- Si tu amiga afronta una carga negativa a causa de su identidad sexual, aún puede apoyarla. Preséntale a otras lesbianas, pídele que acuda con un terapeuta, aliéntala a tener un concepto positivo de sí misma y anímala a aceptar su sexualidad como parte de su identidad. Todo esto puede dar lugar a resultados positivos.^{[2]XFuente de investigación}
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Método 2

Método 2 de 2:

Averiguar tus propios sentimientos por una amiga

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Determina tu objetivo. Si eres mujer y sientes algo por tu mejor amiga, es normal que te preguntas si tienes alguna oportunidad. No obstante, antes de comenzar a hacerle preguntas, pregúntate cuál es tu objetivo:
- A menudo, la atracción se interpone en la amistad y no desaparecerá si descubres que tu amiga es heterosexual. En ocasiones, es necesario traer esto a colación, independientemente de cómo se sienta ella.
- Por otro lado, si los sentimientos no son mutuos (por lo general, no lo son), la amistad podría darse por terminada. Si no te agrada esta idea y no cuentas con una red de apoyo (sobre todo si aún no revelas tu verdadera orientación), quizás no sea buena idea continuar. Aléjate de tu amiga durante al menos un par de semanas en lugar de tratar de apaciguar las cosas y retomar la amistad en un nivel menos intenso.
- Si aún tienes dudas sobre tu sexualidad o si eres heterosexual, pero te gusta tu amiga, enfócate en ti en lugar de ella. Busca en Internet grupos de apoyo LGBT o un centro comunitario LGBT que te permitan descubrir tu identidad.
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Reconoce las señales de la sexualidad de tu amiga. Cuando hay un sentimiento romántico de por medio, las ilusiones siempre pueden bloquear tu juicio. Si tu amiga ha salido con hombres anteriormente o te ha contado sobre un chico que le gusta, es muy probable que sea heterosexual.
- No existen señales evidentes que indiquen que una persona es lesbiana, sobre todo si aún no revela su identidad sexual. Por ende, tratar de analizar a tu amiga de esta manera es prácticamente imposible, en especial cuando la atracción nubla tu juicio.
- Si tu amiga siente algo por ti, quizás inicie un contacto físico prolongado (por ejemplo, abrazos extensos) o quiera salir contigo continuamente. Por desgracia, es difícil determinar este sentimiento de una amistad muy cercana entre mujeres, sobre todo si tu amiga responde positivamente a tu deseo de contacto cercano.
Si es posible, habla de la situación con una amistad de confianza (de preferencia, alguien a quien puedas contarle tu orientación sexual o ya lo hayas hecho). De esta manera, tendrá una perspectiva menos parcializada para determinar si tu amiga está interesada en ti o no, y podrá hablar contigo sobre tus sentimientos. Acude donde un confidente únicamente si has decidido de que arriesgar la amistad es lo suficientemente importante.
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Evalúa su nivel de comodidad con los temas LGBTQ. Antes de que le cuentes todo a tu amiga, hazte una idea de su punto de vista con respecto a las relaciones lésbicas y homosexuales. ¿Cómo reacciona a las parejas homosexuales en la ficción y la vida real? ¿Apoya los derechos homosexuales? El hecho de que acepte todo eso no significa que sea lesbiana, pero te será más fácil dar el siguiente paso. Si su reacción ante el tema es de desagrado, probablemente no sea prudente continuar con la conversación.
- Una forma de traer esto a colación es mencionarle que piensas asistir a un evento organizado por una asociación LGBT, lo que te señalará como un aliado heterosexual de estas personas.
- Algunas personas que son educadas en un entorno homofóbico expresan puntos de vista negativos con respecto a la homosexualidad, aun cuando parezcan atraídas hacia gente del mismo sexo. Si tu amiga parece ponerse a la defensiva con respecto al tema o envía señales confusas, quizás necesite más tiempo para determinar su sexualidad. Esto no es algo que puedas hacer por ella.
. Si te sientes a gusto con tu identidad sexual y de género, y tu amiga es una aliada LGBT (o por lo menos no está en contra de este grupo), lo próximo que debes hacer es revelarle que no eres heterosexual.
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Menciónale tus sentimientos de manera breve. Este es el momento decisivo y, por desgracia, en raras ocasiones la respuesta es la que deseas. No obstante, si no puedes proseguir sin revelar tu secreto, no se lo cuentes absolutamente todo a tu amiga. Cuéntale lo que has estado viviendo, pero de una manera que no ejerza demasiada presión en ella o en la amistad. Esto es muy personal para tu amistad y las conversación que han tenido juntas, pero a continuación verás algunos ejemplos de frases con las que puedes comenzar:
- “Creo que eres atractiva, pero lo más importante para mí es mantener la amistad”.
- “He estado sintiendo algo por ti. Solo necesito un tiempo lejos de ti para despejar mi mente”.
- “¡Desearía encontrar una novia tan bonita como tú!”. (en tono de broma)
Ahora tu amiga sabe lo que querías contarle. Es posible que aún no esté lista para hablar de su propia sexualidad o sus sentimientos con respecto a tu enamoramiento. Por consiguiente, no es muy útil hacerle una pregunta directa ya que si sintiese lo mismo que tú, te lo diría. Ponle fin a la conversación y dale tiempo para que procese lo que escuchó. Es posible que ambos necesiten un tiempo alejadas para apaciguar las cosas.
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Consejos

Si tu amiga te revela su orientación sexual, puedes apoyarla sin la necesidad de hacer cambios muy grandes en la amistad. Su identidad no afecta la tuya ni los convierte a ti y a tus compañeros en activistas de las causas “raras”. Puedes expresar tu apoyo con afirmaciones tales como “Creo que ambos son una excelente pareja”, “últimamente pareces mucho más feliz” o “Nunca te he visto tan cómoda contigo misma”.
Recuerda que la orientación sexual es parte de la identidad propia. Tu amiga no desea modificar tu orientación sexual de la misma forma en que tú tampoco quieres hacerlo. Si te dice cuál es su orientación, no la pongas en duda o la cuestiones, sino más bien respeta la manera en que le gustaría que la identifiquen. Lo más probable es que las reacciones positivas le ayuden a tener una sensación de bienestar y crecimiento personal.^{[3]XFuente confiablePubMed CentralIr a la fuente}
Si tu amiga es homosexual, no asumas que se sentirá atraída hacia cualquier mujer. Es muy tonto pensar que por ser lesbiana sentirá atracción hacia todas las mujeres. Al igual que todos, ella también tiene sus preferencias. No comiences a actuar de manera extraña por algo que, al final de cuentas, no es asunto tuyo, pues eso podría poner en riesgo la amistad.
Evita el lenguaje ofensivo y de odio. Es muy sencillo hacer referencia a su sexualidad de manera directa y sin ofenderla. El término “lesbiana” es una buena opción inofensiva. Aun así, en algunas sociedades se considera ofensivo.

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Advertencias

No intentes cuestionar o modificar la orientación sexual de tu amiga. La “terapia de conversión” no funciona y puede provocar un daño mental grave, incluso un mayor riesgo de suicidio.^{[4]XFuente de investigación} Las personas no heterosexuales no tienen ninguna enfermedad mental ni sufren una fobia a un determinado género o papel sexual.
No te guíes de los estereotipos para determinar la sexualidad de tu amiga. Las personas no son estereotipos. Por ello, apoyar la identidad y las relaciones de tu amiga es algo esencial para mantener su salud mental. No ejerzas estrés o problemas indebidos a las personas que están bajo múltiples clases de opresión por parte de la sociedad.
No publiques la orientación sexual de tu amiga. Depende de ella determinar a quién puede contarle sus preferencias sexuales. Por lo general, es muy peligroso declararse públicamente homosexual, incluso en las escuelas o las áreas liberales.^{[5]XFuente de investigación} En muchos casos, existen complicaciones profesionales o sociales sumamente negativas derivadas de la experiencia de revelar la orientación sexual, y no te compete atacar a tu amiga con ellas.^{[6]XFuente de investigación}
Si ella nunca ha tenido un novio nunca, pero nunca, bajo ningún concepto asumas que es lesbiana por eso. Pensar de esa forma es un prejuicio y está muy, pero muy mal hecho.