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Este artículo fue coescrito por Jin S. Kim, MA. Jin Kim es un terapeuta licenciado en matrimonio y familia que reside en Los Ángeles, California. Jin se especializa en trabajar con personas que forman parte de la comunidad LGBTQ, personas de color y aquellos que pueden tener desafíos relacionados con la reconciliación de identidades múltiples e interseccionales. Jin recibiço su maestría en Psicología Clínica en la Universidad de Antioch con sede en Los Ángeles, con una especialización en Psicología Afirmativa de LGBT en 2015.
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Lidiar con el hecho de que tus padres van a divorciarse nunca es sencillo. Tendrás que afrontar muchas emociones nuevas, adaptarte a diversos cambios en tu vida, y quizás lidiar con conflictos y discusiones entre ellos. Buscar apoyo cuando lo necesites y ser flexible te ayudará a lograr que la transición sea mucho más sencilla. Este momento podría parecerte el fin del mundo, ¡pero las cosas mejorarán!
Pasos
Ten en cuenta que no es tu culpa. Si tus padres se van a divorciar, esto se debe a los problemas entre ellos, no a algo que hayas hecho. Por lo general, los padres optan por divorciarse porque pelean entre sí o porque han cambiado lo que sienten por el otro, o debido a un problema grave en la relación (como una infidelidad o un abuso de substancias). ¡No hay ningún motivo por el que debas sentirte culpable![1]- Incluso podrías ser más propenso a culparte por el divorcio si tus padres te involucran en sus conflictos o si parecen guardarte rencor por preocuparte por el otro. Sin importar lo que digan o hagan, es importante que recuerdes que no has iniciado estos conflictos y que tienes el derecho a amar a ambos.
- Si alguna vez tus padres te dicen algo para hacerte sentir que el divorcio es tu culpa, conversa con ellos sobre este punto. Quizás no haya sido su intención decirlo. Procura tener en cuenta que este es un momento estresante para ellos y que no son perfectos.[2]
Acepta tus sentimientos como algo normal. Ningún hijo se siente igual en torno al divorcio de sus padres. Podrías estar confundido, furioso, triste o incluso feliz si tus padres han peleado mucho. Sin importar lo que sientas, es vital que valides tus emociones. No hay motivo por el cual sentirte culpable sobre lo que sientes.[3]
Conversa con amigos y familiares. No olvides que tus amigos y familiares están allí para ti durante este momento difícil. Acude a las personas que sean cercanas a ti para recibir apoyo. Incluso podrías conocer a personas que han pasado por una situación similar.[4]- Si tienes hermanos, ellos pasarán por lo mismo que tú, por lo que deben apoyarse entre sí.
- Quizás no quieras hablar con todos tus amigos sobre el divorcio de tus padres. Elige a uno, o dos confidentes cercanos que entiendan tu situación y sean compasivos. Es probable que algunos de tus amigos también hayan lidiado con el divorcio de un familiar.
No dudes en hablar con tus padres. Si conversas con ellos sobre el efecto de su divorcio en tu persona, esto puede marcar una gran diferencia. Recuerda que si no conocen lo que piensas o sientes, no podrán ayudarte a lidiar con estos pensamientos y emociones.[5]- Menciónales lo que sientes y lo que te preocupa.
- Si tienes dudas sobre la manera en la que el divorcio afectará tu futuro, ¡pregunta! Incluso si tus padres no conocen la respuesta, esto te dará la oportunidad de tener una conversación abierta sobre lo que ocurrirá a continuación.
- Intenta hablar con tus padres cara a cara en lugar de hacerlo a través de mensajes de texto. Expresar la forma como te sientes te facilitará la comprensión y la empatía mutua.
Solicita ayuda profesional. Incluso si no tienes amigos o familiares con los que puedas hablar sobre el divorcio de tus padres, ¡no tendrás que afrontar tus emociones solo! Hay muchos recursos disponibles para los adolescentes que necesitan ayuda para superar esta fase difícil.[6]- Podrías tener que conversar con una asistenta social o un psicólogo. Si no conoces a uno, pídele a tu doctor que te derive.
- Tu escuela podría tener consejeros con los que puedes conversar sobre problemas personales.
- También hay grupos de ayuda diseñados específicamente para niños y adolescentes que afronten el divorcio de sus padres. Podrías encontrar un grupo en tu escuela o en tu comunidad local.
No reprimas tus emociones. Sin importar lo que sientas sobre el divorcio de tus padres, es importante que confrontes estas emociones en lugar de tratar de enterrarlas. Cuando las personas reprimen sus emociones, por lo general recurren a comportamientos destructivos (como abusar de las drogas y el alcohol, o comer en exceso) como un mecanismo de defensa. Estos tipos de comportamientos solo agravarán la situación.[7]- Si tienes dificultades con los comportamientos autodestructivos, es importante que consigas terapia profesional de inmediato. Tendrás que aprender maneras más saludables de lidiar con tus emociones, de modo que no sientas la necesidad de lastimarte.
Busca nuevas maneras de afrontar el estrés. El divorcio de tus padres puede haber generado más estrés en tu vida del que has tenido que afrontar hasta este momento. Si es así, quizás no estés preparado para afrontar dicho estrés, por lo que es importante que busques maneras de hacerlo. Todos somos diferentes, pero la mayoría de las personas pueden encontrar pasatiempos agradables que las ayudan a superar los momentos difíciles.[8]- Escribir un diario ayuda a muchas personas a resolver sus sentimientos y aliviar el estrés.
- Las actividades físicas como practicar deportes o dar caminatas son excelentes para aliviar el estrés.
- Hay otros pasatiempos que también podrían aliviar el estrés tan solo haciendo que dejes de pensar en el divorcio de tus padres. Haz un proyecto de arte o socializa con tus amigos.
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Crea un horario. Lo más probable es que tengas que dividir tu tiempo entre tus dos padres después de que se divorcien, ya sea que pases una cantidad de tiempo equitativa con ellos o que vivas principalmente con uno y visites al otro. Conversa con tus padres sobre cómo serán las cosas. Quizás ya tengan un plan o tal vez quieran tu opinión.[9]- Tus padres y tú tendrán que crear un horario que te permita pasar tiempo con los dos, pero que no interfiera demasiado con tus otras responsabilidades y compromisos.
- Diles a tus padres lo que sientes sobre el acuerdo de la custodia, sobre todo si hay algo que no te funciona. Ellos podrían estar dispuestos a hacer cambios en el horario para hacer las cosas más fáciles para ti.[10]
Adáptate a una nueva casa o escuela. En algunos casos, un divorcio podría requerir que te mudes a una nueva casa o incluso que vayas a un nuevo distrito escolar. Esto puede parecer catastrófico para muchos jóvenes, pero no tiene que ser el fin del mundo.[11]- Observa la situación de una manera positiva. Puedes considerarla como una oportunidad para conocer personas y probar cosas nuevas.
- Definitivamente debes tratar de hacer nuevos amigos si vas a mudarte a otra área, pero también debes mantenerte en contacto con tus antiguas amistades. Incluso si ya no las ves todos los días, puedes mantenerte en contacto con ellos por teléfono y las redes sociales, y ellos podrán apoyarte mucho a medida que te adaptes a tu nueva vida.
- Procura no enfurecerte con tus padres por obligarte a mudarte. En lugar de ello, esfuérzate por desarrollar tu relación con ellos. Ellos podrían brindarte mucho apoyo si dejas de excluirlos.
Prepárate para los cambios económicos. El divorcio suele causar dificultades económicas para ambos padres. Podrías notar que tus padres tienen que trabajar más o que no pueden cubrir tantos lujos como cuando estaban casados. Este podría ser un periodo de adaptación para ti, pero trata de entender que hacen todo lo posible por brindarte la mejor vida.[12]- No te preocupes demasiado por las finanzas de tu familia. Si tienes inquietudes específicas, como la manera en la que tus padres pagarán tu universidad, no dudes en mencionarles el tema.
Acepta que tus padres podrían empezar a salir con otra persona. Uno de los cambios más difíciles para muchos hijos de padres divorciados es aprender a lidiar con sus nuevas parejas. Algunos padres empiezan a salir poco después del divorcio, mientras que otros podrían esperar más tiempo. Si tus padres no han empezado a salir con otras personas, podría ser de utilidad que te prepares para el hecho de que esto podría ocurrir. Procura recordar que quieres que ambos sean felices, incluso si esto significa que tengan una relación con alguien que no es tu otro padre.[13]- Si tus padres se vuelven a casar, podrías tener que vivir con un padrastro y quizás también con hermanastros. Si esto te ocurre, haz tu mejor esfuerzo por conocer a tus nuevos familiares y desarrollar una relación con ellos. Tal vez no siempre sea fácil, pero si les das la bienvenida y tratas de buscar intereses en común, esto hará que la transición sea mucho más sencilla.[14]
- Si alguna vez te sientes incómodo con la persona con la que uno de tus padres sale, o si tienes preguntas sobre la forma en la que la relación te afectará, no dudes en conversar con tu padre sobre ello. Cuando lo hagas, sé amable y respetuoso en lugar de acusarlo de tratar de herirte al salir con alguien.
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Determina cómo puedes incluir a ambos en tu vida. Si tus padres no quieren verse, podría ser complicado coordinar los eventos a los que solían ir juntos. Dedica un tiempo a sentarte con tus padres y conversar sobre las maneras en las que ambos pueden seguir asistiendo a los eventos importantes.[15]- En el caso de los eventos recurrentes, como los juegos deportivos, podrías coordinar para que tus padres se turnen para asistir. De este modo, ambos podrán verte jugar y siempre habrá alguien que te anime, y no tendrán que verse en el partido.
- Podrías tener que coordinar para hacer algunas cosas dos veces. Por ejemplo, las cosas podrían salir mejor si tienes dos fiestas de cumpleaños separadas para cada uno de tus padres, en lugar de que ambos asistan a una.
- En algunos casos, tus padres podrían no tener más opción que asistir al mismo evento. Por ejemplo, si vas a graduarte de la secundaria, es probable que quieran asistir a la ceremonia. En este caso, conversa de antemano con ellos para pedirles que se comporten bien entre sí y haz que se sienten por separado.
No tomes un bando. Podrás lidiar con el divorcio de tus padres con mucha más facilidad si puedes adoptar una postura neutral. Es importante que recuerdes que los problemas entre tus padres solo les conciernen a ellos, así que no tienes que involucrarte.[16]- Mantén una relación con ambos. Incluso si vives mayormente con uno de ellos, haz un esfuerzo por mantenerte en contacto con el otro.
- Si tus padres tratan de hacer que escojas un bando, indícales que quieres mantener una relación saludable con ambos.
Conversa con ellos sobre los conflictos. Algunos padres divorciados no pueden interactuar entre sí sin pelear. Si este es tu caso, tus padres podrían estar generando mucho estrés y tensión en tu vida. No hay nada que puedas hacer sobre lo que sienten por el otro, pero puedes pedirles que no discutan frente a ti, no te hablen de forma negativa sobre el otro y no te usen como un mensajero.[17]- Deja en claro que no quieres estar atrapado en medio de sus discusiones.
Indícales a tus padres si dependen demasiado de ti. En algunos casos, los padres dependen de sus hijos como fuente de apoyo emocional durante los momentos difíciles. Quizás esto no sea un problema, pero si lo consideras como una carga, es importante que converses con tu padre sobre lo que sientes. No debe esperar que seas la persona fuerte si también tienes dificultades para lidiar con el divorcio.[18]- Si uno de tus padres depende de ti como fuente de apoyo más de lo que te parece cómodo, piensa en otras personas que puedan ser sus confidentes. Si no tiene amigos cercanos o familiares con los cuales conversar, recomienda que acuda a terapia profesional.
- Procura tener en cuenta que el divorcio es tan difícil para tus padres como lo es para ti. Ellos podrían necesitar lidiar con sus emociones tanto como tú.
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Consejos
- No elijas un bando y no dejes que tus padres traten de obligarte a hacerlo. Este es un tipo de manipulación que solo será perjudicial. Mantente lo más neutral posible, pero sigue queriendo a tus padres.
- No te aísles. Será mucho más fácil lidiar con todas tus emociones si tienes el apoyo de tus seres queridos.
- Sé sincero con tus padres sobre lo que sientes. Es importante que entiendan lo que te ocurre, para que puedan ayudarte a adaptarte.
- Muchos chicos pasan por lo mismo, ¡no te sientas solo!
- Si tienes muchos problemas para hablar con tus padres, intenta escribirles una carta expresando cómo te sientes. Esto puede ayudar a aliviar cualquier punto muerto entre ustedes y abrir la comunicación.
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Referencias
- ↑ http://kidshealth.org/en/teens/divorce.html
- ↑ http://iamachildofdivorce.com/what-should-i-do-when-my-parents-say-bad-things-about-each-other/
- ↑ http://youngwomenshealth.org/2012/04/30/divorce/
- ↑ https://www.st-andrews.ac.uk/students/advice/leaflets/divorce/
- ↑ http://www.beinggirl.com/article/dealing-with-divorce/
- ↑ http://youngwomenshealth.org/2012/04/30/divorce/
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/insight-is-2020/201211/divorced-parents-kids-should-decide-where-they-livecustody
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/teen-angst/201008/so-youre-the-new-kid-the-block-how-address-the-pressure-and-adjustment-moving
- ↑ http://kidshealth.org/en/teens/divorce.html
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- ↑ http://kidshealth.org/en/teens/stepparents.html#
- ↑ http://www.safeteens.org/relationships/dealing-with-divorce/
- ↑ http://kidshealth.org/en/teens/divorce.html
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Acerca de este How.com.vn
Terapeuta licenciado en matrimonio y familia
Este artículo fue coescrito por Jin S. Kim, MA. Jin Kim es un terapeuta licenciado en matrimonio y familia que reside en Los Ángeles, California. Jin se especializa en trabajar con personas que forman parte de la comunidad LGBTQ, personas de color y aquellos que pueden tener desafíos relacionados con la reconciliación de identidades múltiples e interseccionales. Jin recibiço su maestría en Psicología Clínica en la Universidad de Antioch con sede en Los Ángeles, con una especialización en Psicología Afirmativa de LGBT en 2015. Este artículo ha sido visto 9542 veces.
Categorías: Tú y tus padres
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