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Este artículo fue coescrito por Inge Hansen, PsyD. La doctora en psicología, Inge Hansen, es la directora de Well-Being en la Universidad de Stanford y la Iniciativa de Salud Weiland. La doctora Hansen tiene intereses profesionales en justicia social, y género y diversidad sexual. Obtuvo su doctorado en Psicología de la Escuela de Psicología Profesional de California con capacitación especializada en el área de género e identidad sexual. Es coautora de The Ethical Sellout: Maintaining Your Integrity in the Age of Compromise (La traición de la ética: mantener tu integridad en la era de la transigencia).
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Vivir con padres homofóbicos puede ser sumamente difícil si eres homosexual o si tienes un ser querido cercano o un amigo que lo es. Si tus padres han dicho o hecho cosas homofóbicas anteriormente, podrías tratar de comprender su punto de vista y esforzarte por cambiarlo. Luego, podrías decidir si quieres salir del clóset frente a tus padres. También podría servirte de ayuda defender tu derecho a ser tú mismo y a amar a quien sea.
Pasos
Escúchalos. La única manera de convencer a otra persona de cambiar su punto de vista es comprendiendo cuál es su perspectiva. Tal vez hayas escuchado a tus padres haciendo comentarios homofóbicos anteriormente, pero quizás realmente no comprendas por qué piensan eso. Entabla una conversación con ellos sobre lo que opinan de la homosexualidad y usa habilidades para escuchar activamente con la finalidad de realmente escuchar su versión de la historia.[1]- Evita interrumpirlos o defender tu punto de vista, aunque te moleste lo que digan. Tendrás la oportunidad de hablar más adelante.
Formula preguntas. Trata de comprenderlos mejor buscando lo que está debajo de la superficie. Tus padres podrían encogerse de hombros cuando les preguntes “¿Por qué están en contra de la homosexualidad?” respondiendo “¡Solo porque es malo!”. Haz que te brinden más información formulándoles preguntas de aclaración.- Podrías preguntarles “¿Por qué creen que es malo?”.
- En algunos casos, esto podría guardar relación con sus creencias religiosas, pero también podrías descubrir una razón más profunda o más personal por la que estén en contra de la homosexualidad.
Respeta la perspectiva religiosa de tus padres. Si tus padres son homofóbicos por su religión, comprende que tal vez no puedas influir en ellos u obtener su aprobación si eres homosexual. Ellos creen que están actuando por tu bien adoptando una postura en contra de esta orientación sexual. No ataques su fe ni trates de hacer que cambien de idea.[2]- Tus padres podrían desafiar tu propia fe. Piensa en cómo responderán si lo hacen.
Consejo: tus padres podrían atacar tu fe cuando se den cuenta de que perteneces al grupo LGBTQ+ o de que eres un aliado. Es útil prepararte con anticipación para estos tipos de comentarios y preguntas. Podrías planificar decir algo como "Creo que Dios hace a las personas LGBTQ+" o "Mi fe me dice que Dios ama a todos, y no me concierne juzgar a nadie".
Dales a tus padres una perspectiva diferente. Si eres homosexual y tus padres tienen preguntas sobre tu orientación o vida como una persona de la comunidad LGBTQ, respóndeles lo mejor posible. Ten paciencia y recuerda que lo que es evidente para ti podría no serlo para ellos. También puedes ayudarles a encontrar artículos, panfletos y otros materiales educativos para que los lean.- Si no eres homosexual, sino que simplemente estás tratando de ampliar su perspectiva, podrías compartir con ellos una experiencia de un amigo o ver un video con ellos que refleje una perspectiva desde adentro.
- Si tus padres no están dispuestos a abrir su mente y aprender más, no hay mucho que puedas hacer para convencerlos. No los presiones demasiado, puesto que podrían volverse menos propensos a escucharte.
CONSEJO DE ESPECIALISTALa doctora en psicología, Inge Hansen, es la directora de Well-Being en la Universidad de Stanford y la Iniciativa de Salud Weiland. La doctora Hansen tiene intereses profesionales en justicia social, y género y diversidad sexual. Obtuvo su doctorado en Psicología de la Escuela de Psicología Profesional de California con capacitación especializada en el área de género e identidad sexual. Es coautora de The Ethical Sellout: Maintaining Your Integrity in the Age of Compromise (La traición de la ética: mantener tu integridad en la era de la transigencia).Psicóloga clínica
Inge Hansen, PsyD
Psicóloga clínicaNuestra experta señala: dales a tus padres el mayor tiempo y espacio posible para asimilar tu género y orientación sexual. Bríndales oportunidades para aprender más sobre las identidades LGBTQ+ o reunirse con padres que tengan más tiempo buscando aceptación, si están dispuestos a recibirlas.
No tires la toalla con tus padres. Si amas a tus padres y los quieres en tu vida, tendrás que aceptarlos como son. Sigue comunicándote con ellos y a lo mejor al final respondan bien. Incluso podrían cambiar de corazón y dejar de ser tan homofóbicos.[3]- Aunque tus padres sigan siendo homofóbicos a cierto nivel, podrían suavizar su corazón con el paso del tiempo para mantener una relación contigo.
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Determina si es una buena idea que salgas del clóset. Si eres menor de edad, esta decisión podría tener muchas consecuencias inesperadas. Tus padres podrían restringir tus actividades, decirte cosas hirientes o tratar de obligarte a volverte heterosexual. Asegúrate de estar preparado para lidiar con los posibles efectos antes de hablar con ellos.[4]- Considera la posibilidad de esperar hasta que te hayas mudado y vivas solo para contarles a tus padres de tu orientación sexual.
Encuentra un buen momento para salir del clóset. Habla con tus padres cuando tú y ellos estén tranquilos y de buen humor. Evita hacerlo en un momento en el que estén ocupados o emocionalmente tensos, como los días festivos, un acontecimiento familiar importante o durante una discusión.[5]- Piensa en lo que dirás de antemano para que no se te trabe la lengua.
- Pídele a un amigo de confianza o adulto que te ayude y apoye durante esta conversación.
Sé amable y compasivo. Tu revelación podría sorprenderlos. Podrían reaccionar con tristeza, confusión o negación. Comprende sus razones y sé lo más amable que puedas durante la conversación. Asegúrales que eres feliz y diles que aun así puedes hacer cosas como casarte y tener hijos .- Es comprensible que te sientas molesto si tus padres lo toman a mal. Sin embargo, recuerda que te aman y quieren lo mejor para ti. Es probable que sus emociones negativas estén basadas en su preocupación por tu felicidad y bienestar.
Permite sus reacciones y respuestas. Tus padres podrían molestarse o tratar de convencerte para que cambies. Escúchalos con respeto, teniendo en mente que podrían aceptar la noticia mejor después de tener la oportunidad de calmarse. Si tienen objeciones, respóndelas con cuidado y compasión, pero con firmeza: no les des falsas esperanzas de que puedes cambiar.[6]
Debes saber cuándo has dicho lo suficiente. Cuando les hayas dicho lo necesario y hayas escuchado sus respuestas, habrás dicho lo suficiente por ese día. Déjalos solos para que conversen sobre este asunto en privado. Podrías hablar más en el futuro en caso de que sea necesario.[7]
Dales tiempo. A veces, las personas se demoran un poco en adaptarse a una nueva realidad. No esperes que las cosas sean perfectas la próxima vez que veas a tus padres: tu relación podría seguir siendo incómoda o tensa por un tiempo. Deja que digieran la noticia y no menciones el tema de nuevo hasta que parezcan listos para escucharlo.[8]
Enfatiza que sigues siendo la misma persona. Muéstrales a tus padres que no has cambiado: sigues siendo su hijo y tu personalidad sigue siendo la misma de siempre. No hagas que tu orientación sea el centro de tus interacciones. Por el contrario, habla sobre cosas simples y sencillas como el clima o tus planes para el fin de semana.[9]- Comportarte como siempre les ayudará a tus padres a volver a sentirse “normal” con respecto a su relación.
Considera la posibilidad de recurrir a consejería. La consejería podría ayudarles a tus padres a aceptar tu orientación. Si no parecen adaptarse a la noticia muy bien, recomiéndales sacar una cita con un consejero familiar.[10]- Aunque tus padres no quieran hablar con un consejero, considera la posibilidad de recibir una consejería individual para ti. Si estás en la escuela secundaria o universidad, probablemente puedas hablar gratis con uno.
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Ten en cuenta que tu vida es solo tuya. Tú eres el único que tiene que vivir tu vida. Por lo tanto, toma la decisión de hacerlo a tu manera, no a la manera de tus padres. Tal vez tus padres se sientan tristes o incluso molestos por tu orientación sexual, pero ellos no son quienes deben hacer que te comportes sientas de cierta manera.[11]- Sin embargo, recuerda que, si vives en la casa de tus padres, siguen teniendo voz con respecto a tus actividades. Si te preocupa cómo esta noticia afecte tu vida cotidiana, quizás sea momento de irte a vivir solo.
CONSEJO DE ESPECIALISTALa doctora en psicología, Inge Hansen, es la directora de Well-Being en la Universidad de Stanford y la Iniciativa de Salud Weiland. La doctora Hansen tiene intereses profesionales en justicia social, y género y diversidad sexual. Obtuvo su doctorado en Psicología de la Escuela de Psicología Profesional de California con capacitación especializada en el área de género e identidad sexual. Es coautora de The Ethical Sellout: Maintaining Your Integrity in the Age of Compromise (La traición de la ética: mantener tu integridad en la era de la transigencia).Psicóloga clínicaInge Hansen, PsyD
Psicóloga clínicaNuestra experta señala: recuerda que solo porque tus padres no te aceptan no significa que tengan algo en tu contra ni con tu valor inherente. Recurre a personas en tu vida que te acepten y celebren lo que eres. Asimismo, si tus padres son extremadamente homofóbicos, probablemente necesites tomar precauciones para proteger tu propio bienestar emocional y asegurarte de contar siempre con un hogar y apoyo financiero a pesar de sus creencias.
Déjales en claro que no les estás pidiendo permiso. Tus padres podrían tratar de prohibirte que seas homosexual. No discutas con ellos, pues no ganarás y podrías empeorar la situación. Más bien, diles con calma que no vas a cambiar, pero que aun así quieres mantener una relación con ellos.[12]- Diles algo como “Comprendo que no lo aprueban y no les estoy pidiendo permiso. Solo espero su aceptación y tolerancia”.
Ten un plan B. Debes saber qué harás si tus padres te dan un ultimátum. Si crees que podrían botarte de la casa, empaca una mochila y prepara de antemano un lugar para quedarte. Si preferirías fingir que eres heterosexual que irte de casa, debes saber que tendrás que comportarte así hasta que te mudes.[13]Anuncio
Referencias
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-gift-maybe/201505/is-there-ever-just-one-side-story
- ↑ https://goodmenproject.com/families/how-to-help-religious-parents-face-having-a-gay-child-twr/
- ↑ https://www.definedbyme.com/homophobia
- ↑ https://prideresourcecenter.colostate.edu/resources/coming-out-to-your-parents/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/gay-and-lesbian-well-being/201103/should-you-come-out-your-parents
- ↑ https://www.peelregion.ca/health/sexuality/relations/sex-harass.htm
- ↑ https://manpg.co.uk/how_do_I_tell_my_parents_I_am_gay
- ↑ https://www.gaystarnews.com/article/coming-homophobic-parents/
- ↑ http://www.psy.miami.edu/comingout/coming_out_art.phtml
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/dr-gail-gross/when-your-gay-child-comes-out_b_3437051.html
- ↑ http://www.independent.co.uk/voices/comment/cant-come-out-yes-you-can-8552069.html
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/randy-neece/the-parent-crap-10-tips-for-coming-out_b_2104164.html
- ↑ http://psychnsex.com/coming-religious-parents/
Acerca de este How.com.vn
Psicóloga clínica
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Categorías: Artículos destacados | Manejo de conflictos con los padres
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