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Este artículo fue coescrito por Sarah Schewitz, PsyD. Sarah Schewitz tiene un doctorado en Psicología y más de 10 años de experiencia ayudando a parejas y personas a mejorar y cambiar sus patrones de amor y relaciones. Es la fundadora de Couples Learn, una práctica de psicología en línea.
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La ley del hielo ocurre cuando alguien se rehúsa a hablarte por despecho, el deseo de lastimarte o tan solo para no afrontar un problema. En cualquier caso, esta puede hacerte sentir impotente o fuera de control. Afronta esta táctica infantil y manipuladora como un adulto entendiéndola y confrontándola. Toma la iniciativa para abrir las vías de comunicación de una forma calmada. Invita a la otra persona a conversar contigo y escúchala con atención. Por último, no te dejes llevar por tus sentimientos. Cuida de tu persona realizando las actividades que disfrutes, concentrándote en relajarte o culminando la relación si es perjudicial.
Pasos
Afronta el abuso. Reconoce que esto es un tipo de abuso emocional, en especial si la persona usa la ley del hielo con frecuencia. El abuso emocional podría pasar más desapercibido que el físico, pero aun así te dañará y afectará tu autoestima, tu sentido de identidad y tu valor como persona. Si te sientes aislado o humillado a causa de la ley del hielo, la otra persona podría estar usándola como un tipo de abuso emocional.[1]- Tendrás que enfrentar esta táctica con firmeza. Di algo como “Esto es un tipo de abuso y no lo voy a tolerar”.
- No podrás cambiar a las personas. Si ella te ha prometido cambiar, pero no ha realizado ningún progreso, deberás adoptar algunas medidas para lidiar con el abuso emocional a tu manera. Pídeles apoyo a otras personas. Quizás tengas que abandonar la relación.
- Ten en cuenta si este es un patrón o solo ha ocurrido una vez. Si esto sucede con frecuencia, podría ser un caso de abuso. Si solo ha ocurrido una vez, podrías tener que conversar con la persona a fin de garantizar que no vuelva a suceder.
Fija límites. Es probable que la persona no tenga límites saludables, por lo que deberás crear algunos. Primero deberás identificar los límites físicos, emocionales, espirituales y mentales. Reflexiona sobre lo que te entristezca o te estrese, y lo que consideres intolerable en tus relaciones. Deberás indicarle estos límites a la persona cuando los infrinja.[2]- Aplica tus límites de forma asertiva. Di algo como “Me rehuso a formar parte de esta ley del hielo. Tendrás que abordar la situación de otra manera o ya no podré seguir formando parte de ello”.
- También puedes decir algo como “Quizás uses la ley del hielo, pero yo no lo haré. Tenemos que conversar sobre ello”.
Culmina la relación. Básicamente, no podrás cambiar a la otra persona, sin importar lo mucho que te esfuerces por mejorar las cosas. Si la relación es abusiva y perjudicial para ti, podrás alejarte de ella y decirle que necesitas seguir adelante. Tu bienestar será más importante que pasar el tiempo cerca de alguien que no tiene reparos en abusar de ti a nivel emocional.[3]- No aceptes el abuso emocional en tu vida. Mereces tener relaciones con personas que puedan y estén dispuestas a comunicarse de forma madura y saludable.
- Es poco probable que las personas con un largo historial de este comportamiento puedan “enmendarlo” por el bien de su amistad o relación. Al final, serás más feliz y tendrás más tiempo y espacio en tu vida para otras personas que estén listas para tu amistad o amor.
Ten en cuenta las causas de la ley del hielo. Este comportamiento será un tipo de atención, poder y control sobre otra persona; y representa un método de comunicación pasivo agresivo.[4] Alguien podría usar esta táctica para evitar el conflicto o eludir su responsabilidad. En ocasiones, las personas usarán la ley del hielo como una manera de castigar a alguien.[5] Básicamente, la persona no será capaz de comunicar sus sentimientos de manera apropiada.- Por ejemplo, ella podría querer echarte la culpa en lugar de asumir su error. También podría exagerar tus defectos en lugar de reconocer los suyos. Sin importar el motivo, te hará sentir culpable o centrará la culpa en tu persona, en lugar de ella.
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Mantente tranquilo. Tu primera reacción podría ser frustrarte, enfurecerte o entristecerte. Puedes sentirte de esta forma, pero si respondes con agresividad, es probable que esto empeore las cosas. Lo más importante será no responder con la misma táctica. ¡No solucionarán nada si ambos agravan el desprecio que sienten por el otro![6]- Para guardar la calma, deberás mantener el control.
- Si notas que te agitas o te enfureces, deberás concentrarte en tu respiración. Respira de forma larga y profunda hasta que sientas que tu cuerpo y tu mente se calman.[7]
Inicia una conversación. Toma la iniciativa para conversar sobre la situación. Esto significa que deberás ser la persona madura y abordarla para afrontar el problema. Elige un momento en el que ambos estén disponibles y no tengan que apresurarse, y luego invítala a conversar. Dile algo como “¿Tienes tiempo? Me gustaría conversar y entender un poco las cosas”.- Quizás aún no esté lista para conversar. Si parece no estarlo, dile “Puedo notar que no estás lista para hablar de ello. Volvamos a tocar el tema dentro de 3 días”.
- Alístate para la conversación de antemano y planea reunirte con ella. Por ejemplo, dile “Quiero hablar contigo sobre algunos problemas. ¿Podemos conversar el martes?”.[8]
Pregunta qué ocurre. No tendrás por qué leer sus pensamientos o adivinar qué le ocurre. Será su responsabilidad expresar sus pensamientos y sentimientos. Si no conoces el problema con certeza, deberás preguntárselo. Dile algo como “He notado que estás distante. ¿Qué ocurre?”.- Dile “Me gustaría saber cuál es la causa de tu silencio. ¿Puedes contarme qué ocurre?”. Si se rehúsa a hablarte, dile “No podremos seguir adelante si no estás dispuesta a hablarme. Necesito saber qué ocurre y que cooperes”.
- Si se mantiene firme, dile que volverás a tocar el tema en otro momento.
Invítala a hablar. Dale la oportunidad de expresar lo que piensa y siente. Podría hablarte o no, pero deberás darle la opción de describir lo que ocurre y escucharla con atención. No asumas que sabes todo; en lugar de ello, haz muchas preguntas abiertas para así lograr que te aclare la situación.[9]- Puedes decirle “Me gustaría saber por qué estás alterada, estoy dispuesto a escucharte cuando estés lista para conversar”.
- Fomenta una comunicación saludable y da el ejemplo de las conductas apropiadas. Para ello, haz preguntas y permítele hablar sin interrumpirla.
- Otra opción es escribir una carta y pedirle que la responda. En ocasiones, la confrontación directa puede ser una medida excesiva si hay muchas cosas que deban decirse.
Explícale lo que sientes cuando te ignora. Indícale con claridad lo que su silencio te hace sentir. Dile que su comportamiento no contribuye mucho con la resolución de los problemas y que podría dañar su relación. Sin embargo, no deberás echarle la culpa (como decirle “Lo único que haces es echarme la culpa” o “Esperas que solucione los problemas por ti”); en lugar de ello, usa frases en primera persona (como “Siento que quieres atribuirme la responsabilidad de tus sentimientos”).[10]- Cíñete a los hechos que indiquen que la falta de comunicación entre ambos es una prueba de que las cosas no se han solucionado.
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Acepta la ruptura. La ley del hielo suele hacer que las personas se alejen por un tiempo. En lugar de resentirte con la persona o entristecerte por sus acciones, valora el distanciamiento y aprovecha este tiempo para conectarte contigo mismo. Céntrate en ti y no en ella; para lo cual, deberás hacerte la pregunta “¿Qué estoy sintiendo?”.[11]- Identifica toda necesidad que tengas y vela por ellas.
Demuéstrale que te importa. La ley del hielo es algo molesto, pero deberás tratar de contemplar las cosas desde el punto de vista de la otra persona. Quizás no sepa cómo expresar sus sentimientos y este sea su mecanismo de defensa, aunque sea uno ineficaz. Indícale que sabes que se encuentra alterada y que te importa lo que siente.[12]- Puedes decirle “Sé que estás alterada, incluso si no lo dices”.
Pide disculpas por tus errores. Si sabes que has dicho o hecho algo hiriente, tendrás que admitirlo. La ley del hielo podría ser una manera de expresar el dolor sin verbalizarlo. Si sabes que estás equivocado, deberás decir algo. Esto te dará la oportunidad de conectarte con sus sentimientos e indicarle que estás al tanto del dolor que le has generado.[13] El simple hecho de sentir que la escuchan hará que esté más dispuesta a hablar.- Si has hecho un comentario hiriente, podrías decirle “Lo siento, no me percaté de lo mucho que te lastimé cuando lo dije”.
- Sin embargo, no deberás cargar con la culpa o asumir la responsabilidad tan solo para solucionar el problema o ponerle fin a su silencio. Reconoce todo error de tu parte, pero no te disculpes tan solo para hacer que te hable.
Acudan a terapia. Podrían beneficiarse si acuden a terapia juntos, en especial si es un familiar, una pareja o una cónyuge. La ley del hielo es una táctica obstruccionista, y no conduce a sentimientos de intimidad, confianza o felicidad en una relación. Acudan a un terapeuta para mejorar su comunicación y la manera en la que cada uno se exprese.[14]- Busca un terapeuta de parejas o familiar. Podrás comunicarte con tu proveedor de seguros o una clínica de salud mental; o pedirle a un amigo, familiar o doctor que te recomiende uno.
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Obtén apoyo social. Conversa sobre la experiencia con un amigo o familiar que te apoyen. Si estás confundido o no sabes qué hacer, puede ser de utilidad que hables sobre ello y que obtengas el punto de vista de otra persona. Incluso si no solucionan el problema hablando de ello, esto puede ser de utilidad para despejar la mente y ordenar sus pensamientos.[15]- Busca a un amigo confiable y afectuoso que sea bueno escuchando.
- También podrás conversar con un terapeuta si necesitas apoyo y estrategias para lidiar con la situación.
Haz actividades que te hagan sentir bien. No ahondes en lo que la otra persona te haga sentir. En lugar de ello, practica las actividades que te hagan sentir satisfecho. Dedica un poco de tiempo a las actividades que disfrutes y que sean importantes para ti. Esta será una manera fantástica de cuidarte y no dejarte llevar por sus acciones.[16]- Por ejemplo, maneja bicicleta, escucha música, pinta o juega con tu perro. Haz lo que te haga sentir fantástico.
Relájate. Podrías estresarte al lidiar con la ley del hielo, por lo que deberás tratar el estrés con frecuencia. Tendrás que dedicarte un tiempo y relajarte un poco. Practica una actividad relajante por 30 minutos o más todos los días.[17]- Escucha música, practica un poco de yoga o medita.
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Consejos
- No cedas a las estrategias de esta persona manipuladora. Tan solo estará tratando de engañarte y controlarte, pero no deberás permitírselo. Tan solo dile “¡Avísame cuando estés lista para conversar!” y déjala a solas hasta que esté preparada.
- Indícale que estarás allí para ella si te necesita, en especial si está atravesando una crisis personal.
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Advertencias
- Deberás tener plena consciencia de que, si le explicas lo que sientes, esto puede intensificar su actitud manipuladora. Este es el motivo por el cual será vital que seas asertivo, en lugar de apelar a las emociones de la otra persona. Explica los hechos, indícale la forma en la que te haya afectado, pero no conviertas la situación en una experiencia dramática o humillante. Si se trata de un caso de abuso emocional, la persona solo usará dicha táctica en tu contra.
- Si estás en una etapa temprana de una relación con alguien que demuestra esta tendencia, deberás cortar de raíz este hábito o terminar con dicha persona. Ella deberá saber que no lo tolerarás.
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Referencias
- ↑ https://www.healthyplace.com/abuse/emotional-psychological-abuse/emotional-abuse-definitions-signs-symptoms-examples/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/
- ↑ http://www.goodtherapy.org/blog/silent-treatment-a-narcissistic-persons-preferred-weapon-0602145
- ↑ https://www.mentalhelp.net/articles/relationships-and-the-silent-treatment/
- ↑ http://www.goodtherapy.org/blog/silent-treatment-a-narcissistic-persons-preferred-weapon-0602145
- ↑ https://www.healthyplace.com/abuse/emotional-psychological-abuse/the-silent-treatment-are-you-getting-the-cold-shoulder/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/200304/how-remain-calm-during-uneasy-times
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/some-assembly-required/201703/how-have-difficult-conversations
- ↑ https://www.healthyplace.com/abuse/emotional-psychological-abuse/the-silent-treatment-are-you-getting-the-cold-shoulder/
- ↑ http://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message
- ↑ https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2016/07/the-silent-treatment/
- ↑ https://www.healthyplace.com/abuse/emotional-psychological-abuse/the-silent-treatment-are-you-getting-the-cold-shoulder/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/200207/the-power-apology
- ↑ https://www.mentalhelp.net/articles/relationships-and-the-silent-treatment/
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/stress/stress-management.htm
- ↑ http://www.angermanagementresource.com/silent-treatment.html
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/bipolar-disorder/bipolar-support-and-self-help.htm#stress
Acerca de este How.com.vn
Psicóloga licenciada
Este artículo fue coescrito por Sarah Schewitz, PsyD. Sarah Schewitz tiene un doctorado en Psicología y más de 10 años de experiencia ayudando a parejas y personas a mejorar y cambiar sus patrones de amor y relaciones. Es la fundadora de Couples Learn, una práctica de psicología en línea. Este artículo ha sido visto 13 126 veces.
Categorías: Tristeza, soledad y nostalgia
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