Eine emotionale Affäre beenden

Emotionale Affären treten auf, wenn eine tiefe emotionale Bindung oder Zuneigung zu einer Person aufgebaut wird, die sich außerhalb deiner Beziehung befindet und sie all deine Tagträume und Handlungen bestimmt. Dieser Typ der Affäre beinhaltet, die tiefsten Wünsche, Geheimnisse und die persönlichsten Gefühle zu teilen, wobei die intime Bindung, die du normalerweise zu deinem Lebensgefährten oder Ehepartner hast, auf jemand anderen übertragen wird. Dies kann völlig unschuldig beginnen, zu einer Zeit, wenn du das Gefühl hast, dass mit deiner Beziehung etwas nicht stimmt und du daher jemand anderen eine Rolle übernehmen lässt, weil dir bei deinem Partner etwas fehlt. Doch auch wenn es sich zu Anfang ganz unschuldig anfühlen mag, so ist es bei einer emotionalen Affäre dennoch ebenso schwierig, wenn nicht sogar schwieriger, wie bei einer sexuellen Affäre, sich aus ihr zu lösen. ^{[1]XForschungsquelleDr. Pamela Stephenson-Connolly, Dangerous Liaisons, p. 116, AWW, March 2010} Wenn du realisierst, dass du eine emotionale Affäre beenden musst, dann ist es essentiell die ihr zugrundeliegenden Muster aufzubrechen, um das Vertrauen und den Glauben, den dein Partner in dich hat, wieder aufzubauen.

Methode 1

Methode 1 von 5:

Eine emotionale Affäre erkennen

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In einer emotionalen Affäre spielt Sex eine untergeordnete Rolle. Viele Gedanken, Emotionen und Handlungen finden statt, welche nicht in eine Partnerschaft gehören. Viele meinen, dass Fremdgehen ohne Sex zu haben keine "Affäre" sei. Dabei sind solche Affären für eine Beziehung oft viel schlimmer als ein kurzer Seitensprung. Damit wird das Band, das eine Beziehung zusammenhält, überstrapaziert, da einer der Partner Zeit, Aufmerksamkeit und Gefühle für einen "Freund" aufwendet, die er besser mit seinem festen Partner teilen sollte.
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Erkenne die Zeichen. Eine emotionale Affäre beinhaltet keine sexuelle Beziehung, sie weist aber dieselben Anzeichen wie eine außereheliche Affäre oder Untreue auf, etwa: ^{[1]XForschungsquelleDr. Pamela Stephenson-Connolly, Dangerous Liaisons, p. 116, AWW, March 2010}
- Schuldgefühle- diese können die viele Zeit betreffen, die du entfernt von deinem Lebensgefährten/ Ehepartner verbringst, die Zeit, die du mit der anderen Person verbringst, die intimen Details, die ihr miteinander teilt usw.
- Verletzlichkeit – du hast zu viel mitgeteilt, so viel, dass die andere Person eine Menge entlarvender Informationen liefern könnte, träfe sie auf deinen Partner. Oder du fühlst dich verletzlich, weil du die Erwartungen, die du aus Ehrgefühl an dich stellst, nicht erfüllst, etwa ein perfekter Ehepartner/ Elternteil usw. zu sein und die Zuneigung und Aufmerksamkeit der anderen Person sind ein Weg für dich, um deinen Sorgen darüber, nicht den Ansprüchen zu genügen, zu entfliehen.
- Verängstigung – du hast Angst oder deine Beziehung fühlt sich durch die Richtung, die die emotionale Affäre einschlägt, beängstigend an.
- Unehrlichkeit – du warst deinem Partner gegenüber nicht ehrlich in Bezug darauf, wo oder mit wem du deine Zeit verbracht hast. Vielleicht hast du um deinen Partner auf eine falsche Fährte zu locken sogar das Geschlecht des Freundes geändert, mit dem du plötzlich so viel redest, ob dies online, bei der Arbeit oder bei gesellschaftlichen Anlässen stattfindet. Wenn es sich um eine emotionale Affäre handelt, dann gibst du vielleicht vor Spiele auf dem Handy zu spielen, E-Mails an einen vertrauten Freund zu versenden, dich auf sozialen Netzwerken herumzutreiben oder sonst etwas Harmloses zu tun.
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Sei ehrlich in der Beurteilung darüber, was in Bezug auf dieses dritte Rad am Wagen in deinem Leben gerade passiert. Tief in dir drin weißt du wahrscheinlich schon, dass deiner Beziehung zu der anderen Person ein Element der Unehrlichkeit und des Betrugs anhaftet. Sich dies einzugestehen mag schwierig sein, einige der Dinge, die dir helfen zu realisieren, dass du dich auf dünnem Eis bewegst, sind:
- Du weißt, dass der Grad der Intimität und der Verbindung zu dieser Person inzwischen unangemessen sind. Deine Zuneigung zu deinem Partner ist dadurch gefährdet oder destabilisiert, dass jemand anderes so viel über euer Leben und eure Beziehung weiß.
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Methode 2

Methode 2 von 5:

Ergründe, warum es so weit kam

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Um eine emotionale Affäre zu überwinden ist es wichtig zu erkennen, warum du sie eingegangen bist, vorausgesetzt, du bist dazu bereit. Emotionale Affären sind ein Zeichen dafür, dass etwas in deiner Ehe oder langjährigen Beziehung schiefläuft.^{[1]XForschungsquelleDr. Pamela Stephenson-Connolly, Dangerous Liaisons, p. 116, AWW, March 2010} Wenn eine Freundschaft, Bekanntschaft oder Arbeitsbeziehung sich in eine emotionale Affäre verwandelt, dann ist es sehr wahrscheinlich, dass du deine bestehende Beziehung nicht als erfüllend empfindest.
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Denke darüber nach, wie deine Verletzungen vielleicht dazu führen konnten, dass du das Gefühl hattest, eine emotionale Affäre zu benötigen. Du siehst diese emotionale Affäre zwar vielleicht als eine einmalige Sache, wenn du aber nicht an den zugrundeliegenden Problemen arbeitest, dann könnte es leicht passieren, dass du später eine weitere Affäre dieser Art eingehen wirst. Einige der möglicherweise zugrundeliegenden Verletzungen, die dich so weit bringen könnten, sind:
- Die Unfähigkeit Kritik zu ertragen. Wenn du dazu neigst beinahe alles, was dein Partner sagt, als Kritik aufzufassen, weil du immer positives Feedback benötigst, dann kann dich das dazu bringen, dich anderweitig zu orientieren. ^{[1]XForschungsquelleDr. Pamela Stephenson-Connolly, Dangerous Liaisons, p. 116, AWW, March 2010}
- Jede Form eines psychologischen Traumas oder langfristiger Verletzungen, die nicht in Therapien oder anderen angemessenen Arten aufgearbeitet wurden, können manchmal zu einem Fluchtverhalten führen, wie etwa sich in emotionale Affären zu stürzen, anstatt sich mit dem tiefer zugrundeliegenden Problem zu befassen. Hilfe von einem professionellen Therapeuten oder Berater können einen Weg darstellen, diesen Kreislauf aufzubrechen. Nicht jeder findet Therapien nutzbringend, deine emotionalen Dämonen aber anzuerkennen und eine Form zu finden, dich ihnen zu stellen, ist ein guter Anfang, um wieder zu emotionalem Wohlergehen zu gelangen.
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Methode 3

Methode 3 von 5:

Die Ungerechtigkeit einer emotionalen Affäre

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Erkenne wie unfair eine emotionale Affäre allen Beteiligten gegenüber ist. Dies zu erkennen macht es einfacher, eine emotionale Affäre zu erkennen. Versetze dich in die Lage deines Partners oder in die der Person, mit der du eine emotionale Affäre hattest. Stelle dir die Frage: Wäre ich glücklich, wenn ich an seiner Stelle wäre? Die Ungerechtigkeit ist tiefgreifend, weil:
- Eine emotionale Affäre der Person gegenüber unfair ist, mit der du sie eingehst. Anstatt wirklich dein geschätzter Freund oder Liebhaber zu sein füllt diese Person nur eine Lücke in deiner existierenden Beziehung, ohne dabei in den Genuss der Vorzüge einer wirklichen Beziehung zu kommen.
- Die Affäre ist deinem Partner gegenüber unfair. Deine Ehe oder langjährige Beziehung ist eine Verbindung, die Glaube, Vertrauen und langfristige Aufmerksamkeit erfordert. Wenn du das Gefühl hast, das dein Ehepartner oder Lebensgefährte gerade diese Bedürfnisse nicht erfüllen will, dann musst du wählen, ob du dies akzeptieren, oder dich trennen willst. Wenn deine Ehepartner oder Lebensgefährte einfach nicht in der Lage ist, eine emotionale Verbindung zu dir herzustellen, dann ist es ihm gegenüber unfair zu bleiben, während du gleichzeitig im Geheimen außerhalb der Beziehung deine Energie investierst.
- Und zu guter Letzt ist die Affäre dir gegenüber unfair, weil du dein Bewusstsein oder dein Selbst aufteilen musst und die verschiedenen Teile deiner selbst dann voneinander fernhalten musst. Anstatt mit dem Schmerz umzugehen, weil du mit jemandem zusammenbist, der emotional nicht für dich da ist, hast du beschlossen es darauf ankommen zu lassen und dir das, von dem du denkst, es stünde dir zu, woanders zu holen; dies ist eine Situation, die für euch alle sehr verletzend enden kann.

Methode 4

Methode 4 von 5:

Einen Entschluss fassen, wie man damit weiter verfahren soll

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Denke über deine Bindung zu deinem Ehepartner oder Lebensgefährten nach. Ist sie abgesehen von deinen Fluchtphantasien felsenfest? Standest du in letzter Zeit unter einem starken Druck und hast nach Nervenkitzel gesucht, um damit umzugehen, während du heruntergespielt hast, wie viel Schmerz du deinem Partner dadurch zufügst? Wenn du dir darüber klar wirst, das das, was wirklich zählt, deine Beziehung zu retten ist, dann ist musst du als nächstes sofort die emotionale Affäre beenden.
- Akzeptiere, dass Beziehungen nicht einfach passieren. Sie alle erfordern Arbeit während der gesamten Dauer der Beziehung. Je schneller du dies akzeptierst, desto besser ist es für deine emotionale Stärke.
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Erkenne, dass es schwierig sein wird. Eine emotionale Affäre halt meist länger und ist stärker als sexuelle Affären. Emotionale Intimität schürt das Feuer der Leidenschaft und halt das Interesse eher aufrecht, als jede graduelle Abnahme der Aufregung, die oft mit außerehelichen sexuellen Liaisons einhergeht. Es steht immer die Frage im Raum „was wäre wenn?“, die die Beziehung überschattet und es besteht die Versuchung sich vorzustellen, dass ihr beide Seelenverwandte sein könntet, die den Rest ihres Lebens miteinander verbringen. Die tiefe Verbundenheit, die sich entwickelt hat, kann den Schlussstrich zu ziehen sehr schwierig gestalten. Vor allem, wenn ihr geheime Kommunikationswege wie Kurznachrichten, Mails, Im usw. hattet, wird die Versuchung zunächst groß sein, doch in Kontakt zu bleiben.
- Akzeptiere, dass es nicht einfach sein wird. Wenn du die Entscheidung aber gefällt hast, dass dein Ehepartner oder Lebensgefährte es wert ist, die treulose Tändelei aufzulösen, dann ist das der Preis, den du bereit sein musst zu bezahlen.
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Trenne dich von deiner emotionalen Vertrauensperson. Wenn du beschlossen hast dich von der Person zu trennen, dann ist eine schnelle Trennung oft besser, als eine langsam auslaufende Affäre. Schreibe der Person oder rufe sie vielleicht an und teile ihr mit, warum du die Affäre beendest. Oder sei mutig und sprich von Angesicht zu Angesicht mit ihr und erkläre ihr gut durchdacht und geprobt den Grund, warum du das Techtelmechtel, das ihr beide habt, beendest:
- “Ich schreibe dir diesen Brief/ rufe dich an, weil ich das Gefühl habe, ich hätte mit dir die Grenzen meiner Beziehung überschritten. Ich komme gut mit dir aus und genieße die Zeit mit dir, die Beziehung, die wir hatten, war aber nicht fair – dir gegenüber, mir gegenüber und meinem Partner gegenüber. Ich übernehme die volle Verantwortung für das, was ich getan habe und ich verstehe, dass es sich seltsam anfühlt. Ich hoffe, wir können noch immer Freunde bleiben, ich habe aber Verstädnis dafür, wenn du das nicht länger möchtest“
- Wenn du die Person direkt vor dir siehst, wird es vielleicht noch viel mehr zu sagen und zu antworten geben. Mach dich auf mögliche Tränen, Empörung oder sogar den Einwand gefasst, das ser oder sie nie das Gefühl hatte, ihr hättet Grenzen überschritten. Es empfiehlt sich ehrlich zu bleiben und an deinen Gefühlen festzuhalten und zu wiederholen, dass DU natürlich Gefühle für die andere Person hattest und nicht vor hast, diese weiter auszubauen.
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Übernimm selbst die Verantwortung für den Mangel an Integrität und Ehrlichkeit, der durch die Situation hervorgerufen wurde. Dein emotionaler Liebhaber erlitt vielleicht Verletzungen dadurch, dass er die Schulter zum ausweinen war, ohne dabei andere Elemente zu genießen, die zu einer gesunden Beziehung gehören. Bestrafe dich nicht selbst und lass dich nicht von Schuld überrollen, nutze diese Möglichkeit aber zur Selbstreflexion und um zu wachsen.
- Suche bei einem Therapeuten Hilfe um an tieferliegenden Problemen zu arbeiten, mit denen du noch nicht fertigwerden konntest. Du verdienst es ein glücklicheres, ausgefüllteres Leben zu führen und das wird nicht passieren, wenn du es erlaubst, dass du von anderen Menschen vereinnahmt wirst.
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Methode 5

Methode 5 von 5:

Der Umgang mit den Folgen

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Führe ein Gespräch mit deinem Partner und bringe einige der Probleme vor, die die emotionale Affäre zu Tage gefördert hat. Wenn du dich entschließt die emotionale Affäre zu beenden und dich der Beziehung zu deinem Partner zu widmen, dann kann es gesund sein die Probleme zu benennen, die dich vor allem dazu brachten emotionalen Trost in der Affäre zu suchen.
- Welche Aspekte der emotionalen Affäre waren es, auf die du positiv reagiert hast? Wenn dir in deiner Beziehung eine tiefere Form der Kommunikation gefehlt hat, welche Schritte könnten dann notwendig sein, um eine bessere Kommunikation zwischen dir und deinem Partner auszubilden? Denke darüber nach, vor deinem Partner etwas vorzubringen wie:
  - "Ich würde gerne mit dir darüber sprechen, wie wir unsere Kommunikation verbessern könnten. Ich schätze diese Beziehung wirklich und ich liebe dich, ich denke aber, dass wir es verbessern können, wie viel und wie kommunizieren. Was denkst du darüber? "
- Frage deinen Partner, ob er Probleme in eurer Beziehung hat und versuche daran zu arbeiten. Oft wird dein Partner sich aus der Beziehung zurückziehen, wenn er oder sie unzufrieden oder verwirrt ist, was dich dann dazu bringt, dir deine emotionale Befriedigung woanders zu holen. Wenn du an manchen Problemen arbeitest, die deinen Ehepartner oder Lebensgefährten belasten, dann könnte es passieren, dass auch deine Bedürfnisse plötzlich befriedigt werden.
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Schreibe auf, was du gelernt hast, nachdem du deine Entscheidung getroffen hast. Besorge dir ein Tagebuch und einen Stift, such dir einen ruhigen Arbeitsplatz und schreibe drauflos. Schreibe deine Gedanken auf. Deine Hoffnungen. Schreibe auf, wie die ideale Beziehung für dich aussehen könnte. Strebe danach, deine aktuelle Beziehung in diese Vision umzuwandeln und erkenne, dass DU mindestens genauso viel Arbeit reinstecken musst wie dein Partner.
- Stelle dich deinen eigenen emotionalen Dämonen, anstatt Fluchtstrategien zu nutzen, um sie zu meiden. Sie aufzuschreiben kann dir helfen, dass du beginnst zu verstehen was schief läuft. Aber auch mit vertrauten Personen zu sprechen kann dabei hilfreich sein.
- Sei offen und ehrlich zu deinem Partner, wenn es Probleme gibt, von denen du denkst, dass sie angepackt werden müssen, damit du dich wie eine ausgeglichenere und gesündere Person fühlst. Vielleicht wird dein Partner dadurch zu deinem besten Verbündeten, vor allem, wenn er erkennt, welche emotionalen Schwierigkeiten du durchgemacht hast und wie du sein Verhalten dir gegenüber aufgefasst hast.
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Denke darüber nach manche Aspekte deiner Beziehung zu verändern, um sie zum Besseren zu wandeln. Wenn du ein Gespräch mit deinem Partner geführt hast ist es an der Zeit manche der Veränderungen, von denen du denkst, dass sie die Beziehung verbessern könnten, umzusetzen.
- Ein wichtiger Punkt ist die Distanz. Vielleicht hat deine Beziehung gelitten, weil du dich immer eingeengt gefühlt hast. In diesem Fall willst du dir vielleicht etwas Zeit für dich gönnen. Oder aber eure Beziehung hat vielleicht gelitten, weil ihr euch zu wenig gesehen habt. Dann böte sich die Möglichkeit etwas mehr Zeit aus eurem hektischen Zeitplan zu schinden, in der ihr euch sehen, miteinander ausgehen oder einfach zusammen sein könnt.
- Frage dich, ob ihr eine ausschließlich physische Beziehung führt. Viele Menschen, die sich auf emotionale Affären einlassen, sind sexuell zwar befriedigt, emotional aber nicht. Eine gesunde sexuelle Beziehung zu führen ist toll, aber nicht, wenn sie auf Kosten einer erfüllten psychologischen und emotionalen Beziehung geht.
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Nimm dir etwas Zeit, die Dinge zu überdenken. Wenn du dir unsicher bist, zögerst oder einfach eine Pause brauchst, dann denke über eine vorübergehende Auszeit nach. (Alternativ zur Auszeit von der Beziehung kannst du auch einfach eine Reise ohne deinen Partner unternehmen, um deine Perspektive zu erfrischen.) Wenn du dir eine Pause gönnst, dann geht es dabei darum, dir selbst die Möglichkeit zu geben die Welt mit neuen Augen zu sehen. Wir haben nur ein Leben, daher sollten wir es lohnenswert gestalten.
- Wenn du trotz allem beschließt, dass auch deine aktuelle Beziehung nicht funktioniert, dann musst du die Entscheidung fällen, dich von der Person zu trennen, indem du deine unerfüllten Bedürfnisse darlegst. Es ist immer besser einzugestehen, dass es nicht läuft, als euch beide zu einer lieblosen, gleichgültigen Zukunft zu verdammen.
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Tipps

Was auch immer du in deiner emotionalen Liebe zu sehen glaubst wäre vielleicht weniger und weniger offensichtlich, je besser du sie kennenlernst. Was du auch in der Person siehst, vielleicht warst du es, der sie dazu gemacht hat. Wie bei Kindern geschiedener Eltern, die bei dem einen Elternteil leben und den anderen, mit dem sie nicht so viel zusammen sind idealisieren, hast du in der Person wahrscheinlich nur gesehen, was du in ihr sehen wolltest.
Je ehrlicher, kommunikativer, selbstreflexiver du bist und je verantwortungsbewusster du mit der Situation umgehst, desto höher ist die Chance, dass dein Partner dir vergeben wird und die Situation als Möglichkeit nutzen wird, eine tiefere Bindung aufzubauen. Es ist möglich, dass du die emotionalen Unterschiede übertrieben hast und dass dein Partner gewillt ist zu lernen, was er noch nicht wusste, um dir näher zu kommen.
Auch wenn du nicht die einzige involvierte Person bist und nicht allein die Verantwortung dafür trägst hat die Person, mit der du eine Affäre hattest, eine Erklärung verdient, wenn du mit deinem Partner zusammenbleiben willst. In den meisten Fällen solltest du dich auch für die Manipulation, für die du sie eventuell missbraucht hast, entschuldigen. Die Bindung aufzulösen wird schwierig für sie sein, es muss aber eine absolute Trennung sein – denn es wird nach einer so dysfunktionalen Bindung beinahe unmöglich sein, wieder eine funktionierende Freundschaft zu führen.

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Warnungen

Wenn du diese emotionale Verbindung aufgebaut hast, weil dein Partner sprunghaft ist und zwischen Distanz und Gewalt abwechselt, dann ist es für dich und deinen emotionalen Liebhaber vielleicht besser, wenn du nach Beendigung der Beziehung nichts von deiner Affäre erzählst. (Wenn dein Partner gewalttätig ist, dann suche dir Hilfe, um dich aus der Beziehung zu lösen.)
Du solltest nicht mit der Person, mit der du eine emotionale Affäre hattest, zusammenkommen, wenn du dich dazu entschließen solltest, deine andere Beziehung zu beenden. Die Wahrscheinlichkeit, dass daraus eine höchst komplizierte, co-abhängige Beziehung mit der Person wird, die noch ungesünder als deine alte ist, ist sehr hoch. Ihre Motivation sich auf eine so unangebracht intime Weise an eine Person zu binden, die schon in einer Beziehung steckt, kann ein Indikator für sehr tiefverwurzelte Probleme sein, die zu einem wahren Ausbruch kommen könnten, wenn sie auf die deinen treffen. Auch ist es sehr wahrscheinlich, dass sie deine Bedürfnisse nicht erfüllen wird und du sie wieder außerhalb der Beziehung befriedigen musst. Eine gesunde Person, die auf der Suche nach einer Beziehung ist und auch in der Lage ist, eine gesunde Beziehung, die psychisch, sexuell, emotional und auch sonst erfüllend ist, wäre diese Affäre nicht eingegangen. Natürlich halt diese, wie auch alle anderen Verallgemeinerungen, nur bis zu einem gewissen Punkt stand, nimm dir diesen Rat aber dennoch zu Herzen.
Wenn du deinem Partner beichten und mit ihm zusammenbleiben möchtest, dann musst du die Beziehung zu der Person, mit der du die Affäre hattest, völlig beenden. Es ist wichtig ehrlich darüber zu sein, warum du in diese Situation geraten bist, warum du dich nicht wohlgefühlt hast und deine Bedürfnisse direkt mit deinem Partner besprochen hast usw. Bereite dich auf einen langen Prozess vor, bis er sein Vertrauen in dich wieder gewonnen hat und antworte auf seine unterschiedlichen Reaktionen mit Verständnis und stelle dir vor, wie du dich in dieser Situation fühlen würdest.

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