Mit Enttäuschungen in zwischenmenschlichen Beziehungen fertigwerden

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In diesem Artikel:

Die Situation im akuten Moment bewältigen

Eine Aussprache suchen

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Literaturhinweise

Es kommt häufig vor, dass man in zwischenmenschlichen Beziehungen Enttäuschungen erlebt. Wenn du eine gewisse Erwartung hattest, die schlussendlich nicht erfüllt wurde, fühlst du dich im Stich gelassen. Allerdings sind Enttäuschungen aller Art auch nichts Ungewöhnliches und können und sollten daher auf eine konstruktive Art und Weise angesprochen werden. Als erstes wirst du die Emotionen in den Griff bekommen müssen, die die Enttäuschung in dir ausgelöst hat. Wenn du dich wieder beruhigt hast, kannst du mit der anderen Person über das Problem sprechen. Von diesem Ausgangspunkt aus könnt ihr gemeinsam an einer Strategie arbeiten, mithilfe derer ihr eure Beziehung verbessern und vorantreiben könnt.

Vorgehensweise

Teil 1

Teil 1 von 3:

Die Situation im akuten Moment bewältigen

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   Kontrolliere deine Gefühle. Direkt nach einer Enttäuschung, egal welcher Art, ist es unbedingt erforderlich, dass du deine Emotionen in den Griff bekommst. Egal, ob es sich um gute oder schlechte Gefühle handelt: Du musst deine spezifischen Gefühle zulassen und ausleben, um sie im Anschluss verarbeiten zu können.

   • Erlaube dir einen ganzen Tag, an dem du deine emotionale Reaktion auf die Enttäuschung ausleben kannst. Du musst zu diesem Zeitpunkt noch nicht handeln, um deinen Gefühlen Ausdruck zu verleihen. Tatsächlich wäre es sogar besser, nicht im Affekt zu handeln. Du kannst dir einen ungezwungenen Tag gönnen, an dem du genügend Zeit hast, um deine Gefühle zu reflektieren. Wie fühlst du dich? Verärgert? Verwirrt? Ängstlich? Zwangloses Tagebuchschreiben könnte dir in dieser Situation weiterhelfen. Schreibe einfach, ohne groß darüber nachzudenken, auf, wie du dich aufgrund der Enttäuschung gefühlt hast und warum.
   • Es ist wichtig, deine emotionale Reaktion auf ein Ereignis bewusst zu erleben. Deine Gefühle können dir wertvolle Einblicke geben, wie viel dir eine bestimmte Sache bedeutet. Wenn du lediglich leicht genervt bist, dass dein Freund gestern in letzter Minute euer romantisches Abendessen abgesagt hat, ist deine Enttäuschung vielleicht nicht allzu groß. Falls du angesichts dieser Situation allerdings emotional völlig aufgewühlt bist, könnte es in eurer Beziehung schwerwiegendere Probleme geben, die du dringend ansprechen solltest.
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   Versuche, die Enttäuschung nicht persönlich zu nehmen. Obwohl sich eine Enttäuschung oft sehr persönlich anfühlt, handelt es sich nicht unbedingt um einen direkten Angriff auf dich. Selbst, wenn es dir schwerfällt: Versuche, die Fehler und Unzulänglichkeiten einer anderen Person nicht persönlich zu nehmen. Das Verhalten einer anderen Person spiegelt nicht unbedingt wider, wie diese Person über dich fühlt.

   • Viele Menschen haben die ungesunde Tendenz, Rückschläge im Leben zu verinnerlichen und auf sich selbst zu beziehen. Wenn dich eine andere Person im Stich gelassen hat, könntest du z.B. schnell denken, dass du etwas getan haben musst, das die Enttäuschung heraufbeschworen hat. Vielleicht denkst du, dass du die Enttäuschung verdient hast oder dass du es als Person nicht wert bist, ein besseres Resultat zu erleben.
   • Versuche, diese Negativität ruhigzustellen. Diese Denkweise verengt deinen Blickwinkel auf eine Art und Weise, die schlicht und einfach nicht den Tatsachen entspricht. Es gibt unzählige verschiedene Faktoren, die zu einer Enttäuschung führen können. Die Person, die dich enttäuscht hat, hat mit größter Wahrscheinlichkeit nicht absichtlich versucht, dich zu verletzen. Bevor du die Enttäuschung auf dich selbst beziehst, solltest du alle relevanten Faktoren bedenken.
   • Erinnere dich daran, dass du nicht alle Fakten kennst. Wenn dein bester Freund unerwartet eine Verabredung zum Mittagessen abgesagt hat, kann das natürlich kurz schmerzen. Aber vielleicht hatte er einfach einen schlechten Tag oder vielleicht musste er selbst eine Enttäuschung erleben, z.B. in der Arbeit oder im Privatleben, die sich negativ auf seine Laune ausgewirkt hat. Vielleicht hat er sich einfach nach etwas Ruhe und Zeit für sich alleine gesehnt. Zwar ist es verständlich, dass du enttäuscht bist, allerdings solltest du dich immer daran erinnern, dass du nicht alle Fakten kennst.
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   Versetze dich in die Lage der anderen Person. Wenn wir uns enttäuscht fühlen, passiert es nur allzu leicht, dass wir voreilige Schlüsse ziehen und Dinge denken wie: „Ich würde mich gegenüber einer anderen Person niemals so verhalten“. Aber ist das wirklich wahr, wenn du ehrlich zu dir selbst bist? In Wahrheit enttäuschen wir alle hin und wieder unsere Mitmenschen – ob absichtlich oder nicht. Wenn du mehr über die Situation der anderen Person weißt, solltest du dich in ihre Lage versetzen. Wie hättest du dich verhalten?

   • Ein Beispiel: Nehmen wir an, du fühlst dich ignoriert und im Stich gelassen, weil deine Freundin ohne dich in einen Klub gegangen ist. Eigentlich hattet ihr beide vor, zu Hause zu bleiben und einen Filmabend zu veranstalten. Allerdings hat deine Freundin in letzter Minute eine Einladung von einer Arbeitskollegin bekommen, mit der sie sich gerne anfreunden würde. Du fühlst dich zu Beginn enttäuscht und bist vermutlich der Meinung, dass sich deine Freundin illoyal verhalten hat. Du bist überzeugt davon, dass du niemals Pläne auf so eine Art und Weise absagen würdest.
   • Nichtsdestotrotz solltest du versuchen, dich in die Lage der anderen Person hineinzuversetzen. Nehmen wir an, dass deine Freundin neu in der Stadt ist. Sie hat schon länger Schwierigkeiten, neue Freunde zu finden und fühlt sich oft einsam. Vielleicht hatte sie in dieser speziellen Situation die Befürchtung, ihre Arbeitskollegin zu verprellen und eine großartige Gelegenheit zu verpassen, um neue Freundschaften zu schließen. Außerdem solltest du dich selbst aus der Perspektive deiner Freundin betrachten. Bist du die Art von Mensch, die sich gerne in Klubs die Nächte um die Ohren schlägt? Falls nicht, könnte deine Freundin entschieden haben, dass es besser ist, dich nicht einzuladen, da du vermutlich keinen Spaß gehabt hättest.
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   Sei freundlich zu dir selbst. Wenn du nach einer Enttäuschung große emotionale Schmerzen erlebst, ist es besonders wichtig, dass du bewusste Selbstpflege betreibst. Wut, Groll und Trauer sind typische Emotionen, die nach einer Enttäuschung auftreten. Tue etwas Nettes für dich selbst. Sieh dir einen guten Film an, nimm ein entspannendes Bad oder gönne dir ein schickes Abendessen im Restaurant. Wenn du dir selbst eine kleine Belohnung gönnst, wird es dir leichter fallen, deine Gefühle wieder in den Griff zu bekommen.
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Teil 2

Teil 2 von 3:

Eine Aussprache suchen

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   Schreibe deine Gedanken auf. Wenn du nicht in der Lage bist, eine Enttäuschung einfach so zu überwinden, ist es äußerst wichtig, eine Aussprache mit der anderen Person zu suchen. Es kann stressig und unangenehm sein, in einem Gespräch zuzugeben, dass dich eine andere Person aufgrund ihrer Taten enttäuscht oder verletzt hat. Daher solltest du deine Gefühle bereits im Vorfeld aufschreiben. Auf diese Weise wirst du in der Lage sein, deine Gedanken und Gefühle zu ordnen, bevor du dich der Konversation stellst.

   • Versuche, genau aufzuschreiben, was du fühlst. Nachdem du deine Gedanken grob zu Papier gebracht hast, solltest du dir Gedanken darüber machen, wie du sie am besten artikulieren kannst. Versuche, deine Gedanken so umzuformulieren, dass sie auch für eine andere Person Sinn ergeben.
   • Behalte außerdem im Hinterkopf, was du mit diesem Gespräch eigentlich erreichen möchtest. Erwartest du dir eine Entschuldigung? Möchtest du, dass die andere Person ihre Handlungen erklärt oder rechtfertigt? Möchtest du, dass diese Person ihr Verhalten in Zukunft ändert? Die Antworten auf diese Frage können dir eine Orientierungshilfe geben.
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   Zeige Mitgefühl. Wenn dir eine schwierige Konversation mit einer anderen Person bevorsteht, solltest du dich mit Mitgefühl bewaffnet ins Gespräch begeben. Auf diese Weise kannst du vermeiden, während einer Diskussion streitlustig zu wirken. Versuche, dich so gut es geht in die Situation der anderen Person hineinzuversetzen. Höre dir offen und unvoreingenommen ihre Sichtweise an und denke ernsthaft über ihre Aussagen nach. Denke immer daran, dass der Sinn und Zweck einer Konversation ist, einen Konflikt zu lösen und nicht, als Gewinner hervorzugehen. Jede Medaille hat zwei Seiten und es ist wichtig, für die Sichtweise der anderen Person empfänglich zu sein.
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   Gehe ohne große Erwartungen in das Gespräch. Bevor du dich dem Gespräch stellst, solltest du alle Erwartungen, die du an die andere Person hast, über Bord werfen. Wenn du erwartest, dass sich die Dinge auf eine gewisse Art und Weise entwickeln werden, könntest du dich enttäuscht oder frustriert fühlen, wenn das Gespräch einen anderen Verlauf nimmt. Lasse zu, dass sich das Gespräch natürlich entfalten kann. Denke immer daran, dass du unmöglich wissen kannst, wie sich eine andere Person fühlt. Es ist unproduktiv, frühzeitige Vermutungen über den Ausgang des Gesprächs anzustellen.
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   Verwende "Ich-Aussagen". Bei "Ich-Aussagen" handelt es sich um Aussagen, die auf eine Art und Weise formuliert sind, die deine persönlichen Gefühle unterstreicht und nicht eine objektive Wahrheit. Wenn du eine "Ich-Aussage" verwendest, machst du deine persönlichen Gefühle zur Hauptaussage des Satzes. Dadurch kannst du verhindern, die andere Person für ihre Handlungen zu beschuldigen oder zu verurteilen. Du drückst schlicht und einfach mit deiner Aussage aus, wie du dich aufgrund der Geschehnisse gefühlt hast und warum.

   • "Ich-Aussagen" bestehen aus drei Teilen. Sie beginnen mit "Ich fühle", gefolgt von der Emotion, die du gerade erlebst. Im Anschluss kannst du jene Handlung erklären, die zu dieser Emotion geführt hat. Zu guter Letzt kannst du der anderen Person mitteilen, warum du dich auf eine bestimmte Art und Weise gefühlt hast.
   • Der Sinn und Zweck einer "Ich-Aussage" ist, Anschuldigungen und Verurteilungen zu minimieren. Mit diesen Aussagen vermittelst du deinem Gegenüber nicht, dass sie objektiv gesehen falsch liegt und sich falsch verhalten hat. Stattdessen drückst du aus, wie du dich aufgrund ihrer Handlung gefühlt hast. Ein Beispiel: Wenn du mit deinem Freund diskutierst und bereits frustriert bist, könntest du in Versuchung kommen, etwas Ähnliches zu sagen wie: „Wegen deiner chaotischen Art kommen wir zu jeder gesellschaftlichen Veranstaltung, die wir besuchen, zu spät. Das ist eine riesengroße Enttäuschung für mich“.
   • Obengenannte Aussage könntest du problemlos zu einer "Ich-Aussage" umformulieren. So wird sich dein Freund weniger angegriffen und verurteilt fühlen und wird, wenn er verstanden hat, dass er deine Gefühle verletzt hat, offener dafür sein, sich deinen Standpunkt anzuhören. Wenn du eine "Ich-Aussage" verwendest, könntest du etwas Ähnliches sagen wie: „Ich fühle mich enttäuscht, wenn wir ständig zu spät zu sozialen Veranstaltungen kommen, da ich das Gefühl habe, dass du mein Bedürfnis, meine Freunde zu sehen, nicht respektierst“.
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   Höre dir den Standpunkt der anderen Person an. Sobald du erklärt hast, wie du dich fühlst, solltest du dir auch aufmerksam die Perspektive der anderen Person anhören. Selbst, wenn dich das Verhalten einer anderen Person enttäuscht hat, könnte es gute Gründe geben, die das Verhalten rechtfertigen und die du nicht kennst und verstehen kannst. Versuche, positiv zu denken. Der Sinn und Zweck dieses Gesprächs ist es, zu heilen und die Situation gemeinsam zu überwinden.

   • Um bei unserem letzten Beispiel zu bleiben: Vielleicht hat dein Freund einfach nicht dasselbe Verständnis von einem Zeitplan wie du. Er könnte z.B. sagen: „Ich glaube, ich habe einfach nicht begriffen, dass sieben Uhr bei dir tatsächlich punktgenau sieben Uhr heißt. Wenn ich mich mit meinen Freunden treffe, vereinbaren wir einen grundsätzlichen Zeitpunkt, ab dem die Leute nach und nach eintrudeln“.
   • Diesem spezifischen Problem liegt also mangelhafte Kommunikation zugrunde und nicht fehlender Respekt. Dein Freund interpretiert Zeitplanungen für soziale Veranstaltungen einfach lockerer als du. In Zukunft kannst du versuchen, ihm besser zu vermitteln, welcher konkrete Zeitpunkt wichtig für dich ist.
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Teil 3

Teil 3 von 3:

Nach vorne sehen

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   Überprüfe deine Erwartungen. Manchmal haben Menschen unrealistische Erwartungen an eine zwischenmenschliche Beziehung. Wenn du von einer anderen Person oft enttäuscht wirst, solltest du deine eigene Erwartungshaltung ehrlich überprüfen. Könnte es sein, dass deine Erwartungen an eine andere Person vielleicht nicht realistisch oder gerechtfertigt sind?

   • Oft können unsere Erwartungen durch vergangene Beziehungen erklärt werden. Ein Beispiel: Angenommen, deine letzte Freundin ist in deine Stadt gezogen, um näher bei dir zu sein. Aus diesem Grund hatte sie noch keinen eigenen Freundeskreis und hat daher sehr viel Zeit mit dir verbracht. Deine neue Freundin wohnt andererseits bereits länger in deiner Stadt. Aus diesem Grund unternimmt sie mehr mit ihren Freunden und verlässt sich in Sachen Unterhaltung und soziale Kontakte nicht so sehr auf dich. Wenn deine Erwartungshaltung an die neue Beziehung ist, dass soziale Veranstaltungen immer von euch beiden gemeinsam besucht werden sollten, könnte diese Erwartung ein Überbleibsel aus deiner alten Beziehung sein. Wenn du die aktuelle Situation deiner neuen Freundin in Betracht ziehst, ist diese Erwartung allerdings nicht besonders realistisch und vernünftig.
   • Vielleicht hast du auch Erwartungshaltungen, die auf eine andere Art und Weise unrealistisch sind. Ein Beispiel: Vielleicht antwortet deine Freundin mit "vielleicht", wenn du sie fragst, ob sie später etwas unternehmen möchte. Für dich bedeutet "vielleicht", in Wahrheit "wahrscheinlich" oder "sicher". Mit dieser unrealistischen Interpretation wirst du am laufenden Band Enttäuschungen erleben, wenn dir deine Freundin später mitteilt, dass sie es nicht schaffen wird. Vielleicht sind deine Erwartungen einfach unrealistisch. Viele Menschen, besonders Zeitgenossen mit einem stressigen Zeitplan, sind an manchen Tagen einfach nicht in der Lage, sich Zeit zu nehmen. Du kannst damit beginnen, ein "vielleicht" wirklich als ein "vielleicht" aufzufassen und dich darauf einzustellen, dass du dir für diesen Abend vielleicht eine andere Beschäftigung suchen wirst müssen.
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   Verändere, falls nötig, deine Erwartungen. Falls es den Anschein macht, dass deine Erwartungshaltung tatsächlich unrealistisch ist, solltest du daran arbeiten, sie anzupassen. Manchmal wirst du Enttäuschungen in der Zukunft vermeiden können, wenn du lernst, gewisse Eigenschaften oder Verhaltensweisen einer anderen Person einfach zu akzeptieren.

   • Lass uns wieder zu unserem obigen Beispiel zurückkehren: Deine neue Freundin ist offensichtlich unabhängiger als deine Ex. Sie hat ein eigenes Leben, eine eigene Karriere und einen eigenen Freundeskreis. Vermutlich ist sie einfach nicht die Art von Mensch, die unbedingt einen Partner braucht, um sich erfüllt zu fühlen.
   • In diesem Fall solltest du deine Erwartungen an eine romantische Beziehung überarbeiten. In dieser Beziehung wirst du vermutlich nicht deine gesamte Freizeit mit deiner Partnerin verbringen. Ein paar Mal die Woche möchte deine Freundin wahrscheinlich mit ihren Freunden ausgehen. Versuche, zu akzeptieren, dass dieses Verhalten nun mal die Persönlichkeit deiner Freundin widerspiegelt und dass es völlig in Ordnung ist. Das nächste Mal, wenn sie sich nach der Arbeit mit ihren Arbeitskollegen verabredet hat, wirst du weniger enttäuscht sein, dass sie nach Feierabend nicht zu dir kommen kann, um gemeinsam einen Film anzusehen.
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   Versuche es erneut. Sobald du deine Erwartungshaltung angepasst hast, kannst du es erneut versuchen, aber auf eine verständnisvollere Art und Weise. In jeder Beziehung musst du bereit sein, Kompromisse zu finden. Wenn ein Freund, Familienmitglied oder ein romantischer Partner gewisse Dinge anders handhabt als du, ist es äußerst wichtig, dass du der anderen Person diesen Freiraum zugestehst. Arbeite weiterhin an deiner Beziehung, allerdings unter Berücksichtigung deiner angepassten Erwartungen. Versuche, die Perspektive der anderen Person besser zu akzeptieren und sei direkter, wenn du deine eigenen Bedürfnisse und Wünsche kommunizierst.
   EXPERTENRAT

   

   Moshe Ratson, MFT, PCC

   Ehe- & Familientherapeutin

   Moshe Ratson ist Geschäftsführer von spiral2grow Ehe & Familientherapie, einer Coaching- und Therapieklinik in New York City. Er erhielt seinen Master in Ehe- und Familientherapie am Iona College und arbeitet seit über zehn Jahren im Bereich Therapie.

   

   Moshe Ratson, MFT, PCC
   Ehe- & Familientherapeutin

   Versuche es mit fachmännischer Beratung, wenn du Hilfe brauchst, um voranzukommen. Der Ehe- und Familientherapeut Moshe Ratson sagt: "Ich empfehle jedem die Eheberatung, weil sie hilft, Beziehungsfähigkeiten zu erlernen, die man sonst vielleicht nicht erlernt. Es wird zwar die Herausforderungen, die man hat, nicht beseitigen, aber es wird einem die Fähigkeiten vermitteln, mit schwierigen Situationen auf eine viel bessere Weise umzugehen."
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   Betrachte das große Ganze. Wenn du nach einer Enttäuschung geknickt bist, ist es nur allzu einfach, dich auf einen einzelnen Vorfall zu versteifen. Allerdings solltest du versuchen, das große Ganze nicht aus den Augen zu verlieren. Ist dir diese Beziehung wichtig? Bringt diese Person mehr Positives in dein Leben als Negatives? Falls ja, sind es vereinzelte Enttäuschungen vermutlich nicht wert, extrem verletzt zu reagieren und die gesamte Beziehung infrage zu stellen. Jeder Mensch enttäuscht hin und wieder andere Personen und für gewöhnlich geschieht es nicht mit Absicht. Versuche, die Enttäuschung loszulassen, nach vorne zu blicken und weiterzumachen.
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   Akzeptiere, dass sich Beziehungen verändern. Oft liegt einem Gefühl der Enttäuschung in einer Beziehung die Tatsache zugrunde, dass sich Beziehungen verändern. Es ist möglich, dass du an vergangenen Erwartungen festhältst, die einfach nicht länger umsetzbar oder realistisch sind. Versuche, zu akzeptieren, dass sich eine Beziehung weiterentwickelt und erkenne, dass Veränderungen nicht notwendigerweise darauf hindeuten, dass in der Beziehung etwas nicht stimmt.

   • Ein Beispiel: Betrachte eine typische romantische Beziehung. Am Anfang deiner Beziehung haben die Partner öfter Sex, verbringen mehr Zeit miteinander und diskutieren nächtelang über Gott und die Welt. Wenn sich die Beziehung weiterentwickelt, kann es sein, dass die Dinge etwas ruhiger werden. Es wird auch einmal Momente der Stille geben oder vielleicht wird der Sex weniger.
   • Es ist völlig natürlich, dass die große Aufregung, die für eine neue Romanze typisch ist, mit der Zeit weniger wird. Die Intensität der ersten gemeinsamen Monate nimmt für gewöhnlich ab. Das ist nicht unbedingt ein schlechtes Zeichen. Obwohl du die Spannung einer neuen Beziehung vielleicht vermisst, bringt die neue, vertraute Routine auch Vorteile mit sich. Ihr fühlt euch in Gegenwart des anderen wohler. Ihr könnt beide ihr selbst sein. Versuche, die sich verändernde Beziehung als einen Indikator für Stabilität und nicht für Stagnation zu betrachten.
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Warnungen

• Zwar ist es wichtig, die Perspektive einer anderen Person zu verstehen, falls dich eine andere Person aber ständig enttäuscht und keinen Grund sieht, sich dafür zu entschuldigen, wäre es vielleicht am besten, diese Beziehung zu beenden. Du hast es nicht verdient, ständig respektlos behandelt zu werden.

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