Eine Entschuldigung akzeptieren

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In diesem Artikel:

Die Entschuldigung beurteilen

Die Entschuldigung annehmen

Vergebung in die Tat umsetzen

Mit problematischen Situationen umgehen

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Literaturhinweise

Es kann schwierig sein, eine Entschuldigung zu akzeptieren. Das gilt besonders, wenn die Person, die sich entschuldigt, dich wirklich verletzt hat. Vielleicht ist die Entschuldigung nicht aufrichtig genug, vielleicht brauchst du mehr Zeit, um darüber nachzudenken oder vielleicht hast du einfach nicht die richtigen Worte, um deine Gefühle auszudrücken. Wie auch immer, sobald du dich entschieden hast, die Entschuldigung der Person anzunehmen, kannst du das mit deinen Worten sagen und dann selbst daran arbeiten, der Person zu verzeihen. Wenn die Entschuldigung echt und aufrichtig wirkt, versuche sie um deinetwillen anzunehmen und darauf entsprechend zu reagieren, indem du vergibst.

Vorgehensweise

Methode 1

Methode 1 von 4:

Die Entschuldigung beurteilen

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   Achte auf die Formulierung der Entschuldigung. Verwendet die Person "Ich"-Aussagen, z.B. "Ich erkenne jetzt, dass das, was ich getan habe, falsch war und ich bereue es". Das zeigt, dass die Person die Verantwortung für ihre Handlungen übernimmt, was ein wichtiger Teil einer effektiven Entschuldigung ist. Achte auch auf Tonfall und Körpersprache. Die meisten Menschen halten Augenkontakt und benutzen einen aufrichtigen Tonfall, wenn sie sich entschuldigen. Wird Augenkontakt vermieden oder mit flachem oder sarkastischem Tonfall gesprochen, könnte das darauf hinweisen, dass eine Person es nicht ernst meint.

   • Eine authentische Entschuldigung sollte direkt und von Herzen kommen, z.B.: "Ich erkenne jetzt, dass das, was ich getan habe, falsch war und ich bereue es. Ich entschuldige mich dafür und hoffe, dass du mir verzeihen kannst".
   • Bedenke, dass die Körpersprache je nach Hintergrund und Behinderung einer Person variieren kann. Zum Beispiel könnte jemand mit sozialen Ängsten Augenkontakt vermeiden, obwohl er aufrichtig ist. Wenn eine Person eine Entschuldigung lahm und emotionslos vorträgt, sind Zweifel angebracht.
   • Hüte dich vor einer unechten oder falschen Entschuldigung. Das kann solche Aussagen beinhalten wie: "Es tut mir leid, dass dich das beleidigt"; "Es tut mir leid, dass du dich so fühlst"; "Das war nicht meine Absicht"; "Es wurden Fehler gemacht, aber wir sollten jetzt darüber hinwegkommen", usw. Mit diesen Arten der "Entschuldigung" distanziert sich die Person, die sich entschuldigt, von der Handlung, die Schaden verursacht hat. Sie zeigt damit, dass sie nicht bereit ist, Verantwortung zu übernehmen.
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   Achte auf jede passiv-aggressive Formulierung in der Entschuldigung. Sie könnte darauf hinweisen, dass die Entschuldigung nicht echt ist. Wenn sich jemand nicht wirklich entschuldigen will, weist er vielleicht schnell darauf hin, dass du dich geirrt hast oder gibt dir die Schuld für das meiste oder alles, was passiert ist. Diese Dinge könnten anzeigen, dass die Entschuldigung nicht von Herzen kommt. In Wirklichkeit ist das eine Möglichkeit für die Person, die Verantwortung oder die Schuld für das Problem auf dich abzuwälzen oder die Konsequenzen ihrer Handlung nicht übernehmen zu wollen.

   • Zum Beispiel könnte eine passiv-aggressive Entschuldigung sein: "Nun, ich habe dich gebeten, mit mir auf die Party zu gehen, aber du hast abgelehnt. Ich bin allein hingegangen und habe dich deshalb angelogen. Wenn du von vornherein mitgekommen wärst, hätte ich nicht lügen müssen. Es tut mir leid".
   • In dem obigen Beispiel entschuldigt sich die Person nicht wirklich. Sie benutzt gewohnheitsmäßig eine falsche Entschuldigung, um aus einer brenzligen Situation herauszukommen.
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   Verlass dich auf deinen Bauchgefühl. Bei all den Analysen, die du über die Absichten eines Menschen machen kannst, ist dein Bauchgefühl oft ein guter Gradmesser dafür, ob du der Entschuldigung eines Menschen vertrauen und sie annehmen solltest oder nicht. Nimm dir einen Moment Zeit, um über die Entschuldigung nachzudenken und höre auf dein Bauchgefühl für die Person und ihre Entschuldigung. Frage dich:

   • Sagt dir dein Bauchgefühl, dass die Person ehrlich und aufrichtig ist?
   • Hat sie um Vergebung gebeten und versprochen, das Verhalten nicht zu wiederholen? Das sind zwei Schlüsselelemente, die für eine aufrichtige Entschuldigung unerlässlich sind. (Das andere o.g. Schlüsselelement ist die Übernahme von Verantwortung und der Verzicht auf Schuldzuweisungen).
   • Zweifelst du an der Person oder verwirrt sie dich? Wenn die Entschuldigung in dir ein Gefühl von "Angst, Verpflichtung oder Schuld" erzeugt, dann ist es keine Entschuldigung, sondern eher eine Manipulationstaktik. Sie zielt darauf ab, dich unter ihrer Kontrolle zu halten und dich davon abzuhalten, die Handlungen der Person zu hinterfragen.
   • Klingt die Entschuldigung für dich aufrichtig?
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   Überlege, ob du bereit bist, die Entschuldigung der Person anzunehmen. Bevor du das tust, solltest du dir überlegen, in welchem Zusammenhang die Entschuldigung steht und wie gut du die Person kennst. Zum Beispiel:

   • Wenn es sich bei der Person, die sich entschuldigt, um einen engen Freund oder ein Familienmitglied handelt, das bereits eine Vorgeschichte mit schlechtem Verhalten hat, überlege, ob die Person vielleicht versucht, Konsequenzen zu vermeiden. Wenn Menschen sich andauernd entschuldigen und versprechen, sich zu ändern, es dann aber nie tun, benutzen sie die Entschuldigung als Mittel, um sich der Verantwortung für ihre Handlungen zu entziehen.
   • Wenn ein Familienmitglied oder Partner sich bei dir für etwas entschuldigt, das eigentlich nicht seinem Charakter entspricht und selten vorkommt, dann solltest du die Entschuldigung eher akzeptieren.
   • Entschuldigt sich diese Person andauernd? In diesem Fall ist es schwierig, zu wissen, ob eine Entschuldigung echt ist. Wenn sich jemand gewohnheitsmäßig entschuldigt, dann macht dich das vielleicht taub für eine echte Entschuldigung. Um zu überprüfe, ob die Person es ernst meint, sieh, ob sie Verantwortung übernommen, Reue gezeigt, um Vergebung gebeten und versprochen hat, es nicht wieder zu tun.
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   Gib dir selbst Zeit oder führe ein längeres Gespräch, wenn du es brauchst. Menschen machen Fehler oder verletzen andere aus einer Vielzahl von Gründen. Es ist wichtig, dass du bereit bist, den Fehler der Person zu vergeben. Das gilt besonders, wenn sie sich aufrichtig entschuldigt. Wenn du dich immer noch fragst, ob du der Entschuldigung wirklich traust, solltest du vielleicht ein längeres Gespräch mit ihr über deine Bedenken führen.

   • Das ist besser, als eine Entschuldigung anzunehmen, die du nicht für aufrichtig hälst. Dann bleibst du nachtragend oder verärgert, obwohl du scheinbar mit der Situation einverstanden bist. In einem Gespräch kannst du auch klar ausdrücken, was genau dich verletzt hat. So kannst du den Schaden identifizieren, den die Person verursacht hat und dem sie sich stellen soll.
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Methode 2

Methode 2 von 4:

Die Entschuldigung annehmen

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   Bedanke dich bei der Person für die Entschuldigung. Sage der Person zuerst, dass du ihre Entschuldigung und ihre Bereitschaft zur Wiedergutmachung zu schätzen weißt. Das könnte ein einfaches "Danke, dass du dich entschuldigst" oder "Ich weiß deine Entschuldigung zu schätzen, danke." sein.

   • Hör aufrichtig zu. Es ist sowohl richtig als auch normal, eine aufrichtige Entschuldigung zu erwarten. Aber man muss einer Entschuldigung auch aufrichtig zuhören. Das bedeutet, die Person nicht zu unterbrechen, nicht zu kritisieren und keinen Streit während oder über bezüglich der Entschuldigung anzufangen.
   • Tue die Entschuldigung nicht einfach ab, indem du z.B. sagst: "Alles ok" oder "Kein Problem". Das entwertet die Gefühle der anderen Person, denn es macht die Entschuldigung unwichtig und lässt die Situation ungelöst. Es kann der Person auch das Gefühl vermitteln, dass du ihr feindselig gegenüber stehst. So schwelt der Konflikt weiter und bleibt ungelöst. Wenn du noch Zeit brauchst, mach das deutlich. Sage z.B.: "Danke für deine Entschuldigung. Ich bin aber immer noch verletzt und brauche noch etwas, bevor ich dir wieder glauben kann, dass das nie wieder passieren wird."
   • Du solltest bereit sein, der Person Dankbarkeit dafür zu zeigen, dass sie den Mut aufbringt, sich zu entschuldigen und ihren Fehler einzugestehen.
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   Erkläre, dass deine Gefühle verletzt wurden und noch immer verletzt sind. Sobald du der Person für ihre Entschuldigung gedankt hast, solltest du klarstellen, dass deine Gefühle verletzt wurden/bleiben. Erkläre genau, wie die Person dich verletzt hat. Das zeigt, dass du ehrlich bist und nicht leichtfertig oder schnippisch mit der Situation umgehst. Du kannst sagen: "Danke, dass du dich entschuldigt hast. Ich war wirklich verletzt, als du mich angelogen hast." oder "Ich weiß deine Entschuldigung zu schätzen, danke. Es hat meine Gefühle verletzt, als du mich vor meinen Eltern angeschrien hast."

   • Erläutere klar und direkt, wie du dich gefühlt hast, als die Person sich schlecht benommen hat. Vermeide aber einen passiv-aggressiven Tonfall und vermeide es, die Person zu kritisieren. Sei so aufrichtig und ehrlich, wie die Person, als sie sich entschuldigt hat.
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   Sag lieber "ich verstehe" als "es ist okay". Zum Schluss solltest du sagen, dass du verstehst, warum die Person getan so gehandelt hat und dass du bereit bist, ihre Entschuldigung anzunehmen und nach vorn zu sehen. Du könntest z.B. sagen: "Ich verstehe, warum du geglaubt hast, lügen zu müssen und ich nehme deine Entschuldigung an."

   • Formulierungen wie: "Es ist okay" oder "Vergessen wir es" machen nicht klar, ob du die Entschuldigung annimmst. Sie können auch leichtfertig, herabwürdigend und respektlos wirken, besonders wenn die Person es mit ihrer Entschuldigung ernst meinte. Denke daran, dass es viel Mut erfordert, wenn jemand zugibt, dass er sich geirrt hat. Betrachte die Entschuldigung als echt, bis das Gegenteil bewiesen ist.
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   Antworte auf eine schriftliche Entschuldigung klar und präzise. Eine Entschuldigung per Text ist nicht so gut, wie eine persönliche, aber sie ist das Nächstbeste. Bei einer schriftlichen Entschuldigung kannst du die gleichen Schritte befolgen wie bei einer mündlichen. Achte aber darauf, dass du deine Antwort klar und deutlich formulierst, damit die Person weiß, wie du dich fühlst. Lass sie nicht vom Haken, nur weil sie nicht mit dir im selben Raum ist. Stell sicher, dass sie weiß, wie sehr sie dich verletzt hat.

   • Du könntest z.B. schreiben: "Danke für deine Entschuldigung, das war wichtig für mich. Ich war neulich wirklich verletzt, als du mich im Unterricht ignoriert hast. Aber ich verstehe, was du durchgemacht hast und wie schlimm dein Tag war."
   • Du kannst auch darum bitten, mit der Person von Angesicht zu Angesicht oder per Video-Chat zu sprechen, anstatt nur zu texten.
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Methode 3

Methode 3 von 4:

Vergebung in die Tat umsetzen

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   Versuche zur Normalität zurückzukehren. Du hast die Entschuldigung von jemandem angenommen - was nun? Anfangs fühlen sich die Dinge vielleicht ein bisschen unangenehm an und ihr beide fühlt euch vielleicht ein bisschen unwohl. Aber wenn du darüber hinwegkommst und das Problem kein Thema mehr ist, kannst du die Person wieder in deinem Leben akzeptieren und eure Beziehung fortsetzen.

   • Es kann sein, dass sich die Dinge nicht sofort normal anfühlen. Vielleicht brauchst du noch etwas Zeit, nachdem sich die Person entschuldigt hat. Erwarte nach der Entschuldigung eine etwas schwierige Phase.
   • Man kann die Unbehaglichkeit (wenn es sie gibt) sogar ansprechen, indem man etwas sagt wie: "Nun, das ist jetzt vorbei. Sollen wir wieder zur Tagesordnung übergehen?" Oder: "Okay, jetzt können wir aufhören, so ernst zu sein."
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   Arbeite an der Vergebung, indem du dich selbst beruhigst. Obwohl du die Entschuldigung angenommen hast, könnte es schwieriger sein, darüber hinwegzukommen, als du dachtest. Wenn du über die bestimmte, schlimme Sache nachdenkst, fühlst du dich vielleicht wieder ängstlich, traurig oder gestresst. Das ist völlig normal. Wenn du auf Vergebung hinarbeitest, kannst du Methoden anwenden, um dich selbst zu beruhigen, z.B. tiefes Atmen, Meditation oder andere Entspannungsmethoden. Auf diese Weise kannst du den Schmerz darüber lindern, was passiert ist. Und du kannst daran arbeiten, dich in Bezug auf die Person besser zu fühlen, der du vergibst.

   • Vergebung geschieht nicht sofort und wird vielleicht nie vollständig passieren. Sei offen für Vergebung, aber erwarte sie nicht über Nacht.
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   Schlage vor, extra Zeit mit der Person zu verbringen. Um deine Vergebung in die Tat umzusetzen, kannst du der Person auch zeigen, dass du aktiv versuchst, die Entschuldigung anzunehmen, indem du ganz von vorn anfangen willst. Schlage z.B. vor, mehr Zeit miteinander zu verbringen, um zu zeigen, dass du die Gesellschaft der Person immer noch genießt und weiterhin mit ihr befreundet sein möchtest. Falls nötig, erinnere sie daran, dass du an Vergebung arbeitest. Das heißt, dass die Person nicht versuchen sollte, so zu tun, als sei alles normal, während der Schmerz bei dir noch frisch ist. Schließlich geht es jetzt darum, wieder zur Normalität zurückzukehren und deine Verletzung zu überwinden.

   • Plane eine Aktivität, bei der ihr beide zusammen arbeiten müsst, z.B. bei einem Mannschaftssport, einer Tageswanderung, einem Gemeinschaftskurs, etc. So könntest du deine Bereitschaft zeigen, Vertrauen aufzubauen und Freundschaften zu erneuern.
   • Schlage vor, etwas zu tun, was euch beiden in der Vergangenheit Spaß gemacht hat. So kannst du zeigen, dass du bereit bist, alles Negative hinter dir zu lassen und dich stattdessen auf die positiven Zeiten zu konzentrieren.
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   Sei darauf vorbereitet, dass wieder irgendwelche Fragen oder Probleme auftauchen. Während du wirklich versuchen solltest, der Person wieder voll zu vertrauen, besonders wenn sie sich wirklich entschuldigt und du das angenommen hast, solltest du auch auf Warnzeichen achten. Das könnten kleine Momente sein, die darauf hinweisen, dass die Person den gleichen Fehler wieder macht. Sie könnte auch wieder in schlechte Gewohnheiten zurückfallen, die zu einem Problem und der Notwendigkeit einer weiteren Entschuldigung führen könnten. Versuche, die Person davon abzuhalten, einen weiteren Fehler zu machen oder dich erneut zu verletzen.

   • Wenn die Person z.B. wieder zu spät zu einer Verabredungen kommt, erwähnt es, da sie sich dessen vielleicht nicht bewusst ist. Erinnere sie daran, dass dich das verletzt. Das kann sie dazu ermutigen, sich mehr Mühe zu geben.
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Methode 4

Methode 4 von 4:

Mit problematischen Situationen umgehen

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   Beende die Beziehung, wenn es nicht vorwärts geht. Es ist eine Sache, jemandem zu vergeben, aber zu vergessen ist eine andere. Selbst wenn du jemandem vergibst, kannst du vielleicht nicht über das hinwegkommen, was er getan hat. In diesem Fall solltest du die Beziehung zu eurer beider Wohl beenden. Gesunde Beziehungen können nicht gedeihen, wenn beide Parteien noch verärgert sind.

   • Du kannst etwas sagen wie: "Ich habe deine Entschuldigung neulich akzeptiert, aber ich bin mir einfach nicht sicher, ob ich darüber hinwegkomme, was du getan hast. Es tut mir leid, aber ich denke, wir müssen uns trennen".
   • Oder: "Deine Freundschaft bedeutet mir sehr viel, aber ich denke immer noch darüber nach, was letzten Monat passiert ist. Ich glaube nicht, dass ich das einfach wegstecke und ich brauche etwas Zeit für mich selbst".
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   Sei auf der Hut vor Leuten, die ihr schlechtes Verhalten fortsetzen. Es ist in Ordnung, jemandem eine zweite Chance zu geben. Aber eine dritte? Oder eine vierte? Irgendwann entschuldigt sich jemand nur, weil er weiß, dass du es akzeptierst und er so mit dir umgehen kann. Wenn dein Freund oder Partner sich weiterhin schlecht benimmt und sich dann dafür entschuldigt, dann macht er das vielleicht nicht aus den richtigen Gründen. Es kann sein, dass du die Beziehung beenden musst, wenn derjenige sein Verhalten nicht korrigiert.

   • Die beste Entschuldigung wird durch Taten, nicht durch Worte gezeigt. Wenn jemand weiterhin etwas tut, von dem er weiß, dass es dich verletzt, tut es ihm nicht wirklich leid.
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   Sprich mit jemandem, der sich zu sehr entschuldigt. Wenn es jemanden in deinem Leben gibt, der nicht aufhört, sich zu entschuldigen, dann liegt das wahrscheinlich daran, dass er sich wirklich schuldig fühlt. Wie auch immer - es kann auch nervig sein, 20 Mal hintereinander "Es tut mir leid" zu hören. Vielleicht fühlst du dich dann schlechter als vorher. Damit die Person aufhört, sich zu entschuldigen, stimme ihr zu. Anstatt zu sagen "Es ist okay, es ist in Ordnung", sage z.B.: "Weißt du was? Du hast recht. Du hast meine Gefühle verletzt und ich bin froh, dass du dich entschuldigst."

   • Meist genügt das, damit die Person damit aufhört und ihr könnt euch beide besser fühlen.
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