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Tener una suegra dominante o molesta puede ser perjudicial para tu tranquilidad, ya que puede generar una desavenencia en tu relación. Si notas que tienes dificultad para conversar con tu suegra o incluso solo estar cerca de ella, ignorarla podría parecerte la única opción para mantenerte calmado y feliz. Si limitas el tiempo que pasas con ella, lidias con su comportamiento difícil y tratas de abordar o estar al tanto de los problemas en su relación, podrás aprender a ignorarla de forma segura y responsable.
Pasos
Aléjate de ella si empiezas a molestarte. Si pasar tiempo con ella te enfurece o molesta, aléjate de la conversación. Retírate de forma calmada o pregúntale a alguien que esté cerca si tiene alguna opinión sobre el tema. Esto te permitirá retirarte de la situación.[1]- Si estás en un evento social como una reunión familiar grande o una boda, esto será sencillo. Si estás en una situación social más pequeña, podría ser de utilidad que converses con tu cónyuge de antemano, ya que podría darte un espacio para que te distancies si lo necesitas.
- Podrías retirarte de forma amable para ir al baño, conseguir otra bebida o tan solo conversar con otra persona.
Distánciate emocionalmente de ella. Si no puedes alejarte de una conversación con tu suegra, elimina o limita la conexión emocional que tengas con ella. Recuerda que no tienes que considerarla como una parte de tu familia si no quieres que lo sea. Sus pensamientos y opiniones no tienen que moldear lo que haces si estás en desacuerdo con ella.[2]- Considera a tu suegra como una conocida, en lugar de otra madre, si su relación no es cálida y familiar.
- No sientas la presión de llamarla “mamá”, salvo que estés cómodo con ello. Si ella o tu cónyuge se quejan, explica con calma que no te sientes cómodo llamándola así. No tienes que inventar un motivo o dar más explicaciones.
Limita tus interacciones. Ignorar a tu suegra por completo debe ser un último recurso, pero puedes reducir el tiempo que pases con ella. Es totalmente aceptable que tu cónyuge asista a algunos eventos familiares sin ti, y esto incluso puede hacer que tu suegra sea más feliz. No sientas la necesidad de asistir a todo evento en el que tu suegra estará presente.[3]- No sientas que tienes que mentir o pedirle a tu cónyuge que mienta en tu nombre sobre el motivo por el que no puedes ir al evento en el que ella estará. Brinda una explicación simple diciendo algo como “No estaba de ánimos para salir”. Mentir solo hará que la relación entre tu suegra y tú sea más difícil.
- Conversa con tu cónyuge sobre los eventos a los que puedas faltar, ya que podría ser importante para ella que asistas a algunos. Sin embargo, también puedes explicar que no quieres ir a un evento. Una relación exitosa se basa en la comunicación y los acuerdos mutuos.
Distánciate físicamente de tu suegra. Si vives cerca de ella, podría ser más fácil que llegue a tu casa sin avisar. No tienes que mudarte al otro lado del país, pero si te mudas un poco más lejos de ella, esto puede ayudar a establecer algunos límites que sean más fáciles de mantener.[4]- Mudarse de casa es una tarea importante y no una decisión que debas tomar a la ligera. Conversa con tu cónyuge sobre algunos de los beneficios y los costos de mudarse, en lugar de solo hacerlo para ignorar a tu suegra. Podría ser un punto de la lista, en lugar del único motivo para hacerlo.
Conversa con tu cónyuge sobre la opción de distanciarse de tu suegra por completo. Si quieres ignorarla porque es manipuladora o abusiva a nivel emocional, distanciarse de ella de forma temporal o permanente podría ser la única opción. Conversa con tu cónyuge sobre el motivo por el que piensas que es una presencia negativa en sus vidas, y menciona cuál será la mejor opción para tu familia.[5]- Esta es una conversación difícil que debe manejarse con mucho cuidado. Conversa amablemente sobre el tema con tu cónyuge; recuerda que es su madre, lo que significa que tendrán una relación diferente. Guarda la calma, conversa sobre la situación y explica el motivo por el que crees que distanciarse de tu suegra sea la decisión correcta.
- Podrías decir algo como “Siento que la relación que tenemos con tu madre es poco saludable y me causa mucho estrés. ¿Podríamos conversar sobre reducir el tiempo que pasamos con ella o el acceso que tenga a nuestras vidas?”.
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Exprésale tus sentimientos a tu cónyuge. Conversar con tu cónyuge sobre tus problemas con su madre puede ayudarte a manejarlos con más facilidad. Menciona las cosas específicas que te parezcan difíciles de manejar y pídele ayuda si nota que ocurre en el futuro.[6]- Menciona lo que sientas, en lugar de las cosas que tu suegra haga. No tienes que volverla la villana, solo tienes que explicar que a veces te parece difícil de tratar.
- Por ejemplo, podrías decir “Cuando tu madre nos visita sin avisar, siento que invade mi espacio personal y esto me causa ansiedad”.
- Tu cónyuge podría ponerse a la defensiva o incómoda cuando mencionas los problemas que tienes con su madre. No eleves la tensión si notas que esto ocurre. Guarda la calma y explica tu opinión con amabilidad y compasión. Dale espacio a tu pareja para que lo asimile y recuérdale que te importa.
Define los límites entre tu suegra y tú. En lugar de ignorarla o evitarla de un momento a otro, fijar algunos límites podría permitir que desarrolles una relación más saludable y segura. Determina qué es lo que te molesta sobre ella e identifica algunos límites razonables para su relación.[7] Estos son algunos ejemplos:- Si tu suegra te da su opinión sobre todo lo que haces, podrías tener que fijar un límite sobre los consejos que quieras de ella. Podrías pedirle que no te diga cómo castigar a tus hijos o cocinar cierta comida, salvo que le pidas ayuda.
- Si la ignoras porque llega de visita sin avisar muchas veces, podrías decirle que tiene que llamar antes de visitar su casa, de modo que tengan tiempo para prepararse para su visita. También podrías pedirle que solo los visite una cantidad de veces determinada cada semana o mes.
- Si tu suegra se siente muy cómoda o se abre demasiado contigo (p. ej., si te habla sobre el drama familiar o te pide que la llames “mamá”), podrías decirle que preferirías usar su nombre o podrías no prestarle mucha atención al chisme. Sugiere otros temas de conversación que les interesen a ambos y fija límites en su relación.
Explica y establece los límites. Siéntate con tu suegra en un lugar en el que se sienta cómoda y verbaliza tus límites. Señala qué límites quieres fijar, cómo planeas aplicarlos y por qué piensas que mejorarán la relación o solucionarán un problema. Habla con amabilidad y compasión.[8]- Si no te sientes cómodo explicándole los límites, primero conversa sobre ellos con tu cónyuge. Ella podría sentirse más cómoda hablando con su madre y fijando los límites. No obstante, si no tiene éxito, podrías tener que conversar tú mismo con su madre.
- En lugar de hablarle sobre los límites, podrías escribirle una carta o un correo electrónico señalándoselos. Recuerda escribir con amabilidad, ya que debes tratar de enmendar y fortalecer la relación, en lugar de expulsarla de tu vida.
- Empieza diciendo algo como “Aprecio tenerte en mi vida y quiero cerciorarme de que nuestra relación sea lo más saludable posible”. Trata de formular la conversación como una situación en la que ambos solucionen un problema, en lugar de pelear.
Aplica los límites de forma consistente y compasiva. Los límites que has establecido solo ayudarán si los aplicas de forma apropiada. Identifica los límites y cuándo los cruzan. Cada vez que tu suegra cruce la línea, recuérdale con amabilidad que está quebrantando los límites que has fijado.[9]- Si tu suegra no responde a los recordatorios amables, podrías tener que mencionarle de forma más directa que ha sobrepasado los límites. Dile que ha quebrantado los límites que has establecido y recuérdale lo que puede hacer para solucionarlo.
- Por ejemplo, si los visita sin avisar, podrías decir “Es grandioso verte, pero acordamos que nos avisarías antes de visitarnos. Este no es un buen momento, ¿pero podrías visitarnos el domingo para cenar?”.
- Asegúrate de que tu cónyuge entienda cómo aplicar los límites y que se comprometa contigo a hacerlo. Expresa que estos límites son importantes para hacerte sentir cómodo y feliz, y también para fortalecer la relación entre tu suegra y tú.
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Piensa en tu suegra de forma compasiva y como una persona compleja. Casi nadie en el mundo es inherentemente malvado, incluida tu suegra. Trata de entender sus experiencias y el motivo por el que podría comportarse tal como lo hace. Recuerda que es una persona compleja y que lo más probable es que quiera que tu cónyuge y tú sean felices, incluso si se dedica a ello de una manera difícil.[10]- Considera a qué está acostumbrada o qué espera como madre de tu cónyuge, como abuela de tus hijos o incluso como tu suegra. Determinar lo que quiere y el motivo de ello puede ayudarte a explorar una relación difícil y evitar que tengas que ignorarla por completo.
Céntrate y entiende el motivo por el que estés molesto. Si notas que te molestas con tu suegra y consideras ignorarla, da un paso atrás y determina qué es lo que te irrita. Si entiendes el motivo por el que estás molesto, esto podría ayudarte a asimilar mejor las emociones y encontrar una manera más sencilla de solucionarlas.[11]- Si quieres ignorar a tu suegra porque actúa demasiado cómoda contigo, podría ser de utilidad que consideres la manera en la que te conectas con otras personas. No tienes que cambiar tu persona, pero podrías encontrar una manera de encontrar un punto medio con ella cambiando su relación.
Limita tus expectativas en torno a la relación. Tu suegra no tiene que ser una persona muy cercana a ti ni alguien a quien conozcas muy bien, sobre todo si son muy diferentes. En lugar de tratar de cambiarla para crear la relación que quieres, cambia las expectativas que tengas de su relación a algo que se adapte a ambos.[12]- Establece diferentes tipos de relación con tu suegra. Considérala como una amiga, una conocida o una compañera de trabajo, en lugar de una suegra o una segunda madre. Esto podría ayudarte a limitar tus expectativas y lidiar mejor con ella.
- Si te lastima a ti o a tu familia, los manipula de forma emocional o abusa de ustedes, debes tener mucho cuidado con las expectativas sobre su relación. Podría ser peligroso que tengas una relación con ella. Recuerda que tu seguridad y la de tu familia siempre debe ser la principal prioridad.
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Consejos
- Siempre háblale con un tono compasivo. Es probable que ambos quieran las mismas cosas, incluso si tienen maneras diferentes de lograrlas.
- Conversa con tu cónyuge sobre tus problemas y pídele apoyo.
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Advertencias
- Si tu suegra es abusiva contigo, tu cónyuge o tus hijos, deben alejarse de ella de inmediato y considerar comunicarse con las autoridades.
- Ignorar a alguien o alejarte de esa persona sin antes conversar puede ser muy hiriente, sobre todo si ignoras a un familiar. Siempre es mejor solucionar tus problemas de forma compasiva y lenta para evitar herir sus sentimientos.
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Referencias
- ↑ https://www.brides.com/story/types-of-difficult-mothers-in-law
- ↑ https://www.stevepavlina.com/blog/2005/08/dealing-with-difficult-relatives/
- ↑ https://www.thecut.com/2015/05/ask-polly-can-i-cut-off-my-mother-in-law.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/mate-relate-and-communicate/201311/how-handle-your-monster-in-law
- ↑ https://www.stevepavlina.com/blog/2005/08/dealing-with-difficult-relatives/
- ↑ https://www.stevepavlina.com/blog/2006/01/understanding-family-relationship-problems/
- ↑ https://www.stevepavlina.com/blog/2005/08/dealing-with-difficult-relatives/
- ↑ https://www.stevepavlina.com/blog/2005/08/dealing-with-difficult-relatives/
- ↑ https://www.stevepavlina.com/blog/2005/08/dealing-with-difficult-relatives/
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Categorías: Familia política
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