Cómo lidiar con tus padres si tratan mejor a tus hermanos

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Responder al favoritismo de los padres

Lidiar con los efectos

Entender por qué los padres tienen favoritos

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Referencias

Puedes frustrarte cuando sientes que tus padres tratan a tus hermanos mejor que a ti. Sin embargo, antes de enojarte mucho, reconoce que tus hermanos y tú tienen intereses, pasatiempos y habilidades diferentes; y podrían necesitar que los críen diferente. En los casos evidentes de trato preferencial, trata de mostrarles a tus padres su comportamiento y mencionarles lo que te hace sentir. Recupérate de las heridas emocionales que podrías tener después de que tus padres te traten mal y busca consejería si es necesario.

Pasos

Método 1

Método 1 de 3:

Responder al favoritismo de los padres

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   Entiende la variación entre las relaciones. Dado que todos somos diferentes, nadie se relaciona con dos personas de la misma manera. En algunos casos, uno de tus padres podría parecer mostrar favoritismo por tu hermano. En otros casos, o desde otro punto de vista, podría parecer que tu padre te favorece. Es poco realista esperar que alguno de tus padres sea totalmente justo y equitativo en su trato contigo y tu hermano.

   • Sin embargo, no hay excusa para el favoritismo sistemático y reiterado para uno de ustedes.
   • Antes de abordar el problema con tus padres, pregúntate si estás seguro de que en verdad tratan mejor a tu hermano. Podría recibir un trato “extra” en algún área de su vida, pero podrías recibir esta atención especial en otra área. Si este es el caso, quizás tus padres en realidad no le den un trato preferencial a tu hermano, sino que reconocen que él y tú son dos personas diferentes con deseos y necesidades únicos.
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   Defiéndete. Es importante que te comuniques con tus padres sobre lo que sientes cuando tratan a tus otros hermanos mejor que a ti. Sé sincero sobre tus sentimientos. Sin importar si eres un adulto que sigue lidiando con el efecto del comportamiento de tus padres en tu persona o un chico que trata de mejorar su situación, conversa con tus padres sobre la razón por la que el trato preferencial con sus hermanos es importante.

   • Inicia la conversación diciendo algo como “Mamá y papá, he estado pensando mucho sobre algo últimamente y necesito conversar con ustedes de que me siento menos importante que John”.
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   Sé asertivo, no agresivo. Busca un momento tranquilo en el que puedas conversar con tu padre sobre su comportamiento sin que nadie los interrumpa. Por ejemplo, dile “Me hiere mucho la manera en la que me tratas en comparación con mi hermano”.

   • Evita las frases conflictivas en segunda persona (como “No te preocupas por mí”) y céntrate en tus sentimientos con frases en primera persona (como “Me hiere la manera en la que me tratas”).
   • Cita ejemplos específicos para ilustrar tu punto. Por ejemplo, podrías seguir la conversación diciendo “Parece que vas a todos los partidos de fútbol de John, pero solo has ido a uno de mis partidos de voleibol en la última temporada. ¿A qué se debe?”.
   • Termina con una petición directa, como “En verdad quiero que ambos asistan como mínimo a tres de mis partidos locales en esta temporada. Siento que esto es lo justo”.
   • Si no puedes pensar en casos específicos en los que tus padres te hayan tratado mal en comparación a cómo tratan a tu hermano, empieza a buscar estas ocasiones y escríbelas en el transcurso de unos días. Luego, con la evidencia reunida, conversa con ellos sobre la situación.
   • Sé sincero cuando expreses tus sentimientos.
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   No tengas una discusión. Si tus padres se enfurecen contigo, no pelees con ellos. Guarda la calma y pide permiso para abandonar la conversación si crees que no estás haciendo ningún progreso o si te sientes demasiado frustrado. No estalles, no te quejes de ellos ni les pongas apodos. En lugar de ello, mantén un tono nivelado y habla con lentitud. Elige tus palabras con cuidado.

   • Si la conversación te altera, toma un descanso y practica un poco de respiración profunda. Di algo como “Volveré en un instante. Solo necesito unos minutos”.
   • Probablemente tengas que conversar con tus padres más de una vez sobre este problema. Si no están dispuestos a escucharte la primera vez que lo menciones, vuelve a intentarlo en otro momento.
   • Mantente centrado en el tema. No dejes que tus padres centren la conversación en ti o justifiquen sus acciones.
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   No esperes que cambien. En el mejor caso, tus padres se darán cuenta de que te han estado tratando mal en comparación con tus hermanos, y decidirán cambiar. Sin embargo, podrían no estar de acuerdo con tu punto de vista, incluso si centras la atención en su favoritismo. Ellos podrían negar que brindan un trato preferencial o podrían admitir que lo brindan y tratar de justificarlo. En este caso, prepárate para la frustración y los sentimientos de infelicidad.

   • Recuerda que no puedes cambiar a las otras personas. Solo puedes cambiar tu persona.
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Método 2

Método 2 de 3:

Lidiar con los efectos

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   Mantente positivo. Mira el lado positivo de las cosas. En lugar de repetirte “Bueno, este artículo no salió tal como quería”, debes decirte “El artículo no fue perfecto, pero hice mi mejor esfuerzo y estoy orgulloso de ello. Definitivamente, otros apreciarán mi duro trabajo”.

   • Mantente al tanto de tus propios pensamientos negativos. Cuando pienses “Soy tan tonto”, detente y visualiza este pensamiento como un globo rojo. Imagina las palabras escritas en el lado del globo.
   • Imagínate dejando que el globo se vaya. Observa cómo flota hacia la nada, para nunca regresar.
   • Luego imagina cientos de globos azules descendiendo, cada uno con un mantra positivo escrito en él, como “Soy un ganador”.
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   Controla tus emociones. Debido al favoritismo de tus padres, podrías estar malhumorado o agresivo. Tu temperamento podría interferir con tu capacidad para formar amistades con los demás. Aprende a tomar el control de tus emociones y no dejes que te controlen.

   • Antes de decir o hacer algo por furia, piensa lo que sentirías si alguien te dijera o hiciera lo mismo. Inhala con lentitud por la nariz y luego exhala por la boca por un poco más de tiempo del que has dedicado a inhalar.
   • Busca una forma positiva de desahogar tu frustración y furia. Sal a correr o manejar bicicleta. Aprende un arte marcial. Todo tipo de ejercicio es una buena manera de desahogarte.
   • Busca alternativas a la violencia, los gritos u otras reacciones furiosas. Al final, estas reacciones no solucionarán el problema ni la situación que las haya inspirado. Por ejemplo, si alguien te ha dicho algo grosero, expresa tus sentimientos de una manera madura. Di “No me gusta la manera en la que me tratas. Me debes una disculpa”.
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   Vuelve a desarrollar tu autoestima. Si tus padres pasan años comportándose como si tus otros hermanos fueran más inteligentes, divertidos o interesantes que tú, podrías empezar a creerles. Aprende a identificar los pensamientos y sentimientos derrotistas o críticos, y cuestiónalos siempre que sea posible.

   • La manera más rápida de refutar la mentira de que no tienes nada de valor que ofrecer es practicar pasatiempos e intereses. Sin importar lo que adores hacer, sigue haciéndolo. Mientras más practiques, mejor te volverás. Luego de aproximadamente 10 000 horas de práctica haciendo algo, habrás alcanzado el dominio en dicho pasatiempo o habilidad. Tener un talento excepcional puede aumentar tus sensaciones de seguridad y valor personal.
   • Bríndate ánimos. Mírate en el espejo todos los días al despertar y repítete “Tengo una vida que vale la pena y les agrado a muchas personas”.
   • Rodéate de amigos a quienes les importes. Recurre a ellos para que te apoyen cuando te sientas triste.
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   Entabla relaciones saludables. Los niños que sufren de acoso o que son descuidados por sus padres son propensos a que las personas que les dan la atención y validación que ansían se aprovechen de ellos. Mantente alejado de las bandas, las organizaciones terroristas y los cultos, sobre todo los que adopten una estructura similar a la de una familia. Como hijo de padres que tratan mejor a tus hermanos, podrías verte atraído por las promesas de amor y afecto. Sin embargo, estos cambios siempre son temporales y están diseñados con el objetivo de que la persona que brinde amor y afecto aparentes obtenga beneficios futuros.

   • Recuerda que el amor real se da de forma desinteresada, sin ninguna expectativa de algo a cambio.
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   No culpes a tu hermano. Si tus padres tratan a tu hermano mucho mejor que a ti, podrías considerar a tu hermano y tus padres como parte de una conspiración unida en tu contra. Sin embargo, es importante que reconozcas que tus padres son los únicos responsables de su comportamiento.

   • Tu hermano no tendrá nada que ver con la actitud que ellos tengan contigo. Mantén una relación saludable y positiva con tu hermano.
   • Si tu hermano tiene la edad suficiente para entender lo que ocurre, conversa con él sobre la manera en la que tus padres te tratan mal. Busca consejos y anímalo a hablar en tu nombre.
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   Mantén buenas calificaciones. Los hijos de padres que muestran favoritismo por otro de sus hijos suelen tener dificultades en la escuela. Busca un lugar tranquilo y bien iluminado para estudiar. Haz toda tu tarea cada noche y usa una agenda para programar las horas en las que revises para los exámenes, escribas ensayos y completes los proyectos importantes con anticipación.

   • Mantente organizado. Hay muchas aplicaciones disponibles para tu teléfono y tableta, las cuales te ayudarán a manejar mejor tu tiempo y llevar un control de tus asignaciones. The Complete Class Organizer y iHomework son algunas de las mejores.
   • Asiste a todas tus clases y toma apuntes en cada una.
   • Haz preguntas cuando estés confundido o no entiendas algo.
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   Confronta tu depresión. La depresión es una sensación persistente de tristeza y una falta de energía, y es un efecto secundario común en los chicos que reciben un mal trato frecuente en comparación con sus hermanos. Un tratamiento común combinará los antidepresivos con la terapia cognitivo conductual (TCC).

   • La TCC es un método terapéutico que te ayuda a confrontar tus pensamientos negativos directamente e identificar contraejemplos para desarrollar un argumento lógico contra las sensaciones de depresión.
   • La TCC ayuda a centrarte en tus sentimientos y experiencias en el presente para desarrollar mecanismos de defensa saludables a fin de cambiar tus patrones de pensamiento depresivo y convertirlos en otros más positivos.
   • Si crees que sufres de depresión, consulta con un terapeuta que te ayude a encaminarte hacia la recuperación.
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Método 3

Método 3 de 3:

Entender por qué los padres tienen favoritos

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   Reconoce cuando tus padres empleen el favoritismo por tu identidad. Los padres suelen tratar diferente a los niños por motivos basados únicamente en cualidades que no son la culpa de nadie. Los padrastros podrían mostrar favoritismo por sus hijos biológicos, ya que los han criado y se sienten más cercanos a ellos. Estos podrían ser otros motivos:

   • Edad: los hijos mayores suelen recibir un trato preferencial. Los padres suelen descuidar a los hijos intermedios. Tus hermanos más jóvenes que siguen siendo niños podrían recibir un trato mejor que los adolescentes porque se percibe que tienen una mayor necesidad de atención paternal.
   • Sexo: los padres suelen sentirse más cercanos a los niños de su sexo en comparación con los del sexo opuesto. Por ejemplo, las madres suelen sentirse más cercanas a sus hijas que a sus hijos, y por lo tanto podrían mostrarles favoritismo. Además, en una sociedad patriarcal, a los chicos se les suele tratar mejor que a las chicas.
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   Busca signos de los trastornos de la personalidad. Si tus padres tratan a tus hermanos mejor que a ti, podrían tener un trastorno de la personalidad. Esto comprende a un amplio espectro de trastornos (incluidos el de la personalidad histriónica, el de la personalidad narcisista y el obsesivo compulsivo), en los que los sentimientos de la persona son disfuncionales y sus pensamientos son confusos. En lugar de tomar decisiones de forma racional (p. ej., al notar que cada hijo merece el mismo amor), ellos justifican su trato injusto e insisten en que algunos hijos no merecen amor (por algún motivo).
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   Considera el estado de ánimo de tus padres. Si están bajo estrés, será más probable que muestren favoritismo. El estrés podría deberse a problemas económicos o de relación. Si estás al tanto de que tus padres tienen problemas y tratan mejor a uno de tus hermanos, esto podría deberse al estrés que experimentan.
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   No asumas que mereces este trato. Si tus padres siempre tratan mejor a tus hermanos (o incluso si te tratan peor en un solo caso), no asumas que lo mereces. Sin importar cuál sea su motivo para tratarte diferente, es importante que reconozcas que mereces amor, respeto y un trato justo tanto como tus hermanos.

   • Al final, no debe importar el motivo por el que te traten peor. Lo que importa es que su comportamiento es incorrecto.
   • No te obsesiones tratando de determinar cómo “arreglar” tu persona o complacerlos. En la mayoría de los casos, esto no es posible.
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   Trata de ver las cosas desde su punto de vista. ¿Cómo explicarían tus padres la diferencia en el trato? Incluso si no estás de acuerdo con su razonamiento, esto te ayudará a pensar sobre las cosas desde su perspectiva.
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   Identifica los signos del abuso. Si tus padres te tratan como menos importante que uno de tus hermanos o si son crueles contigo en otras maneras, este podría ser un caso de abuso. Hay muchos tipos diferentes de abuso, lo que puede incluir a lo siguiente:

   • abuso emocional, como ponerte apodos, avergonzarte, humillarte o ignorarte
   • descuido, como no alimentarte lo suficiente o no cuidarte cuando estás enfermo o lesionado
   • abuso físico, como golpearte, restringirte o hacer otras cosas para lastimarte
   • abuso sexual, como tocar tus partes íntimas, forzarte a realizar actos sexuales o hablarte de maneras sexuales
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Advertencias

• No llores, grites ni hagas berrinche. Esto solo agravará el problema.

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