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Este artículo fue coescrito por Catherine Boswell, PhD. La Dra. Catherine Boswell es una psicóloga licenciada y cofundadora de Psynergy Psychological Associates, un consultorio de terapia privado con sede en Houston, Texas. Con más de 15 años de experiencia, la Dra. Boswell se especializa en tratar a personas, grupos, parejas y familias que tienen problemas con traumas, relaciones, duelo y dolor crónico. Tiene un doctorado en psicología de consejería de la Universidad de Houston. Además, ha impartido cursos a estudiantes de nivel de maestría en la Universidad de Houston. También es autora, oradora y coach.
En este artículo, hay 12 referencias citadas, que se pueden ver en la parte inferior de la página.
Ver a un amigo morir quizás sea una de las cosas más difíciles que atravieses en la vida. Cuando un amigo no tiene mucho tiempo de vida, es común experimentar emociones difíciles como dolor e ira, además de una mayor consciencia de tu propia mortalidad. Sin embargo, sin importar cuán difícil sea este momento para ti, no olvides que tu amigo necesita tu amor y apoyo ahora más que nunca. Puedes ayudarlo a que el final de su vida sea lo más cómodo y feliz posible al aceptar la noticia, pasar tiempo de calidad con él y proporcionarle ayuda práctica.
Pasos
Aprende más sobre la enfermedad de tu amigo. Lidia con el impacto de enterarte de la enfermedad de tu amigo al aprender más sobre lo que atraviesa. Busca recursos como libros y artículos en internet para saber cómo suele progresar la enfermedad.- Usa fuentes confiables para las enfermedades terminales como la Sociedad Americana contra el Cáncer u otras organizaciones nacionales relacionadas con la afección en particular.[1]
- Serás más capaz de ayudar a tu amigo cuando sepas cómo será el resto de su tiempo.
Busca formas constructivas de lidiar con tus emociones. Es posible que tengas que alejar tus sentimientos por momentos para ayudar a tu amigo, pero no los ignores ni reprimas por completo. Habla con tus seres queridos acerca de tus sentimientos o pide una cita con un terapeuta o consejero. Los pasatiempos creativos también pueden ser una buena forma de lidiar con las emociones fuertes.[2]- Está bien decirle a tu amigo que estás triste o estresado, pero ten cuidado de no hacer que tus emociones sean una carga para él.
- Sé amable contigo mismo a medida que surjan los sentimientos.
Ofrece ayuda para contarles a los demás. Pregúntale a tu amigo si necesita que lo ayudes a contar las noticias a otros amigos y conocidos. Si dice que no, respeta sus deseos.[3]- Si se resiste a contarles a los demás, convéncelo con calma. Puedes decir algo así como "Ana, creo que es mejor que les contemos a todos. De todas formas, depende de ti".
- No le digas a nadie hasta haberle preguntado a tu amigo cómo quiere lidiar con la situación.
Únete a un grupo de apoyo. Estar con otras personas que hayan perdido a un ser querido o estén lidiando con la muerte de un ser querido puede ayudar. Estas personas comprenderán lo que atraviesas y pueden ofrecerte consejos y apoyo.- Haz una búsqueda de una organización confiable relacionada con la enfermedad de tu amigo para encontrar grupos de apoyo en tu área y en línea.
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Procura estar presente con tu amigo. Lo más importante que puedes hacer por él ahora es demostrarle que te importa y que quieres estar con él. No es necesario que siempre sepas qué decir o hacer. Simplemente busca oportunidades para estar con él y hacer que se sienta querido.[4]- Si está lo suficientemente bien, sigue interactuando con él con normalidad. Busca formas de divertirse juntos. Invítalo a las pequeñas cosas, como cenas, estudios o juegos de mesa.
Permite que tome la delantera. Tu amigo sabe mejor qué necesita y quiere ahora mismo, así que escúchalo. Quizás quiera hablar de la muerte. Tal vez no esté listo aún para abordar ese tema. Ayúdalo a sentirse cómodo al imitar su actitud y permitir que guíe las conversaciones.[5]- Por ejemplo, si tu amigo se esfuerza mucho por mantener una actitud animada, procura actuar de forma animada al estar con él.
- Pregúntale si quiere hablar de lo que atraviesa. Si no quiere hablar, cambia de tema y habla de lo que puedas hacer para apoyarlo.
- Ten en cuenta que tu amigo quizás aún no haya aceptado su mortalidad. En este caso, procura estar para él, pero comprende que quizás necesite apoyo adicional.
Evita hablar del tema de la muerte con rodeos. Quizás tu amigo se sienta incómodo si evitas reconocer su muerte eventual. Hazle saber que comprendes lo que ocurrirá y asegúrale de que estás preparado para ello.[6]- Cuando hables de la muerte, usa términos con los que tu amigo se sienta cómodo. Por ejemplo, quizás prefiera hablar de "partir" o "irse de viaje".
- Ten en cuenta que muchas personas no se sienten cómodas para hablar de la muerte. Si este es tu caso, puedes hablar de tus preocupaciones con alguien de confianza en primer lugar.
Evita las palabras tranquilizadoras vacías. No uses clichés, dado que no suelen ser reconfortantes ni útiles para alguien agonizante. De manera similar, no le asegures de que todo estará bien. Sé amable, pero honesto.[7]- Por ejemplo, no digas "Todo sucede por un motivo" o "Estoy seguro de que te sentirás bien después de comenzar con los medicamentos nuevos".
- Si no sabes qué decir, enfócate en escuchar. Pregúntale si quiere hablar de cómo se siente.
- Evita decir cosas como "Sé cómo te sientes". Esto puede parecer poco comprensivo y hacer que tu amigo se sienta peor.
Comprende que tu amigo podría decir cosas que en verdad no piensa. Recuerda que atraviesa un momento estresante y atemorizante. No lo tomes personalmente si rechaza tu ayuda o es grosero contigo. Sé tan indulgente y paciente como puedas, y, si te enojas o molestas, asegúrate de que no lo note.[8]- Por ejemplo, tu amigo podría decir "Sé que estarás aliviado cuando finalmente muera para poder seguir adelante con tu vida". Simplemente tranquilízalo con algo así como "Desearía no perderte nunca, pero siento agradecimiento por el tiempo que nos queda".
Evita esperar hasta el final para decir cosas importantes. Si quieres decirle algo, hazlo ahora. El tiempo entre el diagnóstico y la muerte puede ser más breve que lo que las personas esperan, así que no des por sentado que tendrás tiempo suficiente para decir todo después.[9]- Cuando te marches después de una visita, ten en cuenta que quizás no vuelvas a verlo. Dile adiós de una forma que no te arrepientas en el caso de que sea la última vez.
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Ayuda a tu amigo a encontrar información. Si ha recibido el diagnóstico recientemente de una enfermedad terminal, quizás esté asustado o abrumado. Ayúdalo a comprender mejor qué ocurre para que pueda tomar decisiones informadas sobre su tratamiento.[10]- Puedes ofrecerte a acompañarlo a las citas con el médico, ayudarlo a hacer una lista de preguntas para hacerle al médico o buscar libros y artículos sobre su enfermedad.
Busca formas de ayudar a tu amigo con las tareas diarias. No esperes a que tu amigo pida ayuda. Ofrece tus servicios de la forma que puedas. Ofrécete a hacer los recados, preparar la cena, recoger a sus hijos de la escuela o cualquier cosa que le resulte difícil hacer solo.- Pregúntale qué puedes hacer para ayudarlo, pero ofrécele sugerencias específicas, en el caso de que no tenga nada en mente. Esto puede incluir algo tan simple como sentarte con él, escuchar música juntos, leerle o rezar con él.
Apoya a las personas cercanas a tu amigo. Los seres queridos de tu amigo también están sufriendo ahora. Ponte en contacto con su cónyuge, padres, hijos u otros amigos para ayudarlos a atravesar este momento difícil. Todos pueden beneficiarse del apoyo emocional, y todos podrán cuidar mejor a tu amigo.[11]- Por ejemplo, puedes ofrecer ayuda a su cónyuge o padre con las tareas domésticas o los recados para que tengan menos responsabilidades.
Ayuda a tu amigo a dejar su legado, si lo desea. Pregúntale si quiere dejar cartas a sus amigos y familiares, escribir la historia de su vida o ser recordado con una tradición especial. Si quiere, ayúdalo a lograrlo como puedas.- Por ejemplo, si tu amigo quiere conservar algunas historias de su infancia, pero no tiene energía para escribir, puede dictarte para que escribas por él.
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Referencias
- ↑ https://www.cancer.org/
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/grief-loss/coping-with-grief-and-loss.htm
- ↑ http://www.webmd.com/palliative-care/life_threatening_illness_what_to_tell_family_friends
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/judith-johnson/death-of-a-loved-one_b_3668193.html
- ↑ http://www.virtualhospice.ca/en_US/Main+Site+Navigation/Home/Topics/Topics/Communication/Tips+for+Talking+with+Someone+Who+is+Dying.aspx
- ↑ https://www.caring.com/articles/how-to-say-goodbye
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/hollye-harrington-jacobs/friend-dying_b_1918869.html
- ↑ http://www.whatsyourgrief.com/ambiguous-grief-grieving-someone-who-is-still-alive/
- ↑ http://www.nextavenue.org/what-to-say-to-someone-whos-dying/
Acerca de este How.com.vn
Psicólogo titulado
Este artículo fue coescrito por Catherine Boswell, PhD. La Dra. Catherine Boswell es una psicóloga licenciada y cofundadora de Psynergy Psychological Associates, un consultorio de terapia privado con sede en Houston, Texas. Con más de 15 años de experiencia, la Dra. Boswell se especializa en tratar a personas, grupos, parejas y familias que tienen problemas con traumas, relaciones, duelo y dolor crónico. Tiene un doctorado en psicología de consejería de la Universidad de Houston. Además, ha impartido cursos a estudiantes de nivel de maestría en la Universidad de Houston. También es autora, oradora y coach.
Categorías: Muerte, funerales y duelo
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